¿Alguna vez te encontraste rodeado de gente y, aun así, sentiste una profunda soledad? La soledad es una emoción compleja que puede invadir nuestras vidas incluso cuando estamos rodeados de amigos y seres queridos. Es un sentimiento que, en algunos casos, va más allá de la presencia física y puede provenir de diversos factores. Este estado emocional implica sentirse desconectado, incomprendido o sin conexiones profundas y significativas con los demás. La psicóloga Ana García Rey nos ayuda a entender un poco más sobre esta emoción y nos explica qué podemos hacer para sentirnos más conectados con los demás. 

¿Cómo alguien puede sentirse solo incluso en compañía de amigos y familiares? ¿Y cómo puede otra persona, con pocas relaciones cercanas, sentirse pleno y feliz? Una de las claves es comprender la soledad para reconocer que ésta no depende solo de la cantidad de amigos y de las interacciones sociales que tengamos. Más allá de la cantidad, debemos prestar atención a la calidad de esas relaciones y al nivel de conexión emocional que experimentamos. La soledad puede hacer acto de presencia incluso si, pese a estar rodeados de gente, nos sentimos ignorados, infravalorados o incomprendidos.

Entendiendo la soledad

“Este tipo de soledad aparece cuando, aunque haya personas alrededor, la percepción es que existe una distancia emocional o una desconexión con los demás, es decir, depende de cómo nos sentimos en relación con los demás y con nosotros mismos”, afirma García. Un estudio publicado en Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology arroja luz sobre qué hace que una persona se sienta sola y concluye que la soledad está relacionada con la calidad de las relaciones personales, no con la cantidad de personas que tengamos en nuestra vida. 

“Muchas veces compartimos espacios como el trabajo o la casa pero no vivencias internas o vínculos profundos. Esto es debido a que la rutina, las prisas o las relaciones superficiales dificultan la intimidad”, afirma García. Pero hay más factores por los que podemos sentirnos solo, aunque compartamos espacios con otras personas. Según García, hablaríamos de:

Cómo nos afecta este sentimiento de soledad

De acuerdo con el informe de la Comisión sobre Conexión Social de la Organización Mundial de la Salud (OMS), una de cada seis personas en el mundo se ve afectada por la soledad, con importantes repercusiones en la salud y el bienestar. Según el informe, las conexiones sociales sólidas pueden contribuir a una mejor salud y una vida más larga. Pero, ¿cómo puede afectarnos este sentimiento de soledad a la larga? ¿Cuáles son los efectos de la soledad?

“El sentimiento percibido de soledad sostenido puede generar un desgaste emocional importante”, advierte García ya que “afecta al estado de ánimo, disminuye la motivación y puede hacer que la persona se sienta invisible o poco valiosa, pudiendo llegar a pensar incluso ‘si desaparecieses, no pasaría nada’”. Si esto perdura en el tiempo, las consecuencias pueden ir más allá. 

Como reconoce García, “pueden aumentar los pensamientos negativos rumiativos, la ansiedad y la autocrítica destructiva, favoreciendo la tendencia al aislamiento social”. Igualmente preocupantes son los efectos de la soledad en la “seguridad de la persona ya que merma su autoestima y su forma de relacionarse, puede aparecer miedo al rechazo o a no ser suficiente, lo que acaba minando también la asertividad de la persona”, explica García.

Los efectos de la soledad pueden ir mucho más allá. Estudio tras estudio demuestran que la falta de conexión social influye de manera negativa en los comportamientos alimentarios y en el estado nutricional. Como reconoce García, “en algunos casos repercute negativamente en el sueño y el apetito, generando fatiga o cansancio físico y mental”. 

¿Podría establecerse una relación entre la soledad y la depresión? Como matiza García, “sentirse solo no implica necesariamente estar deprimido; para poder diagnosticar un trastorno depresivo mayor se deben cumplir una serie de criterios diagnósticos clínicos entre los que no se encuentra la soledad, aunque puede ser un factor de riesgo y/o correlacionar”.

Debemos tener en cuenta que, como admite la especialista, “en la depresión, la soledad suele ir unida a pérdida de interés, apatía y sensación de desconexión general, pero hay personas que se sienten solas sin cumplir criterios depresivos”. Para García, “la clave está en la intensidad, la duración y el impacto en la vida de la persona, en ver cómo interfiere en su día a día”. 

Para la experta, “cuando la soledad se vuelve intensa o persistente, es aconsejable el trabajo con un profesional de la salud mental”.

Qué podemos hacer para superar el sentimiento de soledad

Cuando nos sentimos solos puede ser tentador “hundirse” aún más en ella. Puede parecer la opción más fácil, sobre todo en comparación con la de pedir ayuda o decir y reconocer lo que de verdad pensamos. Pero nada más lejos de la realidad. La primera acción que debemos ejecutar cuando nos invade este sentimiento es “reconocer dicha percepción como una señal de que algo no va bien y necesita ser revisado, sin juzgarla ni intentar taparla de cualquier forma”, aconseja García. 

Evitar o ignorar la soledad significa que no estamos reconociendo nuestros sentimientos y, por tanto, no podemos hacer nada para superarla. Para García, “conectar o hacer introspección con uno mismo, entender qué se necesita emocionalmente y permitirse apoyo es fundamental”. 

Conectar con amigos o familiares, o personas que nos hacen sentir queridas, es otra de las claves para superar la soledad. “Y no se trata de cantidad y de tener más relaciones, sino de buscar vínculos más auténticos”, afirma García. El trabajo personal, cuidarnos a nosotros mismos y hacer algo que nos guste también ayuda: parece sencillo, pero a veces olvidamos la importancia de cuidarnos y hacer cosas que refuercen nuestra autoestima.

Cada vez son más las voces que alertan sobre una problemática que afecta a millones de personas en el mundo: la soledad no deseada. Una epidemia silenciosa que afecta a personas de todas la edades y en todas las regiones del mundo, y que puede causar graves consecuencias para la salud mental y física.

Por ello, la Fundación Social Padre Ángel y la Asociación Mensajeros de la Paz impulsan el Día Internacional contra la Soledad No Deseada, una jornada dedicada a concienciar sobre este problema creciente y a promover soluciones para mitigar sus efectos en la sociedad.

El Día Internacional contra la soledad no deseada se conmemora cada 16 de diciembre, que coincide con el aniversario del nacimiento del célebre compositor Ludwig van Beethoven.

Beethoven padeció el aislamiento social, en su caso, debido a su discapacidad auditiva, aunque eso no le impidió crear obras tan maravillosas como la Novena Sinfonía, con su Oda a la Alegría que sigue despertando en todos los que la escuchamos un anhelo de paz y fraternidad.

¿Qué es la soledad no deseada y por qué va en aumento?

La soledad no deseada no es simplemente estar solo, sino sentirse aislado, desconectado y sin redes de apoyo, una situación que puede generar problemas de salud. Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), la soledad no deseada es una de las mayores amenazas para la salud pública del siglo XXI, comparable en impacto con el tabaquismo o la obesidad.

De hecho, la OMS puso en marcha en 2023 la Comisión sobre Conexión Social en la que se estudia durante un periodo de tres años el papel que desempeña la conexión social en la mejora de la salud de personas de todas las edades.

Tal es el impacto de la soledad que, en determinados países, se están creando programas oficiales para actuar contra este problema social. Reino Unido fue el primer país del mundo en crear un ministerio de la soledad en 2018, tras comprobar que más de nueve millones de ciudadanos se sentían solos habitualmente.

Le siguió Japón, en 2021, justo después de la pandemia de covid-19, creando su ministerio de la soledad con el objetivo de coordinar políticas para combatir la soledad, prevenir el suicidio (especialmente entre jóvenes y ancianos) y promover la conexión social.

No solo las personas mayores se sienten solos. ¿A qué colectivos afecta la soledad?

El aislamiento social y la soledad afectan a personas de todas las edades en todas las regiones del mundo. El aislamiento social, cuya prevalencia es similar en todas las regiones, afecta actualmente a una de cada cuatro personas mayores. Los estudios indican que al menos uno de cada seis adolescentes está socialmente aislado o se siente solo, aunque es probable que se esté subestimando la magnitud de este problema.

Si bien la soledad y el aislamiento social pueden afectar a cualquier persona, en cualquier lugar, hay diversos factores que exponen a las personas a un mayor riesgo, como los problemas de salud física y mental, la discapacidad, el uso y abuso de la tecnología por parte de los jóvenes y algunos aspectos del entorno urbano, por ejemplo, un transporte público deficiente o la escasez de espacios comunitarios.

Hay muchos factores que influyen en que cada vez sean más personas las que se encuentran solas y aisladas socialmente. Los cambios tecnológicos, como la proliferación de las redes sociales y el teletrabajo, así como el aumento de los hogares unipersonales, una mayor longevidad y el declive de las estructuras familiares extensas, aumentan la soledad y sus consecuencias.

¿Qué podemos hacer para reducir la soledad no deseada?

