Este domingo 20 de julio se festeja el Día del Amigo en Argentina por iniciativa del locutor Enrique Febbraro, quien consideró la llegada del hombre a la Luna, el 20 de julio de 1969 como un momento único a nivel histórico y sentimental.

Febbraro nació en 1924 y fue un profesional multifacético: ejerció como odontólogo, psicólogo, filósofo, músico y locutor de radio. Fue en su consultorio de Lomas de Zamora donde tuvo la inspiración que daría origen a esta celebración. Mientras observaba por televisión el histórico alunizaje entendió que aquel acontecimiento no solo representaba un logro científico, sino también un símbolo de unidad. Millones de personas en todo el mundo estaban expectantes por el mismo hecho, más allá de fronteras, ideologías o culturas. Para él, ese espíritu de conexión global debía ser homenajeado.

Para lograr fijar en el calendario la fecha del alunizaje vinculada a un sentimiento humano limpio y puro como la amistad, Febbraro escribió mil cartas, en siete idiomas, en las que argumentó su idea y las envió a cien países. En total, recibió 700 respuestas de vuelta. Ese respaldo internacional le dio impulso a su propuesta, que fue ganando reconocimiento.

Antecedente histórico para el Día del Amigo

La iniciativa para el establecimiento de un Día del Amigo a nivel mundial tuvo un antecedente histórico llamado Cruzada Mundial de la Amistad, que fue una campaña en favor de dar valor y realce a la amistad entre los seres humanos, de forma que permita fomentar la Cultura de la Paz. Fue ideada por el Doctor Ramón Artemio Bracho en Puerto Pinasco, Paraguay en 1958. A partir de dicha idea, se fijó el 30 de julio como Día de la Amistad. En Paraguay, las vísperas del 30 son aprovechadas para comprar regalos a los amigos y son muy comunes las fiestas en los bares, boliches o cena entre amigos como sucede en Argentina con el 20 de julio.

En reconocimiento a la tradición paraguaya, el 27 de abril de 2011, la Asamblea General de las Naciones Unidas, dentro del tratamiento de la Cultura de Paz, reconoció “la pertinencia y la importancia de la amistad como sentimiento noble y valioso en la vida de los seres humanos de todo el mundo” y decidió designar como Día Internacional de la Amistad el 30 de julio de cada año.

La importancia de tener amigos y amigas

La sensación de soledad y de ausencia de vínculos saludables generan un sufrimiento psíquico que el cerebro interpreta de la misma forma que una dolencia o malestar físico. Es por esto que el hecho de cultivar relaciones de amistad saludables, con personas que son realmente afines a nuestros valores, conceptos, ideales y gustos y con las que tenemos “sintonía” son una gran “inversión”.

La Universidad de Harvard estudia desde hace más de 80 años la relación entre longevidad, felicidad y salud mental en relación a los vínculos positivos y entre ellos se encuentra la amistad profunda y auténtica. Los resultados arrojan que existe una relación directamente proporcional entre la presencia de buenos amigos y los altos niveles de felicidad, bienestar emocional y calidad de vida.

En este sentido, encuestas globales como las de Gallup o el World Happiness Report, concluyen que una persona feliz y que experimenta sensación de bienestar general cuenta con la presencia de relaciones de amistad fortalecidas y verdaderas.

Cabe destacar que lo relevante es la calidad y no la cantidad, es preferible contar con pocos amigos pero buenos , que con muchos pero poco estables o genuinos y que además no siempre los mejores amigos son los que vienen de hace muchos años sino que si bien puede resultar sorprendente para muchos, en ocasiones los mejores vínculos pueden entablarse de más grande.

La psicóloga Gabriela Dueñas definió la amistad como un lazo afectivo basado en la confianza, el respeto, el apoyo mutuo y la elección genuina, más allá del parentesco o la obligación: “Una verdadera amistad te hace sentir seguro, escuchado y valorado, incluso en las diferencias”.

Desde el psicoanálisis, la profesional aseguró que los amigos funcionan como espejos que reflejan partes ocultas de nuestra historia emocional: “Elegimos amigos no solo por lo que son, sino por lo que nos hacen sentir inconscientemente”. Además, agregó que muchas veces proyectamos en ellos deseos, frustraciones o recuerdos vinculados a figuras de nuestra infancia.

Cuando una amistad deja de ser sana, aparecen señales claras como el desgaste emocional, la manipulación, las críticas destructivas o una relación desbalanceada donde uno da mucho más de lo que recibe.

