“Necesito saber qué debo hacer para dar en adopción… estoy en gestación y no puedo tenerlo… ayuda”. Este mensaje que llegó a las redes de una voluntaria de la Red Argentina por la Adopción, es un ejemplo de lo que viven muchas mujeres que deciden seguir adelante con un embarazo no deseado pero no quieren ejercer la maternidad. No saben qué hacer, salvo ocultarlo. Quieren entregar en adopción al bebé que van a parir, pero también evitar el escarnio y ser juzgadas por su decisión. Para muchas, el principal miedo es si su voluntad va a ser respetada.

Es una decisión difícil, que suele tomarse en soledad, con vergüenza y bajo el peso del estigma social. “Se juega la idea de la mala madre, y el prejuicio es tal que esa persona queda incluso por fuera del reino animal”, describe con crudeza Inés Belaustegui, jefa del equipo de Trabajo Social de la Maternidad Estela de Carlotto, de la localidad bonaerense de Moreno.

Sin embargo, es una opción válida prevista en la legislación argentina. Carolina Videtta, doctora en Derecho y abogada especializada en derecho de familia por la UBA, explica que el artículo 607, inciso b, del Código Civil y Comercial contempla la decisión libre e informada de ambos progenitores de entregar a su hija o hijo en adopción. Esa manifestación debe ser ratificada 45 días después del nacimiento.

Esa validación tiene un motivo: “Es una forma de resguardar el proceso subjetivo y emocional que atraviesa una mujer que acaba de parir. No necesariamente lo que pensaba a los cinco o siete meses de embarazo será lo mismo que sentirá en el momento del nacimiento”, plantea Marianela Ripa, abogada especializada en derecho de familia y magíster por FLACSO. Ripa, que viene investigando la jurisprudencia en la materia, subraya la importancia de acompañar a estas mujeres para discernir si la decisión forma parte de un proyecto vital o si responde a contextos que impiden ejercer la maternidad.

También se debe tener en cuenta el derecho del padre, en los casos en los que está identificado. Sin embargo, en la mayoría de estos relatos la figura paterna brilla por su ausencia.

El derecho a decidir

Las razones para no querer maternar son múltiples. Según los equipos que les dan seguimiento, las más frecuentes son situaciones traumáticas como violencia de género, abuso sexual, pero también la existencia de vínculos no formalizados o inestables, falta de apoyo de la pareja o la familia, dificultades económicas. En algunos casos no acceden a un aborto legal por desconocimiento, trabas en el sistema o porque llegan “tarde”, pasado el límite legal. En otros casos rechazan la opción. Se trata de decidir libremente sobre el propio proyecto de vida.

En Argentina, el sistema de determinación de la maternidad es forzoso, queda establecido por el hecho del parto. Es decir: en una primera instancia será la madre quien haya dado a luz. “Sí o sí va a quedar determinada esa maternidad. Después, puede que lo quieras dar en adopción, pero al parirlos te inscriben como madre de ese niño o esa niña”, explica Videtta, coautora del libro Quiero adoptar: cómo construir la parentalidad adoptiva. No pasa lo mismo con el progenitor, salvo que esté casado legalmente con la mujer.

El desafío del sistema judicial es equilibrar los derechos de ese niño o niña a crecer con su familia de origen y la voluntad autónoma de la madre. Porque la ley también establece que la declaración judicial de la situación de adoptabilidad no puede ser dictada si algún familiar o referente afectivo ofrece asumir su guarda o tutela.

Para Ripa, en estos casos, la primera decisión es de la mujer. “No sabemos su historicidad. Y si llega a esos momentos, es posible que no haya contado con redes afectivas. Quien porta un embarazo también tiene la capacidad de hacer un análisis respecto al interés superior de ese niño. No es algo que tengamos reservado las abogadas y abogados del sistema judicial”, subraya.

En cuanto a la posibilidad de apelar a la familia ampliada, Ripa plantea que hay que respetar el propio análisis de esa mujer: “Tengo que suponer que también ha evaluado con qué recursos y déficit cuenta su propia red”.

La experiencia indica que, en general, quienes se proponen dar en adopción después de parir, no solo están muy decididas, sino que no quieren que las llamen más. Y el lapso de 45 días para ratificar termina siendo para muchas un forzamiento del Estado a volver a abrir una etapa que quieren cerrar.

El camino a seguir

En varias provincias es el Registro de Adopción el encargado de acompañar los procesos de mujeres que quieren renunciar a la maternidad, como sucede en Mendoza o Chubut. En otras provincias, como Buenos Aires, los hospitales o maternidades se contactan directamente con los servicios locales o juzgados de familia para dar la intervención.

Sin embargo, la información sobre cómo proceder o adónde dirigirse no está fácilmente disponible. Mariana Macía, abogada, mamá por adopción y voluntaria de la Red Argentina por la Adopción, recibe varias consultas al año a través de redes sociales. Cuenta que luego de dar una respuesta, en general, las mujeres no vuelven a comunicarse. “Que el acceso a estos datos no sea simple, genera más miedo y oscuridad al tema, porque las puede llevar a tomar decisiones que hasta pueden ser ilegales”, asegura Macía.

Para Ripa –quien además se desempeña en el Poder Judicial mendocino–, “la renuncia a la maternidad se tendría que trabajar desde la Dirección de Género, porque para una mujer que se está haciendo esa pregunta, tener que ir a un lugar que se llama ‘adopción’ ya encamina todo hacia un único destino”.

Sandra Papania, directora general de la Oficina de Adopciones de Chubut, explica que cuentan con un protocolo junto al Servicio Materno Infantil. Si una embarazada manifiesta su intención de dar en adopción, se activa la intervención del equipo profesional, que junto a la maternidad evalúa la viabilidad. “La mayoría vuelve a ratificar su deseo después del parto”, señala.

Durante todo el proceso, detalla Papania, se brinda acompañamiento, se informa sobre el procedimiento legal, se elabora un informe técnico y, al momento del nacimiento, se realiza un acta que informa la voluntad de la mujer de dar el bebé en adopción que se entrega al juzgado interviniente. Será el juez quien determine si se inicia una búsqueda de familia extensa o de progenitor, o si se respeta la voluntad de la madre. “Muchas veces, sienten temor de no ser escuchadas. Desde la oficina buscamos acompañar y contener”, explica.

En Mendoza, el mecanismo es similar: cuando un caso llega a la maternidad, se notifica al Registro de Adopción y comienza un trabajo conjunto entre los equipos profesionales. “Las situaciones son muy diversas. Hay mujeres que no sabían que estaban embarazadas o lo ocultaron hasta el parto. Incluso, hemos atendido casos en los que no hubo signos visibles, ni siquiera para ellas mismas”, relata la licenciada Analía Correa, jefa del Servicio de Trabajo Social de la maternidad del Hospital Luis Lagomaggiore, una de las más grandes de la provincia y que más partos recibe.

Correa destaca que cada historia es única. Algunas mujeres mayores deciden dar en adopción por motivos económicos, familiares o de salud. En jóvenes, muchas veces está vinculado a un proyecto de vida o la percepción de que no es el momento para maternar. “Trabajamos desde una perspectiva de salud integral, no sólo física sino también mental, y buscamos que sea una decisión informada y consciente”, precisa.

¿Es posible correrse de la idea de “instinto materno” para pensar que la posibilidad de gestar no necesariamente trae aparejada la voluntad de criar? Responde Correa: “Sigue habiendo mucho prejuicio en torno a qué es la maternidad, a creer que una mujer ya viene preparada, chipeada, para ser madre. Persiste la idea de ‘¿cómo lo vas a dar?’, como si fuera antinatural”.

Ripa invita a preguntarse quiénes son las mujeres que toman esta decisión, cuáles son sus contextos, y si deciden autónomamente o la mayoría lo hace porque no cuenta con la posibilidad socioeconómica de criar. “Si es así –advierte–, se pone de relieve que lo que está en la base de los procesos adoptivos es la desigualdad económica”. Se pregunta entonces “si la adopción no sigue siendo una forma en que las familias o las mujeres empobrecidas por sistemas económicos sean las proveedoras de niños, porque las familias pobres no adoptan”.

Sin embargo, habla de decisión libre: “Una mujer adulta que, desde su posibilidad y su capacidad de reflexión, hace un análisis del interés superior de ese hijo que va a tener: se lo doy a otro porque yo, con mi realidad, no lo sostengo”.

Identidad y biología

Desde su experiencia en la maternidad Carlotto, Belaustegui resalta que ante la decisión de dar en adopción, la mayoría no lo hacen porque no les importe ese bebé, sino precisamente pensando en su bienestar. Remarca: “Es tan importante brindar información y acompañar en todo el proceso, para que la causa judicial sea más rápida y ella logre desvincularse respetuosamente”.

Una de las primeras cuestiones que plantean en las charlas en la maternidad es que hay un niño que tiene derechos, que nadie les va a pedir que maternen, pero que tienen que inscribirlo. “No es un NN, nació de una persona y el bebé tiene derecho a la identidad”, plantea Belaustegui. A veces intervienen en el trámite y trabajan para que no sea revictimizada. No es para nada sencillo. Si el equipo del juzgado y los servicios locales no toman en cuenta ese trabajo, vuelven a indagar a la mujer e intentan buscar a la familia ampliada. Por temor a estas situaciones, muchas son las que prefieren escaparse antes del alta.

En Argentina se juega un fuerte respeto a lo biológico, anudado a la historia del país. “Es razonable que pensemos la identidad de lo biológico cuando todavía tenemos nietos que han sido víctimas de la desaparición forzada que siguen siendo buscados”, detalla Ripa. Pero existen otras formas de ser familia que no priorizan lo biológico. “Quien nace tiene derecho a 'ser hijo de’, no en términos biológicos, sino en términos de sistema. Entonces, no siempre ser el niño llegado que la madre no quiso va a ser más saludable para la vida de ese niño que ser el hijo adoptivo de otra familia donde hay un lugar de hijo que hay que ocupar”, asegura la especialista en Derecho de Familia.

En países como Francia, Bélgica, Alemania y Luxemburgo, entre otros, existe lo que se llama “parto anónimo” o parto con X, que bajo determinadas circunstancias se puede levantar. Esto permite justamente reservar la identidad de la persona que va a parir.

“Si bien nos podríamos dar ese debate –plantea Videtta–, hoy no lo tenemos. Y más allá de que yo decida no maternar, voy a aparecer inscripta en la partida original de nacimiento de ese niño, en el legajo base, para que el día de mañana, si esa persona quiere acceder a su identidad, lo pueda tener”.

Belaustegui comparte el caso de una mujer que no quería maternar. “Era una situación de violencia donde la consecuencia había sido un embarazo no deseado, una maternidad no planificada. La crianza de ese niño, de esa niña, terminaba perpetuando el círculo del que ella buscaba salir”, relata. Sin embargo, el servicio local optó por evaluar a la familia ampliada y a la expareja. El padre del bebé dijo que quería criarlo, también la abuela. Ella, finalmente, terminó regresando a ese entorno.

La trabajadora social también cuestiona la idea de que lo biológico sea siempre lo mejor: “Muchas veces, se prioriza que se quede con la familia sin evaluar si es lo más sano para la mujer o el bebé”.

Derechos en pugna

En los últimos años, existe jurisprudencia con perspectiva de género que sienta precedentes importantes para modificar el accionar de la justicia, respetando el deseo de estas mujeres sin vulnerar los derechos de los recién nacidos. Ripa invita a cambiar el foco para pensar la voluntad de la mujer de no querer vincular al bebé con la familia de origen. Y cita un fallo de Tandil, donde la jueza determinó que el mejor interés para el recién nacido era aquel “elegido por su propia madre”. Y en el escrito lo justificó así: “No estoy, no estuve, ni estaré en sus zapatos, y mi obligación como magistrada es respetarla, como mujer y como madre, no imponerle el calvario de tener que convivir con su hija, o bien alejarse de su propia familia”. En este ejemplo, “la magistrada otorga valor a la evaluación que la mujer ha hecho de su propia familia biológica a partir de su experiencia vital, de su historicidad”, explica Ripa.

