Cuando un nene de tres o cuatro años llama “mejor amigo” a otro, empieza algo más que un simple juego. Hacer amigos enseña a los niños a formar parte de un grupo. Esas primeras amistades abren el camino hacia vínculos de confianza que los acompañarán en los próximos años. Para que esas amistades crezcan, conviene que los padres propicien encuentros, den ejemplo de convivencia y acompañen sin invadir.

“Cuando mi hijo Mauro empezó en jardín, a los tres años, me sorprendió lo rápido que mencionó que tenía un mejor amigo. De un día para otro no dejaba de hablar de él: de lo que hacían en el recreo, de sus juegos de superhéroes, de que querían invitarse mutuamente a merendar”, explica Leticia, madre de un niño de cinco años, que vivió la importancia de estas amistades tempranas. “Al principio pensé que era solo una manera de hablar, pero pronto vi que esa relación le estaba enseñando cosas muy importantes”, cuenta.

Diversos estudios analizaron cómo esas primeras amistades aparecen antes de lo que imaginamos y marcan un aprendizaje profundo. Una investigación reciente realizada en Castilla y León (España) con 697 niños de entre tres y seis años, analiza por qué un compañero resulta preferido o rechazado.

El estudio señala un 9,9% de alumnado identificado como “rechazado” y un 9,1% como “preferido”. El rechazo se asocia sobre todo a conductas agresivas o disruptivas, mientras que la preferencia con afinidad, juegos compartidos y apoyo emocional. El trabajo advierte que el rechazo temprano puede dificultar el desarrollo de habilidades sociales.

Ya en la adolescencia, la amistad aporta estabilidad, identidad y pertenencia. “Para muchos y muchas jóvenes, los amigos y amigas se convierten en una ‘familia elegida”, asegura el informe de Fad Juventud SM (2023).

“Para mí, como madre, lo más difícil fue no intervenir demasiado. Me esfuerzo en organizar algún encuentro fuera del colegio como en el parque o en casa y en estar cerca, pero sin resolverles cada pequeño conflicto. Pienso que las primeras amistades preparan a los niños para el futuro”, comparte Leticia, que recalca que aprendió a esperar su turno y a negociar cuando querían jugar a cosas distintas. También que a veces discutían, se enojaban y después se reconciliaban sin que ningún adulto mediase.

Acompañar las primeras amistades sin invadir

La psicóloga infantojuvenil María Frola explica que la socialización comienza alrededor de los cuatro años, cuando se empieza a ensayar el vínculo con otras personas. “Desde el comienzo de una amistad se establecen valores que sentarán las bases para vincularse”. Y añade que ya de pequeños aprenden a compartir: de ahí nace la empatía y, con el tiempo, se afianza el compañerismo y el vínculo de confianza con los demás.

Cuando los primeros amigos no coinciden en los mismos espacios (por ejemplo, no van al mismo colegio o no viven en el mismo barrio), la psicóloga aclara que la familia puede ayudar organizando encuentros presenciales hasta que los menores tengan la edad suficiente para hacerlo por sí mismos.

Para gestionar de forma saludable los conflictos entre niños pequeños (peleas o celos), lo ideal es que los adultos intervengan lo menos posible y solo cuando se produzcan conflictos físicos. Frola comparte que resultará acertado impulsar la comunicación: en los más pequeños, ayudándoles a poner en palabras lo que sienten; y en los mayores, planteando preguntas que los inviten a reflexionar.

Desde el comienzo de una amistad se establecen valores que sentarán las bases para vincularse

María Frola — psicóloga infantojuvenil

Según la psicóloga, el papel de los modelos adultos (padres, hermanos u otras figuras de referencia) es clave: “Los niños aprenden a vincularse viendo a sus adultos significativos relacionarse con otros, y con ellos mismos”.

Más allá de que los padres faciliten las reuniones entre los más pequeños, la profesional señala que es importante respetar los ritmos y formas que tiene cada infancia y cada vínculo en formación.

Por su parte, la psicóloga infantil y juvenil y asesora familiar Fernanda Rodríguez Muguruza subraya que el interés de los menores por compartir juegos con otros niños se va consolidando entre los cinco y siete años, las relaciones se vuelven más estables. “Ya eligen a un ‘mejor amigo’ y empiezan a desarrollar más habilidades sociales”, afirma Rodríguez.

“De cero a dos años, los bebés muestran inclinación por otros pequeños a través de la observación, imitación o breves acercamientos. Después de los siete años y hasta la preadolescencia, las amistades pueden ser más profundas: implican más compromiso y exclusividad”, asegura la psicóloga.

Como apunta la profesional, cada niño tiene su propio tiempo para cada área del desarrollo, unos pueden tardar más y otros menos a la hora de hacer amigos. Pero pese a ello, Rodríguez advierte que es recomendable que las familias estén atentas a ciertos signos de alerta: el aislamiento, la ansiedad ante situaciones sociales y el rechazo reiterado por parte de los iguales. “Si esto se mantiene en el tiempo o interfiere en su bienestar, conviene que la familia intervenga de manera respetuosa consultando a un profesional”, indica.

Los padres pueden estar disponibles y atentos, pero dejando que los niños marquen el ritmo y la forma de relacionarse, sin imponer ni corregir

Fernanda Rodríguez Muguruza — psicóloga infantil y juvenil

Tal y como expone la psicóloga, para propiciar el juego entre iguales lo idóneo es crear espacios de convivencia en lugares seguros, como en casa o el parque. También ayuda, continúa, observar sin interferir demasiado: “Los padres pueden estar disponibles y atentos, pero dejando que los niños marquen el ritmo y la forma de relacionarse, sin imponer ni corregir”.

La amistad con neurodivergencias

Rodríguez puntualiza que, en niños con neurodivergencias (TEA -Trastorno del Espectro Autista, TDAH-Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad o altas capacidades), la interacción con iguales requiere un apoyo más respetuoso y adaptado. Aconseja organizar juntadas estructuradas en entornos tranquilos, usar los intereses del menor como puente de conexión y potenciar cada pequeño avance, siempre siguiendo las pautas del profesional que lo atienda.

La especialista propone varias estrategias para que los padres favorezcan esos incipientes vínculos de amistad, siendo fundamental escuchar las emociones del niño y validarlas. “La familia puede guiar poco a poco en los primeros contactos, mostrándose disponible, hasta que el niño se sienta seguro para explorar y relacionarse por sí mismo”, añade.

Los adultos pueden, asimismo, ofrecer un entorno predecible, esto es, el mismo lugar o compañeros, transmitir mensajes positivos sobre la amistad, así como afianzar cada intento de acercamiento, aunque sea pequeño.

Cuando la timidez o la inseguridad son marcadas, Rodríguez aconseja el acompañamiento de un psicólogo tanto para ayudar al pequeño como a la familia. Paralelamente, recalca, conviene reconocer y celebrar los avances en sus interacciones, evitar las comparaciones, fortalecer la confianza en sí mismo, validar sus emociones, incentivar actividades en las que se sienta competente, como puede ser el deporte, y favorecer un clima de confianza donde no tema expresarse.

Este domingo 20 de julio se festeja el Día del Amigo en Argentina por iniciativa del locutor Enrique Febbraro, quien consideró la llegada del hombre a la Luna, el 20 de julio de 1969 como un momento único a nivel histórico y sentimental.

Febbraro nació en 1924 y fue un profesional multifacético: ejerció como odontólogo, psicólogo, filósofo, músico y locutor de radio. Fue en su consultorio de Lomas de Zamora donde tuvo la inspiración que daría origen a esta celebración. Mientras observaba por televisión el histórico alunizaje entendió que aquel acontecimiento no solo representaba un logro científico, sino también un símbolo de unidad. Millones de personas en todo el mundo estaban expectantes por el mismo hecho, más allá de fronteras, ideologías o culturas. Para él, ese espíritu de conexión global debía ser homenajeado.

Para lograr fijar en el calendario la fecha del alunizaje vinculada a un sentimiento humano limpio y puro como la amistad, Febbraro escribió mil cartas, en siete idiomas, en las que argumentó su idea y las envió a cien países. En total, recibió 700 respuestas de vuelta. Ese respaldo internacional le dio impulso a su propuesta, que fue ganando reconocimiento.

Antecedente histórico para el Día del Amigo

La iniciativa para el establecimiento de un Día del Amigo a nivel mundial tuvo un antecedente histórico llamado Cruzada Mundial de la Amistad, que fue una campaña en favor de dar valor y realce a la amistad entre los seres humanos, de forma que permita fomentar la Cultura de la Paz. Fue ideada por el Doctor Ramón Artemio Bracho en Puerto Pinasco, Paraguay en 1958. A partir de dicha idea, se fijó el 30 de julio como Día de la Amistad. En Paraguay, las vísperas del 30 son aprovechadas para comprar regalos a los amigos y son muy comunes las fiestas en los bares, boliches o cena entre amigos como sucede en Argentina con el 20 de julio.

En reconocimiento a la tradición paraguaya, el 27 de abril de 2011, la Asamblea General de las Naciones Unidas, dentro del tratamiento de la Cultura de Paz, reconoció “la pertinencia y la importancia de la amistad como sentimiento noble y valioso en la vida de los seres humanos de todo el mundo” y decidió designar como Día Internacional de la Amistad el 30 de julio de cada año.