En esos casos, Dueñas recomendó revisar qué patrones del pasado podrían estar repitiéndose: “A veces buscamos amigos que nos hacen daño porque nos recuerdan dinámicas afectivas que vivimos de chicos”, advirtió.

Asimismo, la psicóloga se refirió al dolor que implica soltar una amistad importante, por lo que añadió: “El duelo es inevitable porque no solo se pierde a la persona, sino también lo que representaba en la vida de uno. Alejarse de alguien que fue importante duele, incluso cuando sabemos que es lo mejor”.

Finalmente, sugirió reconocer lo que se pierde, aceptar el dolor y reconstruirse en nuevos vínculos o espacios personales: “El dolor no es eterno, pero mirar hacia adentro ayuda a sanar”, concluyó.

¿Cómo fortalecer las amistades?

Mantener vínculos de amistad positivos y saludables requiere nuestra atención. Resulta imprescindible dedicar un tiempo y espacio a nutrirlos y enriquecerlos. Lo que se puede transformar en todo un desafío a partir de la sobrecarga de actividades y los tiempos acelerados en los que llevamos el día a día.

Por eso, los especialistas sugieren :

MP

El Día del Amigo se celebra el 20 de julio en honor a la llegada del hombre a la Luna y la actitud que tuvo el locutor argentino Enrique Ernesto Febbraro, que envió 1.000 cartas para celebrar este hito y convertirlo en una fecha que homenajee a la amistad. 

El 20 de julio de 1969, la misión tripulada Apolo 11 alunizó y los astronautas Neil Armstrong y Buzz Aldrin se convirtieron en las primeras personas en pisar la Luna. Michael Collins también alunizó, pero permaneció en la nave. 

Este hecho fue considerado por Febbraro una demostración de amistad de la humanidad al universo y por eso envió 1.000 cartas para sugerir que cada 20 de julio se celebrara el Día del Amigo. Recibió 700 respuestas. Febbraro sentía empatía con Aldrin ya que ambos eran masones.  

Desde 1969, muchos países, entre ellos Argentina, celebran el Día del Amigo cada 20 de julio. 

El otro Día del Amigo

Hay, a nivel global, otro día que compite con el Día del Amigo del 20 de julio: el Día de la Amistad, que se celebra el 30 de julio. 

Este día existe por iniciativa del doctor paraguayo Ramón Artemio Bracho, que en 1958 lanzó la campaña Cruzada Mundial de la Amistad para fomentar la paz entre los seres humanos. Desde 1958, Paraguay celebra los 30 de julio el Día de la Amistad. En este día es común hacer regalos y especialmente jugar al amigo invisible, un juego en el que se reparten papeles con nombres de los integrantes de un grupo de amigos y cada persona tiene que hacerle un regalo a otra manteniendo el anonimato del remitente. 

El 27 de abril de 2011, la Asamblea General de las Naciones Unidas, dentro del tratamiento de la Cultura de la Paz, declaró al 30 de julio como el Día Internacional de la Amistad al reconocer “la pertinencia y la importancia de la amistad como sentimiento noble y valioso en la vida de los seres humanos de todo el mundo”. 

MM

El Día del Amigo se celebra el 20 de julio en honor a la llegada del hombre a la Luna y la actitud que tuvo el locutor argentino Enrique Ernesto Febbraro, que envió 1.000 cartas para celebrar este hito y convertirlo en una fecha que homenajee a la amistad. 

El 20 de julio de 1969, la misión tripulada Apolo 11 alunizó y los astronautas Neil Armstrong y Buzz Aldrin se convirtieron en las primeras personas en pisar la Luna. Michael Collins también alunizó, pero permaneció en la nave. 

Este hecho fue considerado por Febbraro una demostración de amistad de la humanidad al universo y por eso envió 1.000 cartas para sugerir que cada 20 de julio se celebrara el Día del Amigo. Recibió 700 respuestas. Febbraro sentía empatía con Aldrin ya que ambos eran masones.  

Desde 1969, muchos países, entre ellos Argentina, celebran el Día del Amigo cada 20 de julio. 

El otro Día del Amigo

Hay, a nivel global, otro día que compite con el Día del Amigo del 20 de julio: el Día de la Amistad, que se celebra el 30 de julio. 