Reducir la soledad no deseada requiere un enfoque integral que combine estrategias personales y comunitarias que promuevan el contacto directo entre las personas y la conexión social. Todos podemos actuar en nuestro entorno para mejorar la situación de las personas que están solas.

A nivel personal:

A nivel comunitario:

Gobiernos y administraciones públicas:

Empresas y organizaciones:

NB

Vivimos en una paradoja. Por un lado, el mundo está hiperconectado, y las pantallas nos mantienen en contacto constante con otras personas. Por otro, cada vez hay más personas solas, especialmente las personas mayores y vulnerables.

La soledad no deseada apareció en los últimos años como una gran amenaza para el bienestar público. No es solo una sensación pasajera de tristeza, sino un estado doloroso con consecuencias físicas tangibles que, según algunos estudios, puede acortar la esperanza de vida tanto como fumar 15 cigarrillos al día. La soledad está vinculada a más de 871.000 muertes anuales en el mundo, lo que equivale a cien fallecimientos cada hora.

La soledad es una epidemia en la mayoría de los países más desarrollados.

La crisis mundial de soledad

La Organización Mundial de la Salud (OMS) dio ya la voz de alarma. Su Comisión sobre Conexión Social fue creada específicamente para combatir el fenómeno de la soledad, y sus hallazgos son difíciles de pasar por alto. Según el informe, la soledad es un fenómeno que afecta a todas las edades, pero se ceba con los más vulnerables: los jóvenes y quienes viven en países de ingresos bajos y medios. Entre el 17% y el 21% de las personas de 13 a 29 años declaran sentirse solas, con las tasas más altas en la adolescencia. En estas edades es también cuando las interacciones digitales muchas veces sustituyen los vínculos personales profundos. 

El informe de la comisión de la OMS también ayuda a definir la soledad. Este organismo define la conexión social como la forma en que las personas se relacionan e interactúan, mientras que la soledad es el sentimiento doloroso que surge de la brecha entre las conexiones sociales deseadas y las reales.

“La soledad no es solo ‘estar triste’, sino un factor que empeora la salud mental y física”, afirma Carolina Chabrera, doctora en enfermería, profesora de la Universidad Pompeu Fabra y coautora de una amplia revisión de estudios sobre los efectos de la soledad en las personas mayores. “En las personas mayores que viven en la comunidad, la soledad y el aislamiento social se asocian sobre todo con problemas de salud mental como la depresión y síntomas depresivos, la ansiedad, trastornos del sueño, deterioro cognitivo y mayor riesgo de demencia y la ideación suicida, especialmente cuando la soledad es crónica y vivida como una ‘carga’ para los demás”, resume la doctora Chabrera.

En las personas mayores que viven en la comunidad, la soledad y el aislamiento social se asocian sobre todo con problemas de salud mental como la depresión y síntomas depresivos, la ansiedad, trastornos del sueño, deterioro cognitivo y mayor riesgo de demencia e ideación suicida

Carolina Chabrera — doctora en enfermería e investigadora sobre soledad y personas mayores

El Barómetro de la Soledad no Deseada en España 2024, publicado por Fundación ONCE y la Fundación AXA, revela que una de cada cinco personas sufre este problema en ese país. Sin embargo, la soledad no se distribuye de manera uniforme. Según el informe, sigue un patrón en forma de “U”: es más alta entre los jóvenes, decrece en la edad adulta y vuelve a repuntar con fuerza en la vejez.

Este aumento de la soledad en la vejez está vinculado a pérdidas familiares, limitaciones físicas que dificultan la movilidad y una enorme dificultad para crear nuevos vínculos una vez los círculos sociales empiezan a encogerse. El sentimiento de soledad también es mayor entre las mujeres, ya que la mayor esperanza de vida entre las mujeres hace que también sufran mayor viudedad: representan el 82% de las personas viudas de más de 70 años.

Los efectos de la soledad en la salud

El cerebro humano procesa el dolor psíquico y el dolor físico activando las mismas áreas, especialmente el dolor emocional de la separación o la pérdida social. Para nuestros ancestros, separarse del grupo suponía la muerte, ya que no podían sobrevivir por sí solos, así que lógicamente evolucionamos con mecanismos que nos alertan de este peligro. El dolor emocional persistente pone al cuerpo en un estado de hiperalerta, liberando hormonas del estrés como el cortisol que, con el tiempo, conducen a una inflamación crónica y a un sistema inmunitario debilitado.

Hay evidencia científica que relaciona la soledad con un mayor riesgo de padecer enfermedades cardiovasculares, accidentes cerebrovasculares, diabetes y demencia. Específicamente, la soledad aumenta el riesgo de demencia en un 60%, y el de sufrir enfermedades o accidentes cardiovasculares alrededor de un 30%.

En cuanto a la salud mental, las personas que se sienten solas tienen el doble de probabilidades de sufrir depresión. Además, la soledad está fuertemente relacionada con un aumento de la ansiedad, los pensamientos suicidas e, incluso, puede exacerbar los síntomas psicóticos como las alucinaciones y los pensamientos paranoicos. Es un círculo vicioso: la mala salud mental lleva al aislamiento, y este aislamiento hace más profundos los problemas de salud mental.

La soledad acorta la vida, la compañía la alarga

La consecuencia última de este deterioro en la salud es una reducción drástica de la esperanza de vida. Una revisión reciente publicada en la revista Nature que analizó más de 90 estudios y 2,2 millones de personas en todo el mundo, encontró que quienes reportaban aislamiento social o soledad tenían casi un 30% más probabilidades de morir prematuramente por cualquier causa, y aumentaba el riesgo de muerte por cáncer y enfermedades cardiovasculares.

Para Carolina Chabrera, “la relación entre salud y soledad es bidireccional: cuando la salud de una persona se deteriora, aumenta mucho el riesgo de quedarse sola, por pérdida de movilidad, cansancio, hospitalizaciones o dependencia, y al mismo tiempo la soledad y el aislamiento aumentan el riesgo de enfermar y de morir antes. No son procesos idénticos, pero sí se refuerzan mutuamente”.

La relación entre salud y soledad es bidireccional: cuando la salud de una persona se deteriora, aumenta mucho el riesgo de quedarse sola, por pérdida de movilidad, cansancio, hospitalizaciones o dependencia, y al mismo tiempo la soledad y el aislamiento aumentan el riesgo de enfermar y de morir antes

Carolina Chabrera

¿Cómo podemos proteger a nuestras personas mayores de la soledad? La OMS propone la combinación de la acción colectiva con los gestos individuales, que abarcan desde la sensibilización y el cambio en las políticas nacionales hasta el fortalecimiento de las infraestructuras como parques, bibliotecas o cafés, así como aumentar el acceso y la prestación de intervenciones psicológicas.

La mayoría de nosotros tenemos la experiencia de sentirnos solos, y sabemos lo mucho que pueden ayudar gestos sencillos y cotidianos, como hablar con un amigo, dejar de lado el teléfono celular y poner los cinco sentidos en la conversación con otra persona. Saludar a un vecino, unirse a un club o una actividad, o participar en actividades de voluntariado. En los casos más graves, las personas solas necesitan ayuda, tanto de sus familias como de las instituciones y otros organismos, sobre todo cuando las familias faltan o fallan.

“Tener vínculos sociales fuertes se asocia a una probabilidad de supervivencia claramente mayor”, afirma Chabrera. “Eso no significa que podamos afirmar que tener pareja aumenta la esperanza de vida, porque depende de múltiples factores. Lo que sí sabemos con bastante certeza es que mantenerse conectado, tener pareja, amistades, participar en actividades, pertenecer a una comunidad, actúa como un factor protector muy importante”, añade. 

Darío Pescador es editor y director de la Revista Quo y autor del libro Tu mejor yo.

Ya llegó la Navidad a la consulta. La ansiedad social y el miedo a la soledad se dispararon en las últimas semanas y sin darnos cuenta esta época del año se convirtió en un tema recurrente en terapia. Existe una norma no escrita de que todo lo que no sea compartir estas fechas en familia es sinónimo de fracaso, de que algo hemos hecho mal en nuestra vida, y es ahí cuando aparece una sensación de vacío a modo de común denominador para todos los que no cumplen con esa expectativa social. La obligación de perpetuar los ritos socioculturales y el miedo al conflicto intrafamiliar ponen en riesgo la salud mental de la población convirtiendo estas fechas en una época más hostil de lo que nos parece.

Estas son algunas de las frases que escuché últimamente en terapia y que sirven de baremo sobre cómo nos afecta esta época del año a una parte de la población: “Tengo miedo de estar solo”, “en mi familia hay gente con la que voy a discutir y me da miedo, preferiría no verles”, “no tengo vacaciones ni tiempo libre para pasarlo con mi familia”, “estoy feliz por no estar con mi familia, pero estoy sola”, “no quiero pasar las fiestas con mi familia, pero no tengo opción”, “todos los días de Navidad son una agonía de soledad”, “todo el mundo se portó mal conmigo, prefiero pasar las fiestas solo”.