La importancia de tener amigos y amigas

La sensación de soledad y de ausencia de vínculos saludables generan un sufrimiento psíquico que el cerebro interpreta de la misma forma que una dolencia o malestar físico. Es por esto que el hecho de cultivar relaciones de amistad saludables, con personas que son realmente afines a nuestros valores, conceptos, ideales y gustos y con las que tenemos “sintonía” son una gran “inversión”.

La Universidad de Harvard estudia desde hace más de 80 años la relación entre longevidad, felicidad y salud mental en relación a los vínculos positivos y entre ellos se encuentra la amistad profunda y auténtica. Los resultados arrojan que existe una relación directamente proporcional entre la presencia de buenos amigos y los altos niveles de felicidad, bienestar emocional y calidad de vida.

En este sentido, encuestas globales como las de Gallup o el World Happiness Report, concluyen que una persona feliz y que experimenta sensación de bienestar general cuenta con la presencia de relaciones de amistad fortalecidas y verdaderas.

Cabe destacar que lo relevante es la calidad y no la cantidad, es preferible contar con pocos amigos pero buenos , que con muchos pero poco estables o genuinos y que además no siempre los mejores amigos son los que vienen de hace muchos años sino que si bien puede resultar sorprendente para muchos, en ocasiones los mejores vínculos pueden entablarse de más grande.

La psicóloga Gabriela Dueñas definió la amistad como un lazo afectivo basado en la confianza, el respeto, el apoyo mutuo y la elección genuina, más allá del parentesco o la obligación: “Una verdadera amistad te hace sentir seguro, escuchado y valorado, incluso en las diferencias”.

Desde el psicoanálisis, la profesional aseguró que los amigos funcionan como espejos que reflejan partes ocultas de nuestra historia emocional: “Elegimos amigos no solo por lo que son, sino por lo que nos hacen sentir inconscientemente”. Además, agregó que muchas veces proyectamos en ellos deseos, frustraciones o recuerdos vinculados a figuras de nuestra infancia.

Cuando una amistad deja de ser sana, aparecen señales claras como el desgaste emocional, la manipulación, las críticas destructivas o una relación desbalanceada donde uno da mucho más de lo que recibe.

En esos casos, Dueñas recomendó revisar qué patrones del pasado podrían estar repitiéndose: “A veces buscamos amigos que nos hacen daño porque nos recuerdan dinámicas afectivas que vivimos de chicos”, advirtió.

Asimismo, la psicóloga se refirió al dolor que implica soltar una amistad importante, por lo que añadió: “El duelo es inevitable porque no solo se pierde a la persona, sino también lo que representaba en la vida de uno. Alejarse de alguien que fue importante duele, incluso cuando sabemos que es lo mejor”.

Finalmente, sugirió reconocer lo que se pierde, aceptar el dolor y reconstruirse en nuevos vínculos o espacios personales: “El dolor no es eterno, pero mirar hacia adentro ayuda a sanar”, concluyó.

¿Cómo fortalecer las amistades?

Mantener vínculos de amistad positivos y saludables requiere nuestra atención. Resulta imprescindible dedicar un tiempo y espacio a nutrirlos y enriquecerlos. Lo que se puede transformar en todo un desafío a partir de la sobrecarga de actividades y los tiempos acelerados en los que llevamos el día a día.

Por eso, los especialistas sugieren :

MP

El Día del Amigo con Derechos se conmemora el 19 de julio, un día antes del Día del Amigo, para celebrar y promover la inclusión de la actividad sexual entre las personas que tienen vínculos de amistad.

Este novedoso día se celebra en Argentina y en algunos otros países, como Chile, España o México. 

El Día del Amigo tradicional se celebra en Argentina el 20 de julio, en concordancia con el día en el que el hombre llegó a la Luna por primera vez, en 1969. Para celebrar el hito, el locutor argentino Enrique Febbraro envió 1.000 cartas a diversos países y recibió unas 700. 

También existe un Día Internacional de la Amistad, que se celebra los 30 de julio, aceptado por la Asamblea General de las Naciones Unidas en 2011. 

En 2009, tras una campaña que se instaló por Internet, se fijó que el 19 de julio, el día anterior al tradicional Día del Amigo, se iba a celebrar el Día del Amigo con Derechos.

La investigadora suiza Laura Machia analizó el comportamiento de 192 personas de unos 30 años de edad en promedio que tenían amigos con los que, eventualmente, mantenían relaciones sexuales. Años más tarde, se les preguntó a esas mismas 192 personas cómo habían avanzado esos vínculos. El resultado fue el siguiente: 

Películas para celebrar el Día de los Amigos con Derechos

La idea de una amistad que incluya relaciones sexuales fue explorada en la literatura, el cine y la música. En 2011, con pocos meses de diferencia, se estrenaron las populares películas “Amigos con Derechos” (No Strings Attached), protagonizada por Natalie Portman y Ashton Kutcher, y “Amigos con beneficios” (Friends with Benefits), con Justin Timberlake y Mila Kunis. 

Otro notorio ejemplo del crecimiento de esta tendencia vincular es la canción de Reik y Maluma “Amigos con Derechos” de 2019, que tiene más de 670 millones de reproducciones solo en YouTube. 

Además, en Argentina también existe el término “amigovio”, popularizado en 1995 por la serie infanto-juvenil homónima protagonizada por Diana Lamas y Fabián Mazzei.

La búsqueda de los términos “psicología” y “amistad” en el directorio de artículos académicos de Google devuelve 52.000 resultados, pero muy pocos de ellos están orientados a adultos. Casi todos estudian diferentes aspectos de la amistad en la niñez y la adolescencia, quizá porque son las etapas vitales donde se suele enmarcar la mayor importancia de los amigos y amigas. 

No obstante, el paradigma está cambiando. La dificultad para emanciparse, la necesidad de compartir piso y la natalidad a la baja (en España se tienen hoy en día 1,19 hijos por mujer, que suelen nacer cuando las madres tienen más de 32 años, según datos del INE de 2021) están provocando un cambio en la forma de vida 'tradicional'. A esto se le suma la facilidad de las comunicaciones y el omnipresente clima de ocio y consumo constante, que también fomentan que las amistades continúen siendo primordiales durante mucho más tiempo, cuando no durante toda la vida.

Esto quiere decir que, a diferencia de lo que ha ocurrido en décadas anteriores, cuando estaba asentado eso de que 'la familia es lo primero', hoy situamos a las amigas en un lugar aún más privilegiado en nuestras vidas, compartiendo con ellas un grado de convivencia e intimidad que poco tiene que envidiar al tradicionalmente ejercido por las parejas. Tanto es así que conceptos que suenan mucho últimamente, como la anarquía relacional, proponen que no exista diferenciación en el nivel de cuidados y afecto entre amigos y compañeros sentimentales.

No obstante, a diferencia de lo que ocurre con las relaciones de pareja, de las que tantísimo se ha escrito y reflexionado, no existe un mapa muy evidente para moverse por la geografía de las nuevas relaciones de amistad. De hecho, cuando una relación de pareja está en peligro, todos sabemos que existe la posibilidad de acudir a terapia para intentar sanarla, pero, ¿qué pasa con las relaciones de amigas? “A nivel cultural, se habla mucho de que la amistad es maravillosa e importante, pero no hay mucho apoyo social para proteger lo que tiene de valioso. Incluso las amistades profundas y duraderas como la nuestra necesitan protección y, a veces, reparación”, cuentan las autoras Aminatou Sow y Ann Friedman, de las que hablaremos más adelante.

Hoy situamos a las amigas en un lugar aún más privilegiado en nuestras vidas, compartiendo con ellas un grado de convivencia e intimidad que poco tiene que envidiar al tradicionalmente ejercido por las parejas

“Creo que estamos viviendo la edad dorada de la amistad femenina… y esto solo se pondrá mejor. Estamos entrando a un futuro en el que las mujeres en nuestras vidas son tan importantes, sino es que más, que cualquier otra persona. Los marcadores convencionales de la feminidad que nos han seguido durante siglos están cambiando, y con esto vendrá una reformulación de nuestras relaciones más significativas. Esto quiere decir que, para muchas de nosotras, nuestras amistades femeninas están cobrando un nivel mucho más alto de visibilidad e importancia”, escribe por su parte Claire Cohen en ¿Amigas para siempre? Rupturas, mitos y realidades de la amistad entre nosotras (Planeta, 2023). 

Cohen se apoya, además de en su propio trabajo, que recoge numerosos testimonios de relaciones de amistad entre mujeres, en las declaraciones de diversos expertos como la doctora y antropóloga evolutiva Anna Machin, de la Universidad de Oxford, quien afirma: “El lazo de la amistad es increíblemente poderoso, y para las mujeres se volverá todavía más y más importante conforme avance este siglo. De hecho, tenemos que reafirmar la amistad porque para un número cada vez mayor de mujeres esta va a ser su 'relación crítica de supervivencia'. El lazo que les dará estabilidad, apego seguro e influirá en sus decisiones de vida y en su salud. Si no quieres estar en una relación, si no quieres hijos, entonces serán tus amigas las que te sacarán adelante. La amistad se está volviendo más importante para las mujeres de lo que ha sido en el pasado, y tenemos que reconocer eso”.

