¿Cuándo fue la última vez que escondiste un tampón? ¿Y la última que te diste la vuelta para no entrar sola a un bar lleno de hombres? ¿Cuántos orgasmos fingiste? ¿Y cuántas veces simulaste no ambicionar algo? Son algunas de las preguntas que la psicóloga clínica Violeta Alcocer lanza a las lectoras de Auténticas impostoras (publicado por la editorial española Roca), en el que desgrana la estrategia de adaptación que, asegura, las mujeres han desarrollado para intentar responder a “estándares imposibles”: la impostura. “¿Qué hacíamos nosotras mientras nuestros coetáneos ganaban premios o planificaban ciudades?”, se pregunta. “Probablemente estábamos disimulando”.

Alcocer analiza uno a uno los diferentes ámbitos en los que las mujeres se esfuerzan en silenciar y callar emociones u opiniones, ocultar su propio cuerpo, fingir sonrisas y amabilidad u ocupar poco espacio y lamenta “los costes físicos y mentales” que para ellas acarrea esta forma de adaptación a una sociedad marcada por los estereotipos de género. Ante ello, la psicóloga llama a tomar conciencia como “primer paso” antes de “liberarse del conformismo” sin olvidarse de que el cambio es estructural: “Las mujeres deberíamos dejar de estar sometidas a examen en todos los aspectos de nuestra vida”.

Dice que impostar es una de las estrategias que adoptan las mujeres en distintos ámbitos para intentar encajar en las expectativas sociales. ¿De qué forma se manifiesta?

Impostar es algo humano, pero en el caso de las mujeres abarca prácticamente toda nuestra existencia, desde la imagen y la relación con nuestros propios cuerpos y sus funciones a nuestra sexualidad, nuestras opiniones... De alguna manera, invisibilizamos, fingimos, callamos y nos adaptamos también respecto al uso de los espacios. No ponemos el cuerpo donde consideramos que no debe estar. En cuanto a la inteligencia y el poder, es común que nos quedemos un paso atrás e incluso hay emociones que no nos permitimos porque nos son negadas.

¿Qué hay detrás?

Hay una inercia que está en marcha al nacer en una estructura social androcéntrica. Las mujeres aprendemos desde pequeñas cuál es nuestro lugar, cómo debemos comportarnos y cómo nos tenemos que adaptar a unos roles, estereotipos y expectativas divididas por el género.

Se ha demostrado en estudios que en realidad lo que penaliza a las mujeres no es tanto el éxito, sino el deseo de tenerlo y su verbalización: las que persiguen de forma activa ese tipo de objetivos vitales y profesionales tiene más probabilidades de ser castigadas por su éxito que aquellas que se callan

Las exigencias nos atraviesan a todos y todas, pero ellos tienen que esforzarse para ser lo que no son y nosotras en no ser lo que somos, es decir, en disimularnos. Además, se nos penaliza si no cumplimos los estándares.

Pone el ejemplo de sonreír y callar en determinados círculos o ante comentarios incómodos o inapropiados. Ese ser complaciente o amable todo el rato...

Eso lo vamos a encontrar en muchos ámbitos. Decir que sí cuando no queremos es habitual y si lo llevamos al terreno de la sexualidad hablamos de cómo muchas veces nos vemos forzadas por determinadas circunstancias. Mantenernos en el marco de la amabilidad tiene que ver con que cuando una mujer se enfada, se molesta, se indigna o dice lo que piensa con contundencia tiene más posibilidades de ser calificada de loca o intensa. Las mujeres que hablan mucho son chismosas, así que hay que callarse. Tenemos mucha capacidad de negación de nosotras mismas.

Habrá quien piense que todo el mundo disimula, cede o no se muestra socialmente tal cual es porque es una cuestión de educación. ¿Los hombres no lo viven?

El comportamiento es universal. Todos y todas nos camuflamos, disimulamos, fingimos... pero el foco no está realmente ahí, sino en la magnitud de la impostura en la vida de las mujeres. Abarca prácticamente todos los ámbitos de nuestra vida y nos hace vivir en una encrucijada permanente, desde qué camino escojo para volver a casa de noche a qué camiseta me pongo hoy para disimular tal o cual cosa.