Existe una norma no escrita de que todo lo que no sea compartir estas fechas en familia es sinónimo de fracaso, de que algo hemos hecho mal, y es ahí cuando aparece una sensación de vacío para los que no cumplen con la expectativa social

Los profesionales que nos dedicamos al cuidado de la salud mental de la población no dejamos de alertar sobre los peligros de la idealización de la Navidad y de cómo la creencia de que se trata de una festividad destinada a compartir sí o sí en familia puede detonar en nuestro interior sentimientos de soledad y frustración e importantes episodios de ansiedad y estrés.

Según datos de un reciente estudio de la Asociación de Psicología Americana, casi nueve de cada diez adultos sienten preocupación y estrés en esta época del año por no tener suficiente dinero, extrañar a sus seres queridos y anticipar conflictos familiares. Según estos datos, podemos concluir que el estrés es un mal común en esta época del año. De la muestra de este estudio, un 43% dijo que el estrés interfiere en su capacidad de disfrutar las fechas. No solo eso, sino que un 36% siente las vacaciones como una competencia, donde las expectativas sobre lo que se espera de nuestro bolsillo y lo que realmente podemos abarcar también son fuente de malestar. Otro mal común producto del capitalismo navideño más voraz.

El poder adquisitivo se muestra así en estas fechas –¿cuándo no?– como un elemento diferenciador en lo que a la salud mental comunitaria se refiere. Los hogares con mayor poder adquisitivo muestran un nivel de estrés inferior al de los más vulnerables, especialmente presionados en esta época del año. Siguiendo con el mismo estudio, un 58% de los encuestados dijeron que gastar mucho dinero o no tener el suficiente para gastar les causa estrés, un 40% manifestó estrés a la hora de tomar decisiones al respecto de elegir los regalos adecuados, el 38% refirió ansiedad por la pérdida de familiares o seres queridos y finalmente un 21% de los encuestados aseguraron utilizar mecanismos negativos para afrontar la situación, como aislarse.

La Navidad es una época plagada de miedos. La tristeza ante la ausencia, las expectativas o la incertidumbre con respecto al futuro y la soledad también son protagonistas en estas fechas.

Existe una creencia popular que vincula la Navidad con un aumento del índice de suicidios, sin embargo, según algunas investigaciones, parece haber una disminución durante las vacaciones de la utilización de los servicios de emergencia psiquiátrica y las admisiones, las conductas de autolesión y los intentos o consumaciones de suicidio. Es con el fin del periodo festivo donde se muestra un repunte psicopatológico, dando inicio a un efecto rebote que sí tiene efectos psicológicamente preocupantes en la población. Tenemos información suficiente para evidenciar que estas fiestas producen un aumento del número de intoxicaciones y muertes por consumo de alcohol y que pueden empeorar el estado de ánimo en las personas, generando trastornos de este. Sin embargo, la Navidad parece que produce un falso efecto protector general frente a distintas formas de psicopatología, teniendo en cuenta el efecto rebote posterior.

Según un estudio sobre comportamiento social y personalidad donde se evaluó la percepción de la Navidad entre el 1 de diciembre y el 13 de enero a pacientes de urgencias psiquiátricas, para un 40% de los encuestados la soledad fue el estresor más común durante la temporada navideña, mientras que un 38,2% de los encuestados refirió el estar sin familia como el peor de los casos. Al preguntar sobre cómo se sentían con respecto a estas fechas, la mayoría de los pacientes refería sentimientos negativos.

Colectivamente tendemos a asociar las festividades sociales con eventos no estresores. Sin embargo, desde mediados del siglo pasado, los psicólogos Holmes y Rahe incluyeron eventos considerados a primera vista neutros o incluso positivos como ítems de una de las primeras escalas de valoración de niveles de estrés. Estos autores sembraron las bases de futuros estudios, incluyendo ítems como las vacaciones, las navidades, un logro personal notable o el matrimonio como eventos estresores a tener en cuenta. El objetivo de este estudio era determinar la asociación entre un evento estresante y una enfermedad.

Lo que se espera de nuestro bolsillo y lo que realmente podemos abarcar también es fuente de malestar, otro mal común producto del capitalismo navideño más voraz

La Navidad se nos presenta como una huida hacia adelante. Dejamos atrás el sufrimiento y la desesperanza de nuestras frustraciones anuales para dar entrada a un nuevo año y con él a nuevas ilusiones y esperanzas. Una transición entre el pasado y el futuro salpicada de constantes invitaciones a gastar nuestros recursos económicos y cargada de mensajes dogmáticos excluyentes para una parte de la población más vulnerable, en riesgo de exclusión social, que vive estos días como una época especialmente hostil. También para los que viven duelos todavía abiertos, ausencias que se traducen en sillas vacías por vez primera, familias desestructuradas o inexistentes, y ahora especialmente en nuestras fronteras conflictos con motivación política, cuando el miedo aparece en forma de violencia.

Afortunadamente, todavía surgen espacios como los GAM (Grupos de Apoyo Mutuo), donde en grupo se comparten, de manera no capitalizada, experiencias de soledad, aislamiento y otras problemáticas vinculadas al malestar psíquico con el objetivo de verbalizar el sufrimiento y hacerlo colectivo, fomentando el apoyo mutuo con el objetivo de buscar una sociedad más justa, solidaria y humana.

Entre lo que ocurre a nuestro alrededor y lo que percibimos se encuentra nuestra interpretación. La subjetividad de nuestra percepción da paso a nuestros pensamientos, las ideas sobre lo que percibimos se convierten en sensaciones y estas en emociones, y todo ello impacta en cómo nos comportamos y cómo actuamos interactuando con lo que percibimos. La Navidad parece ser un uróboro infinito que hackea nuestro estado mental.

Es una época plagada de miedos. La tristeza ante la ausencia, las expectativas o la incertidumbre con respecto al futuro y la soledad también son protagonistas

Esta es una época muy vinculada a las exigencias desmedidas y al perfeccionismo: existe la creencia de que es un tiempo para compartir en familia, sin embargo vivimos estas semanas como un sesgo confirmatorio que se vuelve imperativo. Se nos enseña que debemos disfrutar de manera especial, tenemos una lista mental de normas rígidas sobre cómo deberíamos actuar tanto nosotros como los demás y quienes no siguen esas normas, por decisión o imperativo, son molestia o lidian con una culpabilidad desbocada.

La teoría de la tríada cognitiva, elaborada por el psiquiatra estadounidense Aaron Beck, plantea un modelo explicativo sobre los estados depresivos. Según esta teoría existen esquemas mentales que filtran lo que ocurre a nuestro alrededor y adaptan los estímulos del ambiente a esas representaciones o esquemas mentales. Esta tríada cognitiva negativa está formada por tres patrones cognitivos distintos: una visión negativa de nosotros mismos, del mundo y del futuro.

Según un estudio sobre comportamiento social y personalidad donde se evaluó la percepción de la Navidad entre pacientes de urgencias psiquiátricas, para un 40% de los encuestados la soledad fue el estresor más común durante la temporada navideña

La soledad y los sentimientos de vacío pueden llegar a decir de nosotros que somos defectuosos e inadecuados, percibiendo nuestra experiencia de forma negativa y considerando que “el mundo nos exige demasiado y no tiene en cuenta nuestro sufrimiento”, que finalmente nada cambiará. Las expectativas sobre el futuro no serán optimistas y las dificultades perdurarán fallando perpetuamente sobre lo que nos propongamos.

Hace unos días, un paciente manifestaba en consulta su queja sobre el esfuerzo que deposita en sus posibilidades y cómo la sociedad te penaliza si no lo das todo. La imposibilidad de renunciar como antídoto ante el fracaso. Si renunciás no conseguirás lo que te proponés, si no disfrutás la Navidad, sos un perdedor. Si estás solo, un fracasado. Esta época es especialmente cruel con nuestra proyección al futuro. Vivimos estos días como un tiempo de cambio, de transición hacia algo mejor. “Juntos, podemos”, parece que nos dice la Navidad, recordándonos al “saldremos mejores” pandémico, o al meritocrático “querer es poder”.

El miedo al futuro reside en el presente. En una época de falso optimismo como es esta, cuando vemos que no confluimos con lo que se espera de ella, se abre fuego hacia esa tríada que afecta directamente a la percepción de nuestra identidad haciendo tambalear el sentido de la vida. Aquí la soledad es sinónimo para muchas personas de miedo al futuro. Un bloqueo que activa una parálisis que se transforma en la sensación de estar viviendo en un estado de pausa perpetua postergando toda decisión y anestesiando al individuo en su propia soledad.

Esta época es especialmente cruel con nuestra proyección al futuro. La vivimos como una transición hacia algo mejor. 'Juntos, podemos', parece que nos dice la Navidad, recordándonos al 'saldremos mejores' pandémico, o al meritocrático 'querer es poder'

Aunque las vacaciones pueden aumentar los niveles de estrés, también pueden ser una oportunidad. La ciencia nos dice que reservar tiempo para fortalecer nuestras relaciones y participar en tradiciones puede beneficiar nuestro bienestar físico, mental, lo que puede prepararnos para manejar mejor el estrés durante todo el año.