Best Friends Forever

Por si fuera poco, las amistades entre mujeres suelen estar bastante romantizadas. Numerosos libros, series y películas giran en torno a amistades que comienzan en la infancia y culminan prácticamente en el lecho de muerte, otorgando a este tipo de relaciones una presión mayor que a las románticas, que, de alguna manera, en el siglo XXI, se cuenta con que puedan no funcionar. En Girls o en Sexo en Nueva York, por ejemplo, los amores van y vienen en sus tramas, pero las amigas permanecen —aunque no intactas—.

“Las amistades femeninas son, en esencia, historias de amor. De hecho, para muchas mujeres, son los grandes romances de sus vidas. Piénsalo, ¿realmente cuáles son las diferencias entre nuestras amigas más cercanas y nuestros amantes? Todo está ahí: lealtad, desinterés, amabilidad, generosidad, compañerismo. Las risas y las lágrimas. La visión compartida del mundo. En otras palabras, todas las cosas que buscas en una relación y que finalmente son más importantes que dormir en la misma cama. ¿Y si una amistad termina? El dolor es igual que en cualquier otra ruptura amorosa y hasta deja heridas más profundas”, relata Cohen.

Nos ha resultado mucho más difícil encontrar un lenguaje para las partes complicadas [de la amistad]. Palabras como 'mejor amiga' o 'BFF' (mejor amiga para siempre) no captan el trabajo emocional adulto que hemos puesto en esta relación

Aminatou Sow y Ann Friedman — autoras de 'Big Friendship: How We Keep Each Other Close'

Quizá por eso son dos amigas, las mencionadas Sow y Friedman, las que protagonizan Big Friendship: How We Keep Each Other Close (Gran amistad: cómo nos mantenemos cerca), publicada por Virago Press en 2020, el relato de una amistad de una década que las hizo felicísimas y miserables, distanciándolas hasta el punto de dejar de hablarse. Cuando eso pasó, decidieron dar un paso inaudito: ir a terapia juntas. “Nos resultaba difícil hablar libremente entre nosotras sobre aquello que nos había hecho sentir alguna vez heridas”, confiesan en el libro. 

Aunque ambas, copresentadoras de un podcast, sentían que tenían todo tipo de palabras para describir la parte 'buena' de su amistad, se encontraban mudas cuando se trataba de lo contrario. “Nos ha resultado mucho más difícil encontrar un lenguaje para las partes complicadas: la frustración de darle a una amiga más de lo que nos devuelve. Las brechas insalvables incluso en las amistades interraciales más cercanas. La dinámica de alejarnos una de la otra hasta cuando intentábamos reconectar. La lucha por encontrar la verdadera paz con una amistad duradera que está cambiando. Incluso nos faltaba un nombre para el tipo de amistad que tenemos. Palabras como 'mejor amiga' o 'BFF' (abreviatura de mejor amiga para siempre en inglés) no captan el trabajo emocional adulto que hemos puesto en esta relación”.  

Conversaciones difíciles: el reto pendiente

A falta de una forma adecuada de comunicación, a veces parece que la única salida posible para una amistad que se ha atascado en un camino sin salida de rencores, reproches y meros malos entendidos es el silencio y el abandono. “¿Por qué alguien se sometería a la tortura de intentar mantener una amistad complicada a largo plazo?”, se preguntan, de hecho, Sow y Friedman. Por una relación romántica sí merece la pena luchar, tirarse en el barro, darlo todo. Pero, ¿por una amiga? 

Como apuntaban las autoras, es bastante perverso que, por un lado, la sociedad presuponga que tenemos que tener 'mejores amigas', 'amigas para siempre' y, a la vez, que no nos ofrezca las herramientas adecuadas para transitar este tipo de relaciones. Porque, ¿qué sí, y qué no, se le puede decir a una amiga? Tenemos claro que a una pareja debemos decirle prácticamente todo lo que nos molesta de ella, para que, en la medida de lo posible, deje de hacerlo. Pero eso es porque se supone que vamos a pasar la vida con esa persona y, de otro modo, esa vida podría volverse insoportable… y la relación podría estallar por los aires en cualquier momento (¿Cuántos calcetines encima de la mesa son demasiados calcetines?).

A nuestra amiga, sin embargo, ¿merece la pena señalarle lo que, a veces, parecen minucias, especialmente teniendo en cuenta que, la mayoría de las veces, no nos vemos tan a menudo o convivimos? Resulta todavía más confuso cuando lo que está haciendo no nos afecta directamente a nosotras, o peor, forma parte de sus creencias (algo tan íntimo, tan entretejido con la personalidad, que se podría entender que criticarlo es criticar a la propia persona).

Imaginemos, por ejemplo, un caso que últimamente se da no pocas veces: en un grupo de mujeres, una de ellas empieza a interesarse por el horóscopo, el tarot y el esoterismo en general, cuando antes nunca lo había hecho. Es más, es posible que incluso hubiese bromeado con el tema junto con sus amigas, todas bastante escépticas, pero ahora está absolutamente enganchada a este contenido, e incluso quiere compartirlo con el resto. Poco a poco, se empieza a crear una pequeña brecha dentro del grupo, y algunas comienzan a comentar entre ellas lo raro que les parece este cambio. Lo decepcionadas que están con que esta persona, que creían que era de una manera, sea de otra.

Es bastante perverso que, por un lado, la sociedad presuponga que tenemos que tener 'mejores amigas', 'amigas para siempre' y, a la vez, que no nos ofrezca las herramientas adecuadas para transitar este tipo de relaciones

¿Qué hacer para no acabar irremediablemente alejadas? “Las personas somos sujetos del deseo y del lenguaje. Justo este matiz nos diferencia de los animales. Por lo tanto, para las relaciones humanas, la palabra tiene una importancia tremenda”, dice Alicia Escaño Hidalgo, psicóloga clínica. “Cuando, dentro del ámbito de las relaciones en general y de la amistad en particular, 'dejamos pasar' las situaciones que nos generan ciertas emociones incómodas, lo que finalmente ocurre es que 'hablamos' mediante el acto”. Básicamente, y en pocas palabras: lo que no se habla, se actúa. “Por eso, las amigas 'se alejan'. Es decir, llevan al acto lo que no pueden permitirse decir por miedo, ya no solo a hacer daño, si no a la propia culpa”, continúa.

“Todo esto suele aparecer en un contexto en el que el vínculo de amistad no está recorrido de un apego seguro. En los apegos seguros es donde uno tiene más libertad para enfadarse, ponerse triste y ser incoherente. Dentro de un vínculo seguro, se da por hecho que nos van a querer y que queremos, a pesar de que existan cosas del otro que no nos gusten, como sus creencias, en este caso. Es decir, en un apego de amistad basado en la seguridad, no tenemos idealizado al otro... Nos puede sorprender que de repente a Fulanita le guste el tarot, pero también entendemos que Fulanita tiene derecho a cambiar —todos lo hacemos— y a que le gusten otras cosas nuevas”. 

Según explica Escaño: “Tirando de esta información, lo que se podría hacer para que la amistad siga adelante es algo tan sencillo como hablar. Poner palabras a lo que sentimos respecto al otro hará que no se produzcan los 'actos' (alejarse sin más), que dejarán al otro preguntándose qué ha pasado y sumido en la ansiedad. Hablar (siempre desde el cuidado y el afecto) e integrar que el otro es otro, con sus propios deseos, hará que la amistad pueda superar el bache”.

La teoría parece no tener fallo, pero la realidad es que no estamos acostumbradas a tener conversaciones complejas. “Resulta difícil decirle a alguien 'ya no puedo ser tu amiga, no quiero seguir con esta relación', pero es mejor ser transparentes, dejar todo resuelto con amabilidad. Aquí el problema podría ser que las personas en general no tenemos un lenguaje para despedirnos de nuestras amistades, como sí lo tenemos para romper con parejas y relaciones románticas, aunque sea un quiebre igual de significativo y complicado de llevar. Hasta para hablar de lo que nos molesta sobre una amiga resulta complicado, no sabemos enfrentarlo”, comenta Cohen en una entrevista.

“Creo que tenemos muchísimo miedo a hablar”, considera, a su vez, Escaño. “Tener conversaciones incómodas genera temor porque nos expone a la incertidumbre. ¿Se lo tomará bien? ¿Debería decírselo? ¿Le haré daño? Puede que nos comuniquemos mal, pero porque estamos aterrados. Nadie quiere ser el malo de ninguna película, y mucho menos, cargar con una de las emociones más odiadas: la culpa”, resume la profesional. 

El 'síndrome de la niña buena'

La psicóloga nos propone comunicarnos de manera “directa, franca y sencilla”, pero lo más probable es que, en nuestras relaciones, acabemos diciendo algo relacionado con lo que nos preocupa 'en broma' que, simplemente, esperemos que la otra persona 'se dé cuenta por sí misma' o, peor, que actuemos de manera pasivo agresiva. Es decir, expresando nuestros sentimientos negativos de forma indirecta en lugar de abordarlos abiertamente, creando una desconexión entre lo que decimos y lo que sentimos, que acabará por llenarnos de rencor tanto a nosotras como a nuestra amiga.