¿Una mujer enojada está peor vista?

Completamente. A lo largo de la historia, de todas y cada una de las mujeres que han conseguido cambios sociales importantes se ha dicho que estaban enojadas. No pasa igual con los hombres, aunque también hablen enojados.

Ocho de cada diez hombres no saben que necesitamos una estimulación del clítoris para tener un orgasmo, lo que significa que ocho de cada diez mujeres que están en pareja con hombres o se lo explican o se quedan sin orgasmo o lo fingen

Tildarnos a las mujeres de excesivas cuando mostramos determinadas emociones es una forma sutil de desviar la mirada. Ese estigma que recae sobre nosotras es muy conveniente cuando queremos reivindicar algo o nos quejamos porque supone desacreditarnos y señalar el dedo en vez del meteorito.

Asegura que la ambición es terreno vedado para las mujeres. ¿Es el laboral un ámbito que las empuja especialmente a impostar?

La ambición efectivamente tiene mucho que ver con el mundo del trabajo. Un hallazgo interesante que se ha demostrado en estudios es que en realidad lo que penaliza a las mujeres no es tanto el éxito, sino el deseo de tenerlo y su verbalización. Las que persiguen de forma activa ese tipo de objetivos vitales y profesionales tiene más probabilidades de ser castigadas por su éxito que aquellas que se callan.

Para un sistema que reserva las posiciones de poder a los hombres, la ambición femenina es peligrosa, representa una amenaza profunda, implica llegar donde no hemos llegado aún y donde no se nos espera y por eso se castiga o, al igual que ocurre con otras conquistas, se juzga como agresivo sin serlo.

¿Pagan las mujeres algún peaje por no mostrarse como son?

Sí, por supuesto. Hay uno muy importante que tiene que ver con la salud física y mental. Las mujeres vivimos más, pero peor. Nos duele más el cuerpo, estamos más medicalizadas, tenemos peor calidad de vida. Y eso es, en parte, el resultado de todas estas adaptaciones, todo lo que dejamos pasar, todas las exigencias imposibles.

No pretendo presentarnos como víctimas. Las mujeres hacemos un uso lo más inteligente que podemos de las cartas que nos han tocado, qué menos, pero la baraja no la hemos repartido nosotras

La doble jornada, la carga mental, los cánones estéticos, el desconocimiento sobre nuestros cuerpos... Todo eso influye y se ve en consulta a diario. Muchas vienen por un tema concreto como ansiedad o mucha tristeza y cuando rascamos un poco, van asomando muchas de estas situaciones.

En el libro reserva un apartado entero al sexo, en el que analiza lo que implica fingir orgasmos. ¿Qué ha descubierto?

Por un lado tiene mucho que ver con la manera en la que se nos han contado la sexualidad y el desconocimiento del cuerpo de las mujeres. El descubrimiento de nuestra maquinaria de placer es muy reciente; durante siglos se pensó que solo hacía falta la penetración y aún a día de hoy ocho de cada diez hombres no saben que necesitamos una estimulación del clítoris para tener un orgasmo, lo que significa que ocho de cada diez mujeres que están en pareja con hombres o se lo explican o se quedan sin orgasmo o lo fingen.

¿Y por qué lo fingimos? Los motivos son variados. Por ejemplo, para complacer, no solo al otro, sino también a nosotras mismas en el sentido de que muchas mujeres que no tienen orgasmos en las relaciones sexuales creen que la culpa es suya y que hay algo que no está bien en ellas, así que prefieren no hablar de ello. Otras veces se fingen para terminar la relación sexual.

Afirma que las razones son múltiples, pero ¿qué hay de fondo?