La Navidad, como cualquier otra, es una época para compartir y cuidar, donde la ilusión y la esperanza juegan un papel fundamental, pero también son días donde la soledad golpea dos veces haciendo de este periodo un factor de riesgo para nuestra salud (mental). Existen estudios que alertan del riesgo de la soledad equiparándola con fumar 15 cigarrillos al día, y que vinculan la soledad y el aislamiento social a una mayor morbilidad. Si las políticas actuales abogan por suprimir el tabaco de los espacios públicos, también deberíamos plantearnos cómo combatir la soledad en Navidad. Porque la Navidad también llega a la consulta.

Siempre me impactaron las personas que saben cómo estar solas. Hay algo en ese tipo de espíritu que me parece central para tener una buena vida. En inglés hay dos palabras para definir la soledad, una es solitude, que es la soledad deseada, y otra loneliness, que es la soledad que encierra, que no se desea y que aparta y aísla.  

Para tener una soledad deseada, hay que llevarse bien con uno mismo, saber disfrutar incluso del aburrimiento, que puede ser un momento especial, como proponía Martín Heidegger, en el que sentimos “el peso del ser”. Cuando era chico padecí muchos momentos de aburrimiento y sé que salí de ellos potenciado: algo se me revelaba ahí que me daba cierta capacidad de frustración para afrontar la vida. La vida en sí no es ni buena ni mala, simplemente es. La vida social, en cambio, puede ser una fuente incesante de frustraciones y cuanto más capacidad tengas de sobrellevarlas más feliz vas a ser.  

Podés alcanzar la iluminación estando solo o estando entre la gente. Los libros siempre me parecieron instrumentos para estar entre la gente. Y los logros colectivos me parecen más potentes que los logros individuales. De mi recuerdo del fútbol, una cosa que todavía puedo valorar de esa práctica -como hincha, espectador- es que el logro lo tenían los otros -los jugadores- y la alegría la compartía con la gente que estaba a mi lado.  

Borges, irónicamente, le puso de título a un libro de ensayos, Historia de la eternidad, justo lo que no se puede historizar porque no termina nunca. Pero hay un libro que acaba de salir en castellano que se llama Una historia de la soledad, de David Vincent. La soledad es algo muy real. Y Vincent se encarga en este libro ameno y muy bien datado, de dar cuenta de su trayecto histórico, sobre todo en la cultura inglesa. ¿La soledad es una epidemia de nuestra época? ¡Cuándo y de qué manera comenzó el deseo de desconectarse del mundo? ¿Vivir en la era digital amplía nuestra sociabilidad o nos deja cada vez más solos? Son algunas de las preguntas que se hace el autor.  

El miedo de vivir es un camino que conduce a la soledad no deseada. Yo encuentro algo de eso en la matriz del budismo, que es un sincretismo del hinduísmo, una religión más antigua. Identificar el placer con el dolor y tener que tomárselas lejos de la gente para, bajo la sombra del árbol Bodhi, hallar la iluminación y no tener que volver jamás a la tierra, puede ser una manera despiadada del terror.  

Las personas que pueden estar a gusto solas, están capacitadas para estar bien con los demás. Y esa soledad sólo es potente si sirve para estar con la gente.

Por un lado, según mis investigaciones, nunca ninguna persona ha vuelto de la muerte. Es decir que, cuando morimos -otra de las cosas que pude comprobar y que tienen que aceptar los que no les gusta el spoiler-, se acaba todo. Por eso lo único que existe es el presente y hay que tratar de captarlo en un puño con la potencia del haiku.  

En el libro de Vincent hay un largo capítulo sobre los poetas románticos ingleses, que salían a perderse en la naturaleza para disfrutar cada momento en soledad, con sus propios pensamientos. William Wordsworth solía caminar por los lagos, porque creía que utilizaba los pies como lo habían hechos los cristianos y los filósofos antiguos. Caminar en soledad y pensar -algo que también hacía Heidegger en la Selva negra- es uno de los placeres más extraordinarios que existen. Más que el diván, una práctica potente para el psicoanálisis debería ser ir caminando junto al paciente por un bosque. Recuerdo ahora largas caminatas por la ciudad junto a algunos amigos: eran momentos inolvidables, estábamos juntos y, también, estábamos solos, en un movimiento tan veloz como el de la luz de giro.  

En Rumble Fish, la película de Francis Ford Coppola, Rusty James y su hermano, El Chico de la Moto, caminan un largo trecho hablando sobre  su vida, cruzan un puente que los conduce a la ciudad y mientras caminan tratan de entenderse, de saber quiénes son. Yo suelo desconfiar de cualquier pensamiento que no se me haya ocurrido caminando. No es necesario recorrer un bosque, basta con ir de la cama al living. Hay un dicho que me gusta mucho y que habla de la necesidad de caminar para traccionar la angustia “el diablo nos quiere con los pies fríos”.  

Pero no se trata de caminar por caminar. Hay toda una industria en torno de la infancia -de la infancia pudiente- que trata de que los chicos no se aburran nunca y los llenamos de cursos de todo. También llevan mochilas inmensas al colegio: se trata de que no puedan moverse, cada nenita o nenito son su propio mito de Sísifo en el sistema educativo embrutecedor.  

La gentrificación produce nuevas formas de soledad. Eso lo vio bien David Simon en sus series The Wire, The Deuce, Show me a hero. Las personas que pueden estar a gusto solas, están capacitadas para estar bien con los demás. Y esa soledad sólo es potente si sirve para estar con la gente. La idea de viajar o moverte -si vos no estás bien en soledad- no tiene sentido, porque como dice Montaigne en su ensayo sobre la soledad, citando a Horacio, por más que te alejes con el caballo más veloz, “la negra inquietud va sentada tras el jinete”.  

FC

La soledad muchas veces se asocia con las personas mayores: ancianos que viven aislados en sus casas o que se quedan sin apenas visitas en residencias para la tercera edad. Sin embargo, en Suecia esta imagen está empezando a cambiar para incluir también a las generaciones de adultos más jóvenes.

Los datos demuestran que los suecos tienden a vivir de una forma más independiente e individualista que en otros países europeos. En el país escandinavo, la edad más común para independizarse es entre los 18 y los 19 años, y la mayoría de ellos no pasa a vivir a un departamento compartido o una residencia para estudiantes, sino que lo hacen solos. De la misma forma, gracias a los servicios sociales y a las extensas ayudas municipales, la mayoría de personas mayores con un grado de dependencia opta por permanecer viviendo solas en sus hogares en vez de trasladarse a residencias o casas de familiares. 

Una encuesta de la Autoridad de Estadística Sueca hecha en 2020 señala que los jóvenes entre los 16 y 29 años fueron el segundo grupo de población que más solo se había sentido durante la pandemia, por detrás de los jubilados. A pesar de las redes sociales, internet y una vida aparentemente con más actividad social, los estudios revelan que casi 8 de cada 10 jóvenes suecos a menudo se sienten solos. Esto llevó a medios como el Dagens Nyheter, el mayor periódico del país, a cuestionarse la posibilidad de que la soledad pueda calificarse como “una nueva epidemia” entre los jóvenes. 

Según las autoridades sanitarias, el aislamiento social y la soledad autopercibida comportan riesgos físicos para la salud, ya que incrementan las posibilidades de sufrir estrés crónico, depresión, deterioros cognitivos y aumento de los dolores físicos, entre otras patologías. Además, en un país donde más de la mitad de los hogares están habitados únicamente por una persona, vivir en solitario no representa únicamente un mayor riesgo para la salud física y mental, sino que incrementa los problemas de acceso y la falta de viviendas en las ciudades. 

El experimento de convivencia

Para contrarrestar la soledad y promover la cohesión social e interacción entre vecinos, en la ciudad de Helsingborg empezó a finales de 2019 un experimento de convivencia multigeneracional que hoy representa un ejemplo de éxito en todo el país. El proyecto de viviendas se llama Sällbo, que viene de la unión de las palabras compañerismo (sällskap) y vivir (bo) en sueco. El nombre resume los objetivos de esta iniciativa, llevada a cabo por una empresa municipal que ofrece 51 viviendas en alquiler entre 400 y 500 euros para personas mayores de 70 años y para jóvenes de entre 18 y 25 años, pero con una condición en el contrato: que pasen dos horas a la semana conviviendo juntos con sus vecinos. El experimento terminó con éxito el pasado 31 de diciembre y los contratos de alquiler pasaron a ser “permanentes”.

Por fuera, el edifico marrón de viviendas rehabilitadas no llama precisamente la atención en esta ciudad portuaria del sur de Suecia, pero por dentro cuenta con extensas zonas comunes como un gimnasio, una biblioteca, sala de juegos de mesa y de videojuegos, y una cocina compartida en cada planta con espacio para celebrar cenas y encuentros.

“Cada departamento es completamente independiente, con su propia cocina y habitaciones, pero el edificio está pensado para fomentar la sociabilidad entre los residentes”, dice Dragana Curovic, responsable e impulsora del proyecto. Además, entre los vecinos se organizan actividades, talleres y salidas, pero Curovic puntualiza que “los residentes pueden socializar como quieran, no esperamos nada, cada uno se tiene que sentir a gusto y bien a su manera”. 