En general no tenemos un lenguaje para despedirnos de nuestras amistades, como sí lo tenemos para romper con parejas y relaciones románticas, aunque sea un quiebre igual de significativo y complicado de llevar

Claire Cohen — autora de '¿Amigas para siempre? Rupturas, mitos y realidades de la amistad entre nosotras' (Planeta, 2023)

Además, cuando realmente decimos lo que estamos pensando, nos exponemos, nos sentimos vulnerables. Puede que nos avergüencen las cosas que no aceptamos de la otra; puede que nos dé miedo violentarla o decepcionarla, nosotras, mujeres que hemos sido educadas en su mayoría como personas que no deben hacer sentir mal a nadie. No es una forma de hablar: se sabe que las mujeres tienden a sufrir el 'síndrome de la niña buena', es decir, a cumplir con las expectativas sociales de ser amables, complacientes y obedientes en todo momento.

Todo ello dificulta este tipo de conversaciones, que, en opinión de Escaño también deberían incluir cierta escucha interna: ¿Qué es lo que realmente nos hace sentirnos incómodas, sentir 'vergüenza ajena' por lo que nuestra amiga está haciendo? ¿Qué tecla nuestra, personal, está tocando cuando lo hace? ¿Estamos tan 'fusionadas' con ella que el hecho de que se interese por algo que no nos gusta es igual que si nos interesáramos nosotras? “Creo que para que la vergüenza ajena no nos atraviese, los límites relacionales deben estar bien establecidos, y debemos entender que tener ciertos intereses no define a un sujeto, es solo una parte de su conducta”, indica Escaño.

Cómo aprender a hablarnos bien

Es posible encontrar las herramientas para 'entrenar' una forma de hablar cuidadosa acudiendo a terapia (solas o, como hicieron Sow y Friedman, en compañía) o leyendo libros relacionados con la comunicación asertiva, por ejemplo. Estos volúmenes nos suelen proponer todo tipo de ejercicios que nos animan a explicarnos con claridad y cuidado, cómo hablar desde el 'yo'. Así, en lugar de decir: “Es que te interesas por cosas que antes te parecían tonterías”, podríamos decir, por ejemplo, “me siento confundida cuando veo que te interesas por cosas que antes no te gustaban”. Es más probable que la otra persona no se sienta atacada cuando nos ponemos a nosotros en el centro de la cuestión, en lugar de a ella.

También existe la posibilidad de practicar la Comunicación No Violenta (CNV), un proceso de comunicación desarrollado en los años 60 por el psicólogo estadounidense Marshall Rosenberg. Esta se enfoca en tres aspectos: autoempatía (definida como una profunda y compasiva percepción sobre nuestra propia experiencia), empatía (basada en entender y compartir una emoción expresada por otro) y autoexpresión honesta (una forma de expresarse auténticamente, pero de una manera que haga más probable que surja la compasión de los demás). 

Rosenberg publicó numerosos libros que se pueden adquirir hoy en día para aprender sobre el tema, y también es posible acceder a todo tipo de formaciones para integrar estos conocimientos en nuestra forma de proceder diaria.

Pilar Guzmán lleva desde 2016 practicando CNV. ¿Cómo comunicaría ella la necesidad de poner cierta distancia con esta amiga de la que hemos hablado, si eso es lo que hemos decidido? “La CNV propone expresarnos siempre en términos de sentimientos y necesidades partiendo de una 'observación' objetiva de los hechos, por lo que diría: 'Cuando vemos que te estás interesando por temas esotéricos, porque estás aprendiendo a leer el tarot…'. Después, se plantean los sentimientos: '…nos sentimos sorprendidas e incómodas'. Y, ahora, se trataría de identificar de qué 'necesidades' nos hablan estos sentimientos: 'Nos sentimos así porque, para nosotras, son importantes la confianza y la seguridad, y pensamos que, por ese camino, podemos encontrarnos con problemas'. Por último, plantearíamos la 'estrategia' que nos ayuda a ocuparnos de esas necesidades: 'Por eso, hemos decidido distanciarnos un poco por ahora”.

Pero hablar de esta manera, además de mucho entrenamiento, exige cierta valentía: “Es cierto que suele preocupar el cómo se pueda sentir la otra persona; la creencia de que nuestros sentimientos dependen de lo que hagan o digan los demás tiene mucha fuerza en nuestra sociedad. Esta mirada empática en la que puedes expresar tus sentimientos y lo que es importante para ti suele liberarnos de esa carga tan pesada”, considera.

Eso sí, para ella el principal escollo que existe a la hora de comunicarse 'bien' es saber interpretar nuestros propios sentimientos y emociones. Pese a que es algo a lo que se le suele dar bastante importancia en la crianza moderna —son muchos los colegios que integran la identificación de las emociones en su currículo, además de existir innumerables libros y películas relacionados con esta temática, como la reciente Del revés 2—, no es algo que los adultos tengamos demasiado trabajado. “Estamos acostumbrados a expresarnos desde el juicio, por lo que es complicado darle la vuelta a lo que llevamos toda la vida haciendo”, considera Guzmán.

También ayuda, probablemente, quitarse la presión de la 'amistad romántica', de las 'mejores amigas para siempre' de encima, como ya hicimos al desmitificar el amor romántico: “No todas mis amistades femeninas son fáciles, incluso ahora. Son —y serán siempre— un trabajo continuo definido por las intimidades compartidas, el esfuerzo común y, en general, el tratar de no ser una persona imbécil”, resume Cohen.

Nuestra sociedad es una de cal y una de arena. Por un lado, desacraliza algo, pero muy rápidamente, por el otro, idealiza otra cosa con una furia muchísimo mayor. Estamos lejos, realmente lejos, de experiencias que incrementen nuestra libertad.

Por ejemplo, en los últimos años se habló mucho de la maternidad deseada, en contra del mandato de procrear. No obstante, la nueva forma de ser madre es: si lo elegiste, tenés que hacer todo bien. Esto recuerda la frase de Jacques Lacan: “Lo que no está prohibido, se vuelve obligatorio”.

Y donde creemos que no estamos obligados, donde pareciera que actuamos por deseo, es que aparecen las normas más severas. La cultura contemporánea ya no tiene mandatos para ofrecernos, limitarnos, regularnos, sino más bien imperativos (la famosa “exigencia personal” por la que muchos consultan) con los que tenemos responder por nuestras elecciones.

Las estructuras no se están cayendo: son cada día más rígidas y así se multiplican las normas con que nos evaluamos a nosotros y los demás –sobre todo desde una perspectiva moral. Ya casi nadie puede decir algo sin estar haciendo una valoración axiológica. Alguien dice que se siente solo y, luego, agrega: “Pero también está bueno a veces estar solo, ¿no?”.

Mencioné antes a Lacan, quien también dijo alguna vez que el de la libertad era un “delirio moderno”. Todos quieren ser libres, pero no hacen más que esclavizarse más. Buscan la liberación en morales cada vez más restrictivas, con las que justifican sus fracasos para ser sujetos de deseo.

Un sujeto de deseo está sujetado al deseo, no conoce más libertad que la de su sujeción, por la que está dispuesto a perder y, llegado el caso, perderse. Un sujeto de deseo está herido por un destino que solo puede realizarse si no se tiene la expectativa de poseerlo. El delirio moderno es de creerse amo en un barco, a cargo del timón.

Toda esta introducción es para llegar al tema del que me interesa escribir hoy. De la misma forma que ocurrió con la maternidad, hace unos años se empezó a criticar a la pareja, como un tipo de vínculo basado en la hipocresía y una exclusividad impuesta. No me interesa tanto el desarrollo hacia el poliamor y las relaciones abiertas, sino la última versión de esta nueva orientación: la celebración de la amistad.

Es cierto que tradicionalmente la amistad fue vista como un vínculo de segundo orden respecto de la pareja. En un libro cuestioné este punto de vista, pero sobre todo para destacar que son experiencias totalmente distintas. El nuevo prejuicio está en proponer que la amistad es “mejor” que la pareja.

De esta forma se creó una nueva escala valorativa: la pareja es cerrada, la amistad es abierta; la pareja es restringida, la amistad es redentora; la pareja exige prioridad, la amistad es habilitante y así podría continuar la contraposición de rasgos que parece olvidar que la amistad también incluye motivos propios de la pareja, como los celos y la posesividad.

Se dirá que esta última no es la verdadera amistad. Y así se resolverá el problema de un modo trivial, duplicándolo: habrá una mala amistad (la que se parece a la pareja) y la buena amistad. En fin, este tipo de soluciones neuróticas no me satisfacen, porque vuelven a poner el problema en el origen: la necesidad de idealización como vía para enfrentar un conflicto.