Creo que para las mujeres fingir un orgasmo permite mantenerse dentro de un guion preestablecido y que tiene que ver con pensar en un patrón de relación sexual lineal, con unos pasos muy determinados de excitación, meseta, orgasmo y resolución. Se nos ha vendido una concepción de la sexualidad muy simple y una imagen de orgasmo muy concreto, de fuegos artificiales, pero la experiencia es mucho más variable. Todo ello es contrario al ejercicio de nuestra autonomía sexual, a que seamos nosotras las que definamos los marcos más allá del deseo masculino.

Si hacemos un ejercicio autónomo, consciente, sincero y nos conectamos con lo que de verdad necesitamos o deseamos en cada encuentro sexual, probablemente romperemos con el guion que todo el mundo tiene en la cabeza.

En el libro habla de fingir, mentir, ocultar...¿Hay riesgo de que la tesis sirva de munición para quienes enarbolan el estereotipo de las mujeres como mentirosas y falsas?

La verdad es que no lo he pensado. Es importante no poner el foco solo en los comportamientos, sino que estos es que se asientan en unas raíces y causas que tienen que ver con la sociedad patriarcal. Mi aspiración es justo la contraria, que sea un despertar y un tomar conciencia, por parte sobre todo de los hombres, ante cuestiones que tenemos muy normalizadas. En todo caso, no pretendo presentarnos como víctimas. Las mujeres hacemos un uso lo más inteligente que podemos de las cartas que nos han tocado, qué menos, pero la baraja no la hemos repartido nosotras.

DM

La actriz Jane Fonda ha contado que el director francés René Clément pidió acostarse con ella durante el rodaje de 'Los Felinos' en 1964 porque “necesitaba ver cómo eran” sus orgasmos antes de rodar una escena de sexo para la película.

“Quería ir a la cama conmigo porque decía que el personaje tenía un orgasmo en la película y necesitaba comprobar cómo eran mis orgasmos. Lo dijo en francés y fingí que no lo había entendido”, ha explicado la actriz.

Fonda lo ha relatado durante el programa Watch What Happens Live, presentado por Andy Cohen. En esa película de Clément —fallecido en 1996 a los 82 años— ella tenía 27 años y él, 51.

En 2017, la intérprete estadounidense reveló en una entrevista que fue violada y sometida a abusos cuando era menor de edad: “Para demostrarte hasta que punto el patriarcado puede afectar a las mujeres, yo he sido violada, he sufrido abusos cuando era niña y he sido despedida por no acostarme con mi jefe. Y siempre pensé que era culpa mía”.

Fonda también señaló que “uno de los logros del movimiento feminista” es que las mujeres se han dado cuenta de que la violación y el abuso no son su culpa. “Conozco a chicas jóvenes que han sido violadas y ni siquiera saben que lo fueron. Piensan que es consecuencia de haber dicho que no de forma inadecuada”, afirmó.

Hoy, ¿un chico le pregunta a una chica si acabó? Mejor: ¿hoy todavía un chico hace esa pregunta cuando terminó lo suyo, o sea, eyaculó, por ejemplo? ¿Acabaste es la pregunta que va? O, en otros países de habla hispana: ¿Te corriste? ¿Te viniste? 

El permiso al orgasmo femenino es algo relativamente nuevo (o viejísimo) en términos históricos: hasta no hace tantas décadas, seguíamos con el paradigma freudiano según el cual había un orgasmo bueno o superior (el vaginal) y un orgasmo malo o inferior (el clitoridiano). Esto quería decir que para una mujer, no habría nada mejor que un hombre “bien dotado” porque en la penetración debería encontrar el goce supremo. La cuestión del tamaño, una exigencia adicional, también, para ellos (y cuando digo ellos, hablo de hombres cis y también, en algunos casos, mujeres trans). Esa concepción, que determinó búsquedas insatisfactorias, nos hizo perder mucho tiempo. Siglos, diría. Esto, sin ir a las prácticas de ablación clitoridiana en ciertas culturas: el peor castigo, la peor castración. Quitar a las mujeres el órgano del placer porque estamos hechas para la reproducción de la especie y para dar goce al otro.  

¿Pero qué hay de las castraciones simbólicas?