Cuando el proyecto se puso en marcha, en pocas horas llegaron más de 300 solicitudes. Se hicieron entrevistas personales para conseguir una comunidad de vecinos heterogénea en edades, personalidades, intereses, valores, formación profesional y educativa y también en orígenes familiares.

“Nuestra experiencia nos decía que las diferencias ayudan a hacer la convivencia más interesante, y la verdad es que estamos orgullosos de la diversidad entre los residentes y que la convivencia haya funcionado”, dice Curovic. Actualmente, 31 apartamentos están destinados a personas mayores y los 20 restantes, a jóvenes. 

Acogida de menores refugiados

Desde el inicio del proyecto, la iniciativa se fue transformando y adaptando a las necesidades del municipio. Lo que empezó con la intención de ser un hogar seguro para personas mayores, se convirtió en 2015 en una casa de acogida para refugiados menores no acompañados que llegaron a Helsingborg durante la llamada “crisis de los refugiados” en Europa.

“De repente, en un barrio muy homogéneo teníamos a 100 jóvenes viviendo en la misma zona, que hablaban otra lengua, con un conocimiento muy mínimo de la cultura sueca, y muchos de ellos traumatizados tras haber escapado desde sus países. No tuvimos problemas de convivencia, pero empezó a crecer el sentimiento de que necesitábamos integrar a estos jóvenes”, dice Curovic.

“Al mismo tiempo, teníamos a una población mayor que se sentía también excluida de la sociedad por estar sola, y pensamos: las personas mayores pueden ayudar en el proceso de integración de estos jóvenes y pueden ayudarse mutuamente y enseñarse muchas cosas”. A la ecuación de convivencia se decidió añadirle también jóvenes nacidos y criados en Suecia, perfectamente integrados y establecidos, pero que las estadísticas y los estudios mostraban que también necesitaban compañía para vivir. 

“Nunca te sientes solo”

“Al principio no fuimos tan ingenuos de pensar en que solo por reunir a los vecinos empezarían a convivir. Sin embargo, el éxito de Sällbo no se explica sin la respuesta que tuvieron los residentes durante la pandemia, definitivamente esto ayudó a fortalecer los vínculos entre vecinos”, dice Curovic.

Manfred Bacharach, de 73 años, lo corrobora: “Fue un golpe de suerte para nosotros, estábamos forzados a estar en casa, muchos de nosotros tenemos nietos, pero no los pudimos ver, así que nos conocimos entre los vecinos”. Bacharach fue de los primeros residentes en entrar a vivir a Sällbo. “Si te sientes solo esto es perfecto para ti, nadie te obliga a hacer nada, si quiero estar solo estoy en mi piso, y si no, sé que puedo bajar a la entrada y hablar con alguien 10 minutos y preguntar cómo ha ido el día. Nunca te sientes solo”, dice. 

“Reconforta pensar que si necesitas algo o quieres charlar, puedes ir a ver a tu vecino, esto nunca lo haría en mi anterior apartamento”, dice Isak Kauppinen (24 años). “Cuando eres un joven adulto puedes tener muchas dudas y yo puedo ayudar a personas mayores si necesitan algo. Ellos nos ayudan a crecer y nosotros los ayudamos a adaptarse a los nuevos tiempos”, añade.

En pocos años el proyecto levantó la curiosidad de los medios de comunicación en Suecia y de académicos de todo el mundo que visitan esta comunidad de vecinos de Helsingborg. “Cuando me preguntan sobre cómo es mi experiencia viviendo en Sällbo siempre digo que ya olvidé cómo es vivir en un lugar normal, ya doy por sentado que todo el mundo tiene una buena relación con sus vecinos”, dice Isak. Y Manfred añade: “Tener personas a tu alrededor es muy importante para tu felicidad, estoy contento de estar aquí, saber que existo para alguien más y que mis vecinos sepan quién soy”. 

La vida se hace cada vez más desde casa. Por supuesto, la pandemia de COVID-19 llevó esta afirmación a otro nivel, pues el confinamiento hizo que quedarse fuera obligatorio en un primer momento y deseable después. Pero la tendencia a “quedarse en casa” había comenzado antes de los tiempos del coronavirus. Uno de los datos más evidentes es el constante crecimiento del comercio electrónico.

Compras, entretenimiento y citas, todo desde casa

Otro dato señala que es cada vez es más frecuente comprar en restaurantes o en el supermercado platos elaborados pero para consumirlos en casa.

También las aplicaciones de citas ofrecen un número significativo. Es decir: cada vez más gente hace las compras -de diversa índole, incluidas las de ropa, artículos tecnológicos y comidas de restaurante- y busca relaciones de pareja a distancia, desde casa, a través de internet. Y también el entretenimiento se obtiene de esa forma, desde luego, por medio de videojuegos y plataformas de streaming.

Una tendencia cada vez mayor es salir menos y hacer de nuestra casa nuestra fortaleza. Algo de lo que se habla mucho en los últimos tiempos y que se conoce con una palabra en inglés: “cocooning”.

El placer de quedarse en casa

“Cocoon” significa capullo, y por eso el verbo “cocooning” alude a la acción de “esconderse” o “guardarse”. Quedarse en casa y sentirse bien allí. Preferir el sillón, mantita y Netflix antes que salir a la calle, a un bar o a cualquier otro sitio donde hay otras personas.

La expresión fue acuñada por la estadounidense Faith Popcorn, una especialista en marketing, buscadora de tendencias y, de algún modo, una visionaria: habló del placer de quedarse en casa ya a finales de la década de 1980, en un mundo muy anterior a la expansión de internet y de las tecnologías digitales que multiplicaron las posibilidades de trabajo y entretenimiento en el hogar.

Ese placer era el resultado de aislarse para escapar del ritmo vertiginoso del mundo exterior, que podía representar situaciones difíciles, conflictivas y atemorizantes. Ante el estrés y la ansiedad que genera ese “fuera”, la respuesta es quedarse “dentro”, en una especie de refugio donde están dadas las garantías para sentirse bien.

Por eso, esta práctica también se conoce con otro término en inglés: ‘nesting’, que significa anidar. Hacer de la propia casa el “nido” donde nada falte para asegurar el bienestar.

Debido a todos estos factores, desde hace tiempo, muchos expertos recomiendan estas conductas sobre todo a personas que tienen vidas muy agitadas, que incluyen numerosas actividades, un ritmo frenético y pocas oportunidades para parar y relajarse.

Por supuesto, el “cocooning” no tiene por qué reducirse a actividades relacionadas con pantallas o con internet. También leer, cocinar, tejer, dedicarse a la jardinería o a cualquier otra actividad manual son opciones para disfrutar en casa y alejarse del consumo continuo que a menudo parece proponer el mundo en que vivimos.

No recomendable para todos

Ahora bien, ¿son estas prácticas adecuadas para todo el mundo? La respuesta es: no, depende del contexto. “El ‘nesting’ es beneficioso cuando estamos desbordados y saturados. Es un recurso útil para quienes no saben estarse quietos y necesitan tener su agenda repleta de planes.

A esas personas, les puede venir muy bien parar, descansar y tomar un respiro en casa para reflexionar acerca de esa necesidad tan grande por hacer cosas y no dar espacio a la soledad adaptativa (es decir, la capacidad de estar solas y no sentirse mal por ello).

Pero, en otros casos, el “nesting” o “cocooning” no es lo recomendable. Sobre todo para quienes vienen de pasar algún tiempo “encerrados” (como les pasó a muchas personas durante el confinamiento o como les sucede a quienes superan un duelo) o se sienten solos.

En los países desarrollados, la soledad no deseada (definida en términos científicos como la “experiencia desagradable que tiene lugar cuando la red de relaciones sociales de un individuo es significativamente insuficiente en cantidad o calidad”) afecta a un tercio de la población y una de cada doce personas la sufre de forma grave.

Los riesgos de la soledad

Así lo explican investigadores de la Universidad de Chicago dedicados a estudiar este tema. Añaden que ese sentimiento de soledad puede ser causa de irritabilidad y depresión e incrementar hasta en un 26% el riesgo de muerte prematura. Por ello, no dudan en calificar a la soledad como un problema de salud pública.

Si se tienen en cuenta estos datos, es fácil advertir que el “cocooning” puede entrañar riesgos. Aunque puede ser beneficioso para algunas personas, para otras puede ser contraproducente.

Esa sensación de “estoy bien solo en casa” (o “estamos bien”, pues esto es aplicable también para parejas o familias) podría conducirlas a encerrarse demasiado en su propia intimidad y, con el paso del tiempo, generar una sensación de soledad con consecuencias perjudiciales para la salud.

En esos casos, lo más sano será salir de casa, buscar planes y abrirnos al mundo, venciendo barreras mentales y emocionales que nos están aprisionando.