Videtta suma otras sentencias con un denominador común: casos de mujeres que no quieren maternar, en los que se hizo valer esa voluntad, no se convocó a los progenitores y no se trabajó con la familia de origen. Al indagar sobre quién era el padre, las mujeres referenciaron no tener pareja estable, o los embarazos eran producto de abusos.

En un hecho ocurrido en Neuquén, una joven que había fallado en su intento de interrumpir su embarazo con misoprostol, continuó en secreto, por miedo a ser excluida de su familia. Antes del nacimiento, hizo saber que quería que se le practique una cesárea con anestesia total y que no deseaba saber si el bebé había nacido, si estaba con vida, su sexo o su peso. En el fallo, donde se respeta no buscar a la familia ampliada, se destaca que “juega un papel fundamental el principio de la autonomía de la persona” y se resalta que “el plazo de 45 días resulta inconstitucional, ya que se le forzaría a maternar”. Después del parto, la chica dijo que se sentía “aliviada y que volvió a vivir”.

Doble vulneración

Para muchas, abortar es una opción. Sin embargo, a pesar de que la Interrupción Voluntaria del Embarazo (IVE) y la Interrupción Legal del Embarazo (ILE) son alternativas válidas en el país, se presentan múltiples barreras en el acceso. Enese marco, dar en adopción se convierte en la única opción para quienes decidieron no maternar.

En el último tiempo han aparecido casos de mujeres que solicitan una ILE en semanas más avanzadas en las causales contempladas por la ley —cuando está en riesgo la salud o la vida de la persona gestante o cuando el embarazo es producto de violación— y que, debido a dificultades en el acceso, dilaciones y a la vulneración de múltiples derechos, finalmente dan a luz y entregan a sus bebés en adopción.

Marianela Ripa narra episodios en Córdoba y Tucumán de niñas que solicitaron acceder a una ILE, pero los centros de salud obstruyeron su derecho al aborto. En dichos casos se desarrolló artificialmente la vida intrauterina y luego el hospital provocó el nacimiento en estadíos tempranos, al borde de la viabilidad fetal, vulnerando la voluntad de niñas y adolescentes. “Hay un ensañamiento terapéutico con esos fetos, que nacen con parálisis cerebral, ceguera, sordera y van a tener una calidad de vida muy compleja” debido a ese adelantamiento, y agrega: “Esto es netamente ideológico, como una forma de evitar los abortos y salvar embriones”.

Por su parte, Videtta considera que la jurisprudencia que se está generando “no es una buena”. La doctora en Derecho alerta: “Se está tomando el consentimiento de las mujeres que habían pedido una práctica médica, como es la IVE/ILE, y lo asimilan a la voluntad de entregar a su hijo en adopción, cuando son absolutamente distintas”. La realidad es que hay una vulneración de la autonomía de la mujer ya que el consentimiento informado que brindó fue para la interrupción del embarazo y no para cualquier otro fin. Un aborto jamás implica el nacimiento de un recién nacido vivo. Por definición el aborto es la expulsión de un embrión/feto muerto.

Belaustegui señala que, ante esta avanzada antiderechos, en muchos lugares no se les brinda información adecuada a las mujeres. La licenciada en Trabajo Social recuerda el caso de una mujer que llegó a la guardia tras un aborto mal realizado y en trabajo de parto. Ante ese escenario se escapó del hospital y fue buscada por los servicios sociales para que inscriba y nombre al bebé. “La mujer –indica– no estaba pidiendo dar en adopción, quería interrumpir un embarazo. Y termina teniendo que elegir entre dar en adopción o maternar”.

Por último, Ripa señala una jurisprudencia distinta: en Mendoza, un juzgado aplicó el artículo 607, inciso a, calificando al menor como huérfano sin vínculo y omitiendo registrar los datos de la progenitora.

Acompañar

El relato se repite en las maternidades y hospitales. En general, quienes llegan con el convencimiento de no criar a los bebés que están por parir toman la decisión de no nombrarlos, de no tener vínculo, de no verlos ni amamantarlos. Algunas solo quieren saber si están bien. Y existen pedidos de cesáreas con anestesia total, “para no enterarse de nada”. En los relatos de las experiencias que buscan ser respetuosas aparece todo el tiempo la consigna de “acompañar sin juzgar”. Algo que no es tan sencillo.

La licenciada Analía Correa explica que es un trabajo permanente lograr que el trato en el hospital sea basado en derechos, porque persisten situaciones en que hay personal de salud que, consciente o inconscientemente, busca convencerlas de maternar: “Te vas a arrepentir”, “Te vas a encariñar”, “¿Querés ver al bebé?”, “Es lo mejor que te va a pasar en la vida” son frases que siguen apareciendo.

Los equipos de obstetricia también deben poder brindar toda la información para que la mujer pueda decidir, incluso plantear si es mejor una cesárea o un parto. En Chubut, por ejemplo, Papania explica que en general se realizan cesáreas programadas. “Por diferentes motivos muchas no pueden llegar a un parto natural, y poder organizarlo les permite inventar, por ejemplo, ‘me tengo que operar un fibroma’”, explica.

Respecto a lo judicial, Ripa considera que podría repensarse la legislación, específicamente el artículo 607 b del Código Civil, agregando la opción de mantener la privacidad de las mujeres: “Esas situaciones –propone– habría que regularlas en términos habilitar la pregunta de si quieren o no que quede registro de ellas y asegurarles que no vamos a salir a buscar a su familia biológica”. A modo de síntesis final, trae algo que sucede cada vez más, en especial entre personas de más poder adquisitivo, y poco se cuestiona en su métodos: “En las gestaciones por sustitución o las técnicas de reproducción humana asistida, ya estamos tolerando que haya niños que no van a saber nunca nada de su material biológico. Entonces, ¿por qué no lo podemos tolerar en estos casos?”.

EB / MA

El 9 de noviembre se celebra el Día Mundial de la Adopción, una fecha establecida para promover y visibilizar los beneficios y desafíos de adoptar y crear conciencia sobre la situación de miles de niños y niñas que esperan una familia. A nivel global, organizaciones e iniciativas en diversos países apoyan esta causa con el fin de asegurar que cada niño tenga la oportunidad de crecer en un ambiente seguro y amoroso.

El símbolo característico de esta celebración es la “smiley hand” o mano sonriente, un dibujo de una carita feliz en la palma que representa el apoyo y la unión de quienes promueven la adopción. Durante el día, muchas personas y familias comparten fotos mostrando este símbolo en sus redes sociales, enviando un mensaje de amor, esperanza y empatía hacia todos aquellos que desean encontrar una familia.

La adopción permite no solo que los niños y niñas encuentren un hogar y el cariño que necesitan, sino que también ofrece a los adoptantes la oportunidad de formar una familia. Sin embargo, el proceso de adopción sigue siendo largo y, en muchos países, requiere de un compromiso profundo y una preparación adecuada por parte de quienes aspiran a adoptar.

La fecha también permite reflexionar sobre los desafíos asociados con la adopción, desde el proceso legal hasta la adaptación y los aspectos emocionales involucrados para los menores y las familias adoptivas. En muchos casos, se requieren redes de apoyo y acompañamiento para ayudar a integrar a los niños y adolescentes en su nuevo entorno, así como para proporcionarles una base sólida para su desarrollo.

Para muchos adoptantes y organizaciones, el Día Mundial de la Adopción representa una oportunidad para abogar por políticas que faciliten los procesos de adopción, asegurando que estos se lleven a cabo con el mejor interés del niño en mente. Es un día para dar visibilidad a historias de éxito, destacar los beneficios de la adopción y recordar que todos los niños merecen crecer en un ambiente seguro y rodeado de amor.

NB

Choco era un pajarito que deambulaba por el bosque en busca de una mamá. Encontró a una jirafa y le preguntó si ella podría ser su mamá: “Con este cuello largo es imposible”, le respondió. Luego se encontró con una pingüina y le hizo la misma pregunta: “No puede ser, tengo plumas de otro color”, respondió la pingüina. Más tarde se encontró con una osa enorme que juntaba manzanas. “¿Usted podría ser mi mamá?” Insistió Choco. La osa le preguntó: “¿Y cómo te gustaría que fuese tu mamá?” “Que me abrace y me de muchos besos”, respondió Choco. “Entonces yo puedo ser tu mamá” le dijo la osa.

Ana escuchó que su hijo Bruno (los nombres de los menores son ficticios) de 8 años le leía ese cuento a su hermana menor, Nina. En ese preciso instante entendió que todo iba a estar bien.

“Con mi esposo Leandro – recuerda Ana- siempre coincidimos en que, si no podíamos tener hijos de forma biológica, iríamos hacia a la adopción. Fue una coincidencia natural, cuando llegó el momento de decidir iniciamos la carpeta en el Registro Único de Adopción”. A partir de esa decisión, comenzó un viaje inesperado.

Adoptar hermanos suele ser a veces una decisión tomada de antemano o un devenir con el que los aspirantes se encuentran con el paso del tiempo. Casi el 70 por ciento de los solicitantes busca en su primera adopción un menor, mientras que algo más del 31 por ciento está abierto a acoger a dos o más hermanos. El número de aspirantes se reduce drásticamente cuando son tres o más hermanos que están esperando una familia. Y en lo que va de 2024, solo se abrieron tres legajos para adoptar a cuatro o más hermanos. Los juzgados tienen la obligación de informar cuando existen hermanos biológicos. El Código Civil establece que se debe tener en cuenta “la preservación de los vínculos fraternos, priorizándose la adopción de grupos de hermanos en la misma familia adoptiva o, en su defecto, el mantenimiento de vínculos jurídicos entre los hermanos, excepto razones debidamente fundadas”.

En la historia de Ana, el tiempo y el destino tejieron lazos en el aire; se combinaron deseos y situaciones que unieron a tres hermanos que estaban separados. “Ellos nos adoptaron a nosotros, acá los adultos somos un detalle”, dice Ana convencida de que los pequeños han hecho el trabajo más duro: Esperar, reconocerse y compartir el nuevo ámbito familiar. 

“El proceso comenzó con reuniones no muy extensas y luego una psicóloga nos visitó en nuestra casa. Tras ese encuentro nos dijo que aún no estábamos preparados para una adopción, que no habíamos realizado el duelo por no ser padres biológicos, lo que fue un golpe duro. Luego nos entrevistó una asistente social, que resultó ser más comprensiva. Ellos quieren ver tus comportamientos en momentos complejos. No pueden tener ninguna duda sobre vos antes de entregarte al menor”. 

Bruno llegó a la vida de Ana y Leandro con dos años y medio, y el proceso de vinculación fue tan natural que pareció un milagro. “Apenas me vio, vino corriendo y me abrazó, así nomás”, recuerda Ana. A los siete días de haberlo conocido, ya vivía con nosotros; un día nos llamaron para que lo llevemos al jardín y a la noche estaba durmiendo en casa.

Ana insiste: “Los chicos no tienen problemas, los chicos son chicos, el problema son los adultos con el imaginario que tienen. En realidad, el sistema está pensado para los niños y no para los adultos, el objetivo son aquellos niños que fueron vulnerados en sus derechos”.

