Criar a un hijo en Argentina cuesta entre $441.000 y $557.000 por mes, dependiendo de la edad. Lo reveló el INDEC al publicar la valorización de la canasta de crianza de octubre. Más del 60% del monto corresponde al tiempo de cuidado, un trabajo históricamente no remunerado y cargado sobre las espaldas de mujeres trabajadoras.

El informe oficial calcula el costo mensual para cubrir alimentos, ropa, salud, transporte, vivienda y tiempo de cuidado. Este último se estima a partir del salario del personal de casas particulares y de las horas mínimas requeridas por edad. En bebés y niños pequeños, el cuidado supera largamente al consumo.

Por ejemplo:

El informe oficial visibiliza el trabajo de cuidado, central para la economía, pero invisibilizado y feminizado.

Para una trabajadora asalariada o informal, sostener ese costo mensual sin redes públicas ni apoyo familiar es inviable. Menos aún si tiene a su cargo más de un niño. En muchos casos, eso deriva en la imposibilidad de acceder a un empleo registrado o en la aceptación de trabajos precarizados.

“El costo del cuidado no está en el recibo de sueldo, pero sí pesa en cada decisión laboral que tomamos”, explican desde espacios sindicales de trabajadoras informales. En sectores como el personal doméstico, la economía popular o las cooperativas, el cruce entre crianza y trabajo es una barrera estructural.

El INDEC calcula esta canasta con metodología del Ministerio de Economía y UNICEF, que parte del enfoque de “cuidado necesario” según edad y jornada escolar. El objetivo es mostrar cuánto cuesta sostener la crianza en condiciones mínimas de bienestar, con un enfoque de derechos.

La publicación se vuelve una herramienta clave para sindicatos, movimientos de mujeres y organizaciones sociales que exigen licencias extendidas, jardines comunitarios y políticas integrales de cuidado.

JJD

En estos días releí el artículo en que Félix Deutsch narra su encuentro con Dora, la paciente que Freud atendió de joven y que, para ese entonces, ya es una mujer mayor.

Dora vive obsesionada con su hijo –que ya no es un niño pequeño, precisamente–. Esto escribe Deutsch: “Su hijo la trajo de Francia a los Estados Unidos. Contrariamente a lo que ella esperaba, el hijo triunfó en la vida como un renombrado músico. Dora se aferró a él con los mismos reproches y exigencias que había hecho a su esposo, que había muerto de una enfermedad coronaria, desdeñado y torturado por la conducta casi paranoide de ella.”

Esta observación permite pensar una distinción que va más allá del caso puntual. La distinción es la siguiente: una cosa es que el hijo sea un objeto psíquico, con el que se establece una relación de objeto, otra cosa es que sea un contenido de pensamiento.

En un primer momento, es claro que el niño (en calidad de bebé) debe ser un contenido de pensamiento. De acuerdo con lo que Wilfred Bion llama función de rêverie, puede decirse que la madre piensa los pensamientos del hijo. Esta estructura, fundamental y constitutiva en un inicio, con el tiempo debe dejar lugar a otro tipo de vínculo.

Pocas veces ocurre de manera completa y muchas más queda un saldo residual. “Siempre vas a ser mi bebé” dicen muchas madres, con lo que quieren decir –lo sepan o no– que viven los procesos mentales de sus hijos en clave personal. En esto consiste que un hijo sea un contenido de pensamiento.

Y esto explica la necesidad de muchas mujeres que son madres, en análisis, de hablarnos de sus hijos. No hablan de sus hijos como objetos con los que tienen una relación, sino de procesos psíquicos delegados.

Por ejemplo, una mujer nos cuenta que le molesta que el padre del hijo se haya enojado con este por tal o cual motivo y lo haya castigado. Lo cuenta con especial fastidio, molestia o dolor. No nos está hablando del vínculo entre dos personas, del que está excluida, sino de una vivencia personal, en la que ella siente en carne propia lo que siente el hijo o, mejor dicho, lo que quizás el hijo no siente –porque ella lo siente en su lugar–.

Quizá la consulta de esta mujer –como suele ser frecuente– es porque el hijo no se hace responsable y tiende a negar sus procesos afectivos. Hablar de madre sobreprotectora, de estrago materno y esas cosas sería inútil; es una perspectiva valorativa y no clínica.

Esta estructura se muestra mejor en el vínculo entre madre e hijo, pero también se la puede escuchar cuando algunas mujeres hablan de parejas y hasta incluso de sus mascotas. No se trata de relaciones de objeto, sino de un tipo de pensamiento que se desvía de sus propios fines y toma los procesos psíquicos de otro objeto como necesarios.

Seguramente hay una explicación histórica para esto, porque no es casual que esto les ocurra más a las mujeres que a los varones, pero eso lo tiene que explicar la sociología y no la clínica psicoanalítica.

Esta última tiene que dar cuenta del mecanismo psíquico y su forma de tratamiento cuando este es patológico –porque en principio es un mecanismo normal, lo desajustado puede ser su extensión por fuera de la relación temprana–.

A algunas de estas mujeres, desde otra orientación psicoterapéutica, se las diagnostica como obsesivas, o bien se les atribuyen pensamientos rumiantes o parasitarios. Sus personas cercanas suelen escucharlas con cansancio: “Otra vez se va a poner a hablar de su hijo-novio-perro-gato”.

El analista escucha la delegación de procesos psíquicos, lo que muchas veces obstaculiza poder vivir procesos propios en relación con síntomas que estas mujeres tienen, a veces muy graves –como los que nota Deutsch en Dora–, pero que no se pueden pensar.

Esta delegación tiene que ser distinguida de la identificación histérica, en la medida en que esta última supone la relación de objeto constituida. No es raro igualmente que en casos de histeria que no fueron analizados esta estructura tienda a tener prevalencia en la adultez y eventualmente implique un anquilosamiento psíquico.

Comentario crítico de Verónica Buchanan

Quizás con una forma defensiva personal, pensaba que esa característica no tiene un motivo solamente histórico para ser más preponderante en mujeres. Creo que es algo que caracteriza a lo femenino del aparato psíquico, poder constituirse como abierto.

Esto es lo que toma la forma que vos desarrollás como una delegación de procesos psíquicos, que consiste en tener en sus pensamientos los procesos psíquicos de su hijo, obstaculizando que este los viva y obstaculizando vivir los propios.

Pero hay otra faz de este rasgo abierto, que podría ser el núcleo de que un grupo de gente que vive junta sea una familia y no “un hotel”. La capacidad, no ya de vivir en el pensamiento el proceso o la experiencia de otro, sino de expandir el aparato psíquico incluyendo a otros. Ahí es clave la distinción entre objeto y contenido de pensamiento. Quizás también ahí está el problema que encuentran algunos hombres para poder tener una familia con sus hijos sin esa disposición psíquica de la madre.

LL/MF

Magalí Robles se esconde en el baño para poder mandar tranquila un audio de Whatsapp. Su hija de 5 años está merendando en otro ambiente de su casa y sabe que tiene que aprovechar esos minutos para hablar sin interrupciones. Después le tocará estar el resto del día con ella. Jugar, prepararle la comida, bañarla, armarle la mochila para que al día siguiente vaya al jardín, acompañarla a dormir, ordenar la casa, armar la vianda, quizás corregir algunos ejercicios de sus alumnos (es docente) y dejar todo listo para un nuevo día.

Magalí es mamá soltera, no por elección. El progenitor de su hija la abandonó cuando cursaba el tercer mes de embarazo. No la reconoció cuando nació, desapareció y la bloqueó de Whatsapp, y no se presentó cuando la justicia lo citó a hacerse un ADN para determinar la filiación de la niña.

Los días de Magalí hoy son un loop interminable. Las mañanas las utiliza para su trabajo remunerado y las tardes para su trabajo no remunerado: maternar. Vive arriba de la casa de sus padres, en el partido bonaerense de La Matanza. Hace años que se quiere mudar pero no le alcanza para un alquiler, ni tampoco para contratar una niñera. Aunque tiene la ayuda de sus papás le cuesta encontrar un tiempo para ver a sus amigas o para hacer algo para ella. “Siento que me desbordo mentalmente. No aguanto. Muchas veces me dan muchas ganas de salir corriendo. No tengo descanso, mi hija está todo el tiempo conmigo, excepto cuando trabajo. No tengo momentos de ocio, no tengo acceso a la salud mental. A veces me miro en el espejo y no me reconozco”, asegura en diálogo con elDiarioAR.

Siento que me desbordo mentalmente. No aguanto. Muchas veces me dan muchas ganas de salir corriendo. No tengo descanso, mi hija está todo el tiempo conmigo, excepto cuando trabajo. No tengo momentos de ocio, no tengo acceso a la salud mental

Magalí Robles — Mamá de una nena de 5 años

En Argentina alrededor de 1,6 millones de mujeres crían solas a más de 3 millones de niños y niñas, según un informe elaborado por el Ministerio de Economía de la Nación a fines de 2022. El número de familias “monomarentales” se ha incrementado notablemente en los últimos 20 años. Según el Centro de Implementación de Políticas Públicas para la Equidad y el Crecimiento (CIPECC), de 1986 a 2019 este tipo de familias aumentaron en un 7%, en tanto el número de familias tradicionales en el país disminuyó en un 12%.

En la mayoría de los casos, estas madres enfrentan en soledad las tareas de cuidado diarias y sostienen económicamente a sus hijos o hijas. Una encuesta efectuada por el Ministerio de las Mujeres, Políticas de Género y Diversidad Sexual de la provincia de Buenos Aires aseguró que más de la mitad de las mujeres encuestadas (51,2%) no perciben ningún tipo de aporte económico por parte del progenitor de sus hijas y/o hijos. Si se considera además a quienes reciben la obligación alimentaria esporádicamente, el porcentaje asciende a un 66,5%. De quienes sí reciben la cuota para sus hijos, solo el 10% consideró que es suficiente para cubrir todos los gastos y necesidades diarios de éstos.

Golpe a un solo bolsillo

En tiempos de crisis económica, como la actual, las familias monoparentales encabezadas por mujeres se ven especialmente afectadas por su propia estructura de origen. “Los hogares monomarentales son los más débiles de la estructura social porque tienen una alta carga de cuidados, una pobreza de tiempo por esa carga y, al mismo tiempo, por la falta de manutención compartida”, explica la economista Lucía Cirmi Obón, ex subsecretaria de Políticas de Igualdad y autora del libro “Economía para Sostener la Vida”. 

Antonella Tabanelli es madre soltera “porque así se dio”. Tiene dos hijas, una que está por cumplir 15 y la otra tiene 5 años. El padre de la más grande se fue de vacaciones cuando la niña tenía 9 meses y nunca más regresó. “Nunca me pasó plata. Creemos que volvió a su país, Perú pero no conocemos ni siquiera la dirección en que vive para notificarlo por la demanda de alimentos”, cuenta. Antonella se separó del papá de su segunda hija hace siete meses. Fue víctima de violencia por parte de él durante nueve años –primero psicológica y durante el último año, física–. Decidió dejar la Ciudad de Buenos Aires y mudarse a San Vicente, provincia de Buenos Aires. “No vivíamos juntos. Él la veía una vez por semana y le traía una bolsa de golosinas, jamás se hizo cargo de su crianza”, relata. 

Pese a que recibió ayuda durante 6 meses de los padrinos de sus hijas, Antonella hoy sostiene el hogar sola. Está sin trabajo. Su mayor ingreso es el dinero que le otorga la Asignación Universal Por Hijo (AUH) y la tarjeta Alimentar. Cuando tiene un rato libre cose y vende algunas prendas para sumar dinero. “Toda la plata que me entra la estoy usando para pagar el alquiler de la casa donde vivimos. En julio aumenta según la inflación, se va a ir a más del doble y hoy no puedo pagarlo”, explica. Muchas veces no tiene para comprar comida y busca la caja de mercadería que le dan en el colegio de sus hijas o en Desarrollo Social. 

“No puedo salir a buscar trabajo porque no tengo quién se ocupe de retirar a mis hijas del colegio. Tengo miedo de que se corte la AUH, con todos los cambios que está haciendo el Gobierno. Mi hija ya cumple los 15 y pronto no vamos a recibir más la tarjeta Alimentar. No sé con qué plata vamos a vivir”, dice con preocupación.

Si uno mira la radiografía de la pobreza en Argentina, en los hogares monoparentales (8 de cada 10 están a cargo de una mujer) ésta es el doble que en el resto de los hogares. La Encuesta Permanente de Hogares (EPH), elaborada por el Instituto Nacional de Estadística y Censos (INDEC), muestra que los ingresos de las jefas de hogares monomarentales son un 19,8% menores que los del resto de los hogares y el 26,1% de estas mujeres no alcanza la canasta básica individual. “Esta situación se da por la falta de recursos que genera principalmente  la falta de la cuota alimentaria, pero también por la imposibilidad de contar con la generación de ingresos igual a la de una persona que tiene en su casa a otro progenitor haciendo su parte”, explicó la ex funcionaria.

Según el INDEC los ingresos de las jefas de hogares monomarentales son un 19,8% menores que los del resto de los hogares y el 26,1% de estas mujeres no alcanza la canasta básica individual

A partir de julio de 2023, el INDEC comenzó a calcular la Canasta de Crianza de la primera infancia, la niñez y la adolescencia que abarca de 0 a 12 años. Ésta incluye el costo mensual para adquirir los bienes y servicios para el desarrollo de niñas, niños y adolescentes, y el costo del cuidado que surge a partir de la valorización del tiempo requerido para dicha actividad. 

El monto para sostener a un recién nacido hasta el año en febrero fue $247.322. Al tiempo que se necesitaron $313.672 para mantener a niños de 6 a 12 años. Hubo un incremento del 18,6% y del 17,80%, respectivamente, en comparación con los montos de enero. 