Una de las represiones que facilita la idealización de la amistad está en suponer que el amigo es quien no le pone condiciones al vínculo, como si no hubiera miles de amistades basadas en que al otro le vaya mal

Es claro que en nuestra sociedad muchas personas tienen severos problemas para estar en pareja; sea por sus aspectos narcisistas, por sus fijaciones dependientes, por esperar que el amor sea una solución, etcétera. El pasaje a la celebración de la amistad es un refresco edulcorado, como los que Žižek suele decir que ofrece el capitalismo actual: café sin cafeína, cigarrillos sin alquitrán, sexo sin erotismo, etcétera.

En particular, una de las represiones que facilita la idealización de la amistad está en suponer que el amigo es quien no le pone condiciones al vínculo, como si no hubiera miles de amistades basadas en que al otro le vaya mal. En efecto, no son pocas las amistades que se inician con una desgracia compartida.

Si algo me parecía interesante de la pareja es que, durante todo este tiempo, fue posible poner de relieve que es un vínculo ambivalente, que aúna el amor y el odio, que la pareja es algo complejo y oscuro, a veces sórdido. Llegamos a este punto y, como puñal en la espalda, el moralismo contemporáneo ahora canta las purezas de la amistad.

Quiero aclarar: tengo amigos. Quiero a mis amigos, también a veces los odio y creo que no se puede ser amigo de alguien a quien no se odia un poco. Porque no se puede amar lo que no incluye alguna variación del odio. Un amigo no es un doble, una continuación con otro de la relación con uno mismo, nada más lejos de la amistad que la unión en la “causa común”.

El amigo es alguien a quien le permitimos el odio como vía de relación con aquella parte de nosotros mismos de la no queremos saber. Antes que la definición aristotélica de la amistad en términos de otro yo, prefiero la de Nietzsche, capaz de decir que es preciso odiar a los amigos.

Y esto último me lleva a una última consideración. Nada más perjudicial que la idea de que la amistad es “para siempre”. Así como el amor es finito, también algo muy importante de la amistad es que concluya, que implique sus distancias y alejamientos, no necesariamente a partir de algún conflicto, sino por efecto del tiempo –un buen amigo es, en última instancia, un buen recuerdo.

La nueva moral de la amistad hace recaer en este tipo de vínculo las expectativas más o menos frustradas en la pareja y, de aquí a un tiempo, lo va a terminar pudriendo. Porque eso es lo que ocurre con las idealizaciones, que primero presentan un paisaje hermoso y después nos damos cuenta de que son de cartón.

En estos días leí Los amigos que perdí, de Jaime Bayly. Soy un gran admirador de este gran escritor, sobre todo porque es capaz de ir hasta la fibra íntima de los conflictos que son propios de los vínculos, sin necesidad de matizarlos. Haber perdido amigos es una vivencia maravillosa. Conservar los mismos amigos toda la vida es la mejor señal de traición a uno mismo. Es creerse libre en una baldosa.

LL/MF

Cada 4 de marzo es el Día Nacional del Hermano en Argentina, en recuerdo de la católica Madre Teresa de Calcuta, quien fue un símbolo de solidaridad y compromiso con el prójimo. La fecha busca fomentar la solidaridad y el compañerismo entre las personas, más allá de la relación de sangre.

En el resto del mundo, el Día Mundial del Hermano es conmemorado el 5 de septiembre, cuando falleció la religiosa en el año 1997. Si bien la fecha en Argentina no fue establecida por ningún evento particular, quedó fijada en marzo por costumbre y por fines comerciales y su intención es la misma al día internacional.

La Madre Teresa de Calcuta llevó, junto a sus hermanas de la Congregación de las Misioneras de la Caridad, paz y sosiego a muchas personas necesitadas y desamparadas en el mundo. Logró llegar a los 500 lugares alrededor del mundo que adoptaron y asumieron su causa, por lo que ganó un Premio Nobel de la Paz en 1979 y fue declarada santa por el Papa Francisco en 2016.

La palabra hermano viene del latín germanus (en español, germen), que a su vez proviene de la palabra gigno, que significa verdadero y exacto. Refiere a dos o más personas genéticamente emparentadas por lazos consanguíneos o de afinidad, y que comparten uno o ambos padres. Es una relación de parentesco caracterizada por una fuerte conexión emocional.

De todos modos, la hermandad puede considerarse entre aquellos que no tienen vínculos consanguíneos entre sí. Esto es porque, al igual que los hermanos que comparten padres, los amigos pueden crecer en convivencia en las etapas de la infancia, la adolescencia y la juventud, y así formar relaciones cercanas y afectuosas.

Hermanos destacados de Argentina

A veces, la amistad termina conformándose con un cariz tan necesario que se convierte en esencial para la vida misma. De esas relaciones parten la salud mental y física, el poder construir nuestro camino con recuerdos y momentos confortables a los que volver como si se trataran de un hogar, o en los que residir como presente acogedor.

Incluso, a veces, la amistad posee una dimensión arrolladora emocionalmente que pudiera ser comparada con una relación romántica. No es de extrañar que la palabra 'amiga' venga del verbo latino amare, por lo que comparte origen con la palabra 'amor'.

Quizás, para generaciones precedentes, la amistad era algo que se daba por hecho, y que siempre estaba ahí. Pero, como una relación humana más, puede constar de un inicio y un final, que tarde o temprano asuela como cualquier otro tipo de ruptura. En la actualidad, las diversas precariedades que invaden cada resquicio de nuestra realidad nos hacen necesitar cada vez más de redes de apoyo. Estas nos sujetan a veces, pero las cuerdas no siempre se mantienen tensas.

Romper con una amistad duele como cualquier pérdida. Es por eso que construir un espacio para el duelo es crucial debido a lo esencial que se convierte para superarla, y aceptar que está bien cuando los momentos que compartimos pertenecen a personas que ya no están. A veces, los momentos son simplemente eso, y no se dilatan en el tiempo, pero la clave reside en saber que se trata de un proceso que es normal que ocurra.

El duelo relacionado con la amistad carece de nombre y, como bien es sabido, aquello que no lo posee parece no existir, pero nada más alejado de la realidad.

A veces, la amistad posee una dimensión arrolladora emocionalmente que pudiera ser comparada con una relación romántica. No es de extrañar que la palabra amiga venga del verbo latino 'amare', por lo que comparte origen con la palabra amor

Diferentes tipos de amistad

La amistad es un contexto esencial, pero sobre el que parece haber poco tipo de reflexión o análisis. ¿Qué tipos de amistad se merecen un duelo? Es ahí en donde el proceso se encrudece, cuando la indeterminación de una relación convierte el dolor por su pérdida en un paria que no merece atención. Según la psicóloga María Aguilera, especializada en trastornos ansiosos, “la amistad se puede dar de diversa forma”. “Se puede decir que sí, que hay varios tipos de relación de amistad, y cada una puede tener diferentes características, según las personas que formen esa relación y sus circunstancias”, explica. Algunos tipos de amistad son: amistad de infancia, íntima, de compañerismo (generado por intereses y actividades comunes), de apoyo u ocasionales.

“Hay que tener en cuenta que cada amistad es única, independientemente del tipo que sea. Tener amistades y sentir que perteneces a un grupo, aunque sea de dos, es una de las necesidades básicas del ser humano”, dice la psicóloga. Si bien no todos los tipos de amistad precisan un duelo, una parte de nosotros se congela en cada una de las personas con las que nos relacionamos, ya que con cada quien hay facetas de nuestra individualidad que pueden ser fomentadas u ocultadas.

Teresa Avendaño, que se dedica a la comunicación de moda y tiene una presencia muy activa en redes, compartió en ellas su duelo amistoso y comenta a este medio: “Para mí la amistad es crear una familia fuera del núcleo familiar convencional. Crear lazos con personas que de alguna manera eliges, pero siento que existen diferentes tipos de amistad: los amigos del trabajo o de la infancia y adolescencia, por ejemplo. Creo que es importante tener tipos de amistades, pero también es primordial saber diferenciar qué amigos son más importantes”.

El momento más ensordecedor llega cuando una de las amistades que percibimos como infalible en nuestra vida termina su ciclo. Es ahí en donde el duelo se hace necesario.

¿Qué hacer cuando lo damos todo por perdido con una amistad?

Quizás la fase del duelo más complicada se da con el inicio del mismo, en el que parece que la brújula que nos orienta dejó de funcionar. Es en ese momento en el que la realidad aturrulla con la incertidumbre que provee. “Evidentemente, el fin de una relación de amistad puede ser un proceso doloroso, ya que las amistades a menudo implican vínculos profundos y conexiones emocionales muy importantes”, añade la psicóloga María Aguilera. Su efecto puede ser comparado con cualquier otra ruptura sentimental. Aguilera añade que “si estás en ese proceso, que puede ser comparable con una ruptura de pareja, te permitas sentir. Sentir tristeza, enojo, confusión es lo más natural. No tengas prisa en hacer que desaparezcan; permítete procesarlas”.

Recomienda además reflexionar sobre la amistad tomándose un tiempo para indagar en la razón de la ruptura: ¿Qué sucedió exactamente? ¿Qué se aprendió de la experiencia? Hablar con alguien de confianza, apunta, es también reconfortante: “Nos hace sentir que importamos y nos apoyan emocionalmente. Esto puede hacer que avancemos hacia la mejoría”.