Con la llegada de Bruno no terminaba nada, sino que era el principio de todo. “Cuando le preguntamos a Bruno si quería un hermano iniciamos los trámites por un niño de 5 años. Antes de la segunda reunión me llama el juzgado para comunicarme que Bruno tenía una hermana. Y, como aún no habíamos conocido al nene de 5 años, soltamos ese proceso y nos enfocamos en la adopción de la hermana de Bruno, que resultó ser Nina, de 2 años y medio. Llegado ese momento hablamos con Bruno, sin decirle que era su hermana biológica, y le contamos que íbamos a conocerla”, 

Ana continúa como si estuviese narrando un cuento: “Cuando se vieron, sentimos que ellos se reconocieron y que algo pasó. Al principio ella con nosotros estuvo algo distante, pero cuando vio a Bruno por primera vez ya supo que era su familia, y de la nada Bruno fue el hermano mayor. Con el transcurso de los días, Bruno comenzó a preguntar que le había pasado a Nina, y la respuesta fue sencilla 'lo mismo que a vos'”. Y ahí vino otra pregunta que allanó el camino. “¿Y Nina estuvo en la misma panza que yo?”. La respuesta fue sencilla y la única que Bruno necesitaba: “Si”.

Pero Nina no estaba sola. “Cuando nos llamaron por la nena, nos avisaron que también estaba Tadeo, un año más chico, y que habían vivido un tiempo juntos–cuenta Ana–. Nina lo tuvo en brazos cuando Tadeo tenía solo días, habían dormido juntos. La conexión ya existía y eso se ve ahora en la vida diaria. La separación entre Nina y Tadeo duró solo seis meses, pero estuvo bien porque Nina pudo vivir los privilegios de la hermana menor, fue su tiempo de reina, la más mimada de la casa y la exclusividad de su hermano mayor”.

“Un día –rememora Ana– Nina tuvo un ataque de angustia y lloraba pidiendo por Tadeo. Y Bruno otra vez hizo la pregunta indicada: ¿quién es Tadeo?” De esa forma se anticiparon los tiempos de vinculación. Aquella situación fue crítica para el hermano mayor de la familia, tuvo que acomodar algunas cuestiones en su cabeza. Pidió el, con ocho años, ver a “su jueza” (así llama a la jueza que intervino en su proceso). El instinto protector de hermano mayor comenzó a preguntar por qué su hermanito más chico no estaba con ellos, viviendo con su familia. Y otra vez la misma pregunta: “Mamá, Tadeo es mi hermano, como Nina, ¿nació en la misma panza”?  El día que por fin se juntaron los tres hermanos, Ana recuerda una frase que le resonará por el resto de su vida: “Hola Tadeo, te faltaba yo”, le dijo Bruno como una suerte de bienvenida eterna. Ahora están completos – dice Ana– están juntos, y pelean como hermanos.

Derribando mitos

Hay varios mitos que giran en torno de la adopción: “Se tarda años, hay mucha burocracia”. “La familia biológica lo puede reclamar”. “Qué pasa si el niño no se adapta”. “Con un adolescente es difícil generar un vínculo”. Lo cierto es que los testimonios de madres y padres que decidieron iniciar ese camino coindicen en que, con sus complejidades, hallaron un tránsito mucho más amigable que el imaginado, con equipos de psicólogos y asistentes sociales muy preparados para acompañar, contener y aconsejar. El nuevo Código Civil señala que el sistema les permite a niñas, niños y adolescentes tener una familia que les brinde afecto y cubra sus necesidades materiales cuando no lo puede hacer su familia de origen. Los menores tienen derecho a conocer el expediente de adopción y los datos sobre su identidad y familia de origen. La adopción plena es irrevocable, y la persona adoptada tiene en la familia adoptiva los mismos derechos y obligaciones de todo hijo. 

Hace 10 años se creó el Programa de Apoyo Técnico y Acompañamiento para Familias en los Periodos de Vinculación, Guarda y Adopción, conducido por el equipo técnico de la Dirección Nacional del Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines Adoptivos, que depende del Ministerio de Justicia de la Nación. El objetivo central es el acompañamiento profesional permanente durante el período de vinculación.

En lo que va del 2024, hay 1368 legajos de aspirantes, un 70 por ciento de matrimonios y uniones convivenciales y un 30 por ciento de solicitantes monoparentales. Entre el 80 y el 85 por ciento de los aspirantes buscan niños o niñas de 0 a 3 años. Mientras que sólo el 2 por ciento accede a menores de 12 años o más. 

“La adopción es un proceso legal y emocional que no termina con el trámite legal”, asegura la psicóloga Eva Rotenberg, miembro didacta de la Asociación Psicoanalítica Argentina y directora de la Escuela para Padres Multifamiliar. “La adopción de hermanos tiene la ventaja de que no sienten culpa por haber dejado a otro hermano en la institución o la tristeza por la separación. Pero que sean hermanos no significa que tengan las mismas vivencias”, agrega. La autora de “Adopción: el nido anhelado” y “Adopciones, cambios y complejidades”, entre otros libros señala que “los hermanos tienden a cuidarse entre ellos y siempre hay que hacer un trabajo de elaboración de la historia y traumas vividos. Se debe construir la relación con los padres adoptantes, que muchas veces no comprenden los estados de ánimo variables o las angustias o la agresividad por momentos, de los niños adoptados. Los adultos creen que, por tener una nueva familia y una casa más linda, con juguetes y ropa, ya deberían estar felices. Pero los niños tienen una historia previa que no se puede soslayar.  En la familia adoptante se presentan nuevas tramas de sentido y, en la medida que van sintiendo seguridad en los vínculos, van expresando sus emociones, y miedos.

De sopetón éramos cuatro

Julieta jamás se olvidará la mesa navideña de 2012. Todo había comenzado unas semanas antes, cuando un llamado del DNRUAGA le informaba que había dos hermanitos que buscaban una familia. “De sopetón éramos cuatro”.

Como muchos matrimonios, Julieta y Marcos se entregaron a una serie de tratamientos que no prosperaron. Así fue como se anotaron en el Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines de Adopción y comenzaron a recorrer el país, con visitas a varias provincias. Siempre supieron que querían adoptar dos hermanos y se inscribieron para la guarda en un rango de recién nacidos hasta seis años. Los meses pasaban y desde el registro les sugirieron ampliar el rango a ochos años. Con el tiempo, Julieta supo que el Registro ya tenía los hermanos para ellos, y solo había que ajustar un dato administrativo. 

Así aparecieron en sus vidas Nuria de nueve años y Agustín, de 4. “Desde el principio –recuerda Julieta– supimos que había un tercer hermanito más chico que estaba al cuidado de una tía biológica y que no había pasado por el hogar, y sobre ese tercer niño no había un decreto de adoptabilidad. Nosotros aceptamos la adopción de los dos mayores, y nos comprometimos a cuidar, respetar y favorecer el vínculo entre los tres hermanos”.

“Todo se dio muy rápido –continúa Julieta– a mediados de noviembre del 2012 tuvimos una reunión y ya nos habilitaron para conocer a los chicos, que estaban el hogar Nuestra Señora del Valle, en la zona porteña de Plaza Irlanda. El día antes del encuentro, Nuria con mucha ansiedad, le preguntó a la asistente social si me podía llamar por teléfono, quería escuchar mi voz antes de verme. Y también pidió llamar a mi esposo, que es docente y en ese momento estaba en clases. Cuando volvió al aula, les contó a sus alumnos en medio del llanto y compartió con ellos esa felicidad”. 

Julieta compara su experiencia de adopción con un embarazo. “Como antes de un nacimiento, nosotros ya los queríamos y ya nos preguntábamos millones de cosas sobre ellos, y el primer día que los vimos fue como un nacimiento: ponerles caritas y llenarnos de felicidad”. En enero de 2013, la familia de Julieta inició el revinculación con el hermano menor, Lautaro.

“Adoptar un niño no es una obra de bien” remarca Julieta. “Existen esos conceptos en los adultos. Si querés hacer una obra de bien andá a hacer filantropía”, agrega. “Ser padres es un compromiso y un desafío para toda la vida, tenés que ir armando una historia con tus hijos. Nosotros festejamos un montón de fechas. La primera salida es la fecha del día que nos conocimos, la primera vez que tomamos un helado todos juntos también lo recordamos, la fecha de la sentencia de adopción. Cuando conocimos a Lautaro nos dijo que nunca había viajado en barco, así que le prometimos que iríamos a Uruguay en ferry y esa fecha que recordamos con mucha felicidad”.

Julieta sabe que los niños vienen con mucho amor para dar, pero también con marcas de sus primeros años de vida. Su hija mayor fue la que más tiempo vivió situaciones de violencia de los progenitores. “Tiene sus terapias y acompañamiento, mucho amor y contención como cualquier niño. Por eso –insiste Julieta– hay que estar muy atentos para tratar de entender e interpretar a tus hijos y ser flexibles, porque realmente al principio son extraños, extraños a nuestra familia, a nuestros estilos de vida, son chicos que tienen una experiencia previa. Durante un tiempo Nuria, aun siendo pequeña, nos pedía comer algo que no sabía cómo describirlo. Una vez lo había probado y le había fascinado. Durante meses no podíamos dilucidar qué era. Algo naranja, como un corte de carne, decía. Un día entramos a una fiambrería donde había una mortadela a la vista de todos. ¡Era mortadela! Así fuimos  aprendiendo a vivir todos juntos”.

RG/MG

Julio tiene un papá. Micaela, una mamá. Y Lucas, una mamá, un papá y cuatro hermanos: un familión. A la vez, todas sus historias tienen un punto en común, porque Julio, Micaela y Lucas fueron adoptados. Pero hay algo más. Al igual que a otros cientos de chicos y chicas que viven en hogares convivenciales de la Argentina, no les fue nada fácil hacer valer su derecho a crecer en familia. No eran ese estereotipo de hija o hijo con el que fantasean muchos de los adultos que figuran en los registros de aspirantes a guardas adoptivas.

En el país son casi 2.200 las niñas, niños y adolescentes que esperan ser adoptados. El número no parece inabarcable si se tiene en cuenta que hay más de 1.600 legajos de personas que se postulan para ese fin. Sin embargo, la realidad es que muchas veces pasan años para que este encuentro se concrete. ¿Por qué? ¿Qué es lo que efectivamente sucede?

Al margen del sentido común construido en torno a las supuestas trabas burocráticas, la primera gran razón es que casi el 90% de quienes están buscando adoptar se inscriben para recibir un único niño o niña, solo de hasta 3 años y sin ninguna enfermedad, mientras que, por el contrario, las infancias en situación de adoptabilidad tienen, en promedio, 8 años, en general son parte de grupos de hermanos o poseen algún problema de salud.

En este escenario, fue determinante el cambio normativo ocurrido en Argentina en 2015, que introdujo un nuevo paradigma. Con la reforma del código civil, se pasó de anteponer el deseo de los adulos a ser padres y madres a entender a la adopción como una forma de restituir derechos a estas niñas y niños. Es decir, se puso el foco en los verdaderos protagonistas: esas infancias que vivieron diferentes vulneraciones.

Para esto, un primer paso es deconstruir el modelo ideal de familia, tomando como eje las historias previas, “reales”, de los chicos y chicas “reales”, lo que en muchos casos implica recuperar para ellos su niñez misma, relegada cuando, por ejemplo, tuvieron que sostener a hermanitos más pequeños.

Así es que Nicolás adoptó a Julio, con 14 años; que Marina se convirtió en mamá de Micaela, que por entonces tenía 13; y que Jorgelina y Agustín se encontraron con Lucas, de 9, y el compromiso de seguir viendo a sus cuatro hermanos. Las suyas son historias que ayudan a resignificar palabras tan potentes como “papá” y “mamá”, a repensar los imperativos sociales referidos a la familia y, por qué no, a buscar un nuevo lenguaje que ayude a nombrar estos vínculos.

Una tribu de cuidados

—¿Tenés hijos?

—No.

—¿Y no querés adoptar una nenita de 8?

Nicolás Martínez había ido a donar útiles a un hogar convivencial y se quedó sin palabras cuando una niña lo encaró con esa pregunta tan simple y concreta. Al lado, otra nena, de no más de 11, le explicó: “Es que ella está buscando familia”.