Luna Nicoletti es mamá de Victoria, de 11 años. También fue víctima de violencia por parte del progenitor de su hija y debió escapar de la vivienda que compartían en San Justo cuando la nena tenía 2 años. Desde entonces la cría sola. Es empleada de limpieza y niñera. Asegura que a partir de diciembre de 2023 su vida es una crisis constante: “Si antes costaba llegar a fin de mes ahora ni te cuento. Hubo un cambio en nuestras vidas. Algo tan básico como el papel higiénico pasó de estar $700 a $2.000. Ya no podemos tener salidas recreativas, ni compramos calzado. Me endeudé con la tarjeta de crédito. Siempre estoy endeudada para el próximo mes. Yo cobraba el plan Potenciar Trabajo que eliminaron. Es todo incertidumbre”, dijo en diálogo con este medio.

Según un estudio de la CEPAL y Ministerio de Economía de 2022, el 59% de los hogares a cargo de mujeres destina más de la mitad de  sus ingresos al pago de deudas. En 7 de cada 10 casos la deuda es para la provisión de comida y medicamentos. En el último año la inflación acumula un 276,2% y solo de diciembre a febrero se registró una baja del poder adquisitivo de los salarios en torno al 25% (según el último informe publicado por CIFRA), en consecuencia, se proyecta un endeudamiento aún mayor para este tipo de hogares y mayores niveles de pobreza.

“Gran parte del presupuesto de los hogares monoparentales se destina al consumo de bienes necesarios y esos son los bienes que más están subiendo en precio: desde los pañales hasta la comida”, explica Cirmi Obón.

Natalia Chiocconi, es emprendedora y forma parte del grupo Maternidades Feministas de La Matanza, una colectiva de 16 madres de familias monomarentales que recientemente presentó una iniciativa en el Concejo Deliberante de ese partido para haya un cupo en empresas y el Estado para estas madres, con mecanismos y espacios de cuidado para hijos/as. Tiene una hija de 13 años a la que siempre crió sola. “Hoy lo que más cuesta es comprar alimentos y juntar el dinero del alquiler. Ni hablar cuando tenemos que comprar algún medicamento. Hace un año aproximadamente mi familia me tiene que ayudar debido a la crisis económica que se profundizó. El alquiler se me fue a un casi 350% más, estoy juntando el dinero a ver si puedo renovar. A pesar de que recibo ayuda social no me alcanza. El panorama es incierto”, cuenta.

Si antes costaba llegar a fin de mes ahora ni te cuento. Algo tan básico como el papel higiénico pasó de estar $700 a $2.000. Siempre estoy endeudada para el próximo mes. Cobraba el Potenciar Trabajo que eliminaron. Es todo incertidumbre

Luna Nicoletti — Mamá de Victoria de 11 años

Disparidad laboral

Desde que nació su hijo Adriel, hoy de 10 años, Rocío Brunet se hace cargo sola de él. El progenitor los abandonó cuando ella estaba embarazada. Cuando el niño tenía pocos meses de vida, Rocío entró a trabajar a la Policía de la Provincia de Buenos Aires. Cumplía jornadas de 12 horas para poder pagar a una cuidadora, el alquiler y la comida de ambos. “Los primeros años fueron muy estresantes. Le pagaba a una niñera pero si faltaba tenía que subir a mi bebé al colectivo a las cinco de la mañana, muchas veces con frío, y llevarlo a la casa de una amiga para que lo cuidara”, recuerda y añade: “Las condiciones de trabajo tampoco eran las mejores. Tenía que llevarme varias remeras para cambiarme en el día porque las manchaba con leche. No había un lactario, ni el tiempo para extraerme. Nunca quise quejarme porque te señalaban por ser madre.”

Las trayectorias laborales de las madres solteras suelen ser distintas a las del resto de las mujeres, inclusive a las de las otras madres. No siempre se interrumpen con la llegada del bebé, porque no hay otra opción: se necesita un ingreso para sostenerlo. De acuerdo a la EPH, la tasa de empleo de las mujeres jefas de hogares monomarentales es 26,6 puntos porcentuales más alta que la de las mujeres en general. Sin embargo, sus trabajos suelen ser informales y con menores salarios. Dos de cada diez son trabajadoras de casas particulares.  

Al salir la madre a trabajar, entran a jugar un rol central las abuelas, las hermanas, inclusive vecinas, quienes cuidan a los niños (también de manera gratuita). “El cuidado pesa, entonces, sobre otra, o sea, la falta del varón participando en los cuidados se suple con el trabajo de otra mujer”, reflexiona Cirmi Obón.

Según cuenta Antonella la búsqueda laboral es también compleja. Cuando su hijo cumplió los 3 años se quedó sin trabajo, debió volver a vivir con su mamá y le costó reinsertarse en el mundo laboral.“No me tomaban en algunos trabajos por ser madre de un nene chiquito”, recuerda. En una ocasión, tras una entrevista laboral le anunciaron que había sido elegida para trabajar de moza y cuando se enteraron de que tenía un hijo la desestimaron. “No tomamos mujeres con hijos”, se justificaron en aquel momento.

Los primeros años fueron muy estresantes. Si faltaba la niñera tenía que subir al bebé al colectivo a las cinco de la mañana y llevarlo a la casa de una amiga.Tenía que llevarme al trabajo varias remeras porque las manchaba con leche. No había lactario

Rocío Brunet — Mamá de Adriel de 10 años

Hay una parte de la brecha salarial de género en Argentina que compete a todas las mujeres por la probabilidad de ser madres, los empleadores suelen preferir contratar varones. Pero también hay otra brecha entre las mujeres que son madres con las que no lo son. Las primeras tienen menos ingresos y ascienden menos en su carrera laboral. “ Numerosos estudios comprueban que cuanto más hijos tienen menos ascienden en su carrera laboral”, explica la economista.

Para las madres solas asumir cargos de liderazgo es mucho más difícil. Por eso es central que puedan acceder a infraestructura de cuidado para la primera infancia. Con la llegada del gobierno de Javier Milei, muchas de las políticas estatales que apuntaban a los cuidados desaparecieron. Se interrumpieron las obras de infraestructura para instituciones de primera infancia –había 500 proyectos para construir Centros de Desarrollo Infantil, otros para Centros de Primera Infancia y otros de ampliación de salas, que tienen 0% de ejecución en este año–. Además, se descontinuó el programa Registradas, que implicaba un subsidio para contratar personal de cuidado, y el gasto en políticas públicas que apuntan a reducir la desigualdad de género fue hasta ahora un 33% más bajo que el año pasado.

Con el gobierno de Javier Milei, muchas de las políticas que apuntaban a los cuidados desaparecieron. Se interrumpieron las obras de infraestructura para instituciones de primera infancia. Había 500 proyectos que tienen 0% de ejecución en este año

Registro de Deudores Alimentarios Morosos 

De acuerdo con la investigación realizada por la provincia de Buenos Aires a finales de 2022, siete de cada diez madres no reciben la cuota alimentaria que corresponde por parte del progenitor de sus hijos y a 9 de cada 10 de las que cuentan con algún aporte paterno no les alcanza para mantenerlos.

Para Cirmi Obón, la génesis de la deuda es la escasa licencia por paternidad que existe en el país. “Todo empieza cuando nace el niño o niña. El varón no tiene casi licencia por paternidad y no está presente. Ese varón es el mismo que después cuando se separa de su pareja se separa de sus responsabilidades de cuidado. Como no participó en esas tareas las subdimensiona. Piensa que su exmujer le está pidiendo más tiempo y plata de la que requiere porque como no estuvo involucrado no dimensional cuanto salen o el tiempo que implican las tareas de cuidado”, explica. Lucía Cirmi Obón, ex subsecretaria de Políticas de Igualdad 

La provincia de Buenos Aires creó en 2003, por la Ley 13.074, el Registro de Deudores Alimentario (RDAM) que funciona en el ámbito del Ministerio de Justicia. Su objeto es registrar por orden judicial a el o la progenitora que deba el pago de alimentos por sentencia firme o por convenio homologado judicialmente de tres cuotas consecutivas o cinco alternadas. A partir de 2019, el Registro inició una serie de transformaciones que lo hicieron más ágil y hoy hay 5 mil personas anotadas en él, su amplia mayoría son hombres. 

Todo empieza cuando nace el bebé. El varón no tiene casi licencia por paternidad y no está presente. Entonces, cuando se separa de su pareja se separa de sus responsabilidades de cuidado. Como no participó en esas tareas las subdimensiona

Lucía Cirmi Obón — Ex subsecretaria de Políticas de Igualdad

Quienes están inscriptos tienen dificultad para obtener o renovar la licencia de conducir, para ser proveedor de la Provincia y para obtener créditos, tarjetas de crédito o apertura de cuenta corriente en el banco provincial. “Es una herramienta más de una serie de herramientas que se están dando a nivel provincial para proteger a los menores. En cuanto al alcance, somos el último eslabón, aparecemos cuando ya fracasó todo. Desde el registro hemos impulsado varias charlas con colegios y entidades profesionales, con organismos estatales al efecto de activar el pedido del libre deuda para que las personas puedan acceder a determinadas cuestiones tales como el registro de conducir”, explicó a elDiarioAR, Julio Laurito, director provincial de Relaciones con la Justicia y Entidades Profesionales del Ministerio de Justicia provincial.

En 2022 la Cámara de Diputados aprobó un proyecto de ley para la creación de un registro a nivel nacional pero Senadores aún no lo trató.

Las madres coinciden que el reclamo en la justicia no es fácil. Muchas desisten de hacerlo porque no tienen la posibilidad de pagar un patrocinio jurídico, o porque se cansan de sortear trabas de la justicia. Natalia cuenta que tardó varios años en pedir alimentos “porque los abogados salen muy caros” y porque la Defensoría no quería tomar su reclamo. Recién en octubre de 2023 un Juzgado dispuso que el progenitor pagara una cuota provisoria de 20 mil pesos mensuales (que no alcanza para la manutención de su hija) y aún no se pudo notificarlo. Luna cuenta que inició el reclamo de alimentos pero el sistema judicial no la ayudó.“ Hice además denuncias por violencia de género, tuve más de 3 perimetrales. La justicia no hizo nada y tuve que ir a vivir al sur porque estábamos amenazadas de muerte”, cuenta. 

Antonella dice que intentó hacer el reclamo de alimentos al papá de su hija mayor pero no dio con su paradero y no lo inició para su hija más chica porque prefiere no tener contacto con quien la violentó.

En tal sentido, Magalí reflexiona: “Los tiempos de la justicia son muy lentos y todo recae sobre nosotras, como si la crianza solas no fuera lo suficientemente difícil. Una vez en una mediación me dijeron que era mi deber que él la reconociera. La última vez que me presenté me criticaron por no tener la dirección del progenitor para poder notificarlo. Nos culpan a las mujeres por supuestamente no hacer valer los derechos de nuestros hijos, cuando lo intentamos a diario, y a los hombres se los exime de sus responsabilidades como padres.”

LG/MG

En Argentina el 11,7% del total de los hogares son monomarentales y el 50,2% de esos hogares no recibió la cuota alimentaria en los últimos 6 meses de 2022, según información oficial difundida por la ONG Amnistía Internacional. 

El martes pasado la candidata a diputada nacional por la provincia de Buenos Aires de La Libertad Avanza Lilia Lemoine dijo que su primer proyecto en caso de llegar a la Cámara Baja sería otorgarle a los hombres el “derecho a renunciar a la paternidad”. “Ya que las mujeres tienen el privilegio de poder matar a sus hijos y renunciar a ser madres entonces, ¿por qué los hombres por ley tienen que mantener una criatura?”, lanzó en el canal de streaming Neura Media.

Los datos muestran que los varones no necesitan una ley para desligarse de las obligación de hacerse cargo de sus hijos e hijas. Según datos de Unicef correspondientes a 2022, 3 de cada 5 hogares a cargo de mujeres no reciben la cuota alimentaria en tiempo y forma. 

Un informe realizado en a provincia de Buenos Aires por el Ministerio de las Mujeres, Políticas de Género y Diversidad Sexual bonaerense muestra que el 66,5% de las mujeres que están separadas del padre de sus hijos no recibe cuota alimentaria o sólo la percibe eventualmente. 

En la Argentina son 1,6 millones las mujeres que crían a sus hijos e hijos solas. En los hogares monomarentales viven más de 3 millones de niños, niñas y adolescentes. Es un promedio de 2 hijos e hijas por hogar. 

Los niños, niñas y adolescentes necesitan para poder crecer y desarrollarse que se cubran costos de alimentos, ropa y calzado, vivienda, salud, educación, traslados y cuidado. Según el “índice Crianza” que elabora el Indec, ese costo asciende a los $116.050 mensuales en el caso de los niños de entre 1 y 3 años. 

Es de $98.339 para menores de un año, de $93.204 para niños de entre 4 y 5 años y de $88.659 para niños de entre 6 y 12 años. 

Según el ministerio de Economía, entre las jefas de estos hogares, el 26,1% tuvo ingresos por debajo de la canasta básica total y el 4,6%, menores a la canasta básica alimentaria.

A esto sumamos que el 42% de las mujeres no accede a un empleo remunerado porque las tareas de cuidado recaen completamente sobre ellas, lo que afecta el desarrollo de sus vidas y futuro.

DTC

Cuando Virginia Quispe despierte hoy en el pabellón de la Unidad 46 en San Martín, provincia de Buenos Aires, lo primero que hará será acordarse de cuando con Ian y Alexis, sus dos hijos, miraban dibujitos los tres tirados en la cama. O cuando les enseñaba los números. O a leer. Ninguno de los dos hoy, el Día de la Madre, podrá visitarla. Al pabellón suyo, según el calendario de visitas del penal, no le toca recibir familiares. “Son cuatro pabellones y no se pueden juntar. Cada uno tiene días diferentes para ver un rato a su familia”, cuenta Virginia, de 33 años, desde el penal. 