Porque en definitiva no se trata de volvernos ermitaños y ya no salir nunca de casa, sino de encontrar un equilibrio entre la calidez de la vida hogareña y el disfrute de las salidas, los espacios públicos y el contacto con amigos, colegas y otras personas.

C.V.

Soledad Pastorutti, Lali Espósito y Natalia Oreiro presentaron el tema “Quiero todo”, canción que compusieron junto a Marcela Morelo, quien también formó parte de la producción junto a Rodolfo Lugo.

El escenario elegido para el gran estreno fue el estudio de La Voz Argentina, el certamen en el que Lali y “La Sole” se lucen como coaches, mientras que además lanzaron el videoclip que rápidamente se ubicó entre los más vistos en nuestro país.

De esta manera, Pastorutti suma un nuevo tema a su larga lista de éxitos, ya que hace tiempo se permitió probar con nuevos géneros más allá del folklore, que forma parte de su ADN artístico. .

Mientras prepara su próximo disco para 2023, primero lanzó Lagrimas y Flores con Natalie Pérez, y luego, Yo no te pido la luna junto a MYA, el dúo conformado por Maxi Espíndola y Agustín Bernasconi.

Ahora, con Quiero Todo, el trío que representa a la música rioplatense apostó a “una canción que habla de ellas mismas: de la alegría y la rebeldía, la transgresión, la pasión, la lucha, el llanto y el amor que las identifica. Quiero todo, significa vivir intensamente de manera auténtica con honestidad”.

“Compartir es de las cosas que más me gusta hacer con la música. Amo cantar con mis colegas. Disfruto más que nunca la libertad que ofrece el arte para reunirnos y compartirlo. Simplemente porque se puede, porque nos gusta, tenemos ganas y lo disfrutamos. Fue así como nació esta idea entre Natalia y Lali”, manifestó La Sole.

Y destacó las cualidades que le gustan de Lali y Natalia: “Son dos mujeres que admiro profundamente. Que se hicieron desde cero y desde muy chicas a fuerza de trabajo, dedicación y mucho talento.  Mujeres que me inspiran, con las que siento que tengo mucho en común. Todo empezó con una canción que estábamos componiendo con Rodo Lugo y Marcela Morelo (otra gran artista que quiero y admiro), luego en medio de las grabaciones de La Voz Argentina el deseo de Lali y mío de hacer algo juntas, más un mensaje de Instagram de Nati Oreiro despertó la idea de unir todos esos universos”.

Con más de 25 años de carrera, el 29 de octubre Soledad Pastorutti volverá a subirse al escenario del Movistar Arena para cumplir con una fuerte tradición: celebrar su cumpleaños con el público que la acompaña hace tanto tiempo.

La artista oriunda de Arequito promete un espectáculo que será una fiesta para toda la familia en la que cantará sus grandes éxitos, acompañados por impactantes visuales y una sensacional puesta de luces.

Lali, con nuevo single, shows en el Movistar Arena y el anuncio de un Vélez para 2023

Luego del éxito arrollador de N5, que aún se mantiene en el top 50 de Spotify en Argentina y Uruguay, y supera los 16 millones de views en YouTube, no quedan dudas de que este 2022 es el año de Lali. Mientras continúa girando con el Disciplina Tour por países de Latinoamérica y Europa, la reina del pop argentino presentó su nuevo single 2 SON 3. El próximo 3 y 4 de diciembre estará en Movistar Arena, ambas funciones ya están SOLD OUT. Además, este domingo confirmó que el 4 de marzo 2023 estará en el estadio de Vélez.

Natalia Oreiro debuta en el prime time de Telefe con “¿Quién es la máscara?”

La multifacética y carismática actriz y cantante, NATALIA OREIRO tiene un año 2022 con agenda a pleno y muchos proyectos por venir.

Estrenó “Iosi, el espía arrepentido” por la señal Amazon Prime video y “Santa Evita” por la señal Star Plus, ambos lanzamientos a nivel mundial y con amplia repercusión de público.

En cine estrenó “Las Rojas” y para el lunes 12 de septiembre se espera el estreno de “Quién es La Máscara” por Telefé que la tendrá como conductora.

Con información de NA.

IG

Entre las discusiones derivadas de lo que parece ser la consolidación de una nueva hegemonía que deje definitivamente atrás los modos de vida relacionados, por ejemplo, a lo que se conoce como familia tradicional, una de las más interesantes es la que vindica la soledad como elección. La mirada estigmatizante que juzgaba a quien transcurre su vida en solitario como víctima de la fatalidad es, por fin, puesta en jaque. 

Mi abuela, muerta hace mucho pero siempre presente en mi sistema de referencias, le cantaba irónicamente a la única de sus hermanas que no se había casado un tango que, a mis oídos infantiles, era la cumbre de la crueldad. Decía: “Pobre solterona te has quedado, sin ilusión, sin fe”. Mi tía abuela reía picarescamente al escucharla porque la soltería del tango, entendí después, aludía a la virginidad (la idea de ser soltero y virgen no se verifica en la práctica occidental, pero pervive en cientos de cosas, en francés soltero se dice “célibe” por citar un caso) y ella, por supuesto, no lo era. 

Además de haber elegido la soltería, la disfrutaba con la misma intensidad con que mi abuela disfrutaba de su marido, hijos y nietos. Pero ese disfrute de mi tía abuela cargaba con el precio de dar algunas explicaciones que hoy, por suerte, sólo se piden en ámbitos muy reducidos y desfasados o anacrónicos. Sin embargo, ante la ganancia indudable de no tener que rendir cuentas ni ser automáticamente catalogado de conflictivo, incogible o cualquier otra categoría peyorativa y aviesa, aparecen algunos contrapuntos. No hablo de los autodenominados Incel o involuntariamente célibes cuya existencia apuntaría a la perpetuación de la connotación negativa en torno a la ausencia de pareja, sino de las características que delinean la soledad elegida contemporánea. La soledad de mi tía abuela, que apenas conoció los teléfonos inteligentes o las computadoras y que jamás soñó con la construcción de un avatar con el cual moverse virtualmente en las redes sociales, se parecía muy poco a la soledad de mis amistades o pares generacionales.  

Una vez, una amiga que había dejado de fumar, me dijo que lo que más extrañaba del cigarrillo era la compañía que suponía encenderlo en determinados momentos: “Cuando estoy sola esperando a alguien o me pongo nerviosa por algo y no puedo hablarlo ni fumar, sufro. Por suerte lo voy reemplazando con el celular. Entro a Twitter y me olvido que estoy sola”. El relato, me pareció, resume en buena forma algunas cualidades de la vida solitaria de hoy, cuya condición más frecuente es estar, acaso paradójicamente, acompañado por un teléfono e Internet.

Para voces críticas como las del periodista español Gonzalo López Alba, que trabaja apoyándose en la obra de Byung Chul Han, el filósofo de moda, “la comunicación digital es tan rápida, eficaz y atractiva que cada vez evitamos más el contacto con las personas reales y con lo real en general, alejándonos cada vez más del otro. Es así porque despoja la comunicación humana de su naturaleza visual, olfativa, táctil y corporal, y eso nos hace más narcisistas porque, mientras que la amistad es una narración, los amigos de Facebook son un número”. Más allá del debate acerca del narcicismo, tan criticado en los mismos espacios en los que se ejerce con pasión, la necesidad de un medio que nos conecte con otros que están sin estarlo y que pueden llegar a ser lo que no son, se extiende y agiganta. 

Además de escuchar tangos, mi abuela veía telenovelas. Una de ellas tenía una cortina musical con una línea que se hizo famosa: “Hay una lágrima sobre el teléfono”, una lágrima que da cuenta de la espera dolorosa de alguien que se siente solo y que, de sonar el teléfono, dejará de sentirse así.

Con o sin lágrimas, esa espera ante un dispositivo que tiende puentes invisibles con los demás, sigue vigente. Quizás ya no se espere una voz, sino un like o un comentario u otro equivalente virtual de una palmadita en la espalda, o un abrazo. Pero hay algo en las nuevas soledades elegidas que vulnera la idea de la soledad o, quizás, la transmuta en otra cosa a la que bien se le podría hallar un neologismo. Una época como la nuestra, adicta a las batallas a través del lenguaje, lo pide y lo propicia. 

NG

Leo mucho sobre la soledad, y paso muchísimo tiempo sola. Desde que me dedico a escribir más o menos a tiempo completo, casi no veo gente durante el día. Casi no veo gente en situaciones laborales; solo veo gente de noche, gente que elijo. Mucha, es cierto. Veo muchos amigos, amigos viejos y nuevos, hago amigos de diversas intensidades todo el tiempo, pero desde que me levanto hasta las 8 o las 9 de la noche en general no veo a nadie. No tengo hijos, y hace poco más de un año que tampoco tengo pareja. Cuando me separé pensé algo que todavía pienso: la mejor parte de vivir sola es llegar a tu casa y que no haya nadie, o más bien, la certeza de que no hay nadie, el no-miedo a que haya alguien que necesite otra cosa que la que vos necesitás en ese momento, alguien que necesite silencio cuando vos necesitás ruido o que quiera ver televisión cuando vos no querés más contenido de nada. Fuera de eso, no tengo nada en contra de la convivencia, ni en contra ni a favor estrictamente. Son cosas que se hacen y que cuanto más espacio (más plata) tengas más fáciles son, como casi todo.