Fue instantáneo: “Lo primero que pensé es tengo una habitación vacía, tengo trabajo, tengo todo como para hacerlo y ellas necesitan una familia”, describe Nicolás, que hasta ese momento, salvo por el hecho de tener una sobrina que fue adoptada, nunca había pensado en convertirse en papá de esa forma.

De inmediato, fue a hablar con la directora del hogar. Ahí supo que no todos los chicos que fueron separados de sus familias de origen están en adopción. Esa, justamente, era la situación de las nenas con las que había charlado. Según datos recabados en 2020 por Unicef y el Estado nacional, hay 9.754 niños, niñas y adolescentes sin cuidados parentales. De ellos, solo 2.199, es decir, el 24%, tienen la adoptabilidad decretada.

Lo segundo que supo Nicolás fue que tenía que anotarse en el registro de postulantes a adopción correspondiente a su domicilio, para así ser evaluado y luego incorporado a la Red Federal de Registros. Él pensaba que por no tener una pareja, no ser tan joven y estar recién inscripto, todo iba a ser largo y complicado. Fue otro prejuicio que sorteó: cualquier persona puede postularse, sin importar su género, ya sea que esté sola o se trate de matrimonios igualitarios o familias con hijos.

Dos meses después, en mayo de 2023, completó el formulario y pasó a las entrevistas. Ahí apareció otro gran tema, eso que los especialistas llaman “disponibilidad adoptiva”, que es el punto donde los postulantes eligen hasta qué edad estarían dispuestos a adoptar y si aceptarían a alguien con algún problema de salud o discapacidad, o a un grupo de hermanos. “Entendí que no me podía hacer cargo de un chico chiquito. Originalmente, yo había puesto en la planilla de 8 a 10 años y que aceptaba con discapacidad intelectual. Después, lo extendí hasta 14 años”. En ese camino, le resultó crucial la contención y las experiencias de otras familias de la Asociación Civil Adopten Niñes Grandes, de la que ahora forma parte.

“Cuando puse 14 años –explica–, un viernes me hicieron el ‘ambiental’ y el lunes recibí el primer llamado. Al haber estirado la edad, abrí un abanico que desconocía: la poca cantidad de gente anotada para adolescentes”. En no mucho tiempo, tuvo al menos once propuestas, que por diferentes motivos, sobre todo las distancias, tuvo que dejar pasar.

Al mes, se comunicaron desde el juzgado de familia de Lomas de Zamora donde estaba cargado su expediente. Esa vez, lo llamó la propia jueza. “Me habló de Julio, un adolescente de 14 años que venía de una vinculación fallida y que había vivido en la calle”. Para Nicolás, su perfil familiar resultó clave, con una futura abuela muy presente y una tía con una prima adoptiva también “de fierro”. Juntos podían demostrarle a ese niño que era posible crear un vínculo afectivo y de amor más allá de lo biológico.

Julio vivía en un hogar en Villa Elisa. Nicolás sintió “pánico real” el día que lo fue a conocer. “Estaba entrando en el umbral de que una persona iba a estar a mi cargo para toda la vida. Pasaba de la euforia al miedo con una facilidad y sin ningún tipo de estaciones previas”, rememora. Lo llevó su hermana, porque de los nervios no sabía si iba a poder manejar. Cuando se bajó de la camioneta, Julio estaba en la puerta del hogar. Después supo que no había dormido en toda la noche. Corría a los gritos: “Ahí llegó, ahí llegó”. 

Hoy son “una suerte de tribu”, en la que se ayudan entre todos, en “una crianza en comunidad con su abuela y su tía”. Sin embargo, “Julio todavía está en la etapa del miedo al abandono constante” y no se quiere despegar de su papá. Y si bien estaba escolarizado, terminó la primaria y pasó a la secundaria casi sin saber leer ni escribir. Es uno de los grandes desafíos.

Todo es un redescubrir constante, con cientos de primeras veces para ambos. “Él tiene los vicios de un adolescente pero la imaginación de un niño. Ahí es cuando muero de amor. Me dice que quiere salir a bailar y volver a las 3 de la mañana y, de repente, se engancha cantando Baby Shark”, grafica Nicolás.

Una de las cosas que más lo conmueven de Julio es que, pese a lo que vivió, conserva “una gran bondad” y, en lugar de estar resentido con el mundo, quiso volver a apostar. “Hay mucho prejuicio con la cuestión de dónde vienen, qué mochila traen, y solo son pibes que quieren que alguien los quiera, nada más”.

“Quiero una mamá”

Cuando Micaela tenía 13 años –hoy tiene 18–, su mamá se detuvo en una de las convocatorias públicas de la página “Buscamos Familia”, de la Dirección Nacional del Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines Adoptivos (Dnrua), y dio un paso que cambió la vida de ambas para siempre: se postuló para adoptarla.

“No sé exactamente qué fue lo que me llamó la atención de la descripción de Mica. La edad, que estaba en un lugar relativamente cerca para vincular, que decía que era muy sociable… supongo que son las cosas que me impulsaron”, recuerda Marina Anido, quien hasta ese momento no sabía que su temor a tener menos chances por proponerse como madre monoparental sería, en realidad, una virtud.

Las convocatorias públicas son un llamado abierto a toda la comunidad, uno de los últimos recursos del Estado para garantizar el derecho de un niño, niña o adolescente a vivir en familia una vez agotada la búsqueda de postulantes en la base nacional. En estos casos, pueden presentarse tanto personas que ya figuren en algún registro del país como aquellas que no estén inscriptas. 

Micaela vivía en un hogar de la zona de Zárate-Campana, no hacía mucho que tenía declarada su adoptabilidad y había manifestado que quería una familia. Pero no cualquiera: quería solo una mamá y habían escuchado su deseo, un aspecto central para la nueva ley. En este sentido, Marina subraya que “la diversidad de postulantes ayuda porque multiplica la cantidad de familias posibles para restituir ese derecho a les niñes”.

Ella no se había sentido particularmente interpelada por la maternidad, pero empezó a barajar la idea cerca de sus 50 y pensó que la adopción era la forma que quería elegir para construir una familia. Comenzó a mirar la página de la Dirección Nacional del Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines Adoptivos (DNRUA) y a entrar a los links, participó de charlas y recabó información. Así supo que la mayoría de los chicos que esperan son más grandes.

Más allá de todo lo que se avanzó estos últimos años gracias al trabajo de organizaciones como la asociación civil Adopten Niñes Grandes o el colectivo Militamos Adopción, la mayoría de quienes se postulan aún tienen voluntades adoptivas muy acotadas. Según datos de la Dnrua, apenas una de cada 100 personas inscriptas estaría dispuesta a adoptar un niño de 12 años, mientras que en el caso de bebés son 9 de cada 10. En concreto, esto hace que cuando un juez busca en los legajos disponibles, se encuentra con que, de todas esas carpetas, es probable que ninguna se adecúe.

Superado el proceso de entrevistas, llegó el momento de conocerse. Marina tuvo una idea: llevó un juego de cartas que ayudaban a contar historias, un Jenga, hojas y lápices. Le contó a Micaela cómo era su vida, que tenía una perra y un gato, que trabajaba de médica. Pero lo más inesperado y emotivo fue cuando Mica le preguntó cómo quería que la llamara y ella no supo qué decirle. “Bueno, entonces te digo mamá”, fue la respuesta de su futura hija. “Y yo casi me caigo de la silla”, cuenta Marina.

No le había avisado a nadie que ese día era el encuentro. Recién cuando volvía del hogar llamó a su hermana. “Se puso a llorar y me dijo ‘ya la quiero y no la conozco, ¿cómo puede ser?’”. El viaje de regreso en el colectivo 194 hasta la Ciudad de Buenos Aires duró casi tres horas y la cabeza le estallaba. “Me fui sin ser mamá y volví siendo mamá, así lo sentí”.

En marzo de 2020 empezaron a vivir juntas. En ese camino, en ese proceso de vinculación, de conocerse, de aceptarse, era todo nuevo. Por supuesto, hubo diferentes etapas, algunas más difíciles que otras. “La primera vez que me dijo algo –recuerda Marina– me lo tomé tremendo, pero por suerte tuvimos mucho acompañamiento. Ella también necesitó ayuda para ponerse a tiro en la nueva escuela, justo al poquito tiempo nos tocó la pandemia”. 

A partir de su experiencia y la de su hija, Marina invita a replantearse el concepto de familia, separándolo de la parentalidad biológica, y a pensar en los vínculos afectivos elegidos. “Los genes –reflexiona– no constituyen por sí una familia. El término está relacionado con la amorosidad y la vinculación, porque no siempre los progenitores pueden ser llamados madre y padre”.

Un familión

“Conformamos un familión de once personas. No encontramos otra mejor forma de nombrar el vínculo”, sintetiza Jorgelina Florestano, que junto a su marido Agustín y otras dos parejas adoptaron hace cuatro años a cinco hermanos. Ellos son la mamá y el papá de Lucas, de 13; otra familia adoptó a dos varones, de 8 y 9; y una tercera, a dos nenas, de 6 y 10.

“Una amiga decía que habíamos recibido a todo un núcleo familiar. Y tiene razón, es un poco así. Cuando las nenas me preguntaban ‘¿y vos qué sos mío?’, yo no sabía qué palabra usar”, relata. Para Jorgelina, que también es parte de Adopten Niñes Grandes, “las familias son cada vez más diversas y faltan las palabras para denominar todos estos nuevos vínculos”.

Cuando los conocieron, Lucas y sus hermanitas y hermanitos ya traían un segundo abandono a cuestas. Los fracasos en los procesos de vinculación –el momento en que las chicas, los chicos y los postulantes empiezan a conocerse– y durante la guarda –en la convivencia misma– son más frecuentes de lo que se cree.

En el caso de Lucas, que en aquella primera vinculación fallida tenía 8 años, fue un proceso durísimo. “Se empezó a portar muy mal en la escuela. Él era el mayor y fue consciente de todo”, explica Jorgelina. A partir de esa experiencia traumática, el chico pidió hablar con la jueza.

Quería una familia que se ocupara solo de él, pero también otras para sus hermanos.

La jueza lo escuchó. Era un niño, pero desde los 6 años vivía en un hogar y había asumido un rol paternal que le pesaba. Ahí empezó a movilizarse el juzgado y el Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines Adoptivos de la Ciudad (RUAGA), buscando legajos que se adecuaran al deseo de los chicos.

En la reunión colectiva con los postulantes que se acomodaban al perfil de Lucas, que por entonces ya tenía 9, les contaron el caso y fueron muy taxativos: era parte de un grupo de cinco hermanos que necesitaban salir todos juntos del hogar y resguardar su vínculo fraternal. Era diciembre de 2019.

El 3 de enero, las tres familias iniciaron por separado las vinculaciones con quienes iban a ser sus hijas e hijos en el hogar de San Isidro donde vivían, sin conocerse aún entre ellos. Recién en febrero charlaron todos por primera vez. “Sabía que a veces a los chicos resguardan algún vínculo saludable de su familia biológica, pero no me había imaginado que mi árbol genealógico iba a crecer de esa forma”, resume, con una sonrisa, Jorgelina, para quien, lejos de sentirlo como una carga, fue una alegría. “Somos pocos, mis papás y mis hermanos mayores ya no están. Saber que, si algo sucede, Lucas va a tener muchos más vínculos a los que recurrir es muy importante para nosotros”.

En febrero de 2020 les dieron a las familias la guarda de los chicos y las comprometieron a verse cada 15 días. Como todos viven en la Ciudad de Buenos Aires, el primer encuentro fue en Parque Saavedra. “Los niños estaban exaltados –recuerda Jorgelina–. Por supuesto, no logramos hacer una foto de los cinco más o menos bien”.