Virginia hace más de un año que no ve a sus hijos. Durante todo ese tiempo rotó por diferentes centros de detención de la provincia: pasó por un destacamento en Maipú, la Alcaldía número 3 de La Plata y la Unidad 8 en Los Hornos. El permanente cambio, “complicaba cualquier visita”. Sin embargo, lo que más impide verlos es la voluntad de sus exparejas: “Mis hijos son de padres diferentes, estoy separada de ambos y ninguno quiere traerlos”, señala Quispe.

En 2020 fue detenida por tentativa de homicidio con un arma de fuego, tras defenderse de un permanente hostigamiento sexual por parte de un vecino de su barrio. “Me encantaría volver el tiempo atrás para reaccionar diferente y hoy poder disfrutar de mis hijos en mi casa, pero ya no aguantaba más el acoso”, explica. “La Justicia debería exigirles a los padres que lleven a los hijos a ver a sus madres. Estoy presa, pero no soy una mala mamá. Ellos necesitan verme”.

Eliana A. hace dos años que también está detenida en la Unidad 46. Tiene tres nenas menores y una “hija del corazón” de 23 años. A la hija más pequeña, cuenta, no la ve porque el padre no quiere: “A mis otras dos hijas las veo cada tanto porque el juzgado pide la autorización del padre para que puedan entrar y él no quiere firmar nada”, detalla Eliana. Tiene la posibilidad de hacer videollamada a través de un celular, un beneficio adquirido durante la pandemia en las cárceles provinciales. Pero eso no la satisface: “Sin el abrazo de nuestros hijos, hoy no hay nada que festejar”, le dice al elDiarioAR, mientras cocina en su pabellón.

Según la Comisión Provincial por la Memoria (CPM), la población carcelaria del Servicio Penitenciario Bonaerense (SPB) es de 51.506 detenidos. De ese número, 2.881 son mujeres. De ese total, al día de hoy, hay 53 detenidas que se encuentran criando a sus hijos o cursando un embarazo dentro de una unidad penitenciaria. Asimismo, hay 38 menores que viven hoy en un penal bonaerense bajo el cuidado de sus madres.

Por otra parte, según otro estudio de la Defensoría del Pueblo de la Provincia, hay 318 mujeres con prisión domiciliaria, controladas mediante el sistema de monitoreo electrónico a cargo del SPB.

Roxana Pérez tiene 34 años y desde el 2016 tiene arresto domiciliario con un brazalete electrónico en su pierna. Es madre de cuatro hijos, pero cuando fue detenida por robo en 2014, y al no tener con quien dejar a sus hijos, la Justicia decidió ponerlos en un hogar de menores. “Nunca pudieron venir a visitarme mis hijos porque nadie de mi familia me podía ayudar”, cuenta Roxana. “Cuando no tenes a nadie afuera, la Justicia te castiga sacándote lo que más querés en el mundo. Me gustaría que se tenga en cuenta cuando una madre cae presa, no tiene recursos y tampoco alguien que la ayuda”, confiesa desde su casa. 

Cuando logró el beneficio del arresto domiciliario, un juez de menores decidió dar en adopción a otra familia a dos de sus hijos, con una perimetral para que no pueda verlo. “Hoy vivo con dos y luchó por recuperar a los otros”, cuenta. Roxana, además, tiene a cargo al hijo de su hermana, también presa. “Me encantaría llevar a mi sobrino a ver a su madre en su día, pero yo no puedo salir y soy la que estoy a cargo”, detalla. 

Hoy es el primer Día de la Madre que va a poder estar, al menos, con dos de sus hijos desde que fue detenida. “Si alguna de mis hijas se lastima, no puedo ni siquiera llevarla al hospital. Tampoco puedo salir para dejarla en la escuela. Es como seguir en el penal”, dice. En un mes, cuenta, termina su condena y le quitaran el brazalete. “El Día de la Madre del año que viene quisiera ir a festejarlo a la plaza con mis cuatro hijos. Voy a luchar por eso. El sistema de hoy no le permite a muchas madres ver a sus hijos”.

Los hijos, como otros familiares de las detenidas, también son víctimas del sistema punitivista. Por eso, desde la Asociación Civil de Familiares Detenidos (ACIFAD), se impulsa a la visibilización de casos como el de Roxana, donde los derechos básicos son vulnerados. “Cuando una mujer cae detenida y sus hijos quedan en hogares, el Estado los da en adopción y, tras seis meses, pierden el derecho a seguir maternando. Nadie les da herramientas para saber cómo recuperar a sus hijos”, explica Patricia Tevez, vicepresidenta de la organización. “Cuando las madres van a visitar a sus hijos detenidos ocurre algo similar. Deben someterse a viajes larguísimos y noches durmiendo en filas a la intemperie para entrar a un penal”, detalla Tevez.

Luana Buzio, también integrante de ACIFAD, sostiene que la maternidad en las cárceles es compleja porque el sistema penal “está hecho para varones”. “En ningún lado la ley dice que si estás presa, tus hijos te dejan de pertenecer”, precisa Buzio. “La ley de ejecución penal garantiza el derecho de la comunicación entre una detenida y su hijo y es el Estado el que lo garantiza”, señala la integrante de ACIFAD. Y agrega: “El derecho del niño al no ver a su madre también es vulnerado. Una pena privativa de la libertad tiene una condena por un delito puntual cometido. Todo lo demás, no debería aplicar”, finaliza Buzio.

FLD/DTC

El Día de la Madre se celebra en Argentina el tercer domingo de octubre. Este año cae este 15 de octubre y coincide con el fin de semana extra largo por el Día del Respeto a la Diversidad Cultural.

Como es tradición, muchas familias se reúnen a almorzar platos como asado o pastas y reparten regalos a todas las que son madres. También es un día para recordar a aquellas madres que ya no están físicamente.

La historia del Día de la Madre en la Argentina se remonta a 1931 y está vinculada a cuestiones religiosas.

La fecha tiene su origen en la tradición católica. La antigua celebración del calendario litúrgico reivindicaba la festividad de la Maternidad de la Virgen María, quien según la Biblia fue la madre de Jesús.

El papa Pío XI estableció el 11 de octubre como el día de la “Divina Maternidad de María”, en recuerdo del Concilio de Éfeso, que proclamó a María como la verdadera Madre de Cristo en el 431.

A partir de esa celebración, en Argentina se estableció que el domingo posterior o anterior a esa fecha se festeje el Día de la Madre, pero con el tiempo pasó a quedar fijo en el tercer domingo de octubre para permitir que todos agasajen a sus madres en un día no laborable.

CRM

Una de las costumbres de los hijos es culpar a los padres. De esta forma conservamos el ideal de un otro omnipotente que debería haber sabido que se nos iba a caer el helado, que nos tendría que haber avisado que afuera hacía frío, que aquello que no encontramos –si quiere– lo puede hacer aparecer con un simple “¿Te fijaste en…?”. 

Cumplir años, ganar edad, cruzar la frontera de la supuesta adultez, no es garantía de haber dejado atrás esta expectativa, que quizá ya no se deposite en los padres reales sino en otras personas –amigos, parejas, compañeros de trabajo, etc. No es poco frecuente que el modo de salir de un vínculo sea a través de culpar al otro.

Sin embargo, no es de la culpa atribuida como la pasión filial por excelencia que quiero escribir. Sí me interesa la relación con los padres, en la medida en que toma mucho tiempo y trabajo mental poder acercarse a una visión realista del vínculo.

Al mismo tiempo, desde un punto de vista cultural, las funciones parentales están más que idealizadas y siempre se espera de los padres que sean suficientemente buenos. Por ejemplo, son muy pocos los que no juzgarían a una madre distante afectivamente como una “mala madre”.

No obstante, la aparente frialdad de una madre puede ser el modo en que cuide y salve a su hijo de hacerle sufrir procesos psíquicos dolorosos por los que ella pasa. En cierto punto, si algo aprendí del psicoanálisis –como paciente y, luego, como analista– es que juzgar a la madre es lo más fácil del mundo, pero es un error contundente.

Es un error, porque quien lo haga no se moverá jamás de su lugar de hijo, con todo el peso que esa actitud puede tener en la vida de alguien –por ejemplo, un inconformismo que no cederá, por creer que se merece algo mejor. Además, no culpar a la madre no quiere decir que se la justifique.

La pregunta es si es posible entender quién es la madre; en qué punto esa mujer que nos tocó en suerte en el momento del nacimiento, cumplió una función constitutiva para nuestra vida psíquica.

Uno de los motivos por los cuales el psicoanálisis me parece una práctica interesante es porque, por una cuestión de método, desconfía de lo manifiesto. No nos podemos quedar con la primera interpretación de nada, porque esta surgió de una actitud defensiva, con el fin de velarnos un conflicto antes que para revelarlo.

Pienso en la situación típica del niño llamado “caprichoso”. El sentido común dice que le faltan límites, que habría que ser más severo con él. En la práctica del psicoanálisis, no es raro encontrar que la actitud caprichosa sea una respuesta infantil ante una constatación: no se trata de que el otro nos haya frustrado, sino que actuamos de ese modo cuando descubrimos que nuestro amor no alcanza para reparar su tristeza.

En el párrafo anterior usé la primera persona del plural y dije “otro” en lugar de madre, porque ese tipo de reacción excede el vínculo temprano y, como mencioné antes, aspectos de ese vínculo se pueden trasladar a toda la vida posterior. Vuelvo a lo anterior: quizás al niño caprichoso no le falte mano dura, sino que así es como detecta y señala algún proceso depresivo en la madre.

Esta última no es una hipótesis personal, sino que se la puede leer en la escuela inglesa de psicoanálisis –por ejemplo, en D. W. Winnicott. No se trata de una depresión perinatal ni de otras variantes coyunturales, porque pareciera que en estos casos la depresión nombra alguna patología. Además, esa depresión materna no supone una madre deprimida.

Creo que lo interesante de esta hipótesis es que, en lugar de pensar que la maternidad es algo puro y libre de componentes depresivos, estos pueden ser una parte intrínseca. Un tipo de pregunta interesante podría ser: ¿qué hizo nuestra madre con sus aspectos depresivos, en una sociedad que le pide que siempre sonría?

Mamá no llora delante de sus hijos. Mamá se las arregla para que los chicos no la vean sufrir. Porque si se la ve triste, es porque encima los mete en el medio y los hace cargo de sus problemas. Ni una cosa ni la otra. Ni un extremo ni el otro. 

La cuestión es qué lugar le vamos a dar lo triste (si la palabra “depresivo” suena fuerte) en la experiencia de la maternidad, pero no solo desde el punto de vista de las mujeres, sino respecto de nuestra mirada como hijos.

Porque, además, por esta vía se descubrirá que la tristeza está lejos de ser un afecto más o menos negativo y es, principalmente, una potencia. Con tristeza es que se elabora; es con el pasaje por lo triste que se accede a una realidad.

Quizá sea un punto de vista particular, pero como analista no creo que una persona haya analizado lo suficiente la relación con su madre si no sabe qué cosas la ponían triste y qué tratamiento pudo darle a la tristeza: como hijo, ¿la cuidaba y se limitaba para quedarse con ella?; ¿huía y hacía de cuenta que mamá estaba siempre bien?; ¿le exigía que lo estuviera y si no se enojaba?; ¿la provocaba para mantenerla ocupada, causándole problemas?; etc.

A través del análisis de su respuesta, es que un hijo deja, alguna vez, de ser un niño. 

LL

En la Argentina y en el resto del mundo, el 31 de agosto se celebra el Día Internacional de la Obstetricia y la Embarazada. La fecha tiene como objetivo promover el rol fundamental que cumplen las parteras y los parteros en la salud de la mujer embarazada y el bebé recién nacido y por nacer.

La obstetricia es una especialidad médica que acompaña a las personas gestante en sus embarazos, partos y puerperios. Su labor procura mejores condiciones de salud a las personas embarazadas, contribuyendo a la disminución de los índices de mortalidad materna y neonatal. Su atención también significa contención en los aspectos psicológicos y sociales de la maternidad.

Con el avance de la tecnología, el mundo de la obstetricia se fue complejizando, lo que permitió llegar a diagnósticos prenatales en etapas cada vez más tempranas de la gestación. Es por eso que las consultas periódicas son fundamentales para diagnosticar la salud y el desarrollo del embarazo, además de conocer más sobre la llegada del bebé.

¿Qué hacen los y las obstetras?

Aunque esta especialidad suele ir de la mano con la ginecología, su función es diferente. Mientras que el ginecólogo o ginecóloga se encarga de la revisión y tratamiento de las condiciones relacionadas a órganos reproductivos femeninos, el obstetra se encarga de las revisiones periódicas en el embarazo y las posibles complicaciones que puedan surgir.

Algunas de las tareas de un profesional en obstetricia son:

Sin los y las obstetras, el camino de la gestación no sería el mismo sin el cuidado, el acompañamiento y la orientación que le aportan a las personas gestantes.

31 de agosto: Día de San Ramón Nonato

Esta efeméride, la cual se festeja desde 1962, coincide con el día que se recuerda el fallecimiento de San Ramón Nonato, patrono de las obstetricias, las personas en labor de parto y las embarazadas, en el año 1240. Su nombre “Nonato” deriva del latín non natus, es decir no nacido.