Los textos que leo sobre la soledad en general tienen que ver con esto de tener o no tener pareja. No los leo a propósito, no es que sea un tema que me interese tanto. Los leo porque me los cruzo, porque creo que esta cuestión de la soledad entendida como un estilo de vida, como una forma distinta de habitar el mundo que la de quienes forman familias, está bastante de moda en distintos circuitos de lectura por los que ando como lectora: la teoría social, el ensayo personal, la ficción contemporánea incluso. Libros que investigan el fenómeno de la gente que vive sola, cada vez más gente viviendo sola; libros como el de Vivian Gornick, La mujer singular y la ciudad, que de alguna manera pintan la aventura que implica recortarse del curso natural de las cosas, ese de casarse y tener hijos, sobre todo si se es mujer y sobre todo si se pertenece, como Gornick, a la primera generación de mujeres en hacerlo más o menos masivamente, más o menos abiertamente. En los cuentos de Hombres sin mujeres de Murakami, libro que volví a leer a partir de la película Drive My Car (que se basa en el primero de los relatos) la soledad aparece siempre cruzada por esta idea de hombres a los que les falta una mujer, pero también de alguna manera vinculada con la dificultad para el encuentro genuino; algo de eso, de la idea de esa dificultad, aparece en muchos planteos sobre la vida alienada en las grandes ciudades. La gente está sola, se dice, como un problema que hay que resolver.

Cuando yo era chica estar sola me parecía la cosa más increíble del mundo y una de las más imposibles. Todavía tengo la costumbre de leer encerrada en el baño, sentada en el piso: no solamente porque vivo en un edificio extrañísimo que solo tiene losa radiante en los baños, sino porque me quedó la sensación (que cualquier persona que tenga una familia grande entiende) de que es el único lugar en el que estás a salvo. Desde chica tuve mi propio cuarto: ni bien mi hermana la menor fue un poco más grande se ve que quedó claro, en mi casa, que la que tenía que dormir sola era yo, privilegio de la mayor, seguramente, pero yo también era la única que lo quería. Mis hermanas se pasaban la una a la cama de la otra de chicas, a veces, cuando mi mamá dormía en la guardia del hospital. Yo jamás lo hice. Solo duermo con gente con la que me acuesto. No necesito ni necesité nunca nada parecido a eso. 

Pero hacía mucho, aunque leo sobre el tema, como dije, y pienso mucho en él también desde que vivo completamente sola, hacía mucho que no leía algo sobre la metafísica íntima de la soledad. Me crucé en la poesía completa de Philip Larkin con este poema, lo traduzco sin corregir:

Deseos

Más allá de todo esto, el deseo de estar solo:

Aunque el cielo se oscurece de tarjetas de invitación

Aunque seguimos las instrucciones impresas del sexo

Aunque la familia se fotografíe bajo el mástil:

Más allá de todo esto, el deseo de estar solo.

Debajo de todo eso, corre el deseo del olvido:

A pesar de las tensiones ingeniosas del calendario,

El seguro de vida, los ritos de fertilidad agendados,

La aversión costosa de los ojos a la muerte:

Debajo de todo eso, corre el deseo del olvido.

Otros poemas de Larkin hablan de lo mismo. “La soledad clarifica”, dice en otro verso. Recuerdo dos cosas: primero, la vez que hablé con Vivian Gornick y le pregunté sobre esa vida de mujer singular en la ciudad, de mujer impar, en realidad, que es como yo hubiera traducido The Odd Woman and The City, y me dijo que lo único tenía para decirme al respecto era que sus amigas casadas a veces dudaban de sus vidas, y ella jamás dudaba de la suya. Lo segundo: el otro día hablé con una mujer hermosa, aclaro que es hermosa porque siento que suma algo a la historia y al modo en que yo la recuerdo, aunque no sé bien cómo. Hablé con una mujer profesionalmente hermosa que me dijo que extrañaba no poder pagar internet en el celular cuando viajaba, seguir pendiente de las redes sociales cuando viajaba. Le dije que suponía que lo que extrañaba era la soledad, que el problema de las redes sociales es ese, no que te dejan solo, sino que no te dejan solo ni cuando deberías estar más solo, dando vueltas en una ciudad en la que nadie te conoce y nadie puede verte. Recuerdo esas dos cosas y pienso otra: que en casi todos los libros y artículos que leo sobre la soledad como problema aparece la idea de que en el fondo, lo que anhelamos es la compañía permanente, estar siempre rodeados de personas que nos tranquilicen. Y que Larkin es la primera persona que leo en afirmar —porque la poesía es como la filosofía y como la profecía, la poesía no es ficción: lo que dice lo afirma en un sentido fuerte— lo contrario, o casi lo contrario: que detrás de la ansiedad que nos empuja a llenar la agenda social lo que hay es un deseo incomprensible e inquebrantable de que el mundo se olvide de una. 

 TT

El febrero pasado el gobierno de Japón decidió crear un Ministerio de la Soledad, ya que la cifra de suicidios había aumentado en 750 anuales. En 2020 fueron 21.000 las personas que se quitaron la vida, muchos de ellos jóvenes, y también muchas mujeres. Al parecer la principal causa de esos suicidios fue la soledad, obviamente la “soledad no deseada”, como se la llama ahora en un alarde de falta de imaginación.

El problema de la soledad, por desgracia, no es exclusivamente japonés. Ya en 2018 en el Reino Unido se creó una Secretaría de Estado de la Soledad, después de que las encuestas dejaran claro que cientos de miles de británicos pasaban hasta cuatro semanas sin hablar con nadie y esa soledad redundaba en depresiones y, en último término, suicidios.

En España tenemos la sensación de que la cosa no es tan grave, a pesar de los 3.941 suicidios que se registraron en 2020, porque en nuestra sociedad es normal pegar la hebra con unos y con otros en cuanto salimos de casa para desayunar en un bar o ver un partido de fútbol en compañía o mientras esperamos a que nos atiendan en un centro de salud. Sin embargo, aunque siempre resulta agradable cruzar un par de palabras con cualquier desconocido simpático, no soluciona el problema de no tener a quien contarle nuestras penas y preocupaciones, ni tener con quien compartir nuestros éxitos y alegrías. 

También es muy doloroso levantarse y acostarse sin haber tomado a alguien de la mano, sin haber dado o recibido un beso, sin que nadie nos rasque ese punto en la espalda que tanto nos cuesta alcanzar, sin que nadie nos diga lo estupendo que nos ha salido el arroz, o nos lleve la contraria o nos regale una flor o nos tome un poco el pelo o nos diga que no hay que preocuparse, que todo se arreglará, y nos pase la mano por la mejilla y nos abrace.

¡Es tan importante que nos abracen! ¡Es tan importante tener a quien abrazar!

Cada vez hay más personas que viven solas, sobre todo mujeres, y, aunque en algunos casos es una soledad elegida, en la mayor parte de ellos se trata de una soledad impuesta por las circunstancias. Unas se han quedado viudas, otras se han separado de sus parejas porque la convivencia ya no era soportable, otras no han encontrado a nadie con quien pudieran imaginarse compartiendo su vida. Muchas de ellas han alcanzado una edad en la que ya hasta sus amigas de siempre han ido muriendo y su salud se ha deteriorado tanto que ya no pueden salir y relacionarse.

Suele decirse que los hombres sufren menos de soledad porque, en general, siempre encuentran a alguien con quien casarse, pero también hay hombres que están solos porque no quieren casarse con quien sea, simplemente para tener compañía, hombres sensibles e inteligentes, de todas las edades, que no ven a una mujer como alguien con quien meterse en la cama o una cocinera sin sueldo.

Mientras todas esas personas pueden aún valerse, al menos suelen tener un círculo de amistades con las que viajar, ir al cine, salir de paseo o tomar un café. Muchas tienen también hijos y nietos que van a verlas regularmente, las ayudan a resolver los problemas cotidianos y las mantienen al día del desarrollo del mundo. Pero en cuanto esas personas, tanto hombres como mujeres, llegan a una edad en la que ya no pueden hacer una vida social plena, o se retiran -más o menos voluntariamente- a una residencia de ancianos, la situación se vuelve trágica. Según las estadísticas, el 27% de los habitantes de este tipo de residencias, no reciben nunca la visita de un familiar o un amigo. Su contacto social se reduce a las personas que trabajan allí y que, por mucho empeño que pongan, no pueden sustituir a las relaciones emocionales que se tienen con hijos o amigos íntimos.

Sin embargo, la soledad no es únicamente un problema de viejos y ancianos. Tenemos una increíble cantidad de preadolescentes, adolescentes y jóvenes que se sienten solos hasta el punto de intentar suicidarse y algunas veces conseguirlo. Cada vez hay menos relaciones reales, cara a cara, y más relaciones virtuales. Además, muchas ni siquiera por videoconferencia, donde al menos una puede ver a su interlocutor, sino por escrito o por medio de avatares que representan a quien habla (o lucha, o interactúa del modo que sea), pero no nos permiten saber qué aspecto tiene en el mundo real.