Siendo mamá por adopción, el vínculo de sangre le parece algo muy relativo: “Me siento familia con ellos y ellos se sienten familia conmigo. Con las otras mamás somos comadres”. También entiende que “es indiscutible” el aspecto social de la adopción: “Que esos niños no tengan a alguien que los vaya a ver a un acto o les dé un ibuprofeno cuando están enfermos es una consecuencia de la sociedad en la que vivimos. Por eso, hay que restituirles ese derecho”.

Desde hace ya cinco años, el 17 de febrero se transformó en un aniversario donde el “familión” se junta a celebrar. “La foto va mejorando –asegura Jorgelina–. Ya casi logramos que todos los chicos salgan sonriendo”.

MA/EB

Argentina necesita una política de desarrollo que permita superar la profunda crisis económica y social que ha sumido al 40% de la población en la pobreza, incluyendo más del 65% de los niños y niñas del país. Al mismo tiempo, es imprescindible acortar las brechas de género que impactan en el nivel y la calidad de la ocupación de las mujeres reflejadas también en la diferencia de ingresos. Entre las personas más pobres del país, las mujeres representan el 64% con una inserción laboral que se concentra en los empleos informales, peor remunerados y de tiempo parcial.

El país necesita una política de desarrollo y las mujeres necesitan alcanzar la autonomía económica porque de esto depende no solo la posibilidad de vivir libres de violencia sino también su bienestar presente y futuro. Hay un hilo conductor entre un objetivo y el otro: avanzar en una política de desarrollo económico que permita potenciar el empleo, generar riqueza y mover la economía requiere contar con políticas de cuidados que permitan a las mujeres ser protagonistas de esa fuerza de trabajo integrada a un modelo de desarrollo para el país.

A veces es difícil transmitir la importancia de implementar políticas que contribuyan a una mejor organización social del cuidado, a redistribuir entre las personas y las instituciones de la comunidad esa infinidad de pequeñas (y complejas) acciones que suceden cotidianamente, de manera rutinaria, para que la vida funcione. Procurar la alimentación, el descanso, la higiene, la educación, la atención de la salud, la contención emocional, los traslados y movimientos de las familias no es algo que suceda solo. No está dado. Requiere mucho más que dinero: requiere tiempo, dedicación y esfuerzo. Pero es difícil transmitir la urgencia de generar políticas de redistribución del tiempo, de los recursos, de accesibilidad de los servicios y la infraestructura vinculados con estas actividades cuando lo cierto es que “de algún modo”, esto ya está pasando, ya está resuelto.

Lo que parece difícil de transmitir es que el modo en que se resuelven esas actividades cotidianas impacta distinto en mujeres y varones, y que las consecuencias de la sobrecarga por asumir ese trabajo se ven más en las vidas de unas que en las de otros. El costo se paga en esa inserción laboral desigual, en las mayores dificultades para acceder y sostener empleos de calidad, en menos oportunidades educativas, en menores ingresos, mayor vulnerabilidad a situaciones de violencias además de la sobrecarga emocional agravada por las condiciones de pobreza que tiene a los hogares de jefatura femenina. 

Hay un entramado complejo de regulaciones, de recursos y de políticas que componen eso que llamamos “sistema integral de cuidados” que debería ofrecer alternativas para las personas en sus distintas circunstancias y de acuerdo con las preferencias que correspondan a su sistema de valores. Construir de ese entramado un engranaje que involucre los tiempos para el cuidado (las licencias), el dinero (transferencias de ingresos) y los servicios (tales como espacios de cuidado infantil, escolaridad de jornada extendida, apoyos para que las personas con discapacidad puedan desarrollar sus vidas de manera independiente) y hacerlo de manera equitativa para todo el territorio, no es tarea sencilla.

El Congreso Nacional tiene finalmente la oportunidad de avanzar en alguna parte de este entramado: después de años de presentación de más de medio centenar de proyectos que sucesivamente iban perdiendo estado parlamentario, hace pocos días se comenzó en las Comisiones de Legislación del Trabajo y de Mujeres y Diversidad de la Cámara de Diputados el tratamiento de un conjunto de proyectos de ley que se enfocan en los tiempos para el cuidado: propuestas para mejorar algunas licencias que existen y reconocer otras que muestran desigualdades inaceptables como por ejemplo, que no haya días de licencia por adopción o que no se haya actualizado la legislación para reconocer ese derecho a las parejas del mismo sexo.

Entre los proyectos bajo análisis hay uno presentado por el Poder Ejecutivo que incorpora una propuesta integral de reforma de licencias en el marco de una iniciativa más amplia, que propone delinear las bases para un sistema integral de cuidados. Sin embargo, como explicó la Presidenta de la Comisión de Legislación del Trabajo se decidió comenzar por el tratamiento de las licencias para el cuidado reformando un régimen que involucra al sector privado formal en la Ley de Contrato de Trabajo (LCT), que tiene más de 40 años. 

Aún si se mantiene esta decisión de comenzar por el régimen de licencias, una propuesta más cercana a la estructura actual del mercado de trabajo debería procurar incluir a los 3.5 millones de personas que trabajan de manera autónoma, bajo el régimen de monotributo, monotributo social y autónomos que hoy no tienen ningún derecho vinculado con los tiempos para el cuidado. Por el momento, la propuesta del proyecto de Dictamen se concentra en otorgar más derechos a quienes ya tienen algunos, ignorando a quienes no tienen nada. Por supuesto, de todos modos sería un avance muy significativo reformar la LCT para dejar de discriminar a las familias por adopción y aumentar la licencia de paternidad (que hoy es de solo 2 días, mientras que se reconocen 10 días de ausencias justificadas para rendir exámenes universitarios) pero la decisión de avanzar no debiera ser a expensas de los sectores con menos derechos.

El mensaje que hoy da la legislación a través de la regulación del empleo es que el acceso al cuidado es arbitrario, desigual, que depende del tipo de familia, del lugar y modalidad de empleo de las personas. Esto es lo contrario a pensar el cuidado desde un enfoque de derechos, que es el compromiso que ha firmado nuestro país hace apenas unos meses.

Crear un sistema integral de cuidados requiere disponerse a revisar y articular un entramado de regulaciones, de políticas y servicios, en distintos niveles sectoriales y jurisdiccionales. Es una propuesta imprescindible pero compleja. Es admisible empezar por tramos y proponerse objetivos intermedios. La reforma de la legislación sobre las licencias para el empleo bien puede ser una de esas etapas intermedias. Ahora, para hacerlo de un modo que permita honrar un compromiso con la igualdad y el desarrollo, es preciso hacerlo mirando el horizonte más amplio para alcanzar al mayor universo de personas posibles, con criterios razonables.

En un contexto de restricción fiscal evaluar los costos para el Estado es relevante: por eso acercamos a las Comisiones de la Cámara de Diputados el ejercicio de costeo que llevamos adelante junto a UNICEF que muestra que el costo fiscal de incorporar a quienes hoy no tienen acceso a ningún derecho es marginal. Financiar una asignación especial para monotributistas, autónomos y trabajadoras de casas particulares de acuerdo con la propuesta presentada por el Poder Ejecutivo (que propone una implementación gradual e incremental) sería tan solo del 0.01% del PIB por cada año de ampliación. Si hay acuerdo en avanzar con la ampliación del régimen de licencias para quienes hoy ya tienen la protección de la LCT, reconocer estos derechos al grupo de trabajadoras y trabajadores independientes que actualmente no cuentan con ningún derecho representa menos del 10% del gasto total que se tendría que utilizar para cubrir todas las extensiones planteadas.

¿Por qué los cuidados deberían ser una prioridad en la agenda pública? Porque sin resolver el tema de los cuidados no podemos acompañar el desarrollo que Argentina necesita. La garantía de derechos requiere del compromiso político y económico del Estado. En un contexto de crisis económica y restricción fiscal estas decisiones implican la necesidad de priorizar, revisando la distribución de recursos del Estado a través de las exenciones y privilegios hoy contemplados en el presupuesto nacional.

La pregunta que debemos plantearnos es por qué resultaría aceptable elegir beneficiar sólo a una porción de la población cuando el costo adicional de ampliar ese derecho a los millones de personas que hoy no tienen reconocimiento de ningún derecho, es marginal. Toda decisión de política pública requiere un esfuerzo fiscal de un modo más o menos visible. El parámetro para decidir acerca de la priorización de los recursos públicos debería ser un criterio de justicia social para que las decisiones del Estado contribuyan a cerrar las brechas de desigualdad, no a ampliarlas.

La Administración Nacional de Seguridad Social (ANSES) continuará, esta semana, con los pagos correspondientes al primer mes del 2023 de sus líneas de asistencia. Hoy 23 de enero, cobrarán los beneficiarios de la Asignación Familiar por Hijo y Asignación Universal por Hijo (AUH) con documento terminado en 9, de la Asignación por Embarazo con documento terminado en 8 y del Plan 1 de Desempleo con documento terminado en 0 y 1.

También, de acuerdo al calendario publicado por la entidad, continuarán los pagos de las Asignaciones Familiares de Pensiones no Contributivas y de las Asignaciones de pago único para todas las terminaciones de DNI. El período de cobro para ambos beneficios llega a su fin el 10 de febrero.

Las Asignaciones de pago único son una prestación que se entrega por única vez para acompañar económicamente a las familias frente al matrimonio, nacimiento o adopción de un hijo. En todos los casos, el plazo para presentar ante la ANSES los documentos para percibir este beneficio es de 2 años desde la fecha del hecho originante. Este año, los beneficiarios inscriptos reciben el dinero entre el 5 de enero y el 10 de febrero.

Quiénes pueden acceder a las asignaciones de pago único

De acuerdo a la información publicada por la ANSES, esta transferencia de dinero corresponde a:

1. Trabajadores en relación de dependencia

2. Trabajadores por temporada

3. Trabajadores rurales

4. Titulares de la prestación de una Aseguradora de Riesgos de Trabajo

5. Titulares de una Prestación por Desempleo

6. Titulares de la Pensión Honorífica de Veteranos de Guerra del Atlántico Sur

Además, para poder acceder al beneficio, los solicitantes deben contar con un Ingreso del Grupo Familiar (IGF) que no supere los $316.731.

Documentación para tramitar la APU por matrimonio

La asignación por matrimonio consiste en un pago de $17.098, según los nuevos valores para enero de 2023. Para solicitar la asistencia monetaria es necesario presentar los siguientes documentos:

1. Certificado de matrimonio

2. Documento nacional de identidad del cónyuge

3. En caso de tratarse de un segundo o posterior matrimonio, deberá acreditarse divorcio con su respectiva sentencia o adjuntar acta de defunción del anterior cónyuge.

Documentación para tramitar la APU por nacimiento

El nuevo monto a cobrar por nacimiento a través del ANSES es de $11.418. Para inscribirse y recibir este beneficio, la ANSES exige los siguientes documentos:

1. Documento Nacional de Identidad (DNI) de las madres y los padres.

2. Partida de nacimiento. En caso de nacimiento en el extranjero, este documento debe estar visado por el Consulado Argentino y legalizado por el Ministerio de Relaciones Exteriores.

3. Documento Nacional de Identidad (DNI) del recién nacido.

Para poder cobrar esta prestación, el menor por el cual se solicite el pago debe tener entre 2 meses y 2 años.

Documentación para tramitar la APU por adopción

Por hijo adoptado, este año, la ANSES paga $68.283. Para inscribirse a la Asignación de Pago Único por Adopción, la entidad encabezada por Fernanda Raverta solicita los siguientes documentos:

1. Partida de nacimiento, con mención de la adopción (nueva partida para adopción plena o partida con anotación marginal para adopción simple).