Ramón Nonato dedicó su vida a la redención de los cristianos cautivos. Fue sacerdote de la Orden de la Merced, y nombrado cardenal por el Papa Gregorio IX. Nació en la localidad española de Lérida en el año 1204, cuando fue extraído con vida del vientre de su madre, quien había fallecido el día anterior. Se evoca a este patrón para la protección de las mujeres embarazadas y niños por nacer.

LC

Este jueves comienza en  La Pampa el juicio por el caso de Lucio Dupuy, el nene de cinco años asesinado el 26 de noviembre de 2021, un caso por el que están acusadas su madre y la pareja de ella. Participarán más de cien testigos en el proceso contra las mujeres que tienen un pedido de pena de prisión perpetua. Uno de los fiscales del caso habló con elDiarioAR y detalló que hay pruebas que confirman el maltrato y abuso sexual crónico que padeció el nene en la casa de su madre. El debate será oral, pero no público por la gravedad del caso y la primera parte se extenderá hasta el 23 de diciembre. 

A pocos días de cumplirse un año del crimen del niño, el Tribunal de Audiencias de Santa Rosa, integrado por los jueces Aníbal Olié, Alejandra Ongaro y Daniel Sáez Zamora, inicia este jueves a las 8 de la mañana el proceso contra la madre de Lucio, Magdalena Espósito Valenti; y su pareja, Abigail Páez. La primera es acusada de “homicidio triplemente calificado por el vínculo (por ser la progenitora), por el ensañamiento y por la  alevosía; en concurso real con abuso sexual gravemente ultrajante por su duración y formas concretas de realización, triplemente agravado por ser la guardadora al momento de los hechos, por ser cometido por dos personas y por existir convivencia con la víctima menor de 18 años, como delito continuado”. En el caso de la pareja, la acusación es la misma sin el agravante del vínculo.

El fiscal de Delitos que Impliquen Violencia Familiar y de Género de La Pampa, Walter Martos, sostuvo que lo que pretende “es probar es que efectivamente existió un maltrato crónico que derivó en el abuso sexual (que también fue crónico) y la posterior muerte”. En diálogo con este diario, el funcionario que integra el equipo creado exclusivamente para este caso dijo que se esperan una larga lista de declaraciones testimoniales. “Es un hecho que está relacionado con un maltrato infantil crónico a lo largo del período donde Lucio se encontró con la progenitora y la pareja, que terminó derivando con la agresión física que le produjo la muerte. También se suman situaciones abusivas en cuanto a la integridad sexual del niño”, explicó Martos.

En total habrá 105 personas que presentarán como testigos: 62 son propuestas por la acusación y 43 por la defensa. Además de los peritos informáticos y médicos, también habrá personal policía y del jardín del niño, entre otras personas. Las mujeres acusadas, que estarán en el inicio del debate,  permanecen detenidas en Complejo Penitenciario 1 de la ciudad de San Luis, donde fueron trasladadas desde la Comisaría  6ta.de Santa Rosa tras recibir agresiones. 

El abogado de la familia paterna de Lucio, José Mario Aguerrido, formuló la misma acusación que la fiscalía y le sumó el agravante de “violencia de género”. “Hay recolección de evidencia muy importante de todo tipo. La pericia de ADN, lo que surge de los teléfonos de las imputadas y distintos elementos electrónicos. Hay mucha prueba y suficiente para acreditar todos los hechos de la acusación. Vamos por la condena a prisión perpetua”, le dijo a elDiarioAR. Según la autopsia,  Lucio “presentaba politraumatismos por golpes, mordeduras y quemaduras, de vieja y reciente data” y la muerte fue por una “hemorragia interna” producto de las agresiones.

El abuelo del nene, Ramón Dupuy, sostuvo que espera con “ansias y mucho nerviosismo el inicio del juicio'. ”Fue un año destructivo, no hemos vivido. El 26 de noviembre nos mataron en vida al quitarle la vida a Lucito de esa manera. Yo siempre digo que, en primera instancia, la jueza Ana Clara Pérez Ballester nos falló en contra porque sin estudiar ni mirar el expediente firmó un papel y sentenció la muerte del nene. Esperamos que esta vez la justicia falle a nuestro favor y que le den una condena ejemplar a estas asesinas“, dijo el hombre en diálogo con elDiarioAR.

Tras la muerte de Lucio, la jueza Pérez Ballester fue denunciada por haber negado la tenencia del nene a su familia paterna y permitir que viva con la madre. En junio de este año, el Tribunal Superior de La Pampa bloqueó un sumario administrativo contra la magistrada porque consideró que al momento de su decisión no había pruebas de maltrato infantil contra la víctima. Según publicó la Agencia Télam, se determinó que el niño había sido asistido al menos cinco veces en un lapso de tres meses por politraumatismos en distintos centros asistenciales de La Pampa. Sin embargo, ningún profesional médico o autoridades del jardín de infantes advirtieron sobre la situación.  Por el momento, hay una investigación administrativa a nivel gubernamental para establecer responsabilidades de funcionarios en la omisión de denuncias. 

Ante esta situación, la familia del nene impulsa la “Ley Lucio” para la prevención y detección temprana contra la violencia de los niños, niñas y adolescentes. El proyecto, presentado por el diputado pampeano de Juntos por el Cambio Martín Maquieyra, obtuvo dictamen en la Comisión de Presupuesto y se espera que se trate este miércoles en el recinto. “Espero que el asesinato de Lucito no quede en vano, que sean muchos los chicos que se salven a través de la ley y que seamos escuchados. La capacitación de los agentes del Estado es muy importante, hoy en día no es obligatoria. Necesitamos que las alarmas salten antes de que suceda antes de lo que sucedió con Lucito”, dijo el abuelo.

La familia prepara una movilización al Congreso para el 26 de noviembre, cuando se cumpla un año del asesinato del nene. Mientras tanto, se prevé que la primera parte del juicio finalice el 23 de diciembre. Según la legislación de La Pampa, algunos juicios de características complejas como este requieren cesura del debate, es decir que se realice en dos partes. En la primera se discute si los acusados son responsables o no y, en la segunda, se dicta la condena.

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En Santa Cruz de la Sierra, Bolivia, Claudia Delfín es denunciada por la Defensoría de la Niñez y Adolescencia por orientar a sus hijos hacia las perversiones. Visitan a sus vecinos y vecinas y los entrevistan para conocer el comportamiento de esta mujer de 47 años, madre de dos varones trans que se acercó a ese organismo a pedir asistencia para que los chicos puedan usar el nombre con el que se autoperciben. Le dicen que tiene un problema psicológico y que debe empezar un tratamiento.

En Lima, Perú, Cecilia Villanueva es abucheada en una marcha. Lleva un cartel con la inscripción: “Soy una madre orgullosa y feliz”. La señalan y le gritan: “Tú te vas a ir al infierno por llevar a tu hijo por ese camino”. El camino de su hijo que la conduce a la hoguera es ser homosexual. “¿Qué esperás? ¿Qué le de la espalda y lo abandone en la calle? No, espera sentado porque eso jamás va a pasar”, retruca ella. 

Ambas son madres. Ambas describen su militancia en términos cromáticos: de grises a multicolores. Ambas son “mal vistas” en sus ciudades por acompañar los procesos de sus hijos. Ambas militan por leyes más inclusivas para infancias y adolescencias diversas. Ambas marcharán este sábado junto a madres de otros doce países. Esta semana se encontraron personalmente en el Primer Movimiento Latinoamericano de Madres de Hijxs LGTB+ que se realiza en el Centro Cultural Kirchner en el marco de la Semana del Orgullo del que también participaron mujeres Argentina, Brasil, Cuba, Chile, Costa Rica, Ecuador, México, Panamá, Paraguay, Uruguay, Venezuela y Colombia.

“Fue como el día y la noche. Porque yo a mis hijos los conocía en una etapa gris, oscura, de depresión y soledad. Muy tranquilos, sin brillo. Pero cuando pudieron expresarse, se cortaron el pelo y pudieron ser ellos mismos, fue un cambio que realmente te sacude porque te das cuenta que han estado viviendo una vida de mentira”, dice Claudia y se frena para contener el llanto. Sus hijos mellizos, Simón y Zan, tienen 19 años y son varones trans. A los 12 años iniciaron el proceso y en ese camino tuvieron que cambiar tres escuelas. Sufrieron bullying, golpes y acoso. “Empezaron a tener disforia, incomodidad, de género a partir de los doce años. Simón ya no podía seguir usando la falda en el colegio. Habló conmigo y me dijo: ‘Yo no puedo con esto, soy un chico trans y no puedo seguir usando falda. Como era un colegio religioso nos invitaron a que nos fuéramos. Buscamos un segundo colegio, más abierto, tampoco nos funcionó porque si bien les dejaban usar un pantalón, lo seguían llamando por el nombre de mujer: Belén y Sofía. Al final cambiamos a un tercer colegio donde pudieron terminar”, relata la mamá.

Al día posterior a cumplir los 18 años, fueron al registro civil y cambiaron sus nombres. La ley boliviana permite el cambio en el documento a partir de la mayoría de edad. “No pudieron aguantar ni un solo día para hacerlo. Nadie nace a los 18 años, civilmente sí. Pero ¿Dónde están los derechos de los más chicos? Tenemos que luchar ahí, las leyes tienen que reconocer a las niñeces y adolescencias diversas. Mis hijos fueron golpeados, llegaban llorando y  no querían hablar con nosotros. Estaban en una depresión bastante profunda porque los otros chicos los maltrataban. Fue fuerte darse cuenta de que había espacios donde no podías defender a tus hijos”, agrega Claudia. 

En su familia establecieron reglas. Ni ella, ni su marido, ni sus cinco hijos aceptan a personas que no respetan la identidad de género de Simón y Zan y de Celeste, su hija mayor que es lebiana. “Nos deshicimos de un montón de parientes y amigos. Fue bastante duro el poder dejar atrás muchas cosas como los familiares, los amigos, el entorno. Tenemos familiares que son muy católicos, gente muy cerrada. Mi ciudad es de las más religiosas de Bolivia, son moralistas, ven como que la diversidad es mala. Las chicas lesbianas que van de la mano son abucheadas. Hay grupos que nos violentan. El común de la gente nos da muchos mensajes de odio, de eso es lo que tratamos de proteger a nuestros hijos”, dice Claudia. En Bolivia, en lo que va del año se cometieron 30 crímenes de odio y en solo un caso hay responsable juzgado.

“No salimos por nuestros hijos, salimos por tus hijos

En Perú, Cecilia Villanueva también sufrió el alejamiento de personas conocidas por militar y acompañar a su hijo Carlos Polo, de 28 años, y activista por la diversidad sexual. “Somos mal vistas, no solo la sociedad, también amistades. Nos ofenden, nos empujan, nos hacen bullying cibernético. No importa, nosotros salimos a las calles a luchar por los derechos humanos que les corresponden a nuestros hijos y no tenemos vergüenza, tenemos mucho orgullo de hacerlo”, dice y recuerda las veces que allegadas les comentaron que no le ponían “Me gusta” a su página de Facebook por si la sociedad creía que sus hijos eran gays.

Cecilia interpela con su presencia: lleva aros, pulseras, collares y tatuajes con los colores de la diversidad. Relata que mientras camina por las calles de Lima lleva un bolso bien visible para no pasar desapercibida. “Camino erguida, cuando voy por la avenida me pongo el bolso bien a la vista. Siempre así, como para cuestionar. Me expongo a que crean que soy lesbiana. La mayoría se quedan mirando. Vamos siendo las madres educadas por nuestros hijos, hijas e hijes a no discriminar”, cuenta. Ella es psicóloga y durante años participó activamente en la iglesia de su ciudad: Fue coordinadora de la pastoral familiar de su parroquia y trabajó con la Conferencia Episcopal peruana. Ya no. “Doy gracias a Dios, ahora no soy católica, me cansé de serlo y de que se use el púlpito para hablar en contra. Sigo creyendo en Dios, pero en ninguna religión más. Nuestro movimiento es feminista y revolucionario, ponemos el cuerpo para que nos caigan las balas a nosotros, somos escudos de nuestros hijos”, describe.

Así como ella y su hijo militan por leyes como matrimonio igualitario o identidad de género en Perú, el progenitor es un conocido activista “pro vida”. Carlos Polo Samaniego es director de la oficina para América Latina del Population Research Institute (PRI), una organización estadounidense de derecha denunciada públicamente por gastar millones de dólares para impulsar agendas antiderechos en América Latina. Según publicó en 2020  la web británica openDemocracy, el PRI junto a otras organizaciones cristianas de derecha afines al expresidente Donald Trump gastaron 44 millones de dólares en campañas para “desinformar” sobre el COVID-19, el aborto y la homosexualidad en América Latina. 

“Nuestros hijos ya están protegidos, tienen el amor de sus familias. Nosotros no salimos por nuestros hijos, salimos por tus hijos, tus sobrinos, los nietos de los conservadores. Estamos aliviando el camino”, dice Cecilia. Claudia también explica el origen de su militancia en las generaciones venideras. “Yo quiero a mis hijos vivos. Soy muy activa porque odio pensar que otro chico tenga que volver a pasar por lo que ellos pasaron. Ya hay gente que ha recorrido el camino, que ha sufrido ¿Porqué seguimos en lo mismo? Tiene que ser una lección aprendida lo que nos ha pasado para que no vuelva a pasar”, dice y se le vuelve a quebrar la voz. 

Este sábado ambas caminarán por las calles porteñas en la 31 Marcha del Orgullo. Por ellas, por sus hijos y por los de las próximas generaciones. “La lucha de nosotros es de amor, de inclusión. No nos vas a ver amargadas, siempre felices. A veces tristes porque sabemos que los amigos de nuestros hijos van muriendo por diferentes causas. A veces son violentados en su familia, eso duele, Pero nuestra lucha es una lucha de colores. Mi hijo me permitió explorar y repensar mi orientación sexual, ahora me doy cuenta que soy pansexual o demisexual”, cuenta Claudia. 