Este día existe por iniciativa del doctor paraguayo Ramón Artemio Bracho, que en 1958 lanzó la campaña Cruzada Mundial de la Amistad para fomentar la paz entre los seres humanos. Desde 1958, Paraguay celebra los 30 de julio el Día de la Amistad. En este día es común hacer regalos y especialmente jugar al amigo invisible, un juego en el que se reparten papeles con nombres de los integrantes de un grupo de amigos y cada persona tiene que hacerle un regalo a otra manteniendo el anonimato del remitente. 

El 27 de abril de 2011, la Asamblea General de las Naciones Unidas, dentro del tratamiento de la Cultura de la Paz, declaró al 30 de julio como el Día Internacional de la Amistad al reconocer “la pertinencia y la importancia de la amistad como sentimiento noble y valioso en la vida de los seres humanos de todo el mundo”. 

El Día del Amigo con Derechos se conmemora el 19 de julio, un día antes del Día del Amigo, para celebrar y promover la inclusión de la actividad sexual entre las personas que tienen vínculos de amistad.

Este novedoso día se celebra en Argentina y en algunos otros países, como Chile, España o México. 

El Día del Amigo tradicional se celebra en Argentina el 20 de julio, en concordancia con el día en el que el hombre llegó a la Luna por primera vez, en 1969. Para celebrar el hito, el locutor argentino Enrique Febbraro envió 1.000 cartas a diversos países y recibió unas 700. 

También existe un Día Internacional de la Amistad, que se celebra los 30 de julio, aceptado por la Asamblea General de las Naciones Unidas en 2011. 

En 2009, tras una campaña que se instaló por Internet, se fijó que el 19 de julio, el día anterior al tradicional Día del Amigo, se iba a celebrar el Día del Amigo con Derechos.

La investigadora suiza Laura Machia analizó el comportamiento de 192 personas de unos 30 años de edad en promedio que tenían amigos con los que, eventualmente, mantenían relaciones sexuales. Años más tarde, se les preguntó a esas mismas 192 personas cómo habían avanzado esos vínculos. El resultado fue el siguiente: 

Películas para celebrar el Día de los Amigos con Derechos

La idea de una amistad que incluya relaciones sexuales fue explorada en la literatura, el cine y la música. En 2011, con pocos meses de diferencia, se estrenaron las populares películas “Amigos con Derechos” (No Strings Attached), protagonizada por  Natalie Portman y Ashton Kutcher, y “Amigos con beneficios” (Friends with Benefits), con Justin Timberlake y Mila Kunis. 

Otro notorio ejemplo del crecimiento de esta tendencia vincular es la canción de Reik y Maluma “Amigos con Derechos” de 2019, que tiene más de 645 millones de reproducciones solo en YouTube. 

Además, en Argentina también existe el término “Amigovio”, popularizado en 1995 por la serie infanto-juvenil homónima protagonizada por Diana Lamas y Fabián Mazzei.

Este miércoles 20 de julio se festeja el Día del Amigo en Argentina por iniciativa del locutor Enrique Febbraro, quien consideró la llegada del hombre a la Luna como un momento único a nivel histórico y sentimental. De hecho, creó la teoría de que ese gran paso era una demostración de amistad de la humanidad al universo.

Febbraro sentía mucha empatía hacia el coronel de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos, Edwin Aldrin, quien hizo su incursión a la luna junto con Neil Armstrong en el Apolo XI. Al igual que Aldrin, el locutor argentino era masón. Así que se le ocurrió que una excelente manera de celebrar el logro de este hombre era conmemorar en la víspera de su viaje un día que tuviese como génesis un sentimiento humano limpio y puro, como lo es la amistad.

Para lograr esto Febbraro, escribió mil cartas en la que argumentó su idea y las envió a cien países en 1969. En total, recibió 700 respuestas de vuelta. Desde entonces se celebra el Día del Amigo no solo en Argentina, también en Brasil, España, Uruguay y Chile.

Antecedente histórico para el Día del Amigo

La iniciativa para el establecimiento de un Día del Amigo a nivel mundial tuvo un antecedente histórico llamado Cruzada Mundial de la Amistad, que fue una campaña en favor de dar valor y realce a la amistad entre los seres humanos, de forma que permita fomentar la Cultura de la Paz. Fue ideada por el Doctor Ramón Artemio Bracho en Puerto Pinasco, Paraguay en 1958.

A partir de dicha idea, se fijó el 30 de julio como Día de la Amistad. En Paraguay, las vísperas del 30 son aprovechadas para comprar regalos a los amigos cercanos y a las parejas, son muy comunes las fiestas en los bares, boliches o una cena entre amigos íntimos.