2. Testimonio de la sentencia de adopción

3. Documento Nacional de Identidad (DNI) con el nuevo apellido.

4. Documento Nacional de Identidad (DNI) de las madres y padres.

En caso de adopción, el trámite para cobrar la asignación debe realizarse dentro de los 2 meses y 2 años de dictada la sentencia.

Cómo realizar el trámite para cobrar las asignaciones de pago único

El trámite se puede hacer de manera online a través de Atención Virtual o presencial en una oficina con turno previo. Antes de iniciar la solicitud, es necesario acreditar los datos personales del beneficiario y revisar que la información esté actualizada en mi ANSES. Una vez iniciado el trámite, se debe reunir la documentación correspondiente y presentarla el día del turno presencial o vía la página Web. 

Para consultar el estado de la solicitud, es necesario ingresar el Código Único de Identificación Laboral (CUIL) del Titular o Beneficiario, la fecha del evento inscripto y un Código de Seguridad en la página Web de Servicios del ANSES.

MF

Para esta Navidad, la segunda que pasan en Córdoba, probablemente los seis pidan juguetes. No como en la anterior en la que no escribieron ninguna carta. En diciembre de 2021, decidieron no pedir nada porque recordaron la Nochebuena de 2020 y el deseo de tener una familia. “Papá Noel cumplió, se portó bien con nosotros”, dijeron y no hicieron lista de regalos. Los seis hermanos de entre 7 y 11 años llegaron desde Salta a la zona de las Sierras Chicas, a 35 kilómetros de la capital cordobesa, el 17 de diciembre de 2021 y pasaron las fiestas con Víctor Sajoza y Jorge Elías, sus padres adoptivos.

“Fue todo un revuelo porque ellos venían muy ansiosos por conocer la casa, las mascotas, la familia, los amigos y no querían perderse un instante de hacer todo eso que habían planificado. Fue conmovedor y movilizante verlos”, recuerda hoy Víctor Sajoza, un año después de ese primer día. Él tiene 52 años y es profesor de francés en la Universidad de Córdoba y Jorge tiene 53 y es productor de seguros. Están juntos hace 22 años. La primera vez que escucharon la convocatoria pública de adopción en la televisión frenaron un instante, se miraron y siguieron con sus cosas. Ninguno dijo nada. Un mes después, a fines de julio de 2021, el mismo informe en la pantalla. Esta vez sí: frenaron, se miraron y hablaron. Días después, enviaron un mail para postularse para adoptar a seis hermanos, cuatro nenes y dos nenas, que vivían en un hogar de la capital salteña y no querían ser separados. El mes siguiente tuvieron la entrevista de despeje y a los pocos días viajaron al Norte para completar la inscripción en el Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines Adoptivos (RUAGA). Todo pasó muy rápido: la jueza los citó en octubre y les habilitó el proceso de vinculación. “Veníamos escuchando mucho de los tiempos que transcurren entre una etapa y la otra, pero de repente a las 10.30 de la mañana ya estaba la decisión tomada y al ratito nosotros salimos para el hogar para conocerlos”, cuenta Víctor Sajoza.

Los chicos los estaban esperando. Habían planeado esconderse y sorprenderlos, pero la estrategia no funcionó. Apenas Víctor y Jorge entraron, empezaron a saltar, a correr alrededor de ellos, a abrazarlos. “¿Van a ser nuestros papás?”, les preguntaron. Ese fin de semana estuvieron juntos: miraron películas, fueron a la plaza, jugaron y conversaron. “Sobre todo los más chicos nos preguntaban si íbamos a ser sus papás o no. Había que contener mucho esa ansiedad que tenían. También hacíamos tarea, debutamos como papás-maestros. De a poquito fuimos tratando de que ellos se soltaran, que empezaran a confiar en nosotros”, dice Víctor.  Después, se sucedieron algunos encuentros más en Salta y videollamadas diarias. A fines de diciembre de 2021 la vida cambió para los ocho.

En Argentina, solo el 0,13% de las personas que deciden adoptar aceptan grupos de niños tan numerosos. Según los datos del Ministerio de Justicia y Derechos Humanos de la Nación, solo 3 en un total de 2430 postulantes tienen disponibilidad para adoptar a más de cuatro niños, niñas o adolescentes. En lo que refiere a las edades, solo el 1.89% de los postulantes aceptan chicos mayores de 11 años. Víctor y Jorge integran la campaña #AdoptenNiñesGrandes, un colectivo de personas que visibiliza sus historias en las redes sociales y que busca que la adopción no se limite solo a bebés. Según el último reporte del RUAGA, hay 2430 familias inscriptas en todo el país y 2199 niños, niñas y adolescentes que esperan ser adoptados. Sin embargo, casi el 90% de las familias prefieren niños y niñas pequeñas.

“Tomar la decisión de adopción no es simple, es hora de romper los mitos o las expectativas de adoptar hasta los tres años. En Argentina hay cerca de 2000 niños que están por encima de los 6 años que están esperando tener una familia. Es muy lindo y gratificante pensar en niños mayores. Las complicaciones están como en cualquier familia, pero muchas veces se habla negativamente y la verdad es que hay que animarse porque tienen tanto adentro para dar y para entregar y agradecer y para recibir de estas familias que se van armando. El desafío vale millones de veces”, dice Víctor.

El desafío ahora también es multiplicar todo por ocho. La comida, las actividades, el tiempo. Son las primeras semanas de diciembre y en la casa se mezclan los disfraces para la peña de fin de año de la escuela: hay polleras, gargantillas, lazos, telas, tul, panderetas y maquillaje. “Estamos con el acto de fin de año: tres que bailan la tarantela, una tango y la otra la chacarera. Unos días atrás no sabíamos si nos faltaba o sobraban pañuelos, si la tanguera tenía su gargantilla con la rosa lista. Fue lindo ver como ellos por primera vez tenían esa familia que esperaban. Que estaba esforzándose para que vayan bien caracterizados y también haciéndolo con ellos. Lo vivieron de forma muy especial”, describe Víctor. Subieron los trajes a la camioneta Van y se fueron hasta La Granja, el pueblo vecino en el que está la escuela pública en la que cursan.

Además de cambiar el auto, Víctor y Jorge ampliaron la casa. Ya están listas la habitación y el baño de los varones y en construcción la de las nenas. Ahora el freezer tiene un lugar central, no como antes que solo se usaba para las fiestas. Ahí guardan provisiones en caso de emergencias, hay Plan B y Plan C.  Hay cronogramas con actividades extracurriculares: algunos van a fútbol tres veces por semana, otros a cerámica, otros a aikido, otros a artes plásticas. Todos van al grupo de Scouts. “La vida te cambia 360 grados porque tu agenda pasa a segundo plano y vas marcando actividades que te van informando en la escuela y en otras actividades. Cada uno va eligiendo lo que les gusta hacer y nosotros por atrás corriendo cosas de la agenda, tratando de poder trabajar cuando están en el colegio y concentrando ahí todas las actividades posibles”, cuenta el padre. La pareja dice que “es un gran tetris”, pero que sobrevivieron al primer año. 

En 2017, fueron familia de acogimiento de una bebé que se quedó 14 meses hasta que fue restituida a su familia biológica. “Fue una experiencia maravillosa, pero muy dolorosa. Las despedidas de ese tipo duelen, seguimos en contacto, para ella seguimos siendo papás. Cuando nos preguntan, no decimos que somos 8 sino 9. Siempre nos gustó construir la familia desde la adopción. Tenemos alrededor gente que ha optado por otros mecanismos, pero a nosotros nos daba vuelta esto de que hay muchos niños que tienen esta necesidad de familia y que tienen el derecho de recuperar esa infancia que por culpa de terceros la estaban perdiendo”, dice.

¿Cómo es tener dos papás? Sobre eso también conversan. “Hablamos mucho. Sobre cómo eran sus días antes, de cómo la estaban pasando y también sobre cómo se han posicionado en esto de que tener dos papás hoy día es tener familia. Ellos son los guardianes de todo aquello que diga algo que no corresponde sobre la situación de sus papás”, cuenta Víctor. 

El desafío más fuerte, dicen Víctor y Jorge, quizás sea dejar de soñar con esa familia tan idealizada y animarse a pensar en la familia que contiene. “Una familia que restituye derechos a esos niños de ser niños, que están en hogares o en instituciones alejados de gente que le de afecto y que eso está marcando su vida. Por demoras en la justicia o por no haber familias que se postulen son chicos que del hogar salen a la calle. Es muy duro pensar en esas realidades. Hay mucha gente que puede estar dando una posibilidad de proyectar un futuro mucho mejor”, cierra Víctor.

CDB/SH

La pareja de 44 y 45 años que abandonó en 2020 a dos hermanos mellizos que habían adoptado el año anterior en África, fue allanada en la localidad neuquina de San Martín de los Andes por agentes de la Policía Federal. Fue después de mudarse allí y permanecer prófugos por infracción a la Ley de Migraciones, entre otros delitos.

Los efectivos policiales realizaron pesquisas durante varios días con el fin de establecer la identidad y el paradero del matrimonio, por orden de la Justicia Federal. De esa manera, determinaron que los implicados se encontraban en una vivienda ubicada en un barrio privado de las afueras de San Martín de los Andes.

En el operativo llevado a cabo por el Juzgado Federal de Zapala, a cargo de la jueza Silvina Domínguez, se pudieron secuestrar pasajes de avión, fotos de los niños, sus certificados de adopción y solicitudes de la pareja para obtener la tutela de los menores, todo material importante para la causa. En un comunicado de prensa, la Policía Federal indicó: “Durante el operativo, realizado junto a personal de la Dirección General de Migraciones, fueron detenidos un hombre de 45 años y una mujer de 44, ambos argentinos”.

Finalmente fueron liberados, pero la pareja y las pruebas secuestradas quedaron a disposición del magistrado interventor, por infracción a la ley sobre el régimen legal de migraciones.

Aunque en el allanamiento se encontraron las solicitudes de la pareja para obtener la tutela, los investigadores sospechan que las adopciones se dieron de forma ilegal, ya que al momento del abandono no contaban con la documentación que acreditara que habían sido elegidos para el cuidado de ambos. Para realizar el operativo, la jueza Domínguez recibió un exhorto del juzgado federal de Lomas de Zamora, que tiene competencia sobre el aeropuerto internacional de Ezeiza, lugar por donde ingresaron los hermanos con la pareja.

El abandono de los mellizos

El matrimonio compuesto por Eduardo Rucci y Natacha Perrig realizó en 2019 un viaje a la República de Guinea-Bissau en el continente africano, donde adoptaron a dos niños mellizos de 6 años y los trajeron a la Argentina.

Sin embargo, el 17 de noviembre del 2020, Rucci abandonó a los hermanos en la Comisaría bahiense de la Mujer y la Familia, con “un bolsito y la documentación”, de acuerdo con la denuncia que realizó dicha dependencia ante la Justicia. Ya se habían mudado con los niños, su mujer e hija biológica a San Martín de los Andes, donde fueron finalmente encontrados en el operativo que concluyó anoche.

Según la denuncia, el hombre había llegado a comisaría “sujetando a los menores de ambos brazos, sin ningún miramiento, donde informó que era su deseo de entregar a los niños, desentendiéndose totalmente de las obligaciones paternas de cuidar, convivir, alimentar y educar”. Además, le manifestó a uno de los efectivos que las razones del abandono eran “personales y que los mismos dificultan su vínculo y sostenimiento de la vida familiar”.

La licenciada en Trabajo Social y denunciante Letizia Tamborindeguy consideró en diálogo con Todo Noticias que los padres adoptivos “fueron asesorados por algún profesional y les debe haber explicado que tenían que hacerlo de esta manera, porque podían haberlos dejado en San Martín de Los Andes, pero no lo hicieron”.