En la calle, otra vez las tonalidades para describir el camino. “La diversidad de mi hijo me cambió la vida: de vivir en blanco y negro a vivir en colores”, cierra Cecilia. 

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Este domingo, día de la madre, veremos muchas fotos, muchas postales, las de madres con sus niños en polaroids añejadas, algunas hasta en blanco y negro, las de familiones rodeados de ravioles o asados, las de parejas con sus pequeños. Ésa es una verdad. Las de la maternidad: su decisión, su arrojo, su esfuerzo –ni hablar la sostenida durante la pandemia, mujeres haciendo malabares en departamentos de dos ambientes–. Pero esa verdad no es única. Muchas veces esas fotos no muestran cuánto sostiene a la familia –no siempre, desde luego–: las niñeras, las amantes, las maestras, las abuelas, otras mujeres, otros amores. Ninguna crianza entra en una foto. Es más bien una película, una trama, donde el recorte de lo familiar –el chin chin, la celebración, la sonrisa para la ocasión– también se hace de pasado, de futuro, de oscilaciones, de dudas, de otras familias. “Todas las familias felices se parecen unas a otras, pero cada familia infeliz lo es a su manera”, escribió Tolstoi al comienzo de Ana Karenina. Pero no escribo sobre esa sentencia. Escribo para todo lo que en ese día no entra en la foto. Todas las familias se fundan sobre un agujero negro.

Violeta Gorodischer explora la “decisión de maternar hoy” y despliega distintos interrogantes en el recién publicado Desmadres: “¿Por qué hoy la lactancia se impone en la construcción de la buena madre, continuando la línea ideológica que impuso el aparato estatal a principios del siglo XX? ¿El llamado ”parto respetado“ es un esnobismo o un real ejercicio de autonomía? ¿Cuál es la verdadera pugna de poderes que deberíamos estar mirando? ¿Qué hace que el duelo gestacional sea tan silenciado por el sistema médico y aun por el entono más cercano?” Y continúan las preguntas: “¿A qué nos enfrenta la imposibilidad de gestar un hijo y que dilemas éticos plantea el avance de la ciencia? ¿En qué momento los cuidados se transformaron en un asunto de agenda pública? ¿Cuán libre es la decisión de no maternar?”. Desmadres incluye un último capítulo en torno al porqué no y despliega las sutilezas que cuajan –desarticulan, complejizan– la polarización maternidad deseada y no deseada. “La maternidad será deseada o no será”: ¿cómo se llaman quienes no pueden –o no pueden aún– cumplir con su deseo?

Un poema de Sharon Olds, “Meeting a Stranger”, dice: “Cuando te conozco no somos solo dos personas que se conocen / Tu madre está aquí y tu padre está aquí / y mi padre y mi madre”. La traducción es caprichosa y deliberada. Subrayo en el poema “culpa”, “vergüenza”, “aliento”, “compromiso”, “riesgo”. Los nudos familiares, los nudos maternos. Muchas veces –y quizá no falten notas este día que lo enfaticen– a las familias se las pretende conocerlas. Como si las familias también pudieran venir con etiquetado frontal: “ensambladas”, “alternativas”, “modernas”. Recuerdo que en ocasión de la sanción de la ley de matrimonio igualitario una de las discusiones era por el uso o no de “matrimonio”. Adjetivar las familias –más allá de la mostración de los distintos órdenes familiares y de sus transformaciones en el tiempo, como estudia entre otras Isabella Cosse– mantiene la restricción de la expectativa de lo familiar. Del núcleo duro de la familia. ¿Qué es una familia? ¿Dónde empieza, dónde termina? No entra en ninguna foto, no entra en ningún adjetivo. Todas las familias que se conocen se parecen unas a otras, pero cada familia que se desconoce lo hace a su manera.

En Notas sobre la familia, Alexandra Kohan escribió: “Separarse de la familia –que no es pelearse, ni no hablarse más– no es nada sencillo. Muchas veces sólo se puede hacer de un solo lado, es decir: forzando esa separación aunque del otro lado vengan los reclamos. Entiendo que a muchos les es más sencillo hacerlo alejándose geográficamente, porque hay casos en los que la cercanía impide demasiado. Pero quizás sea de este otro modo: la familia nunca habilita esa separación, es más bien la separación la que habilita que a uno la familia ya no le pese, ya no lo agobie. No es que cesen los reclamos, sino que uno deja de escucharlos; uno deja de constituirse en ese mismo lugar de siempre, uno empieza a ser otro. Y, a su vez, deja de convocar a la familia en el mismo lugar de siempre”. Y luego: “Porque si de algo estoy segura, es de que fue el análisis el que me posibilitó hacer una vida más allá del destino familiar. Fue el análisis el que me hizo desviarme del lugar familiar en el que se me esperaba. En un análisis acaso se trate de desfamiliarizar, no de no tener familia. Se trata de que el ejercicio analítico disipe un poco el cielo feroz, sombrío y opaco de las tormentas familiares”. 

El nervio de una casa es la cocina. El nervio de una familia es la madre. ¿Qué es una familia? Este año me mostró una respuesta más: el lugar donde se abre la heladera sin preguntar antes. No me refiero a la intrepidez –o hasta la desubicación–. Me refiero a las condiciones de posibilidad de abrir esas puertas blancas sin anuncio. Las cocinas de las casas tienen muchas sucursales. Y cambian. Para mí la heladera de mi casa también está en Puán 480. La familia es un género, leerla solo como policial es leer nada más que las huellas del “fracaso” o del “éxito”, o como si fuera una “sortija” que “toca”. Prefiero quedarme con las canciones, con la familia como la más animal de las canciones. Están quienes dan portazos, están quienes se quedan a cualquier costo, pero si hay un solo adjetivo que elegiría para lo familiar es “mestizo”. Romper desde adentro. Bancarse la pelusa –y cómo va cambiando la pelusa–. Lo más animal es ser mestizo. Allí quizá haya un riesgo: ni irse ni quedarse, y hacer algo con eso. 

“Nací el 20 de diciembre del año 2001 a las 19:52. Mi partida de nacimiento indica que soy argentina, pero lo cierto, lo exacto, es que nací en territorio ucraniano. La diferencia horaria entre Argentina y Ucrania es de +6 horas y la distancia entre Buenos Aires y Kiev es, según Google, de 12.816 kilómetros. Con esto quiero decir que no nací en el momento preciso en el que el Sikorsky S76B de fabricación estadounidense y 3,5 toneladas de peso hacía equilibrio a centímetros del techo del viejo edificio rosado con el objetivo de no dañar su estructura. Lo que quiero decir es que respiré por primera vez el aire de este mundo cuando el mayor Claudio Zanlongo y el vicecomodoro Juan Carlos Zarza recibieron el llamado del jefe de operaciones de helicópteros. […] Entonces nací a las 13:52 hora argentina, seis horas antes de que Fernando de la Rúa se subiera a ese vientre de metal para surcar el aire de la nación hacia algo más que la deshonra. Pesé 2,900 kilos. Se hubieran necesitado más de doce mil bebés como yo para alcanzar el peso de aquel Sikorsky. En esto no hay diferencias con Ucrania ni con ningún otro país: un kilo de bebé es un kilo de helicóptero. Los números no mienten. Las palabras, sí”. Así comienza El cuerpo es quien recuerda, de Paula Puebla, novela que a través de las voces de Nadija, Rita y Victoria productiviza uno de los desafíos de la época: cómo venimos al mundo. Puebla –el mismo año de la guerra en Ucrania, de las notas sobre estos bebés por nacer– pone el ojo clínico y agudo en una ficción que explora otra parte de la canción que a veces nos cuesta mirar. 

El poeta Francisco Madariaga escribió “ese tambor de sangre es tu país”. Familias argentinas y tambores de sangre. Leer la imbricación entre lo familiar y lo político –como en el extraordinario Familias póstumas, de Marcos Zangrandi– es también parte de aquello que llamamos “familiar”. Feliz día a todas las madres, a todas las que maternan, a todas las que buscan, a todas las que lidian con las mil formas del deseo y, sobre todo, feliz día a lo que hacemos con lo que las puertas de esas heladeras hicieron de nosotros. La familia da trabajo, y da capital. Estas palabras no son una diatriba contra el estatus de las fotos del día de la madre. Son, apenas, poner otro foco: el que muestra, quizá, la luz blanquecina cuando se abre la heladera. 

FA

Casi todas las madres del país consideran que la educación de sus hijas e hijos es buena o muy buena, sin embargo sola la mitad de ellas creen que la educación general tiene esos niveles. Un estudio realizado en escuelas primarias de todo el país indica que 9 de cada 10 tienen una valoración muy positiva de la experiencia educativa de sus hijos, pero solo 5 de cada 10 creen que esa situación se replica a nivel general. Además, cuánto más alta es la formación, la percepción respecto de la educación en Argentina es peor.

Según el informe ¿Qué opinan las familias sobre la educación argentina y la de sus  hijos?“, realizado por el Observatorio de Argentinos por la Educación, el 90% de las madres con niños en primaria considera que la educación es buena o muy buena. Sin embargo, solo el 52% tiene una valoración positiva de la educación en Argentina. En el otro extremo, solo el 1% cree que la educación de sus hijos es mala, pero el 21% califica de esa manera la educación argentina. Si bien esta brecha de la percepción entre la situación personal y la general es llamativa, no es nueva. Así lo explicó Sandra Ziegler, investigadora de FLACSO y coautora del informe junto a Gabriela Catri y Eugenia Orlicki: ”Es la tendencia que se observa en diferentes estudios que se hicieron anteriormente“.

“Este resultado ha estado presente en otras indagaciones de las mismas características, que muestran que, en general, hay una idea respecto a que la educación que reciben sus propios hijos es mejor que el estado general de la del país. Es una explicación que en algún punto tiene la ilusión de que la educación de los hijos los pone al resguardo de una situación más crítica en general. Como si la elección de la propia escuela o el contexto inmediato que conocen es mejor que la generalidad”, le dijo a elDiarioAR Ziegler, directora Maestría en Ciencias Sociales con orientación en Educación de FLACSO.

Las madres identifican como principal problema la falta de recursos y materiales en la escuela (51%). En segundo lugar, el escaso compromiso de las familias (48%), seguido por la formación de los docentes (44%) y los aprendizajes (42%)

En cuanto a los argumentos en los que basan sus opiniones, las madres identifican como principal problema la falta de recursos y materiales en la escuela (51%). En segundo lugar, el escaso compromiso de las familias (48%), seguido por la formación de los docentes (44%) y los aprendizajes (42%). Sin embargo, el 85% de las encuestadas considera que la educación aporta herramientas para que sus hijos ingresen al mercado laboral. Según Guillermina Tiramonti, también investigadora de Flacso no hay conclusiones certeras sobre esta diferencia en la opinión. “Desde hace más de 20 años las encuestas vienen mostrando un hiato entre la percepción de los padres sobre la educación que reciben sus hijos y la calidad de la educación nacional. No tenemos explicaciones claras respecto de por qué y cómo se construye esta percepción paradojal. El desafío es avanzar en una indagación sobre qué valoran los padres”, indicó.

Otro de los datos llamativos del informe, basado en la Encuesta Nacional Escolar (ENE) de julio con 500 madres de todo el país de escuelas primarias públicas y privadas, tiene que ver con el grado de formación de las mujeres. La disonancia en la percepción es más alta a mayor nivel educativo: solo el 10% de las madres con terciario o universitario completo considera que la educación en el país es “muy buena”, pero la cifra asciende al 46% cuando evalúan la de sus hijos. La diferencia se ve cuando se observan las respuestas de las madres con hasta secundaria incompleta, donde el 22% cree que la educación en Argentina es “muy buena”, mientras que el 40% valora de igual forma la educación de sus hijos.

“A mayor titulación hay una visión más crítica respecto de la educación que reciben sus hijos. Tiene que ver con el capital cultural de esas madres, la capacidad y los criterios con los que evalúan la escuela y la propuesta. Estas madres también dicen que la escuela en su época era mejor que la actual. Eso hay que leerlo en conjunto porque lo que están haciendo es un diagnóstico de una pérdida del nivel educativo a lo largo del tiempo”, explicó Ziegler.

En cuanto a la comparación con la experiencia escolar propia, el 44% de las madres indicó que la educación que reciben sus hijos es peor que la que ellas recibieron, mientras que el 39% considera que la educación ahora es mejor o mucho mejor. En este punto también hay diferencias según el nivel académico alcanzado. “A menor nivel educativo de las madres, consideran que la educación que reciben sus hijos es buena o muy buena y que es mejor de la que ellas recibieron. Eso no pasa con las madres con más estudios”, describió la investigadora. 

Al ser consultada sobre la decisión de encuestar solo a madres, Ziegler explicó que tiene que ver con el vínculo con la formación de sus hijos e hijas. “Está muy estudiado en el campo de la Sociología de la Educación que el nivel educativo de las madres es muy significativo al momento de transmitir también ciertos conocimientos y pautas a sus hijos. Eso incide también en los resultados educativos de los hijos”, especificó.