En la película Buena suerte, Leo grande, dirigida por Sophie Hyde, la protagonista, una viuda, Nancy Stokes (Emma Thompson) contrata a un trabajador sexual, Leo Grande (Daryl McCormack) para lograr algo que nunca, jamás, obtuvo: un orgasmo (inverosímil, sí. Posible, tal vez). No lo había logrado en años de matrimonio. Ni siquiera masturbándose, el consejo que desde Estados Unidos, la pareja de sexólogos William Masters y Virginia Johnson abrieron en la década del 70, aunque siempre subsumido a la práctica heterosexual (se trataba de estimular el juego previo, siempre con ese carácter, previo al coito con penetración). 

En la ochentosa Cuando Harry conoció a Sally (Bob Reiner, 1989), Sally (Meg Ryan) le cuestionaba a Harry (Billy Cristal) la falsa creencia de que el varón sabe que la mujer acaba porque ella aprendió a fingir después de milenios de pregunta errada.. La escena icónica no ocurre en la cama sino en una mesa, donde Sally representa, finge, simula, un orgasmo. Imposible no reírse con la interpretación de ella y la sucesión de gestos en la cara de él, o con el comentario de la mujer de la mesa de al lado que pide “lo mismo que ella” a la camarera. 

El cine ya se había reído del tema en películas como la futurista Barbarella (1968), dirigida por Roger Vadim y protagonizada por Jane Fonda, donde existen las pastillas orgásmicas para resolver presuntas disfunciones sexuales. La solución que viene de afuera también es parodiada en El dormilón (1973), de Woody Allen, que imagina un futuro de personas impotentes o frígidas, cuya solución está en una cámara de la cual se sale con los deseos cumplidos: el orgasmatrón. Entonces, en ese futuro utópico, no hay nada que fingir. 

En una charla TED, “We Should All Be Feminists” (“Todes deberíamos ser feministas”), la escritora nigeriana Chimamanda Ngozi Adichie dice: “Les enseñamos a las chicas a tener vergüenza. A cerrar las piernas, a taparse. Les hacemos creer que por el solo hecho de haber nacido mujeres, ya son culpables de algo. De esta manera las chicas crecen como personas que no pueden ver que tienen deseos. Crecen como mujeres que se silencian a sí mismas, que no pueden decir verdaderamente lo que piensan. Y crecen, y esto es lo peor que les hacemos, crecen como quienes convirtieron el fingir en una obra de arte”.

Y es que la ficción del goce ha sido, históricamente, una práctica y un verdadero arte ejercido por mujeres a quienes se nos ha exigido dejar contentas a nuestras parejas (predominantemente masculinas). Para que ellos confirmen que pueden y que saben. Las mujeres que no acaban son frígidas o anorgásmicas, según esta línea de pensamiento dominante, “insatisfechas” y tienen la culpa de eso: “No hay p… que le venga bien”; “Tiene cara de malc…”. O, como me reprochó un novio en la adolescencia: “Estás esperando la p… mágica” (sabrán disculpar este exceso de pudor. Después de todo, soy mujer). A lo cual no le respondí, y lo lamento: “Sin duda, la tuya no lo es”.

Durante mi adolescencia compartí esa preocupación con mis amigas (entraba en ese 70 por ciento de mujeres que no lo lograban, según distintas encuestas de la época). Pero ellas eran grandes gozadoras vaginales. Multiorgásmicas. Solo con la penetración, sin tocarse, lo lograban. El problema era mío. ¿Era mío? Acabar era un mandato. Ese pico de placer al que había que llegar por vía vaginal, para ser una buena… ¿paciente, novia, amiga, mujer? 

Sara Barmak es una periodista y ensayista cuir canadiense que escribió un libro de no ficción,  Orgasmo, publicado por Heckht en la Argentina, un ejercicio de periodismo bonzo, de inmersión, una crónica para la cual se zambulló en experiencias orgásmicas, de sexo grupal, tántrico, mindfulness sexual y demás, realizó entrevistas, historizó el tema, lo tradujo en números y en evidencias. Un libro con una extensa bibliografía y cita de autores y autoras que a lo largo de los tiempos apoyaron la evidencia de las múltiples posibilidades de placer en el cuerpo de las mujeres. 