También se considera tradicional el juego del Amigo Invisible, donde en pequeños papeles se reparten los nombres de todos los miembros de un grupo y al que sale elegido (en forma secreta) se le regala un presente el día 30. Esta costumbre es muy practicada en Asunción y otras ciudades paraguayas en las escuelas y lugares de trabajo.

En reconocimiento a esto es que el 27 de abril de 2011, durante el Sexagésimo quinto período de sesiones de la Asamblea General de las Naciones Unidas, dentro del tratamiento de la Cultura de Paz, se reconoce “la pertinencia y la importancia de la amistad como sentimiento noble y valioso en la vida de los seres humanos de todo el mundo” y se decide designar como Día Internacional de la Amistad el 30 de julio de cada año.

DL

El Día del Amigo se conmemora el próximo miércoles 20 de julio, pero este martes se celebra el Día del Amigo con Derechos como un singular homenaje nacido en el 2009 a través de internet.

Desde entonces se festeja en nuestro país y en Chile, Colombia, España, Guatemala, México, Panamá, Paraguay, Perú, República Dominicana y Venezuela.

Wikipedia define a los amigos con derechos, también llamados con beneficios, como “una relación de pareja que intenta combinar la vinculación afectiva, los comportamientos y actitudes típicos de una amistad, con la posibilidad de mantener relaciones íntimas o sexuales”.

La investigación académica A longitudinal study of friends with benefits relationships (Un estudio longitudinal de las relaciones de amigos con derechos), publicado el 20 de febrero de 2020 por Laura V. Machia, Morgan L. Proulx, Michael Ioerger y Justin J. Lehmiller, incluyó una encuesta en línea con 192 personas que mantenían una relación de este tipo.

El 48% de las personas esperaba que su relación de “amigos con beneficios” se mantuviera igual; 25 % deseaba que se convirtiera en una relación romántica más formal; 12 % quería conservar solo la amistad (sin sexo) y el 4 % confiaba en que sencillamente terminarían alejándose.

Alrededor de diez meses más tarde, una nueva encuesta a esas personas descubrió que solo el 17 % de las evoluciones coincidía con las expectativas iniciales. El mayor acierto provino de aquellos que esperaban que terminara en una amistad clásica, sin sexo: el 59 % la consiguió, mientras que de las personas que buscaban un romance tradicional, solo el 15 % obtuvo esos resultados.

Esta tendencia se aplica también en Europa. Uno de cada tres alemanes ve con buenos ojos el sexo entre amigos, según una encuesta a la que tuvo acceso la agencia DPA. “Amigos con beneficios parece ser algo aceptado ahora por una amplia población”, explicó el sociólogo Janosch Schobin de la Universidad de Kassel, en el centro de Alemania, sobre el estudio elaborado por el instituto demoscópico YouGov.

Según el estudio en el que los expertos analizaron las amistades en la sociedad actual, un 60 % de los encuestados cree que en la relación entre hombres y mujeres se corre el riesgo de que uno de los dos quiera algo más que amistad. Mientras, uno de cada cinco encuestados cree incluso que no es posible una amistad pura entre hombres y mujeres, y una de cada dos personas piensa que el ex puede ser un buen amigo.

DL

“Después me dijo que jamás me volvería a ver, porque le daba un ‘no sé qué’ mezclar sexo y amistad”, dice una canción de Roberto Jacoby (principal letrista de Virus). ¿Cuál es la razón de ese “no sé qué” que plantea una frontera para la amistad?

Lo cierto es que hubo un tiempo en que la amistad tenía un perímetro definido. Tenía que ser pensada como un vínculo deserotizado, de segundo orden respecto del que verdaderamente importaba: el de pareja. 

Nuestra época es aún “parejo-centrista”, es decir, ubica la relación amorosa estable y con compromiso emocional (más o menos excluyente) en la serie terminal de los vínculos. La amistad, en este contexto, es un momento de pasaje –como en la adolescencia cuando se la considera en términos de “grupo de pares”– o una zona liberada para ciertos momentos estipulados dentro del contrato afectivo: alguien puede irse de vacaciones con sus amigas o amigos siempre que –si está en pareja– se haya pautado la habilitación correspondiente. De otro modo, podría pensarse que la relación atraviesa una crisis. 