CDB/MG

“Cuando se descubrió el hierro, los árboles temblaron”. Con esta oración Erri de Luca empieza su “Indagación sobre un carpintero”, el segundo capítulo de sus “Penúltimas noticias acerca de Jesús”. El asunto es primario: la madera. Lo dice así: “Para comprender a los carpinteros hay que ir a los bosques. Quien se ha adentrado en una asamblea de árboles, ha disfrutado de su sombra y se ha tumbado sobre sus raíces ha podido escuchar su cántico coral”. El segundo asunto de esta indagación es la figura de Yosef (José). Jesús crece en el taller de ese artesano, el primer padre adoptivo, un desobediente de la ley que eligió creer (a María) y se tragó el orgullo. El carpintero ama la madera. Y antes de cortarla, como en ese haiku que citaba Octavio Paz, antes de cortar el brote de la naturaleza, el hacha vacila un instante. Leemos traducido por Paz que “ante los crisantemos blancos las tijeras vacilan un instante”. Esa vacilación, ese sudor, esa madera que también chiva y el hacha que vacila y la educación entre generaciones como una savia lenta bajo el implacable sol. “Los árboles no pueden huir cuando llegan los leñadores, se quedan para acogerlos y dejarse abatir. Como ellos, tampoco él huyó”, completa Erri. Los evangelios están llenos de sol y agua, tan llenos que Jesús terminó pisándola. Pero en el hilo coral de Erri, esa asamblea o bosque, nos aviene sobre un leñador humilde que trabaja la madera, madera que también servirá para el uso de las cruces romanas. Madera en el destino de Jesús: “Cuando tuvo en su carne los clavos, cuando los sintió entrar, se encontró por primera vez en el lugar de la madera”. Los elementos primarios. Ese silencio que se estira dos mil años. “¿Y dónde vemos las cruces hoy?”, pregunta en un emotivo podcast el pastor luterano Iván Vivas. Se formula como una pregunta sencilla que se atraganta al decirla. “¿Viste crucificados hoy?”, podría seguir preguntando, y como en aquella “primera cruz”, que era tan común, porque las cruces eran el paisaje natural de un espectáculo común de dolor, una fiesta de dolor, esa pregunta hoy es una pregunta de hierro. Porque lo que es seguro: las cruces las hacemos. Alguien corta madera, pisa la asamblea del bosque. Los árboles siguen sin huir. ¿Dónde vemos las cruces hoy?

La puerta se cierra y te olvidás la llave adentro. Quedás solo en el pasillo: en la casa no hay nadie. El teléfono también quedó adentro. Ese segundo de oscuridad. Tocás el timbre de una vecina. La vecina es mayor. Los timbres de noche suenan siniestros. Así es un poco la muerte de alguien amado. Quedar afuera de algo tan tuyo. Perder la llave. La muerte se sobrelleva con un deseo: ¡que toda la tierra quede en oscuridad! No sólo esperamos el pésame, anhelamos también un efecto sobrenatural: el lunes murió mi madre y llovía. Había relámpagos en el cielo. El clima acompañó entonces. Mirás el cuerpo que empieza a estar frío como un texto definitivo, cerrado. Nosotros, los neuróticos, los que autoeditamos, dejamos cosas sin decir para pulirlas después, emails eternos en borradores, lo que sea, de golpe, ante la muerte vemos el libro que se cerró con todo lo que había adentro y que dejó afuera todo lo que había afuera. La economía de fondo del duelo es tuya: lo que amarreteaste, las palabras que no estuviste dispuesto a poner en sus oídos. La muerte en el tránsito de una enfermedad, en ese prólogo, nos da una oportunidad simple: no ahorrar. Porque en cambio existen otras muertes, las de la maceta que cae sobre un distraído, las de la bala perdida, el ACV misterioso, el del delivery al que el bondi no tuvo piedad (ni freno), y baja el telón, truculento, y te vas a llorar a casa sin repechaje. Morir es una ciencia maldita. Es el debate de la ejecución del presupuesto. Morir nos iguala. Miguel Ángel Broda se puede pasar la vida pidiendo el gran ajuste fiscal pero para él también habrá ese segundo de horror y súbita paz, de réquiem porque morir es una grandeza, y una cuenta que no es la cuenta de la gran economía pero que es una cuenta y es una economía. Somos frágiles. A Hitler y Stalin les cambiaron los pañales, les cerraron los ojos. Estos años casi nadie salió ileso. Y me gusta recordar esa coreografía breve de sacarse el sombrero frente al difunto. A veces pienso que ese gesto era el objeto final por el que existían los sombreros.

El “derecho” a una sepultura implica mover la palanca de muchas obligaciones en las que los seres queridos acompañan el cuerpo, los trabajadores municipales cavan la fosa y hacen la mecánica del dolor. Son trabajadores que llegan a las 5 de la mañana desde el culo del mundo, pero te conquistan la mirada, expertos en solemnidad, y la casa de sepelios trae el cajón en un auto negro de esos autos negros que cuando vemos pasar es como si viéramos pasar a todas las madres de los difuntos de la tierra, y el cura dice sus palabras y se hace lo que no se puede mentir: llorar. Tuve una madre que dio de comer. A mí y a otros. Que hizo la guerra y la perdió, que parió, adoptó, aupó, y quiso, con mi viejo, la igualdad en su reino del aquí y ahora. Que dio pelea. Fue un cuerpo poderoso. Todas las guerras se libraron en ella. Todas las bellezas y las fuerzas también. Tuvo un cuchillo entre los dientes. “De hierro, no de oro, fue la aurora. / La forjaron un puerto y un desierto, / unos cuantos señores y el abierto / ámbito elemental de ayer y ahora”, escribió Borges. Una madre que es una guerra, una aurora, un hierro, la fundición de todas las cosas. Cuando mi mamá murió sentí como si se hubiera apagado el sistema solar. Como dice Ernesto Cardenal, “todo el cosmos está hecho de nuestra propia carne”. Y entonces… quedé abrazado a una piedra fría. Una pascua de hierro para una Alicia en el país de las Alicias. Hija de una enfermera y de un trabajador municipal. Conozco ese cuerpo que ahora está bajo tierra, lo conozco por dentro: yo también vine del misterio hasta ella y su muerte me pertenece porque ahora ella se fue al misterio. Cadena de leche blanca y leche negra. En el fondo, en el fondo, estamos hechos de ese solo sabor.

MR

La andanza maternal revoluciona todas las esquinas de la vida. Incluso si la vida es cuadrada, la vuelve redonda. A Paola Roig la maternidad le hizo acercarse al feminismo y descubrir las prácticas de la sororidad. Después de su primer parto, esta profesional de la salud mental se especializó en psicología perinatal, la rama de la psicología que trata los aspectos emocionales relacionados con la preconcepción, el embarazo, el posparto y la crianza.

A la psicóloga Samanta Lipquin la conoció en un grupo de posparto mientras los bebés hacían la croqueta en la colchoneta y fue allí, entre charlas compartidas con mujeres puérperas, donde ambas madres y psicólogas idearon Pell a pell. Se trata de un espacio físico (en Barcelona) y online que ya cuenta con ocho psicólogas que acompañan y atienden maternidades (y sus dolores de cabeza) en grupos o individualmente, embarazos, pospartos, crianzas y duelo gestacional. Ahora, en España, Roig se estrena como escritora con Madre (Bruguera, 2022), un libro en el que propone caminos para vivir la maternidad con la máxima confianza, felicidad y plenitud posible.

Habla usted sobre el concepto de “sanar el parto”. ¿A qué se refiere? ¿Cómo se puede sanar?

A menudo la experiencia de parto no es tal y como la habíamos imaginado. A veces nos sorprende positivamente pero a veces nos sorprende por el otro lado. Cuando esto sucede puede ser difícil elaborar e integrar esta experiencia. Puede quedar un duelo por resolver. Un duelo que además suele ser poco comprendido por el entorno: con eso de “pero no te quejes, si tú y el bebé estáis bien”, queda invisibilizada la experiencia materna. Se olvida que en el parto también ha habido el nacimiento de una madre. Deja una marca en nosotras y esa sensación de que algo no ha ido bien, además de dolorosa, suele vivirse con culpa. ¿Cómo me voy a sentir mal si tengo a mi bebé conmigo y debería ser la más feliz del mundo? Esto puede causar que esas emociones alrededor del parto queden enquistadas y nos causen malestar durante largo tiempo. Sanar el parto para mí quiere decir integrarlo. Lo primero que necesitamos es narrarlo. Explicarlo. Con todo lujo de detalles. Sin que nadie nos interrumpa ni nos juzgue.

A menudo la experiencia de parto no es como la habíamos imaginado. Cuando esto sucede puede ser difícil elaborar e integrar esta experiencia. Puede quedar un duelo por resolver que suele ser poco comprendido por el entorno

Afirma que en la mayoría de partos hay dolor. Pero que dolor y sufrimiento no es lo mismo. ¿Qué diferencia hay?

Sí, en Occidente en la mayoría de partos hay dolor. De todas maneras, cuando hablo del parto orgásmico en mis redes me sorprende la cantidad de mujeres que me escriben para contarme experiencias parecidas. Pero obviamente, no son la mayoría de los casos. Lo del dolor y el sufrimiento se entiende fácil si comparamos el dolor de parto con el dolor de rompernos un brazo. Si nos rompemos un brazo sentimos dolor. Ese dolor nos advierte de que algo va mal y eso suele causar sufrimiento. En el parto el dolor significa todo lo contrario. El dolor nos acerca a nuestro bebé. Es un dolor de vida.

¿Qué mecanismos psicológicos tenemos para enfrentarnos a ello?

Es muy difícil hacer frente a este dolor porque asusta mucho. En general, en la ficción hemos visto partos con mucho sufrimiento. Y esa imagen ha calado en nosotras. En este sentido es importante leer sobre partos fisiológicos. Saber cómo son. Qué sucede. Qué mecanismos se activan. Suele ser útil pensar que, en un parto fisiológico, el dolor lo envía tu propio cuerpo. Viene de ti. No de fuera. Y que por tanto no te va a enviar más del que puedas sostener.

Dice que no es natural que la maternidad se haya relegado a lo privado: “No es natural que estemos cada una en nuestro piso. En nuestra ciudad inmensa”. ¿Por qué hemos acabado criando en soledad? ¿Cómo es la forma “natural”?

El proverbio africano dice que hace falta una tribu entera para criar a un solo niño. Yo diría que también hace falta una tribu entera para sostener a una madre. Imagino que, años atrás, las madres contábamos con mucha comunidad. Teníamos cerca a nuestra propia madre, a nuestras primas, cuñadas... Mujeres que habían sido madres y nos acompañaban en todo esto. Creo que en la actualidad en general no tenemos tanto contacto con otras madres antes de serlo. Y que además tenemos tanta información que a veces incluso rechazamos este apoyo que tendríamos de nuestra familia. El resultado acaba siendo que estamos muy solas. Y solas no se puede. Cuando compartes la experiencia materna, cuando hablas con otras madres de cómo te sientes, cuando encuentras un lugar seguro, todo se vuelve mucho más sencillo.

¿Para qué puede serle útil a una mujer un grupo de cuidados?

Recomiendo tener una red de cuidados. Es igual si es tu familia o tus amigas madres o compartir un espacio de fines de semana con otras familias. Pero para mí lo fundamental es tener otras madres cerca: en las que fijarte, con las que despejarte. Además, a nivel logístico, también es necesaria una red. Las madres estamos muy exigidas, en lo personal y en lo profesional y no llegamos a todo. ¿Cómo hacemos si nuestra criatura está enferma y no disponemos de un permiso para faltar al trabajo remunerado? Necesitamos construir red de apoyo, tanto para lo emocional como para lo logístico.

Parte de esta soledad que sentimos las madres es inherente al posparto. Me gusta comparar la maternidad con la adolescencia, son épocas con muchas similitudes. Ambas son periodos de cambio y transformación, nos preparan para asumir mayor responsabilidad

Recuerdo estar en una habitación con veinte personas mirando a mi bebé, y yo sintiendo una soledad profunda. ¿Por qué es un sentimiento tan compartido en los primeros meses por las madres?

Creo que parte de esta soledad que sentimos las madres es inherente al posparto. Me gusta mucho poder comparar la maternidad (la llamada 'matrescencia') con la adolescencia. Son épocas de la vida que tienen muchas similitudes. Ambas son periodos de cambio y transformación. Ambas suponen cambios físicos y emocionales. Ambas nos preparan para asumir una mayor responsabilidad en el futuro. También hay momentos de soledad en la adolescencia y muy profundos. Estás quizá acompañada de muchas amigas, pero tu proceso es el tuyo. Estás sola en esto y tú tienes que afrontarlo. Y algo parecido pasa en el posparto. Puedes estar acompañada, pero el peso que sientes, la gran responsabilidad es tuya. Y no hay otra que transitarla.

Afirma que conoció la sororidad y el feminismo con la maternidad.

Me di cuenta de que solas no podemos. De que acompañadas es mucho más sencillo. Y me di cuenta también de que gran parte de las guerras que nos venden son inventadas. Es igual si das biberón, si usas cochecito o si colechas. Hay una parte de ti, una parte muy íntima, que las otras madres entienden. Y hay una parte de ellas que tú también entiendes. Y eso une más que ninguna otra cosa. Nos necesitamos juntas, sin juicios ni guerras absurdas.

¿Qué es la disforia posparto o, como lo llaman los ingleses, el 'baby blues'?

El baby blues son aquellos cambios leves que suceden en nuestro estado de ánimo en los siguientes días después de dar a luz. Pueden incluir sensaciones de tristeza, preocupación, infelicidad y agotamiento. No deberían alargarse más de dos semanas ni tampoco durante todo el día en ese período. Se deben a los cambios hormonales por los que estamos pasando y también a la gran elaboración emocional que supone darnos cuenta de que ahora somos madres y todo lo que eso conlleva.

Las madres sufrimos de mucha exigencia social, la etiqueta de la buena madre pesa mucho. Y la buena madre no puede sentirse triste, desbordada y agotada. Es por ese peso, por esa culpa, que a menudo se esconde, se disimula y se pide poca ayuda

Afirma que la depresión posparto es el trastorno mental más sufrido por la población femenina mundial. ¿Tantas mujeres y tan poco ruido? Usted la llama “la depresión sonriente”.