Su última recomendación, común a los procesos de crisis o malestar emocional, pasa por cuidarse: “Haciendo ejercicio, comiendo de manera saludable, durmiendo lo suficiente y participando en actividades que te gusten. Que haya habido una ruptura no significa que debas apartarte de todos los demás. En la medida que sientas que vas estando mejor, conéctate con nuevas personas. El proceso de recuperación será diferente para cada uno”.

El fin de una relación de amistad puede ser un proceso doloroso, ya que las amistades a menudo implican vínculos profundos y conexiones emocionales muy importantes

María Aguilera — psicóloga

El duelo

Es una creencia extendida la de que el duelo forma parte de la pérdida corpórea. El duelo visto como una fase de la pérdida de lo tangible, pero también forma parte esencial de la pérdida etérea de la amistad. Cuando está “relacionado con la pérdida de una amistad puede tener similitudes con otros tipos de duelos. Existen algunas fases comunes de duelo que a menudo se experimentan en diversas situaciones de pérdida”, dice la psicóloga. Estas fases pueden incluir negación, ira, negociación, tristeza o aceptación.

En el duelo por una amistad es posible que haya una sensación de traición o confusión adicional, ya que las expectativas en una amistad pueden ser diferentes de las de una relación amorosa o una pérdida de un ser querido

María Aguilera — psicóloga

“Es importante señalar que no todas las personas experimentan estas fases de duelo en el mismo orden ni de la misma manera. Además, el duelo por una amistad puede tener sus propias características distintivas debido a la naturaleza de la relación. Por ejemplo, en el duelo por una amistad es posible que haya una sensación de traición o confusión adicional, ya que las expectativas en una amistad pueden ser diferentes de las de una relación amorosa o una pérdida de un ser querido. Cada experiencia de duelo es única, y las fases de duelo pueden variar en intensidad y duración”.

¿Cómo gestionar la pérdida de una amistad?

La pérdida de una amistad es uno de esos momentos vitales rodeados de silencio y que conocemos solo cuando suceden, por lo que su procesamiento se convierte en algo aún más complicado. Esto se debe a la privación de herramientas de gestión en torno a lo desconocido, y que hace que de forma individual nos enfrentemos a ello. Aunque dispongamos de una red de apoyo, el dolor es algo que se siente en un solo cuerpo, y el desconocimiento de su existencia influye.

“Siento que la pérdida de una amistad es como perder una extensión de nuestro cuerpo. Como si de repente faltara una parte de ti que creías imprescindible y con la que te resultaba imposible imaginarte la vida. Cuando pierdes a una amiga, tienes que levantarte un día cualquiera y vivir con una ausencia difícil de gestionar. Cada vez tengo más claro que no nos educan para este tipo de situaciones”, dice a elDiario.es Teresa Avendaño.

Además, hay un factor clave en la pérdida y es la administración de los recuerdos que genera dicha persona en nuestro presente. Dichos recuerdos pueden convertirse en pensamientos intrusivos generadores de una rumia lacerante, con la que convivir puede ser muy desagradable. La clave está en administrar emocionalmente toda esa amalgama que se nos viene y, sobre todo, en dejar pasar el tiempo, para hacer de dichos recuerdos lo que son: momentos felices o desagradables sin más, sobre los que adquirir una percepción adecuada.

Teresa Avendaño añade: “Creo que al principio te pasas los días con una tristeza que ocupa todos los espacios de tu vida: vas al trabajo y cualquier nimiedad te recuerda a tu amiga, desde el café que te preparas hasta una persona que ves en el metro. Es un poco dramático, pero realmente me resultó muy complicado desprenderme de su fantasma. De hecho, estoy convencida de que no se pasa nunca. En mi caso han pasado bastantes años desde que viví algo así y me sigo acordando de ella una vez al día. Al final te acostumbras a la nueva situación y te das cuenta de que ya no pasa nada, las cosas tienen que seguir. Con el tiempo te convences de que tu vida es mejor así”.

La pérdida de una amistad es uno de esos momentos vitales rodeados de silencio y que conocemos solo cuando suceden, por lo que su gestión se convierte en algo aún más complicado

¿Por qué asumimos la ruptura romántica pero nos creemos inmortales en la amistad?

Es curioso cómo se nos viene dada una pretensión de la amistad, un espacio en el que a veces lo romántico se entremezcla con aspiraciones propias del yo y de la vida que deseamos tener. En ocasiones, los egoísmos convierten a la amistad más profunda en una proyección de gustos, ideas y aspiraciones que acaban por someterla a imposiciones propias de los encorsetamientos dados en la pareja romántica tradicional y, quizás por ello, se somete también a un duelo parecido.

Siendo así, ¿las amistades rotas necesitan el mismo proceso de duelo que las rupturas románticas? Teresa Avendaño, según su experiencia, cree que sí: “Ahora estamos más educadas porque hay más movimientos que defienden esta teoría en las redes sociales. Veo a chicas hablar sobre esto con normalidad y muy regularmente, como si de repente nos diéramos cuenta de que es un problema que nos pasa a todas. Gracias a eso acabamos teniendo más herramientas para superar nuestro duelo, como con las relaciones románticas. Aun así, queda mucho por hablar y mucho por hacer”.

A mí todavía me da vergüenza admitir que he ido a terapia varios años por romper con una amiga o que he estado años pasándolo mal con este tema. Al final, me ha dolido más la ausencia de mi amiga que la de muchas relaciones románticas

Teresa Avedaño

De hecho, puede ser tan difícil y compleja una ruptura con una amistad que nuestro mundo se tambalee y necesitemos de una ayuda externa ante la incapacidad de enfrentarnos a una situación desconocida. “A mí todavía me da vergüenza admitir que he ido a terapia varios años por romper con una amiga o que he estado años pasándolo mal con este tema. Al final, me ha dolido más la ausencia de mi amiga que la de muchas relaciones románticas”.

Ninguna ruptura tiene un por qué definido

A pesar de la ruptura, el apego se convierte en un imán que ejerce su fuerza hacia la persona que ya no está. Es en ese momento en el que las dudas sobre por qué ocurrió invaden nuestra mente, escrutando una resolución para desplegar las alas de ese magnetismo. Es en esa búsqueda donde quizás el dolor punce con más fuerza pero, sin embargo, hay que saber que quizás hay una polifonía de respuestas o ninguna concreta. No dolernos más por la multitud o ausencia de las mismas puede ser el primer paso en el camino que debemos de proseguir.

“Es un poco difícil definir algunos motivos porque creo que las relaciones son tan complejas que los problemas se van gestando desde el inicio”, comenta Teresa Avendaño. Desde verdadera rencillas o amistades que se van deteriorando y rompiendo poco a poco, sin la necesidad de que haya un evento definido o una pelea que marque el final.

El duelo y la amistad se interconectan en algún momento de nuestras vidas y normalizar la existencia del primero es tan necesario como la amistad misma. Nuestra existencia está repleta de procesos que nos atraviesan y con ellos crecemos, es en saber aceptarlos donde reside nuestra resiliencia y capacidad de habitar momentos que vendrán, sabiendo que soltar aquello que nunca volverá es el primer paso.

En la Argentina, todos los 4 de marzo es el Día Nacional del Hermano, en recuerdo de la católica Madre Teresa de Calcuta, quien en vida fue un símbolo de solidaridad y compromiso con el prójimo. La fecha tiene como objetivo ir más allá de la relación de sangre, fomentando la solidaridad y el compañerismo entre las personas.

Cabe destacar que en el resto del mundo, el Día Mundial del Hermano se celebra el 5 de septiembre, cuando falleció la religiosa en el año 1997. Aunque la fecha en nuestro país no se base en ningún evento particular, quedó establecida hoy por costumbre y por fines comerciales y su intención es la misma al día internacional.

La Madre Teresa de Calcuta llevó, junto a sus hermanas de la Congregación de las Misioneras de la Caridad, paz y sosiego a muchas personas necesitadas y desamparadas en el mundo. Logró llegar a los 500 lugares alrededor del mundo que adoptaron y asumieron su causa, por lo que ganó un Premio Nobel de la Paz en 1979 y fue declarada santa por el Papa Francisco en 2016.

La palabra hermano viene del latín germanus (en español, germen), que a su vez proviene de la palabra gigno, que significa verdadero y exacto. Refiere a dos o más personas genéticamente emparentadas por lazos consanguíneos o de afinidad, y que comparten uno o ambos padres. Es una relación de parentesco caracterizada por una fuerte conexión emocional.

De todos modos, también se consideran también a aquellos que no tienen vínculos consanguíneos entre sí. Esto es porque, al igual que los hermanos que comparten padres, los amigos pueden crecer en convivencia en las etapas de la infancia, la adolescencia y la juventud, formando relaciones cercanas y afectuosas.

Hermanos destacados de Argentina

LC

En estas películas, la amistad se representa como el vínculo más importante que tienen las protagonistas; es una relación llena de sentimientos contradictorios como la envidia, el amor, la dependencia y, a veces, el deseo. Los films retratan amistades que empiezan desde la infancia y que, en muchos casos, duran toda una vida.

Hay una comedia adolescente, un film sobre las idas y vueltas de una amistad que dura décadas, un relato de dos veinteañeras en Nueva York que deciden tomar caminos muy distintos, y una película chilena sobre el empoderamiento femenino, la sexualidad y el reguetón.