La autora cuenta cómo en antiguas culturas el orgasmo femenino era sagrado y cómo a partir del cristianismo se da vuelta la tortilla del placer. Cuenta, también, el caso de Marie Bonaparte, célebre paciente de Freud que fue sometida a dos intervenciones quirúrgicas de reubicación del clítoris, para ajustarse a la idea del orgasmo bueno clitoridiano, porque sostenía la hipótesis de que todo su problema radicaba en la distancia incorrecta entre clítoris y vagina. De más está decir que las operaciones no funcionaron. 

Barmak vuelve a poner al clítoris en su lugar de privilegio al escribir: “Como lo señalaron tanto biólogxs como feministas, el clítoris, con más de ocho mil terminaciones nerviosas, es el único órgano humano cuyo único propósito es el placer, a diferencia del pene que también es responsable de la procreación y de orinar”.

¿Por qué quitarles a las mujeres el único órgano humano cuya sola función es la de dar placer? ¿Eso lo sabe todo el mundo? En la pregunta está la respuesta: porque la principal función de la mujer ha sido la reproductiva. Y, en todo caso, la de ser objeto de placer del hombre. 

Un dato a tener en cuenta para refutar esa vieja teoría freudiana de la “envidia del pene” con la cual también nos taladraron las cabezas a las que la periodista nombra como “mujeres socializadas” y amplía el arco inclusivo con la expresión “personas con clítoris” (que incluiría también a varones trans, no binaries o interesex).

Y entonces, luego de mostrar los distintos dispositivos utilizados para obturar el goce clitoridiano por peligroso, Bamark anota: “La pregunta ‘¿acabaste?’ o ‘¿no acabaste?’ empieza a molestar y la búsqueda de evidencia, comienza”.

Pero falta una parte: La parte en que aprendo que son otras las partes involucradas en el sexo. Que las zonas erógenas se distribuyen a lo largo y ancho de toda la piel, ese órgano que nos recubre por completo. Que las bocas saben. A deponer (hasta ahí) la vergüenza que me daba no cumplir con lo incumplible. A compartir deseos y expresarlos. A fluir. La parte en que Nancy Stokes descubre que la solución estaba al alcance de la mano. 

La pregunta se desarma. Acabar o no acabar deja, así, de ser la cuestión.

GS

A las mujeres que tienen relaciones sexuales con más frecuencia la menopausia les llega más tarde que a aquellas que tienen sexo con menos regularidad. Esa fue la principal conclusión de un estudio realizado por dos investigadoras del University College de Londres publicado en enero de 2020 en la revista especializada Royal Society Open Science.

En concreto, en las mujeres mayores de 45 años que tuvieron actividad sexual (no solo coitos, sino también sexo oral, masturbación y caricias sexuales) al menos una vez por semana, las probabilidades de entrar en la menopausia fueron un 28% menores comparadas con las mujeres cuyo promedio de relaciones sexuales era menor a una vez por mes. Por su parte, en los casos de mujeres que tuvieron sexo al menos una vez por mes, la cifra fue un 19% menor, siempre en comparación con mujeres que tuvieron menos de una relación mensual.

Para este trabajo, Megan Arnot y Ruth Mace utilizaron datos de 2.936 mujeres, incluidos en el Estudio de la Salud de las Mujeres de Estados Unidos, un proyecto que comenzó en 1996 con el objetivo de obtener datos a largo plazo. Lo que este análisis no pretendía determinar era la explicación de este vínculo, es decir, cuáles son las razones por las cuales mantener relaciones con más frecuencia causaría un retraso en la llegada de la menopausia (entendida como un período de al menos doce meses consecutivos sin ovular y, por tanto, sin tener la menstruación).