Aquí se ve claramente la brecha de género. Lo que nos sucede a las mujeres rara vez importa ni ocupa espacio. Y esto influye también en nuestra salud física y mental. Hay poco ruido justamente también por la culpa que genera en las mujeres que la padecen. Las madres sufrimos de mucha exigencia social, la etiqueta de la buena madre pesa mucho. Y la buena madre no puede sentirse triste, desbordada y agotada. Es por ese peso, por esa culpa, que a menudo se esconde, se disimula y se pide poca ayuda. Creo que la incidencia de este trastorno habla también de lo desamparadas y solas que estamos las madres. Del poco sostén que tenemos.

Habla en su libro de la “fobia de impulsión”.

Es el miedo que sienten algunas madres a hacerle daño a su bebé. Se diferencia de los miedos comunes de la maternidad en que en este caso nos visualizamos a nosotras mismas como las causantes del daño. Una cosa es tener miedo de que el bebé se caiga del cambiador, y la otra es tener miedo de que seamos nosotras mismas las que lo empujamos. Este tipo de pensamientos, llamados intrusivos, vienen a la mente sin control. Responden a un nivel alto de ansiedad y generan también mucha culpa. Es importante primero quitar el tabú sobre estos temas. Que esto o algo parecido te esté sucediendo no significa que seas una mala madre. Ni tampoco que eso que viene a tu cabeza se vaya a hacer realidad.

Para sostener una vida hace falta alguien que te sostenga, en un sentido físico y logístico. Que alguien te traiga un vaso de agua, que ponga lavadoras o prepare la comida. Y también en un sentido emocional, alguien que escuche lo que estás transitando

Dice que para transitar el puerperio las mujeres necesitan al bebé, sostén, intimidad, auto cuidado y respeto. Háblenos del sostén y el respeto.

Para sostener una vida hace falta alguien que te sostenga, en un sentido físico y logístico de la palabra. Que alguien te traiga un vaso de agua, que se encargue de poner lavadoras o de preparar la comida. Y también en un sentido emocional, alguien que pueda escuchar lo que estás transitando. Las madres necesitamos encontrar nuestra propia manera de maternar. Necesitamos probar y a veces equivocarnos, esto resulta muy difícil si vivimos rodeadas de juicios y de opiniones.

Me gustó mucho el término 'water manager'. ¿Qué pueden hacer las parejas para cuidarnos?

Este término se lo leí a @papambtomaquet, una cuenta de Instagram sobre paternidad, y lo utilizaba para referirse a su función de llevar agua a su mujer durante el posparto. La mejor manera de cuidar al bebé es cuidar a la madre. Si hidratamos a la madre, si le damos un vaso de agua siempre que lo necesite, hidrataremos también al bebé. Es importante que las parejas nos sigamos mirando, literal y metafóricamente. Escuchar cómo nos sentimos y dedicar un rato al día a tocarnos, a sentirnos cerca, a saber que somos un equipo y estamos juntos en esto.

RN

Embarazo, parto y posparto son siempre épocas de cambios, especialmente si te estrenas en la maternidad. Durante estas etapas aprendes un montón de cosas nuevas, entre las que resuenan cientos de palabras que antes te resultaban ajenas y que ahora no dejas de repetir. Amenorrea, baby blues, calostro, colecho, dilatación, episiotomía, fontanelas, lactancia, loquios, mastitis, meconio, oxitocina, puerperio… Apréndetelas bien, porque van a formar parte de tu vocabulario a partir de ahora y durante un tiempo.

Amenorrea: es la ausencia de menstruación, que puede indicar el principio de un embarazo.

Baby blues: es un estado anímico de decaimiento, tristeza e irritabilidad que puede aparecer en la madre durante el puerperio. Hay que vigilarlo y, si es necesario, pedir ayuda profesional, ya que podría derivar en depresión posparto.

Braxton-Hicks: son contracciones que aparecen a lo largo del embarazo, especialmente en el tercer trimestre. Son irregulares y suelen ser menos dolorosas que las del parto, por lo que no indican que el nacimiento sea inminente sino que el cuerpo se está preparando para lo que viene.

Calostro: es la primera leche materna que se produce. Puede adelantarse durante el embarazo, pero suele aparecer en las primeras horas de posparto. Contiene numerosos nutrientes para el recién nacido.

Colecho: consiste en dormir con el bebé en el mismo espacio, directamente o bien en una cuna especial para ello que se acopla a la cama. Si se practica cumpliendo unas normas de seguridad, puede facilitar el descanso.

Dilatación: es el proceso por el cual se abre el cuello del útero para que se produzca el parto, a través de contracciones –otro término clave–. Apúntate también esta cifra: en torno a los 10 centímetros se considera que la dilatación está completa, por lo que el nacimiento es inminente.

Episiotomía: una de las palabras que más inquietud genera ante el parto, ya que consiste en cortar el perineo para ensanchar la vagina y que el bebé salga con más facilidad. Si el corte es injustificado –y en muchas ocasiones lo es–, forma parte de la llamada violencia obstétrica. Un buen plan de parto respetado puede ayudarnos a evitar esta y otras prácticas no recomendadas.

Fontanelas: son las separaciones en los huesos del cráneo del bebé, que dan lugar a zonas blandas en su cabeza. Tardan en torno un año en cerrarse y, si te fijas bien, puedes ver los latidos de su corazón a través de estas hendiduras.

Lactancia: es la manera de alimentación del recién nacido, que se extiende hasta los seis meses de manera exclusiva. Puede ser materna, mixta o artificial.

Loquios: poco se habla de que, después de parir, puedes pasarte entre 2 y 6 semanas sangrando abundantemente. El flujo es más abundante que una menstruación normal, ya que contiene sangre, moco y tejido placentario. Se da tanto en partos vaginales como por cesárea.

Mastitis: si la lactancia es materna puede aparecer la mastitis, una inflamación dolorosa de las mamas que puede ir acompañada de malestar general y fiebre. Aprender las posturas de lactancia y vaciar bien el pecho son recursos útiles. Si sospechas que puedes tener una mastitis, ve al médico.

Meconio: es la primera caca de un bebé tras el nacimiento. Tiene un color entre negro y verde, ya que contiene todo tipo de sustancias: moco, líquido amniótico, bilis, células e incluso lanugo –otro término nuevo: es el vello fino que cubre el cuerpo del bebé–. No te asustes cuando descubras que se parece más al chapapote que a una caca al uso.

Oxitocina: también conocida como la hormona del parto, es la que facilita todo el proceso para el nacimiento del bebé. Está relacionada con otros procesos de conexión emocional, con la lactancia o con el placer sexual.

Puerperio: el puerperio o posparto es el periodo que se abre justo después del nacimiento del bebé. La definición clásica hablaba de cuarenta días tras el parto, la famosa cuarentena, pero definiciones más recientes apuntan a que podría durar entre seis meses y un año. Es un periodo complejo, donde es importante cuidar también a la madre, que puede verse desbordada por la vulnerabilidad física y emocional.

LMQ

A sus 41 años, María Márquez ha sido la última en llegar al grupo de jugadoras, y lo ha hecho después de que su hijo Leo se haya metido en ese mundillo justo antes que ella. Cuando el niño comenzó a patear el balón ovalado, ella tomó contacto con las Malas Madres, “y me ha cambiado la vida, porque desde entonces he descubierto a un gran grupo humano, me siento mejor, más ágil”.

María es primera línea, de modo que aguanta las embestidas de la delantera rival, aunque ella reconoce que también reparte lo suyo, y admite que en su casa “tiene delito” no haber empezado a practicar antes el rugby, “porque todos mis primos han jugado en Ciencias”, el equipo masculino más importante de la provincia de Sevilla. A pesar de eso, “cuando mi hijo empezó a entrenar, yo solo sabía que la pelota se pasa hacia atrás”.

Una pizarra

Así estaban muchas de las madres que hace cinco años llevaban a sus hijos a hacer deporte. Desde la grada los veían correr, patear, y no entendían nada. Un día, una de ellas planteó que le gustaría aprender las normas básicas de este deporte. “Yo no lo sé, porque no estaba allí, –explica Elena Vallejo, su actual entrenadora–, pero seguramente una de ellas comentó algo como 'qué malas madres somos, que no conocemos este deporte', y comenzaron a trabajar con una simple pizarra para conocer el reglamento”. Al principio se juntaron unas seis: los viernes por la tarde practicaban durante una media hora. En 2018 se cruzó en su camino la jugadora Elena Vallejo, que precisamente se había lesionado ese mismo año y tenía tiempo para entrenarlas. Nada más hecha la proposición, comenzaron a trabajar.

Sin proponérselo, y con el fin de saber un poco más acerca del deporte de sus hijos, había nacido el 'Malas Madres Rugby', el equipo que tiene sede en la localidad sevillana de Mairena del Aljarafe. Allí este el ante último fin de semana de diciembre de 2021 han logrado convocar una liguilla con varios equipos de “veteranas” de toda España.

No han parado ni en pandemia

El 'Malas Madres Rugby' cuenta con 28 jugadoras, casi todas de Mairena, que no han parado de trabajar ni siquiera durante la pandemia: “realizábamos los entrenamientos a través de Zoom”. Llegaron al verano en forma, cuando disputaron un torneo de rugby-playa de veteranos. Se enfrentaron a las Khaleesis XV de Hortaleza (Madrid), uno de los equipos que ese fin de semana de diciembre también llegó a la localidad sevillana en la primera reunión de este tipo en España.

Además de ellas, estuvieron las 'Camaleona' de El Puerto de Santa María; 'Kamalehoiak' de Gaztedi, de Vitoria (Álava); 'Lacartijas' de Sevilla, 'Lamiakubr' de Bilbao, 'Rugby Sitges', de Sitges; 'Viva la Mamma' de Valencia y 'Veteranass Black Cats', un equipo que reúne lo mejor del rugby de veteranas en Andalucía, nacido hace 25 años en la Universidad de Sevilla aunque no suelen jugar de manera periódica.

Todas jugaron contra todas, en una jornada de convivencia, con partidos de un tiempo único de 20 minutos. Una experiencia para equipos como el de Mairena, donde la jugadora más joven tiene 35 años y la mayor 56.

Un reglamento distinto

Los equipos que participan en estos torneos tienen un reglamento con algunos cambios respecto al oficial español, con diez jugadoras por bando en el césped. Entre las diferencias: “nosotras no placamos, sino que grabamos, y en lugar de caer el suelo lo que hacemos es abrazar para que la rival no se pueda mover durante tres segundos”.

Con ganas, y casi como cualquier equipo profesional, las malas madres de Mairena se reúnen tres días a la semana como mínimo, con mucho trabajo físico y muchas ganas de aprender. Por el momento, preparan la segunda concentración en Madrid en mayo, y la tercera, sobre el mes de junio en Vitoria.

El Rugby Malas Madres empezó como una manera de “hacer algo de ejercicio” y conocer más el deporte de sus hijos. Pero, como dice María, “desde el primer entrenamiento me enganché, y he encontrado a una gran familia en este deporte”.

FC

Mi mamá se llamaba Julia, pero en su cédula el nombre era María. María Capdevila. Este cambio de nombres era parte de la fábula de la vida de mi madre antes de ser mi madre. Según su relato, mi abuela -Leandra, gran nombre- le había pedido al padre de mi mamá que la fuera a anotar y le pusiera Julia. Pero el tipo le puso María. El papá de mi vieja aparece muy poco en su narrativa. Mi abuela había tenido muchos hijos con varios tipos diferentes y mi madre era la única que tenía un padre para ella sola. Ese tipo que, dicen, trabajaba en la Municipalidad de Urdinarrain, el pueblo de Entre Ríos donde nació mamá, desapareció rápidamente de la vida de ella e hizo una aparición relámpago cuando la salvó de que un tren la pisara. Según Julia, ella era muy chica y había puesto las piernas en las vías para ver qué le podía hacer el tren. 

A los 17 años Julia vino a Buenos Aires para trabajar con los Usni, una familia judía de origen sefaradí, que la cuidó con mucho amor y le enseñó a cocinar exquisiteces de esa cocina. Mi mamá casi no tenía instrucción de ningún tipo, había ido erráticamente al colegio y casi no sabía escribir. Cuando me dictaba las cartas para sus familiares que permanecían en Entre Ríos, las iniciaba siempre con esta formalidad: “Espero que ustedes estén bien, quedando nosotros del mismo modo”. ¿Cómo era físicamente mi mamá? De joven, por lo que puedo ver en las fotos, muy linda. Pero no era una belleza hegemónica. Tenía unas piernas largas y unos ojos grandes, muy delgada. Así la conoció mi papá en un baile al que ella había ido acompañando a Adela, una amiga más grande que padecía la soltería. Mi madre era muy joven cuando conoció a mi viejo. Tenía 23 años, más o menos. Mi papá le llevaba diez años y en esa época tener más de treinta y no haberse casado era significativo. Mi papá estudiaba y actuaba en teatro independiente pero era un actor malísimo. Mi mamá salió a bailar con él y mi papá le dijo que era actor y ella pensó que era mentira y se rió para adentro. “Este negro es un mentiroso”, pensó. Mi papá le puso en el puño un papel con su número de teléfono: 976933. 

Cuando conocí a mi madre ella era gorda, tenía los pies hinchados y había abandonado el erotismo y cualquier tipo de sofisticación estética. Había tenido tres hijos y de alguna manera se había “madrizado”. Le gustaba visitar a los Usni, cocinar comidas increíbles, reunirse con sus múltiples hermanas y fumar descalza Jockey Club sentada en el piso de nuestra casa proletaria. No sé si le gustaba mi viejo o de qué manera le gustaba. Pero nunca discutían adelante nuestro, tanto que una vez que lo hicieron por una estupidez, me quedó grabada en la memoria. 