Booksmart (2019)

Es una comedia protagonizada por dos adolescentes en su último día de clases que deciden, por primera vez en sus vidas, romper las reglas. Las dos amigas de la infancia pasan una noche de locura en la que intentan compensar por sus años de estudio y falta de diversión. La directora es Olivia Wilde y las protagonistas son Kaitlyn Dever y Beanie Feldstein.

A lo largo de esta historia de iniciación, las amigas conocen realmente a sus compañeros de clase, yendo más allá de los estereotipos que representaban. Booksmart es un homenaje a la amistad femenina en la adolescencia que muestra el miedo al futuro a través del humor y la empatía, sin caer en clichés.

Frances Ha (2012)

Dirigida por Noah Baumbach, la película se sitúa en Nueva York y está filmada en blanco y negro. Las protagonistas son Frances (Greta Gerwig), una aspirante a bailarina, y Sophie (Mickey Sumner), una editora de libros. Frances y Sophie son mejores amigas hace años y viven juntas, pero todo empieza a desmoronarse cuando Sophie decide irse del departamento que comparten.

Con un tono nostálgico y poético, el film trata sobre las idas y vueltas de las dos amigas durante su juventud; se muestran los momentos de crisis, de distancia y los acercamientos. Además, aborda la búsqueda personal de Frances y las dificultades para hacerse un lugar en el mundo e intentar cumplir sus sueños cuando nada sale cómo esperaba. 

Ema (2019)

Situada en Valparaíso, la protagonista es Ema, una mujer que debe reconstruir su vida después de una crisis de pareja. Ema es una bailarina de reguetón impulsiva que trabaja como docente en una escuela y es parte de una compañía de danza. Para sobrellevar la crisis, se refugia en la danza y en el vínculo con las otras mujeres bailarinas; además de la amistad, surge el deseo.

Dirigida por Pablo Larraín y protagonizada por Mariana di Girolamo, Gael García Bernal, Santiago Cabrera y Paola Gianni, la película cuestiona y pone en crisis la familia, la maternidad y el matrimonio. Es un relato provocador sobre el mundo de la danza urbana, la amistad femenina y el arte como forma de expresión y vía para emanciparse.

Fourteen (2019)

Es un film independiente de Dan Sallitt que trata sobre una amistad que se extiende durante años y años, contada mediante una acumulación de escenas que no siguen un orden lineal. Mara (Tallie Medel) y Jo (Norma Kuhling) son dos chicas jóvenes que intentan hacerse un lugar en el mundo adulto, mientras se enfrentan con la precariedad laboral y los amores fallidos. 

La dinámica entre las dos amigas no cambia a lo largo del tiempo: Jo es acaparadora, autodestructiva y siempre acude a Mara cuando entra en crisis; Mara es más estable y racional y siempre está disponible para ayudar a Jo. Fourteen muestra, con un tono realista, despojado y fragmentario, el relato de una amistad desgastada que, a pesar del paso del tiempo, nunca termina del todo.

MGF

I. La editorial Caballo negro me envía de regalo la poesía reunida de Cristina Peri Rossi, llamada Detente, instante, eres tan bello. Lo primero que experimento es alegría, pero me sale en inglés: joy. No siempre me sale en inglés, tampoco podría decir desde cuándo. Pienso en la palabra joy en situaciones en las que me emociono, en las que me pasan cosas en el cuerpo. No es un simple “qué alegría”, es joy. Y entonces creo que me sale en otra lengua para salir del sopor de la lengua materna, para desfamiliarizar, para hacer la lengua un poco menos doméstica. Me sale en inglés, quizás, porque se trata, a veces, de dejar la lengua familiar y adquirir otra lengua que, como señala Sylvia Molloy “es otra manera de romper con lo seguro”. Y entonces, mientras escribo esto, advierto también dos cosas: que en este texto se va a tratar de ese asunto -de lo familiar y de lo desfamiliar- y que Lacan dice que Freud significa joy en alemán -freude-.

II. Cuando uno está pensando, preocupado, atravesado por un asunto, pareciera que el mundo emite signos solamente acerca de eso. Los demás signos se disipan un poco. O no son signos. Fue así que reparé, me detuve, subrayé, leí, recordé y soñé muchas de las líneas que escribo acá. Esta es la escritura de esa lectura un poco a tientas, siguiendo las pistas de algunas ocurrencias. Este Newsletter se llama Atención flotante, pero bien podría llamarse Asociación libre. Es que no hay una sin la otra.

III. Y entonces abro el libro de Peri Rossi. Leo algunos poemas que me extasiaron, me encantaron, en el sentido del encanto, del hechizo. Pero no puedo sino detenerme en uno en particular:

Formar una familia

Aquella mujer me gustaba mucho

pero me propuso que formáramos una familia

ella ya tenía un hijo

de su primer marido

tenía padre madre hermano y primos

¿Para qué quieres otra familia? -le contesté

¿Para que vea cómo tu hijo no baja la tapa

del retrete por miedo oculto a la castración

y cómo tu hermano no cierra la puerta del baño

para no perderse nada de lo que ocurre en el salón?

¿Esa es tu idea de una familia?

me preguntó

No, además tenía otras ideas:

gente con la cual yo no me tomaría un café

si no mediara parentesco

gente que discute por dinero

propiedades cuentas bancarias

gente que no se habla por un asunto

de reparto de sillas o de sofás

y que se reúnen una vez al año

-por Navidad-

sin tener ganas

y se pasan la noche anterior

y el veinticinco de diciembre

comiendo y bebiendo

y haciendo mucho ruido.

¿Tú qué haces por Navidad? -me preguntó, entonces.

Busco una emisora de música clásica

-le dije-

y juego a la playstation.

Luego pensé en esa parte del poema Hace algún tiempo, de Fabián Casas:

éramos el gran anacronismo del amor,

la parte pendiente de un montaje absurdo.

Parece una ley: todo lo que se pudre forma una familia.

Y al instante, en la novela La familia, de Gustavo Ferreyra.

Y pienso en Michel Foucault y pienso en La policía de las familias, de Jacques Donzelot y en toda esa bibliografía que se ocupa de leer críticamente la familia como institución destinada a impartir moral, buenas costumbres, disciplinamiento y normalización. Pero es cierto que la familia como institución se distingue de lo familiar.

IV. Hace muchísimo frío. Es el día más frío del año. Es domingo. Anochece. Mi amiga Virginia Cosin lee en un lugar al aire libre. Voy a escucharla. Lo que ella escribe me gusta desde antes de ser amigas. Sus procedimientos literarios me conmueven desde antes de que me conmoviera nuestra amistad. Y entonces la estoy escuchando. Y entonces lee:

Todo lo que sé de la guerra lo sé

Por las películas

Por las novelas

Por los libros de historia

Porque tengo una familia

Porque estuve enamorada

Pero yo subrayo “porque tengo una familia”.

No hay familia sin guerra, no. Por eso para Tolstoi todas las familias felices se parecen. Se parecen al Ideal de familia ideal. “Pero cada familia infeliz lo es a su manera”, sigue. Porque esa infelicidad acaso sea lo más singular de cada una de ellas. Esa infelicidad acaso sea ese punto de imposibilidad familiar.

V. Hay formas y formas de la amistad. Como en el amor, nadie puede decir qué es una amistad. Pero lo cierto es que la amistad, otra vez como el amor, ha sido objeto de moralismos, prescripciones, esencialismos y discursos que la agobian y la aplastan. Vir Cano escribió en este bello texto: “es innegable que la amistad es un territorio codificado, normalizado, capitalizado y no exento de sus propios libretos culturales. Muchas veces, aparece como el ”compañero de aventuras“ del personaje principal del guión vincular (blanco, burgués y heterosexual) que coloca en el centro (o en la cúspide) de las relaciones afectivas y de cuidados a la pareja, el amor romántico y la familia nuclear”.

Siempre me incomodó mucho esa expresión que dice que los amigos son la familia que uno elige. Mis amigos no son mis hermanos, no. Porque no hay hermanos sin ferocidad: “frerocité”, dice Lacan. Para mí la amistad es un lugar de resistencia a esa ideología familiarista. Una resistencia que no va de suyo. Que no siempre es igual. Como nosotros, que no somos siempre los mismos aunque también seamos los mismos. Hace poco alguien que fue amigo durante otro tiempo de mi vida me dijo: “Vos sos la misma de aquel tiempo y sos totalmente otra. Como los cuadros de Picasso que se llaman Las Meninas y que son y no son Las Meninas de Velazquez”. ¿Cómo sería posible, entonces, si uno no es siempre el mismo, tener siempre los mismos amigos? Hay un moralismo que me molesta y es que se idealice la amistad que se conserva desde la infancia. Tener amigos desde la infancia, de toda la vida, es visto como un valor per se. Y es que la estabilidad como valor acaso sea un valor conservador. No estoy criticando que se tengan amigos de toda la vida, estoy criticando que eso se erija como valor per se.