Usar las energías del cuerpo para otros fines

Sin embargo, Arnot señaló en un artículo cuál era la hipótesis suya y de su colega en la investigación para explicar el fenómeno. “La ovulación tiene un costo para el cuerpo -escribió la coautora del trabajo-; no solo hace falta mucha energía para mantener los óvulos y liberarlos todos los meses, sino que además, durante este proceso, el sistema inmune del cuerpo resulta afectado”.

Un estudio de 2018, por cierto, comprobó cómo el sistema inmune del cuerpo decae durante los días más fértiles de la mujer. Además, sugirió la posibilidad de que estas funciones inmunes sean más fuertes en mujeres sexualmente activas, en comparación con mujeres con escasa o nula actividad sexual.

Por estos motivos, según la hipótesis de Arnot, cuando una mujer no tiene (o tiene muy pocas) relaciones sexuales, su organismo se “daría cuenta” de que no va a haber un embarazo y, en consecuencia, optaría por dejar de gastar energías en la ovulación e invertirlas en fines que considere más útiles. Fue por esta razón que las investigadoras decidieron incluir no solo el coito, sino también otras prácticas sexuales, ya que estas también son “señales” para el organismo.

“En términos evolutivos -apunto Arnot- esto significa que la edad a la que se produce la menopausia puede ser en parte adaptativa, en respuesta a las probabilidades de que se produzca un embarazo”. Es importante destacar algo en lo que Arnot, en su citado artículo, pone especial énfasis: la investigación solo demuestra que existe un vínculo entre la actividad sexual y la edad de la menopausia.

Pero esto no significa que tener relaciones sexuales con mayor frecuencia necesariamente retrasa la menopausia. La diferencia parece sutil, pero es fundamental. La edad en que la mujer llega a esta etapa de su vida depende de muchos factores, y la frecuencia de su actividad sexual es apenas uno de ellos. No se puede considerar que tener mucho sexo sea una especie de “fórmula mágica” para postergar un momento inevitable en el ciclo vital de la mujer. 

La “hipótesis de la abuela”

Las conclusiones de esta investigación coinciden con la llamada hipótesis de la abuela, formulada a finales de la década de 1990 por Kristen Hawkes, una investigadora de la Universidad de Utah, en Estados Unidos. Tal hipótesis postula una explicación para la existencia de la menopausia en el ser humano, la única especie animal (junto con algunas clases de ballenas y orcas) que atraviesa esta etapa. En todas las demás, las hembras mueren muy poco después de que su vida fértil se termina. Las mujeres, en cambio, tienen una esperanza de vida de -en promedio- unos 30 años tras el momento en que dejan de poder concebir.

De acuerdo con la hipótesis de la abuela, la ayuda de las mujeres en la crianza y la alimentación de los nietos ha sido clave en la evolución humana. La ayuda de las abuelas habría permitido a sus hijas engendrar más niños en la misma cantidad de tiempo, lo cual puede haber sido clave para el desarrollo de la especie. Esas abuelas, además, habrían transmitido el gen de la longevidad a sus nietos.

Como resultado, siempre según la teoría propuesta por Hawkes, en un lapso breve en términos evolutivos (60.000 años) la esperanza de vida de aquellos antepasados nuestros se prolongó mucho más allá de la media de otros primates. A fines de 2019, se publicó un estudio de científicos de la Universidad de California, que respalda la hipótesis de la abuela en orcas. El trabajo de Arnot y Mace, que sugiere que una mujer puede tener la menopausia antes o después en parte debido a sus probabilidades de reproducirse, parece apuntar en la misma dirección.

¿Existen formas de retrasar la menopausia?

Hace unos años también fue noticia el anuncio, por parte de una empresa británica, de un tratamiento que promete retrasar la menopausia hasta veinte años. En esencia, consiste en extirpar fragmentos de tejido de los ovarios, congelarlos y reimplantarlos años después, para revertir el proceso natural. De este modo, los ovarios seguirían produciendo estrógeno y progesterona, y por lo tanto continuarían también los ciclos de ovulación y menstruación.