Porque nadie (al menos que yo conozca) le pide permiso a sus amigos para irse unos días de viaje con su pareja. Puede ser que aquellos lo burlen, como ocurre de manera tan frecuente entre varones, pero es difícil creer que se lo impidan. En la década del ’90 hubo una exitosa canción que habló de esta situación, de la banda 2 Minutos y que decía: “Carlos se vendió al barrio de Lanús, el barrio que lo vio crecer. Ya no vino nunca más por el bar de Fabián y se olvidó de pelearse los domingos en la cancha”. A primera vista, la letra es sobre un amigo que se integró a una fuerza de seguridad, de la que paradójicamente habría quedado preso (típico caso de lo que Freud llamaría figuración por lo contrario), pero el reproche amoroso con que se titula, “Ya no sos igual”, habla de un amigo que dio el paso de “crecer” y entablar una pareja, por eso luego se lo describe así: “Carlos se dejó crecer el bigote y tiene una 9”, es decir, una pistola que ahora usa en una relación estable.

En la misma línea de diferenciar entre amor y amistad, está la clásica distinción que hiciera Jorge Luis Borges: “La amistad no necesita frecuencia, el amor sí; la amistad puede prescindir de frecuencia, el amor, en cambio, está lleno de ansiedades, de dudas, donde la falta de frecuencia puede ser terrible. Yo tengo amigos íntimos a los que veo tres o cuatro veces al año. Y a otros no los veo porque se han muerto. [...] La amistad puede prescindir de las confidencias. El amor no. Si en el amor no hay una confidencia, ya se lo vive como una traición”.

Dos conclusiones pueden extraerse de esta cita. Por un lado, Borges veía a sus amigos aunque fuese ciego; por otro lado, el amor le resultaba muy doloroso. Su testimonio vale como otro ejemplo de que, al menos desde cierto punto de vista, amor y amistad van por carriles diversos. No por nada algunas relaciones amorosas concluían –o no se llegaban a iniciar– con esa expresión que fue el título de una novela de Dani Umpi: “Solo te quiero como amigo”.

Sin embargo, ¿es preciso vivir la amistad como ese vínculo de potencia disminuida? De un tiempo a esta parte, me sorprende la cantidad de artículos que promueven el sexo entre amigos. La mayoría está destinado a heterosexuales –tal vez porque hace tiempo la homosexualidad hizo de la amistad una bandera fuerte contra el parejo-centrismo–, pero no solo pensando entre varones y mujeres. Por ejemplo, se recomienda el “Bud sex” o “sexo entre colegas” que es entre varones heterosexuales, pero que no se piensan como homosexuales. Aunque quizá este ejemplo no valga del todo, porque en algunos artículos dicen que este tipo de práctica no implica componentes afectivos (no hay besos ni caricias y, eventualmente, incluso transcurre en el anonimato).

En los otros artículos que leo hace unos años, se recomienda coger con amigos porque sería “bueno” por diferentes motivos. Hago un resumen: 1. Fortalecería la autoestima; 2. Serviría como preparación técnica en la que no se ponen en juego las inhibiciones y/o ansiedades del deseo con un desconocido; 3. Consolida la amistad (aunque aquí no resulta claro si una amistad consolidada no es condición para el sexo); 4. Gran motivo: es mucho más económico; 5. Dado que se trata de un vínculo de confianza, no habría reproches ni malentendidos (ningún artículo explica por qué); 6. Para quienes no están en una relación estable, el sexo eventual con un amigo es recomendable porque mantiene activo el cuerpo y, por lo tanto, contribuye a su salud. 

Aunque usted, lector, no lo crea, todas estas estupideces las dicen artículos que dicen basarse en estudios científicos y en investigaciones de universidades (por supuesto, todas norteamericanas). Yo, que también pienso y digo estupideces, cuando leo estos artículos no puede dejar de imaginar a un becario medio fóbico en Minnesota que hace tiempo tiene ganas de acostarse con una compañera de laboratorio y no tiene más recurso que el de inventar un paper para invitarla a desayunar y debatir ideas sobre el tema.

Ahora bien, fuera del chiste tonto, me pregunto: ¿por qué erotizar la amistad supone este tipo de motivos que están más cerca de un pensamiento higienista, basado en miedo al compromiso y al conflicto, sino en un ejercicio narcisista? En particular, el motivo de que sería “más económico” es simpático, porque demuestra el cansancio de la cita y de ciertos estereotipos de agasajo, pero que la crítica se justifique en términos de “ahorro” parece más un gesto de mezquindad.