Al momento del abandono, los menores tenían seis años y estaban escolarizados, pero no contaban con un DNI. Tras el conocimiento de la noticia, varios vecinos de Bahía Blanca solicitaron adoptarlos, pero los dos permanecieron en un hogar de menores. Fuentes de la comisaría dijeron a Télam que ahora los niños tienen 8 años y desde el 2021 están junto a una familia de la localidad bahiense “en proceso de adopción”.

Tamboringeguy declaró hoy ante La Brújula 24: “Estuvieron un tiempo en un hogar de abrigo, mientras se les buscaba una nueva familia. Ahora, desde hace ya un tiempo, fueron dados nuevamente en adopción”. Agregó: “Todo se hizo para que se pudieran cumplir sus derechos, porque son personas, más allá de lo que pueda pasar con estas personas (los padres adoptivos). Lo importante es que los chicos se encuentran bien, contenidos por una familia”.  

La causa en la Justicia

Después de realizarse la denuncia radicada por integrantes del equipo interdisciplinario la Comisaría de la Mujer, la causa fue investigada por la justicia bonaerense, la cual luego derivó una parte al fuero Federal.

El año pasado, Marcelo Romero Jardín, fiscal de la Unidad Funcional de Instrucción (UFI) 8, solicitó a la Justicia de Garantías la declaración de incompetencia por considerar que se trató de una infracción a la Ley de Migraciones. De acuerdo con lo que trascendió en ese momento, los niños habrían ingresado al país con visa de turistas.

Por su parte, la jueza de Garantías Natalia Giombi declaró la incompetencia parcial, y resolvió que en lo que compete a la Ley de Migraciones, se continúe ante la Justicia Federal, tal como lo había pedido el fiscal Romero Jardín.No obstante, la magistrada consideró que el fiscal provincial “deberá continuar con la investigación sobre un presunto abandono de persona” y ordenó “reserva de las actuaciones vinculadas a los menores”.

En cuanto a la disputa sobre la competencia judicial, el representante del Ministerio Público Fiscal provincial le había pedido a la Justicia de Garantías que intervenga en el caso el Juzgado Federal que tiene competencia en Ezeiza, donde está el aeropuerto internacional. Argumentó que se trató de una infracción al artículo 117 de la Ley de Migraciones.

En el marco de la investigación, el fiscal Romero Jardín recibió un informe de Cancillería que determinó que “no se hicieron los trámites de adopción por vía consular”. Las fuentes declararon que “ingresaron solo con la sentencia de adopción del país de origen (Guinea Bissau), pero no hicieron el trámite que debieran hacer, que es pasar por un Consulado para darle legitimidad en la Argentina y continuar el trámite en un Juzgado de Familia”.

Por lo tanto, la Cancilleria indicó que “no es válida la adopción en la Argentina” ya que la sentencia del país de origen “no es válida acá, no es legítima”. En su momento, se los dejaron ingresar al país “por una cuestión humanitaria para que no queden en el aeropuerto”. Al entrar a la Argentina, los hermanos figuraban con un nombre distinto al que tenían en Guinea-Bissau, sin haber “legitimado esa adopción en la Argentina”, agregaron.

Fuentes de la UFI 8 indicaron este miércoles a Télam que “en el marco del expediente se pidieron copias de lo actuado por la Justicia Federal” y dijeron que “se está tratando de determinar si existió o no un presunto abandono de persona”.

LC con información de agencias

“Por suerte tengo el campo y me traigo leche”, dice Inés desde el tambo familiar en el que trabaja en Coronel Brandsen, provincia de Buenos Aires. Cada día, en su casa consumen casi dos litros. “A veces mi hermano carnea y también traigo”, agrega. 

Desde hace cinco años, la dinámica familiar cambió. En su casa, en las afueras de la ciudad, cada día se ponen en marcha dos lavarropas y se amasa pan de a montones. En su casa ya no son dos, sino siete. En 2017, Inés Pini y Alejo Castro adoptaron a cinco hermanos y hermanas de entre 6 y 11 años. 

Solo el 0,13% de las personas que deciden adoptar aceptan más de cuatro niños, niñas o adolescentes. Inés y  Alejo están en ese universo diminuto y ahora, cinco años después, organizan el Día de las Infancias para Danna (15), Morena (13), Rodrigo (12), Agustín (11)

Y Valentino (10). Ya les compraron un reloj a cada uno para que aprendan a leer la hora. “Es algo que nos quedó pendiente, por eso seguimos con el tema de las enseñanzas. A los más grandes les hemos enseñado a nadar, a andar en bicicleta, un montón de cosas que capaz nenes de la edad de ellos ya lo saben”, cuenta Alejo a elDiarioAR desde su negocio de productos agrícolas. 

La convocatoria de adopción les llegó por WhatsApp, una amiga de Inés les reenvió el mensaje. Cuando ningún Registro de aspirantes tiene respuestas para la búsqueda de postulantes, las Convocatorias Públicas son la última instancia para restituir el derecho a vivir en familia para niños, niñas y adolescentes. Inés entró al link y leyó: cinco hermanos. Se lo reenvío a Alejo. “Llamá”, le respondió él. “¿Viste que son cinco?”, retrucó ella. “Si, si. Llamá”.  Hacía cuatro años que estaban inscriptos en el Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines Adoptivos, Inés tenía 44 y Alejo 39 y ya habían habían hecho varios tratamientos para tener hijos. Se anotaron junto a otras 130 familias, pasaron evaluaciones, entrevistas y quedaron preseleccionados junto a otras 7.

“Fue un parto de quintillizos”, dice Inés. La primera vez que se vieron fue en la Facultad de Psicología de la UBA. Esperaron a los chicos en el bar, les llevaron tortas, regalos y una mini cancha de fútbol que usaron para jugar en una de las aulas. “Me costó mucho ese día, fueron sentimientos encontrados. Algunos te van a decir que es el momento más lindo de tu vida. Una amigota mía adoptó dos más chiquititos y me dijo que fue el mejor momento de su vida y yo pensé: ‘Este no es el mejor momento’. Y no es porque eran grandes porque la mayor tenía 10, eran unos bebitos, pero todo te parece mucho. No es que esperás algo, no sé qué esperás, pero me costó. Hicimos lo que pudimos, todos estábamos nerviosos”, recuerda.  

Según las últimas estadísticas del Ministerio de Justicia y Derechos Humanos de la Nación publicadas este mes, solo 0.13% de los postulantes tiene disponibilidad para adoptar a más de cuatro niños, niñas o adolescentes ( 3 en un total de 2430 casos). En cuánto a las edades, la familia Castro también es una excepción: solo el 1.89% de los postulantes aceptan chicos de 11 años. “Lloré un día entero, me había agarrado una angustia, mucha inconsciencia. Te tirás a la pileta olímpicamente”, relata Inés mientras sonríe. 

Después de ese encuentro hicieron la vinculación durante tres meses. Se reunieron en plazas, parques y, otros días, los chicos viajaron desde la Ciudad de Buenos Aires hasta Coronel Brandsen. Finalmente, semanas antes de la Navidad del 2017 sellaron el vínculo. “Siento que pasó un tornado en estos cinco años. Renegás, me volví vieja, pero te cambia la vida para bien. A ellos les cambia, a todos”, comenta Inés.  “No solo que estamos a 200 kilómetros por hora y, de repente, somos un montón, también tuvimos que agrandar la casa, ver el tema del colegio, médicos, deportes, la parte emocional”. En esos días, les regalaron colchones, bicicletas, ropa, calzado, sábanas, mochilas, hasta un termotanque. “Rodeate de una red de contención, me dijo una psicóloga y es tal cual. Somos de familias muy numerosas y siempre nos mandan cosas”, agrega Inés, que tiene cuatro hermanos igual que Alejo. 

“¿Te puedo decir mamá?”, fue lo primero que le preguntaron. “Estaban desesperados porque querían tener una mamá, una familia, un perro, una cama, sus cosas. Estaban chochos porque tenían abuelas, abuelos, primos, podían andar a caballo, ir a los cumpleaños”, dice Inés mientras hace fotocopias del legajo de una de las nenas a la que más tarde llevará a una consulta médica. Todos van a una escuela jornada completa. A las 16.30, cuando salen, empieza la logística de actividades extracurriculares: unos van a básquet, otros a fútbol, otros a la psicopedagoga, otros a la psicóloga, otros a baile, otros arte. A la noche, además de la cena, preparan las viandas para el día siguiente. 

“Es todo una movida, el tiempo que están en la escuela nos da un changüí para poder trabajar. Después, hay que desparramarlos para un lado y para el otro. Educarlos es un trabajo grande, son todos muy pegaditos. Llevarlos, traerlos, ver qué les pasa, que les deja de pasar, por qué tiene amigos, por qué no tiene amigos, cosas que ocupan trabajo en la mente. Pero sentarte en la mesa y tener toda esa multitud alrededor a mi me encanta. Somos de familia grande los dos y es lindo compartir, me gusta escuchar las anécdotas de cada uno”, dice Alejo. 

Hace unos meses estuvieron en San Luis, fueron en un motorhome de la familia. Antes recorrieron Villa Pehuenia, Caviahue, San Martín de Los Andes, Villa Gesell y Tandil. “Entramos justito, cuando crezcan los muchachitos más chicos no van a entrar. No sabes lo divertido que es: hicimos la Ruta de Los Siete Lagos y fue lo más lindo de todo”, cuenta Alejo. A veces, a la noche, cuando todos duermen conversa con Inés y se preguntan: “¿Cómo no nacieron acá?”. “No podes entender que no nacieron acá, sino en otra casa porque en la vida cotidiana uno piensa que fueron de acá toda la vida”, dice Alejo.

Durante la pandemia se complicó. Tuvieron que conseguir computadoras para las clases virtuales: Inés trajo una vieja del trabajo, consiguió otra de regalo y fueron piloteando las clases a distancia. “La pandemia fue difícil, por suerte ellos se entretenían con cualquier cosa. Un día atraparon un pollito y lo empezaron a criar, resultó ser un gallo de riña que cantaba a las 4 de la mañana y nos picaba a todos”, recuerda Inés. 

También hay cambios en la vida social. “Algunas cosas se te cortan: ya los amigos no te invitan más a comer a la casa”, se queja Alejo mientras se ríe. “Son tanta multitud que la gente no te invita a comer porque es un quilombo y vos no invitas gente porque la casa está justa, a pesar de que tenemos una casa grande. Vienen dos o tres pibes más y es un quilombo porque se potencian”, agrega. Para el próximo domingo organizaron una juntada con toda la familia, le calculan 60 personas.

“Al principio te cuesta porque quizás, querías un bebito chiquito y el de 10 capaz vivió otras cosas, pero ese está tan feliz y a vos te llena plenamente que le hayas cambiado la vida al igual que él te la cambia a vos. Es una maldad que no tengan la oportunidad porque son chiquitos”, dice Inés

“Hay que ser valientes, dejarse de jorobar y adoptar igual”, cierra.

CDB/MG

La vida de Martín Churba parece regida por epifanías, señales que se le cruzan a cada momento. Reconoce que todavía no sabe si son esas señales las que marcan su vida o si son sus deseos los que buscan las señales. Pero lo cierto es que esas manifestaciones son las que vienen llevando el ritmo de sus últimos diez años.

La primera de esas muchas epifanías la tuvo cuando leyó Alexis o el tratado del inútil combate de Marguerite Yourcenar. El libro cuenta la historia de Alexis, un hombre que a pesar de amar a su esposa y su hijo un día decide hacerse cargo de eso que tanto le pesaba: era gay y quería ser músico. Churba tenía resueltas ambas cosas, amor y vocación, hacía tiempo. Pero le faltaba Alexis. Es que en ese momento en que leyó el libro supo que si alguna vez tenía un hijo, Alexis iba a ser su nombre.