Siempre pensé qué hubiera querido ser mi mamá de haber zafado de la imposición social de ocuparse de su familia como ama de casa, de haber podido leer El segundo sexo de Simone de Beauvoir. Pero su amor por ser una persona común, sin deseo de trascendencia social y la alegría con la que vivía tener una vida privada han sido siempre para mi su legado superior. 

Cuando le dije a mi mamá que iba a estudiar filosofía ella se puso en contra. Me dijo que eso sólo iba a servir para calentarme la cabeza. Desconfiaba de cualquier cosa que estuviera relacionada con la especulación mental. Para ella la vida era simple, era praxis. Era una persona inteligente y contradictoria. Por un lado le decía a mi primo que era de la Jota P, que “El Viejo” los iba a traicionar, cosa que pasó. Y después la encontré una tarde llorando en el patio de mi casa, con la luz apagada y fumando porque había muerto Perón. 

Siempre pensé qué hubiera querido ser mi mamá de haber zafado de la imposición social de ocuparse de su familia como ama de casa, de haber podido leer El segundo sexo de Simone de Beauvoir.

Como no se cuidaba y era hipertensa, tuvo un ataque cerebral y quedó en coma cuatro. Me acuerdo de estar con su tapado verde en la puerta de la guardia del hospital Pena esperando noticias y que nadie me hablaba. Entonces llegó el BMW de Alberto Olmedo –mi viejo trabajaba con él- y entró a la guardia con la facilidad con la que Luke Skywalker entra a la cueva de Java de Jar. Salió al rato y nos dijo que Julia se había recuperado completamente gracias a su juventud. ¿Qué edad tendría? Cuando volvió a casa me dijo que me quería contar algo que le había pasado mientras estaba en coma. “Fue una sensación hermosa, yo avanzaba por un largo camino y había una luz en el fondo, y salían a recibirme mis seres queridos todos vestidos de blanco, me acuerdo que unas hojas me cruzaban la cara mientras avanzaba. No tenés que tenerle miedo a la muerte, hijo”. Los médicos le prescribieron pastillas, dietas y ciertas normas de conducta para que no se hiciera mala sangre, sobre todo ocupándose de los destinos de sus hermanas. Pero ella se negó a tener que vivir con esas restricciones y palmó a los dos años de otro ataque similar, pero con el cerebro ya golpeado por el anterior, esta vez fatal. 

Yo había empezado a escribir poesía. La primera vez que fuimos con mi hermano a visitar la tumba de mi mamá, en el auto que mi papá le había comprado a Pepe Biondi, nos paró la barrera en un paso a nivel que está cerca del cementerio. Unos chicos -me explicó mi hemano- ponían monedas en las vías para que el tren las alisara al pasar. Eso era el juego. Se levantó la barrera, pusimos flores, lloramos, volví a casa y me puse a escribir un poema sobre mi madre. Era larguísimo. Uno piensa que transmitir sus emociones hará que los que lo lean sientan lo mismo. Pero lo más difícil para escribir un poema es aprender a callarte la boca. Tener el desapego de seguir lo que quiere decir el poema y no lo que uno quiso escribir, aunque se trate de algo tan importante como la muerte de tu madre. Trabajé ese poema un montón de tiempo hasta que me di por vencido: no había lugar para mi madre en el poema. Lo único que quedaba eran los chicos que ponían monedas en las vías. 

No sé qué día murió mi madre ni cuántos años tenía ni sé cuando cumpliría años. Por eso, supongo, a veces aparece en mi sueños diciéndome el día y la hora en que va a resucitar. 

FC

Desde cómo explorar la relación conflictiva entre las protagonistas de sus libros con sus madres hasta cómo ven el feminismo y qué lugar tiene el humor en la literatura, las escritoras Tatiana Tibuleac, de Moldavia, y Milena Busquets, de Barcelona, conversaron en una de las últimas charlas de la edición 2021 del Festival Internacional de Literatura de Buenos Aires (Filba).

¿Cómo se construye el amor filial? ¿Cómo repensar el vínculo con los padres? ¿Por qué escribir sobre esto? ¿Cómo se pone en juego el feminismo en la relación entre las mujeres? Moderada por Eugenia Zicavo, periodista y socióloga, la charla recorrió algunos de esos tópicos.

“Estoy muy interesada en cualquier tipo de amor y, en el caso del amor de una hija y una madre, es un amor que funda, que crea de cierto modo la manera en que amarás a las personas durante el resto de tu vida. Hay tres amores que son importantes: el amor a los padres, el amor de los hombres y el amor a los hijos que uno tiene, si elegís tenerlos”, reflexionó Busquets recuperando el vínculo con su madre, la célebre editora Esther Tusquets.

Tibuleac, en cambio, respondió pensando en sus hijos: “Necesito que mi hijo y mi hija sepan que los amo todo lo que puedo. Es la única manera en la que los puedo amar. Tal vez no sea suficiente, quiero que sepan que esto es lo máximo que les puedo dar. Esto es algo que quiero que mi hijo sepa, quiero que lea este libro cuando sea más grande y diga ‘hizo lo mejor que pudo’. Creo que este libro podría ser nuestra conexión en el tiempo”.

Tanto en El verano que mi madre tuvo los ojos verdes, de Tibuleac como en También esto pasará, de Busquets, las autoras escriben sobre cómo transitar la enfermedad terminal de una madre y conjugan el amor y la muerte en su narración.

Escapando a la idea de que la muerte es algo aterrador, Tibuleac le dio una vuelta al concepto y manifestó: “A veces la muerte es algo que reúne a las personas y repara muchas cosas del pasado”.

En el mismo sentido, las escritoras conversaron sobre la importancia del humor en general y el humor negro en particular para construir sus novelas. “En mi caso es muy importante, es esencial. Lo que tenemos en común con Tatiana es que cuando lidiamos con un libro en el que hay muerte, enfermedad, odio y otros sentimientos complicados creo que la única manera de hacerlo agradable, o de lidiar con algo difícil, es el humor. Creo que es una característica de la inteligencia”, afirmó Busquets e hizo una salvedad: aseguró que siente que cada vez hay que tener más cuidados porque se corre el riesgo de ser censurado o insultado.

Su colega moldava coincidió con su postura y amplió: “Creo que el humor nos vuelve más humanos, más vulnerables. Una persona que no puede reírse de sí misma, si no puede ser cínico o autocrítico, nunca podrá comprender a otras personas”.

A veces la muerte es algo que reúne a las personas y repara muchas cosas del pasado

Tatiana Tibuleac — Escritora

En contraposición a lo estructural que es la figura de las madres en sus novelas y cómo se trabaja ese vínculo, los padres no parecen estar tan presentes. Zicavo indagó sobre esa particularidad y las autoras debatieron.

La autora de Esto también pasará manifestó que tuvo un vínculo muy fuerte con su padre y su abuelo, pero también muy breve porque fallecieron cuando ella era adolescente. Partiendo de ese punto, puso en duda que sean figuras ausentes aunque reconoció que no son los personajes principales. 

“Creo que la ausencia de alguien es muy significativa y representativa. Lo que perdimos, lo que ya no está, lo que incluso nunca existió es tan importante en nuestra historia como las cosas que tuvieron una presencia abrumadora”, señaló Busquets.

Tibuleac vivió la experiencia opuesta: creció y se crió con mujeres. “Los hombres, incluso si estaban presentes, eran tan valiosos e importantes todo el tiempo que no había que molestarlos con cosas no importantes”, explicó la escritora y contextualizó su infancia. En ese entonces, vivía en la ex Unión Soviética y mientras que los hombres tenían una vida pública, “el resto del planeta recaía sobre los hombros de las mujeres”.

“Las mujeres eran como una manada de lobos, tenías que ser parte de una sociedad de mujeres porque los hombres tomaban decisiones pero éstas eran supervisadas por ellas. Sabíamos que nuestros padres existían pero nunca los veíamos. Así que en cierto punto escribí: ¿dónde están los padres de los niños que dicen que tienen padres? Para mí, como decía Milena, la ausencia de los personajes masculinos en mi segundo libro es en sí mismo un personaje”, agregó.

Lo que incluso nunca existió es tan importante en nuestra historia como las cosas que tuvieron una presencia abrumadora.

Milena Busquets — Escritora

Hacia el final de la charla, la conversación viró a temáticas más amplias, como el feminismo y la literatura en general.

La escritora moldava aseguró que siempre se consideró feminista porque luchó para que las mujeres estuvieran al mismo nivel o a un nivel superior que los varones. Sin embargo, hizo una reflexión: “Dicho esto, no puedo decir que odio a los hombres. Creo en el feminismo inclusivo, no en el feminismo que excluye a las mujeres que no están 100% alineadas con esta gran idea. Hay que ayudar a las mujeres sin decirles que está bien para ellas y creo que en la sociedad se hace eso”.

Busquets volvió una vez más sobre su madre y lo que describe en Esto también pasará y manifestó: “Mi evaluación de la relación con mi madre es algo que reviso de manera constante. Hay cosas que son intrínsecas a quienes somos y no es que no pasa, es que no deberían pasar incluso si son dolorosas. Quiero pensar que algunas cosas no pasarán y que la relación con mis hijos va a continuar luego de que yo me muera. El problema es cuando se vuelven tan dolorosas que no te permiten continuar con la vida”.

Para concluir el intercambio, Zicavo les preguntó para qué piensan que existe la literatura. Ambas coincidieron rápidamente: es un lugar para ser feliz. “Es un momento en el que me siento útil y me siento bien conmigo misma, incluso si no escribo para publicar. Es el proceso que me hace feliz. Es un juego, es un estado de ánimo”, respondió Tibuleac.

Busquets concluyó: “Estoy de acuerdo con Tatiana. Es intentar ser feliz, comprender mejor las cosas. Hacer que la vida sea tan rica y llena de experiencias como sea posible. Ir a lo más profundo: es parte de nuestra experiencia de estar aquí en esta tierra, vivas”.

PP

En 2020 aumentaron las consultas sobre mastitis y las de bajo peso en recién nacidos. Subieron también las dudas sobre relactación, después de que en muchos hospitales se separara a madres y bebés dificultando el establecimiento de la lactancia materna. En general, aumentaron las consultas online sobre este tema, y es que el confinamiento y las medidas sanitarias afectaron de manera negativa a la lactancia materna. 

Son datos del Informe Lactancia 2020 de LactApp, la app líder en este ámbito, que se acaba de presentar coincidiendo con la Semana Mundial de la Lactancia Materna. El estudio, realizado con datos de sus usuarias, incluye también referencias a diferentes investigaciones internacionales. Sus resultados se presentarán en el Ministerio de Igualdad en el mes de septiembre. 

“Algunos hospitales separaron a madres y bebés en el posparto inmediato y pusieron trabas al inicio de la lactancia materna en el caso de madres positivas. Se prohibió la entrada de acompañantes en las visitas, las altas hospitalarias tras el parto se aceleraron, las consultas médicas de seguimiento de posparto se tornaron en virtuales o telefónicas y los grupos de lactancia presenciales cerraron”, recoge el informe.

Y continúa: “Debido a la dificultad de acceder a atención presencial, en 2020 aumentaron las consultas online sobre mastitis un 31% y las de bajo peso en recién nacidos un 11,6%. Se dispararon un 132,8% las consultas sobre relactación, ante la necesidad de restablecer la producción de leche tras verse interrumpida, como sucedió tras las separaciones de madres y bebés en el posparto inmediato al inicio de la pandemia. Con los grupos de lactancia presenciales cerrados, subieron un 103,7% las preguntas online sobre técnicas de lactancia, como posición y agarre correctos”, explica el documento.

Otro de los datos que apunta el informe es el aumento de dudas de mujeres sanitarias y otras trabajadoras esenciales, preocupadas por la compatibilidad de su trabajo con la lactancia materna. Y dedica un apartado específico a la salud mental perinatal en pandemia, citando estudios internacionales realizados en España, China, Estados Unidos y Canadá que recogen un incremento de síntomas de depresión y ansiedad en mujeres embarazadas y puérperas. 

La matrona Laia Aguilar, jefa de investigación de LactApp y una de las autoras del estudio, explica la importancia de llevar a cabo este tipo de investigaciones: “Hemos detectado una tendencia general de aumento de consultas, incremento de mastitis y más problemas de bajo peso en recién nacidos, entre otros, cuya relación con la falta de atención sanitaria es evidente. Así que el reto de los profesionales es investigar cómo se deben adaptar las prácticas en torno a la lactancia materna para que aquellas mujeres que desean practicarla tengan las herramientas necesarias para hacerlo”, asegura.

La vacunación, un reto

El estudio también dedica especial atención a la vacunación contra el coronavirus, que generó muchas dudas iniciales en torno a su compatibilidad con el embarazo y la lactancia. A lo largo de 2021 las recomendaciones oficiales se han ido unificando, mostrándose todas favorables a la vacunación de las mujeres que amamantan. Y apuntando incluso a un traspaso de anticuerpos a través de la leche materna. Pero al principio el asunto no estaba tan claro y muchas embarazadas y lactantes retrasaron la vacuna o se vieron obligadas a un destete no deseado. 

“Que no se haya tenido en cuenta a las mujeres lactantes y embarazadas en los estudios clínicos previos a la aprobación de las vacunas es una clara muestra de la poca perspectiva de género de la ciencia”, denuncia Laia Aguilar. Y defiende la importancia de investigar en este ámbito: “Tenemos que acabar con este sesgo de la investigación para que todas las mujeres puedan tomar decisiones sobre su salud, también en lactancia, basada en información fiable y rigurosa”, concluye.