El anuncio no estuvo exento de polémicas. Aunque es similar a intervenciones que se realizan desde hace años para preservar la fertilidad en caso de pacientes con cáncer, muchos expertos opinaron que los riesgos que implica (como los posibles daños en el ovario cuyo tejido se extirpa) no se justifican por el solo hecho de retrasar la menopausia. No se ha probado más que en unos pocos casos, y además de manera muy reciente, de modo que ni siquiera en ellos se pueden evaluar todavía sus efectos a largo plazo.

Un factor que, como la frecuencia de las relaciones sexuales, también parece estar relacionado con la edad de la llegada de la menopausia es la alimentación. Una dieta rica en pescado y legumbres podría retrasarla, mientras que una que incluya muchos carbohidratos refinados propiciaría el efecto contrario, según una investigación realizada en el Reino Unido y publicada en 2018. Pero tampoco en este sentido las revisiones son concluyentes y, vale la penar reiterar, son múltiples los factores que determinan cuándo se produce la menopausia. Y, al menos por ahora, predecir el momento en que sucederá sigue fuera del alcance de los científicos.

C.V.

El orgasmo se define como el pico del placer sexual: el momento en que alcanza su cúspide toda la tensión acumulada desde el comienzo de la excitación y en que, a la par de intensos espasmos mulculares, se liberan endorfinas, serotonina y oxitocina, hormonas y neurotransmisores que generan muy agradables sensaciones.

Pero, más allá de esa conceptualización general, lo cierto es que los orgasmos pueden manifestarse con distinta intensidad. Varían de una persona a otra, e incluso son diferentes los que una misma persona experimenta a lo largo de su propia vida. 

Es otras palabras: si bien todos ellos son el punto más alto del placer sexual, en ciertas ocasiones –o en ciertos momentos de la vida– esa cúspide alcanza alturas más elevadas que en otras. ¿De qué depende? Pues existen diversos factores que pueden reducir la intensidad de los orgasmos. A continuación, un listado con cinco de los más frecuentes:

1. La edad

Un primer factor que se puede señalar en este sentido es la edad: a medida que aumenta la edad, la intensidad de los orgasmos disminuye. Al menos esa fue una de las conclusiones de un estudio publicado el año pasado por investigadores del Laboratorio de Sexualidad Humana de la Universidad de Granada.

En este trabajo, los científicos se propusieron dar con los factores que determinan la intensidad de los orgasmos, para lo cual consultaron a una muestra de 1.300 personas (547 varones y 753 mujeres) de entre 18 y 80 años de edad. En concreto, se propusieron analizar la experiencia subjetiva del orgasmo.

No obstante, en 2018, un equipo de investigadores italianos habían publicado un estudio sobre el orgasmo femenino, en el que postularon una escala de placer subjetivo llamada “orgasmómetro”.

De acuerdo con estos resultados, la intensidad de los orgasmos aumentaba con la edad, algo en lo que resultaba clave la experiencia y el conocimiento del propio cuerpo. Pero el estudio analizó datos de 526 mujeres de entre 19 y 35 años, y los mismos investigadores aseguran que entre los 30 y 35 se encuentra el punto más alto del placer.

Después, sobre todo con la llegada de la menopausia –según estos expertos–, intervienen otros factores que afectan la intensidad de los orgasmos. De modo que, a partir de esta edad, las conclusiones de ambos trabajos son coincidentes.

2. Una insatisfactoria relación de pareja

La citada investigación de la Universidad de Granada encontró halló también otros factores que inciden sobre la intensidad del orgasmo, además de la edad. Uno de los principales estaba íntimamente ligado con la relación de pareja: cuanto más satisfechas estaban las personas con sus compañeros, mayor era el placer en el clímax sexual.

De tal hecho se deriva que quienes tienen sexo con personas con las que tienen una relación “insatisfactoria” –lo cual puede suceder por motivos diversos– tendrán más probabilidades de experimentar orgasmos menos intensos.