Durante años fue solo una fantasía. En esa Argentina en la que fue construyendo un nombre propio en la elite de los diseñadores argentinos, no había lugar para Alexis. Tramando estaba en el podio. Tenía casa matriz en Recoleta, sucursales y más de 70 empleados. “¡Hasta un director comercial egresado de Harvard!”, se ríe hoy de esa Argentina que le daba todo menos derecho a casarse y tener un hijo.

Por entonces, él y Mauro Bernardini, su pareja se conformaban haciendo que las pijamadas de la sobrina fueran un hit: Diseños de Tramando para disfrazarse, peluqueros y maquilladores amigos para arreglarlas. Era el tiempo en que Martín Churba decía que la paternidad le estaba vedada porque iba de la mano de un delito: “La única forma que tengo de ser padre es robando un bebe, matando a la madre, o comprándolo”.

Pero en su mundo de epifanías y señales, las piezas empezaron a encajar. La madrugada del 15 de julio de 2010 lo encontró llorando en la plaza del Congreso abrazado a Mauro. Ya llevaban 10 años juntos cuando se sancionó la ley de matrimonio igualitario.

Todo comenzaba a precipitarse. Un amigo les pide que cuiden su casa en San Isidro. Mauro da un paseo en bicicleta y encuentra la casa de sus sueños. Descubre también que tiene un pequeño cartel de venta. Es una construcción que sobresale del resto. A diferencia de las mansiones señoriales del bajo de San Isidro, esta es moderna, de cortes rectos, pura madera y vidrio, justo donde comienza la bajada que lleva hasta la orilla del Río de la Plata. Van a verla y al entrar a uno de los cuartos Martín dice “este va a ser el cuarto de nuestro hijo”. Nueva epifanía.

Pero la casa está señada. El sueño se cae. Y resurge porque lo que se cae es la seña y así dejan Colegiales y se instalan en Martínez. “En esta casa yo me caso”, le dijo Martín. Y así fue.

Libreta de matrimonio, casa nueva y cuarto para un hijo que seguía faltando. Primero piden una cita con un centro de maternidad  subrogada en Estados Unidos. La propuesta no les cierra. Tampoco la propuesta de una amiga lesbiana. Los trámites para adopción son un engorro. Mauro se impacienta, Martín dice que algo va a ocurrir. Y lo que ocurre es otra señal. Los vecinos los invitan a un asado. Les aclaran que también estará Sandy. Tene dos hijas adolescentes y su marido acaba de morir. Les avisan porque Sandy no puede mas de la tristeza y llora sin parar. También avisan que Sandy llegará con el nene de dos años que cuida los fines de semana hasta que estén listos los papeles para darlo en adopción. El nene, claro, se llama Alexis. Y a Churba el corazón le va a estallar.

El rompecabezas se sigue armando. “Mauro este es nuestro hijo”, recuerda Churba que le dijo a su esposo aquel día. “Mart, olvidate, ya tiene familia para adoptarlo”. Durante los dos días siguientes, Churba se queda sin vos. “Fue como un luto”, recuerda durante una charla con elDiarioAR en su casa.

Churba hace esfuerzos por olvidarse de Alexis. Tarda cinco meses. Y justo cuando lo logra ocurre una nueva epifanía. Esta vez en el velatorio del padre de una amiga. “Tu papá me dijo que tiene un regalo para mí”, le confiesa a Valery en medio del velatorio. Churba dice que la señal le llega clara desde el más allá pero no entiende de qué regalo se trata. Esa noche, mientras cenaban Valery pregunta que pasa con esa paternidad que no llega. Le cuentan que quedó en la nada después de que apareció Alexis. “Búsquenlo”, casi que ordena Valery, “es él”. Churba obedece. Llama a Sandy: Alexis todavía no había sido adoptado. Todo se vuelve vértigo.

A pesar de que Sandy tenía sólo la guarda transitoria, el juez le dice que el vínculo es demasiado fuerte y que ella debería ser la mamá de Alexis.

“Fue muy maravilloso todo -cuenta Churba sobre aquellos días-, porque para ella era muy tortuoso hacer los trámites de adopción. Venía el psicólogo y le hacía millones de preguntas, tenía miedo que se lo sacaran”. Fue entonces, mientras Sandy creía que no iba a poder adoptar a Alexis que aparecieron Martin y Mauro. “Queremos ser los papás”, le dijeron.

“Yo no tengo amigos gays”, respondió ella. Churba se rie cuando recuerda la respuesta. Estira un brazo y desde una de las repisas de la cocina trae un portaretratos en el que están todos de vacaciones de Formentera, en las Islas Baleares. Están Sandy, sus hijas, Alexis, Mauro y Martín.

“A partir de ahí, todos por Alexis, somos como padres separados, pasa de lunes a miércoles acá, y de miércoles a viernes allá y sábados acá y domingos allá, pero en realidad somos padres juntados, no padres separados”.

¿Y entonces así se lanzaron a formar una familia?

Desde el principio empezamos a convivir como un niño con dos casas, con muchos acuerdos, y ahí vamos, él está bien.

¿Legalmente ustedes tienen la adopción?

La adopción plena la tiene Sandy, pero eso es lo lindo con ella. Eramos personas desconocidas y logramos los títulos de hecho, no de firma. Nunca tuve un papel que diga que yo soy el padre y siempre fui respetado por Sandy como si lo tuviera, y ya llevamos diez años. Es difícil pero tenemos una ventaja, que es que no hay una historia anterior entre nosotros. Yo ya la quiero como una hermana, es la mamá de mi hijo.

“¿Qué es lo que más me gusta de ser padre?”, se pregunta Churba. Sabe que esa va de cajón, pero también quiere contarlo, que se sepa, no sea cosa que nos olvidemos de preguntarlo. “Lo que más me gusta es verlo. Ves a tus hijos y te reconoces. Son momentos de una vitalidad tierna. Vivimos para eso”.

¿Qué fue lo más difícil?

No fue todo fácil, al principio yo estaba muy celoso porque Mauro y Alexis eran inseparables y yo me quedaba sacándoles fotos, entonces tuve que encontrar mi lugar, tuve que aprender de Mauro porque él sabía cómo estar y yo no.

¿Y cómo es la relación hacia afuera, alguna vez lo discriminaron?

No, yo le pregunto siempre. A veces me parece que demasiado, como le cansa que le esté preguntando y la verdad es que nunca nos contó nada. En eso es importante el colegio y la verdad es que hay tolerancia cero para el bullying.

¿Cómo van a festejar el Día del Padre?

No tenemos nada planeado pero seguro vamos a ir a comer afuera con mi viejo y con Alexis.

Alexis acaba de cumplir 12. Junto a la foto de Formentera, están las las primeras vacaciones juntos de Martín y Mauro y otra de Alexis en el colegio. Es una típica foto de escuela en la que están también las dos maestras.

En el living, entre los sillones y la mesa, están las piezas de su próxima aventura, una instalación en la Usina del Arte con su vieja socia, Jessica Trosman, esa dupla creativa con la que revolucionaron los ‘90. Esta vez no hay prendas, solo los residuos intervenidos. Son botellas de plástico y bandejas de telgopor entrelazando hasta formar una estructura irreconocible.

“La obra te muestra como un desperdicio se torna un deseo. Vos mirás y decís ‘quiero todo’, y hace un segundo vomitabas. Es el momento en que uno se da cuenta como está gobernado por el deseo, como todo es tan subjetivo. La basura intervenida tiene un aspecto que la otra no tiene. La explicación es que lo que hacíamos con la seda natural ahora lo hacemos con la basura y esa es la paradoja”, explica Churba sobre esta nueva etapa de su vida lejos de Tramando.

Es que al rompecabezas le faltaba más tiempo en casa para estar con Alexis. Y lo que parecía imposible sucedió: se hartó. “Sentía que era la ratita corriendo en la rueda”.

No fue fácil, tomó la decisión cuando estaba a punto de fundirse. Tuvo que cerrar cuatro locales y echar 56 empleados. Pero le alcanzó para pagar indemnizaciones y no llevarse deudas. Hoy a Tramando lo maneja Bob Honores, su discípulo. El va a la Casa Matriz cuando no está Alexis y sólo si hace falta.

“No es fácil cuando estas metido salir, pero poco a poco se fue ordenando un gran desorden que fueron los últimos diez años. Hoy puedo estar en casa los días que Alexis está con nosotros, me ocupo de llevarlo al colegio, de verlo crecer”.

A los 50 años Churba está aprendiendo guitarra y estudia canto. Una vuelta más en ese camino de señales. “Es la época de los raros- dice-, los raros somos los que podemos subsistir, porque vamos de costado, si vas todo derechito te caes”.

MG

Casi 60 familias acudieron a la convocatoria pública resuelta por la Suprema Corte de Justicia bonaerense para la guarda en adopción de cuatro hermanos de 10, 7, 5 y 3 años que piden permanecer juntos, informaron este jueves fuentes judiciales.

Desde que se publicó la convocatoria pública el martes pasado en el Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines Adoptivos y en las redes sociales, cerca de 60 familias se comunicaron para postularse como guardas de adopción de los cuatro hermanos y están siendo evaluadas, informaron fuentes del Juzgado de Familia 2 del partido de Tigre.

Se trata de cuatro hermanos de 10, 7, 5 y 3 años que piden permanecer juntos, por lo que antes de la convocatoria, como en muchos casos, no había postulantes en todo el país.

“Esperamos conseguir familia rápido para los niños, pero las estamos evaluando porque tienen que estar en condiciones para la guarda de los niños; de lo contrario, vamos a tener que pensar en la posibilidad de separarlos y es lo que queremos evitar”, señaló a Télam María Celeste Perenna, trabajadora social de Juzgado de Familia 2 de Tigre, profesional que está a cargo del seguimiento de guarda de estos niños.

La publicación de esta convocatoria circuló en las redes sociales y también se encuentra en la página web de la Suprema Corte de Justicia de la provincia de Buenos Aires, donde figuran otros tantos pedidos de guardas de adopción del país.

“Todos son muy sociables y les gustan las actividades deportivas, artísticas y recreativas al aire libre y tienen buen rendimiento académico, además, gozan de buena salud en líneas generales”, remarca la descripción de los hermanos.

Sobre el mayor de los niños, identificado como A.L. (10 años), se indicó que nació el 9 de diciembre de 2010, “es alegre y curioso. Cursa cuarto grado de la escuela primaria y juega al rugby, deporte que practica con gran entusiasmo”.

Sobre otro de los hermanos, L.U. (de 7 años), que nació el 8 de agosto de 2014, se destaca que “es un niño muy afectuoso con sus hermanos. Cursa primer grado de la escuela primaria, le gustan los deportes y las actividades al aire libre”.

Asimismo, se informó que D.S. (5 años), quien nació el 14 de marzo de 2016, “es cariñoso y algo introvertido. Asiste a nivel preescolar y disfruta de actividades lúdicas, como armar rompecabezas y dibujar”.

Finalmente, sobre M.D. (de 3 años), que nació el 2 de octubre de 2017 y es el menor de los cuatro hermanos, se explicó que asiste al jardín de infantes. El pequeño “es muy simpático. Le gusta bailar, armar figuras con legos y bloques”.

Desde el Juzgado de Familia Nº2 Tigre, del Departamento Judicial de San Isidro, informan que quienes decidan asumir el compromiso de ofrecerles afecto a estos cuatro hermanos pueden acercarse a Av. Cazón 510 o llamar al teléfono: al 011-4731-7320/7328.

También los y las interesadas se pueden comunicar al Registro Central de Aspirantes a Guarda con Fines de Adopción a los teléfónos: 0221-410 4400, internos 42897-56037, o directo al 0221-422-4926; o escribir al email juzfam2-ti@jusbuenosaires.gov.ar o completar el formulario que se encuentra en http://www.scba.gov.ar/servicios/adopciones.asp.

Con información de Télam.

IG