VI. Una vez, mi amiga Carina González Monier dijo: “la amistad es la única posición en donde se aguanta el goce del otro”. Y también dijo: “los amigos cumplen una función epistemológica: son una fuente de acceso a la verdad”. Y entonces me acuerdo de Maurice Blanchot que dice: “la amistad, esa relación sin dependencia, sin episodio y en la que entra, sin embargo, toda la simplicidad de la vida, pasa por el reconocimiento de la extrañeza común, que nos permite no hablar de nuestros amigos, sino solamente hablarles”. Y pienso que, como en el amor, se trata de ser hospitalario con el otro, incluso con lo que tiene de hostis.

VII. También pienso en ese Ideal de reciprocidad que invade las relaciones amorosas y de amistad. La reciprocidad es imposible, no hay manera de que sea recíproco si por recíproco suponemos que al otro le pasa lo mismo que a uno, que el otro debería dar lo mismo que uno. Pretender reciprocidad es una trampa que nos impide, como diría mi amigo José Luis Juresa, habitar la diferencia en paz. En la amistad, como en el amor, es mucho más lindo atravesar el espejo, como hace Alicia, antes que pretender reflejarnos en él. Cuando el espejo se mete entre uno y el otro, desaparece el entre, esa usina incesante de diferencias que alivian. Hay amistades construidas sobre el suelo pantanoso de la identificación, del espejo como medida. No sé si hay forma de que eso termine bien.

VIII. Escribí joy y me acordé de Joana D’ Alessio, que en twitter se llama Joydivision (pero yo le digo Joy). Y me acordé de que un día dijo que estaba escribiendo sobre la amistad, al mismo tiempo que yo pensaba estas notas. Y entonces le escribí para pedirle su texto. Sus textos siempre me hacen llorar. Son chispazos epidérmicos. Me acuerdo del texto que escribió cuando recién empezaba la pandemia. A Joy no la conozco. Leo sus textos, que no es lo mismo, vaya si hay diferencia. En su Pequeño tratado sobre la amistad, dice: “Hace tiempo que pienso en eso. En desterrar el lugar común de tener cosas en común. La amistad es una voluntad misteriosa y cuando fluye parece un partido de tenis, siempre nos devolvemos la pelota, se pregunta, se escucha, se repregunta. Un hilito que nadie suelta. Una conversación que se puede retomar en cualquier punto y en cualquier lugar del mundo”.

Nuestra conversación me estremece y lo que dice Florencia Angilletta de nuestra amistad, también: que es “refugio, lectura, escritura, adrenalina, don, riesgo y tantas risas”.

IX. La película Fourteen, de Dan Sallitt (2019), es el despliegue en el tiempo de una amistad. Pero no es sólo un despliegue lineal, progresivo, sucesivo. Es un despliegue de discontinuidades, detenciones, repeticiones, impedimentos, como el tiempo mismo. Es un despliegue que incluye marcas, agujeros, heridas, deudas y que no deja afuera el ejercicio de un poder. Porque ciertas amistades no están exentas del ejercicio del poder. Jo y Mara son amigas desde la infancia y la película transcurre a lo largo de muchos años. No sería exacto, sin embargo, preguntar qué le hace el paso del tiempo a la amistad. Porque no se trata de eso. Porque el tiempo de esa amistad está detenido, coagulado, impedido y parece siempre el mismo. Parece no transcurrir entre ellas. Las situaciones se repiten exactamente idénticas porque ellas son idénticas: cada una a sí misma, y son idénticas a lo que cada una de ellas espera de la otra. Es una amistad que funciona a la perfección, las piezas están aceitadas y cada engranaje reacciona cuando corresponde. Es una amistad recíproca, complementaria. Dice Juan Ritvo: “toda amistad es unilateral. En las mejores, el lugar de amante y de amado circula de manera incesante; en las peores, los lugares están cristalizados”. En la película, los lugares están cristalizados. Todo está ensimismado, las dos hacen una y siempre la misma pareja: el soporte y lo soportado, la potencia y la impotencia, la asistente y la asistida. Poco importa qué le pasa a una y qué le pasa a la otra. Porque nadie pregunta nunca. Hay muchas razones por las que una amistad puede terminarse.

En Fourteen se trata de un fin que se precipita cuando Mara, de manera contingente, se encuentra con otra de sí misma, cuando se produce el hallazgo de que se puede dejar de soportar, dejar de ser el soporte de la imposibilidad del otro. Que se puede empezar a ser otro de sí. El recorrido de la película va introduciendo extrañeza en la mismidad, esa de la que esa amistad está hecha. Casi como en el texto de Nietzsche, Amistad de estrellas -que me recomendó Diego Singer-: “Eramos amigos, y nos hemos vuelto extraños. Pero está bien que así sea, y no queremos callar ni escondernos cual si tuviéramos de qué avergonzarnos. Somos dos navíos, cada uno de los cuales tiene ruta y rumbo diferente; podemos tal vez cruzarnos y celebrar juntos una fiesta como ya lo hicimos. Estaban los navíos tan tranquilos en el mismo puerto, bañados por el mismo sol, que cualquiera creería que habían llegado a su destino y que tenían un destino común. Mas luego la fuerza omnipotente de nuestra misión nos separó, empujándonos por mares distintos, bajo otros rayos de sol, y acaso no volveremos a encontrarnos o quizás sí; pero no nos conoceremos, porque nos habrán transformado otros mares y otros soles”. De la mismidad a la otredad, de la repetición agobiante al hallazgo de otra cosa posible, en ese espacio que se abre aparece la posibilidad de una amistad que no requiera de la mismidad especular.

La belleza del film de Sallit acaso esté en el modo sutil y amoroso, casi como un susurro, en el que nos saca del adormecimiento en el que muchas veces nos encontramos, ese que nos deja tranquilos en el mismo puerto y en el mismo sol; tranquilos porque hicimos el bien. Pero lo otro de esa tranquilidad no es la intranquilidad, sino la posibilidad de atravesar una vida en la que el tiempo pase y junto con él, nos haga pasar a otra cosa.

X. Es muy doloroso que se termine una amistad. Y también es parte del asunto. Me pregunto si las amistades que se terminan, no se terminan ahí donde para alguno se termina algo de lo familiar. Es habitual que ciertas amistades se acaben después de separaciones, de nuevas configuraciones en la vida de alguien, de duelos. Incluso después de que alguno haya por fin atravesado un padecimiento y ahora esté un poco más aliviado en su vida. Quizás porque uno ya no es el que era, o porque el otro ya no es el que uno quiere que sea, o porque uno ya no es el que el otro espera. Hay amistades que fueron construidas, inconscientemente, con los nudos de lo familiar. Quizás eso es lo que se desanuda cuando se termina una amistad. Esos nudos familiares que apretaban.

XI. “Un manojo de duelos”, escuché que decía el analista. Luego soñé con la muerte reciente de mi mamá, la no tan reciente de mi papá y con una amiga a la que quiero mucho y que decidió, unilateralmente -no existen las separaciones de común acuerdo-, no estar más en mi vida. Lo soñé todo junto en el mismo sueño, en la misma escena. ¿O lo soñé antes? Qué importa. Ese manojo de duelos suspende la linealidad del tiempo, cifra desgarros. Los abismos que nos habitan. Los sueños abismales. Los abismos oníricos. Los abismos reales. Lo real del abismo.

“¿Cómo se verá nuestro miedo?/ Estoy triste/ ya no salimos a mirar el sol/ ya no deseamos con la misma intensidad el futuro”. Escribe Malena Saito.

XII. Hacer una vida. No hay forma de hacerla si no se deja nuestra familia. Dejarla no es no hablarle nunca más, sino separarse -aunque a veces no haya otra forma de separarse que no hablarles nunca más-. Pero, en todo caso, esa separación no es de una vez y para siempre. Anne Dufourmantelle dice: “dejar nuestra familia, nuestro origen, nuestra ciudad natal, lo ya visto y la seguridad de una familiaridad sin fractura, ¿qué vida singular no tiene ese precio? El precio de ser infiel a lo que nos fue, no transmitido por amor sino mandado, psíquica y genealógicamente, so pena de destitución. Debemos partir, deshacernos de nuestros códigos, nuestras pertenencias, nuestro linaje. Toda obra tiene ese precio. Y todo amor, creo yo. La depresión es el reverso de tal separación. Es no poder desprenderse, deshacerse, quitarse el lastre a tiempo, abandonarse a estar en otra parte para arriesgar la vida (...). Dejar a la familia abre al riesgo del amor”. Y yo agregaría, también al riesgo de la amistad. “El riesgo de dejar a la familia es un elogio irrealizado de la fuga, del alejamiento, del paso al lado. De lo que en nosotros es capaz de estar desorientado”, sigue Dufourmantelle. No se trata del desapego, sino de cierta libertad, “libre de esa deuda que ordena obediencia y nos hace consentir a toda violencia”.

Separarse de algo, no de alguien. Ojalá. Ese algo que es lo familiar insoportable, ineluctable, imposible. Acaso las amistades puedan ser otro tono. Algunas pueden, otras no. No sé qué es una amistad, pero sé que no quiero que sea una familia.

Gracias a todos mis amigos por desfamiliarizarnos juntos; gracias por nuestras extrañezas comunes.

AK