Hay que tener en cuenta, de todos modos, que las 1.300 personas analizadas en el citado estudio eran personas con parejas estables de al menos seis meses de duración.

3. La masturbación

Los orgasmos que se obtienen a través de la masturbación son menos intensos que los que se dan por el resultado del coito. Al menos esa es la conclusión de un estudio de científicos del Reino Unido que analizó algunas de las consecuencias químicas en el organismo en los momentos siguientes a ambas situaciones.

En concreto, los investigadores midieron los niveles de prolactina, una hormona vinculada con la sensación de “saciedad sexual” después del clímax. Comprobaron que, tras un orgasmo coital, tanto en hombres como en mujeres, el aumento en las cantidades de prolactina fue hasta un 400% mayor que el producido tras una masturbación.

Por lo tanto, el estudio concluye que el coito es “fisiológicamente más satisfactorio” que la masturbación. Se debe tener en cuenta, de todos modos, que ninguno de estos factores actúa de manera independiente: la intensidad de un orgasmo onanista puede ser mayor que el obtenido con otra persona en un acto sexual “de baja calidad”.

4. Fármacos

El consumo de ciertos fármacos o sustancias es una causa bastante frecuente de que los orgasmos pierdan intensidad. Por un lado, el alcohol y los canabáceos, que en ciertas personas aumentan el deseo sexual pero luego conspiran contra la ejecución (en los hombres, pueden originar una disfución eréctil) o reducen el placer.

Por otra parte, los medicamentos antidepresivos o ansiolíticos también pueden dar lugar a orgasmos menos intensos (y también a otros problemas, tanto en hombres como en mujeres: inhibición de la libido, dificultades para la excitación, menor comodidad y satisfacción, etc.). 

Lo bueno es que, en general, alrededor de un mes de dejar de consumir estas medicinas, sus efectos secundarios desaparecen y los orgasmos pueden volver a gozarse como antes.

También los medicamentos contra la hipertensión pueden restringir el goce en el momento del clímax, sobre todo en los hombres, pues su función es precisamente reducir la presión arterial, algo que afecta las erecciones y la sensibilidad del pene. En ese caso, lo idóneo será buscar –con asesoramiento profesional– la medicación que altere en menor medida el placer sexual.

5. Causas psicológicas

La intensidad del orgasmo puede resultar afectada por cuestiones psicológicas o incluso culturales. El estrés, por ejemplo, puede llevar a tener dificultades para llegar al clímax o para gozar del placer que este proporciona con plenitud. Y esto puede deberse a estar pasando por una situación puntual muy estresante o a un estado de estrés crónico.

También problemas como la fatiga, la ansiedad y la depresión generan dificultades. En otros casos puede aparecer un cierto “aburrimiento” ante la actividad sexual, algo que puede ser consecuencia de la ya mencionada insatisfacción en las relaciones de pareja.

En otros casos, la timidez y el pudor –y también algunas creencias religiosas– pueden impedir un disfrute pleno de los orgasmos y obstaculizar también la correcta comunicación que permitiría solucionarlo. En casos extremos, antecedentes de abusos y violencia pueden haber dado lugar a traumas que perjudiquen en este sentido.

CV

Acabar es un podcast documental que se propone repensar y hacer foco en los orgasmos de personas con vulva. Creado con el objetivo de empoderar a través de una sexualidad libre, informada y sin tabúes, Acabar reúne voces de especialistas - médicxs, ginecólogxs, sexólogues- y también de personas con vulva que aportan sus experiencias.

En cada episodio se propone investigar distintas formas de estimulación, con datos, reflexiones y técnicas que le pueden servir a una persona con vulva para investigar su propio placer.

Conducido por Melanie Tobal y producido por Spotify, este podcast propone diversas temáticas según los episodios: “Acabar entre vulvas”, “Sexo, ¿sin sentimientos?”, “Todo lo que tenés que saber y nunca te dijeron sobre el sexo anal”, entre otros.

Consta de tres temporadas y ya contó con invitadas como la escritora Silvina Giaganti y la cantante y performer Vera Frod.

MGF