Desde mi punto de vista, el erotismo de la amistad es una relación con la palabra

¿En serio no le vamos a reconocer ninguna potencia a la amistad? Por ejemplo, en mi práctica como terapeuta es cada vez más frecuente escuchar a jóvenes cuyo inicio en la sexualidad ya no es en el marco de un “debut” (con una prostituta, llevados por algún padre, tío o entre amigos), sino en condiciones más lúdicas. Lo mismo adolescentes que encuentran sus primeros besos y caricias en amistades que no tienen por qué luego ser olvidadas como si hubiera ocurrido alguna transgresión.

Sin embargo, no quisiera limitar mi comentario a la juventud; además quisiera recuperar la dimensión erótica de la amistad más allá de una práctica sexual. De regreso a Borges, yo me reconozco en ese vínculo ocasional, que hace que vea a algunos amigos una que otra vez, quizá no más de dos o tres en un año. Sin embargo, nunca dejo de hablar con ellos. Incluso cuando no están, les hablo y, eventualmente, ellos me hacen saber que están del otro lado. Nunca creí en las amistades basadas en la permanencia, me resultan una suerte de conformismo, pero eso seguramente tenga que ver con que soy varón y los varones, por lo general, o hasta hace un tiempo, teníamos a “los pibes” como centro de nuestra vida. Los presupuestos de complicidad –verdadero lado B de la traición de que habla Borges, porque esa traición es posible sobre un fondo de incondicionalidad– ya se investigaron bastante en los últimos años.

Desde mi punto de vista, el erotismo de la amistad es una relación con la palabra. En principio, un amigo es –como ya dije– alguien con quien hablar; es decir, un amigo es un interlocutor y esto no quiere decir que sea alguien que nos escucha de manera complaciente. Nunca se puede escuchar de manera complaciente; si es escucha, implica una devolución, que vuelva algo de lo impensado en lo que dijimos.

A partir de esto último, me importa subrayar que la amistad implica conflicto. Con los amigos nos peleamos; cierto que sobre un fondo de comprensión, pero si los amigos no nos interpelan, no nos sacan de nosotros mismos. Este es el rasgo que más quisiera destacar: antes que uno doble de uno, un “otro yo”, el amigo es alguien que nos ofrece la chance de ser diferentes de lo que somos. ¿Qué otra cosa caracteriza al erotismo sino esa transformación?

Antes que uno doble de uno, un “otro yo”, el amigo es alguien que nos ofrece la chance de ser diferentes de lo que somos.

Por esto es que la amistad es tan importante, en la medida en que necesita de lo desconocido, de lo extraño, de lo que no refuerza el narcisismo y, por lo tanto, es Eros. Hay quienes nombran su “círculo de amistades” a partir de una idea común, de pensar lo mismo, de estar en la misma onda; este tipo de vínculos suelen ser limitantes, con la primera diferencia es que aparecen los miedos: al abandono, a ser juzgado, a perder una identidad. Este tipo de amistades son meramente agrupamientos, sociedades, consuelos para solitarios; porque la amistad siempre tiene algo solitario, porque es pasión por lo diferente. 

En este siglo de pensamiento masificado, en el que la masa a veces se expresa como falsa solidaridad y otras se confunde con trabajar gratis de troll; en el que los lazos se consolidan a partir de una identificación que no tiene nada que ver con la empatía, ya que la empatía no deja de poner al otro como otro, es fundamental recuperar la función de la amistad. Ser amigos no es ser pares, no significa pensar lo mismo, no significa ser condescendiente, sino ir contra el hacer “causa común” que lleva a que una el espanto antes que el amor. 

Alguna vez Michel Foucault dijo que aquello que verdaderamente podría subvertir a nuestras sociedades no es el deseo, sino la amistad. Quizá tengamos que volver a pensar este vínculo impropio respecto de la pareja, salvo para nombrar el modo en que ésta es capaz de renunciar a su “centrismo” para ser un vínculo que conserve la extrañeza y una apertura que no se reduce al oxímoron que llamamos “relación abierta”.

Para concluir, una pregunta: ¿es el psicoanalista un amigo? Hay quienes dicen que no; yo creo que si conversar con un amigo es meramente un acto catártico, claramente un analista no es un amigo. Tampoco es un otro complaciente. Sin embargo, si el amigo es un interlocutor, alguien que nos interpela y, eventualmente, quien nos permite ser diferentes a nosotros, el analista puede ser nombrado como amigo sin mayores reparos. 

LL