La soledad nos está devorando y va a ser muy difícil conseguir ponerle coto porque, aunque decimos que nos gustaría estar acompañados, el desarrollo psico-social contemporáneo también nos ha entrenado a querernos y mimarnos tanto a nosotros mismos que todo lo que no sea hacer exactamente lo que nos apetece y cuando nos apetece nos parece una constricción insoportable. Mientras somos jóvenes y mandamos sobre nuestra vida y nuestras decisiones (es decir, ni menores de edad ni ancianos) no queremos plegarnos a otras voluntades, ni llegar a acuerdos con otras personas porque no queremos renunciar a nuestros propios deseos, porque nos han enseñado (en las últimas dos o tres décadas) a que nadie tiene por qué ceder en nada. Yo llevo tiempo leyendo la sección de consultorio de varias revistas de distintos países y los consejos siempre son “tú eres lo más importante”, “mímate”, “quiérete mucho”, “no tienes por qué ir a comer a casa de tus suegros los domingos si no te apetece; no es deber tuyo sino, en todo caso, de tu pareja”, “los hermanos lo son por casualidad; si no quieres relacionarte con ellos, tienes todo el derecho de no hacerlo”, “las vacaciones son para disfrutar. Si tu pareja quiere ir a un sitio y tú a otro, no hace falta que vayáis juntos. Luego tendréis mucho más que contaros si viajáis por separado.” Cosas así.

La soledad nos está devorando y va a ser muy difícil conseguir ponerle coto porque, aunque decimos que nos gustaría estar acompañados, el desarrollo psico-social contemporáneo también nos ha entrenado a querernos y mimarnos tanto a nosotros mismos

Resulta curioso que luego nos extrañe habernos quedado solos, cuando hemos ido rompiendo los vínculos con la familia, o con amigos porque alguna que otra vez quieren algo de nosotros; cuando hemos decidido voluntariamente no tener hijos porque “te destrozan la vida con sus exigencias de tiempo, dinero y energía” (no me refiero aquí a las personas que han tenido problemas de salud o que, por cuestiones económicas no pueden permitirse tenerlos, o por cuestiones éticas han decidido no hacerlo. De esto hablaré en otra ocasión), cuando, por miedo, no se sabe bien a qué, no hemos aceptado comprometernos con alguien para lo bueno y para lo malo. Sé que suena reduccionista, que hay muchos más casos, y causas y orígenes para esta terrible soledad que se va extendiendo por nuestras sociedades modernas y que hace que aumente el riesgo de enfermedades cardiovasculares casi en un 30% y que se doble el riesgo de contraer Alzheimer. Estas líneas no tienen más pretensión que encender una pequeña linterna y dirigirla hacia un problema que afecta a muchos de nosotros y que cada vez afecta a más.

No puedo dar soluciones, por desgracia, pero sí quiero sugerir que seamos más amables unos con otros, que estemos más dispuestos a transigir, que no nos olvidemos de que los niños y los jóvenes necesitan contacto humano, no solo virtual, igual que los mayores; que los ancianos necesitan también que los abracen y tener alguien a quien contarle sus angustias, que las personas que viven solas, por muy bien que estén, pueden llegar a sentir que la soledad es una losa que los aplasta cada vez que se van solas a la cama y se levantan solas y desayunan solas. Me atrevo a sugerir que nos abracemos más, que nos toquemos más (y no hablo de sexo), que charlemos más con conocidos y desconocidos, que volvamos a relacionarnos con personas de varias generaciones, no solo de la nuestra. Así es como en el pasado conseguimos progresar y desarrollarnos como sociedades, hasta el momento presente en el que, cuando hay una familia de cuatro en una mesa, cada uno está concentrado en su móvil, envidiando lo que ve a través de la pantalla, sin valorar lo que podría tener allí mismo, al alcance de la mano.

EB

Una cátedra para combatir la soledad no deseada tiene sentido pero nadie en Europa había caído en la cuenta, al menos hasta donde tiene conocimiento el profesor del Departamento de Sociología de la Universidad Pablo de Olavide (UPO) Juan Manuel García González, director de la Cátedra Cruz Roja Sevilla en Estudios sobre Soledad no Deseada. La cátedra, ideada para combatir uno de los principales problemas de salud pública de este siglo y que se vio acentuado durante la pandemia de Covid-19 y su consecuencia social más conocida, derivada del novedoso confinamiento, comienza el 25 de abril el trabajo de campo en el Distrito Macarena de la ciudad de Sevilla, elegido como centro de operaciones del primer gran proyecto de colaboración en el marco de esta cátedra. ¿El objetivo? Caracterizar los hogares en situación de vulnerabilidad y aislamiento social y en riesgo de soledad no deseada para poder intervenir, prevenir, aliviar y proponer soluciones.

Porque hay muchas tipos de soledad. “Hay emocional, social, institucional... A veces nos sentimos solos porque no tenemos redes sociales o también porque nos sentimos desatendidos por el Estado”, explica el profesor, que alude a la sensación de una persona con movilidad reducida cuando se topa con un desperfecto en la acera que impide su paso y nota “el olvido por parte de la administración”. Es otro tipo de soledad, no tan simbólica como aquella descubierta al no poder salir de casa al encuentro físico con otros pero que también puede hacer mella en la salud mental de la persona, otro de los tristes reconocimientos que nos ha ido dejando el coronavirus a su paso.

García González explica a elDiario.es Andalucía que una cátedra es el “instrumento” del que se sirve la Universidad para establecer relaciones entre la academia y la sociedad, reconociendo que a veces a la institución en general se le ha achacado “no salir a la calle” y estar desconectada de la realidad. Merced a acuerdos como el que ha dado vida a la cátedra que dirige se posibilita la “transferencia de conocimientos” desde el ámbito universitario a la realidad social, apunta.

Salir del despacho y conectar con esa realidad es precisamente lo que se hará a partir de esta semana con cuestionarios y entrevistas personales de unos quince minutos a personas mayores de 55 años “para conocer verdaderamente la prevalencia de esa soledad no deseada y observar sus necesidades”, a fin de que “los programas de atención de Cruz Roja Sevilla sean lo más certeros posibles” a la hora de mejorar su calidad de vida. Otra cuestión relevante del programa es la puesta en marcha de actividades de formación y divulgación para que, por un lado, la sociedad sea consciente de la problemática de la soledad no deseada y, por otro, los profesionales tengan recursos para poder actuar con rigor y que sea lo más beneficioso posible para las personas y familias afectadas.

Mayores en riesgo de aislamiento social

Este proyecto piloto, denominado así porque servirá para analizar cómo funcionaría el diseño de la investigación y poder extenderlo a otros distritos, se llevará a cabo en una zona de Sevilla que tiene algunas particularidades, detalla el profesor, que comenta que el diagnóstico general del Distrito Macarena y el 'mapeo' de otros lugares ya está desarrollado. En sus aproximadamente cuatro kilómetros cuadrados hay una población “muy diversa”, con “una estructura demográfica envejecida que se compensa con una inmigración creciente, más joven”. La densidad es muy alta, además, favorecida por una estructura urbana de edificios altos y muy poblados construidos en la segunda parte de la dictadura franquista, señala García González, responsable también en la UPO del grupo de investigación Demografía e Investigación Social en Salud, y que cuenta con elevada experiencia previa en estudios de investigación social sobre vulnerabilidad, aislamiento y soledad de la población.

En esa apuesta por “observar el riesgo de vulnerabilidad”, especialmente en los colectivos de personas mayores y de personas migrantes, entre otros, la cátedra confía en establecer un diagnóstico de la prevalencia de soledad no deseada, con información “muy sustantiva” para que desde Cruz Roja y desde la administración pública, se puedan hacer los programas e intervenciones necesarias para afrontar esas problemáticas ante los perfiles de riesgo de esta nueva realidad social.

Según el Estudio sobre soledad no deseada en personas de 55 y más años en Andalucía, elaborado por la Consejería de Igualdad, Políticas Sociales y Conciliación, y cuyo investigador principal ha sido precisamente el profesor de la UPO, el 47% de las personas andaluzas de 55 y más años se encuentra en soledad no deseada. Aunque no todas las personas mayores que viven solas tienen por qué sentirse solas o encontrarse en situación de soledad, el sentimiento de soledad aumenta con la edad, siendo especialmente preocupante a partir de los 80 años. Además, un 15% se encuentra en riesgo de aislamiento social, cifras que aumentan entre los grupos de mayor edad como consecuencia de la rotura o pérdida de la red de amistades y una menor frecuencia de los contactos, motivos por los cuales la Junta ha puesto en marcha un programa para detectar y paliar esa soledad no deseada.

JR

Escribo mientras Bambú, mi gata, se ovilla a mis pies. La adopté en un refugio de animales. Ahí me contaron que la habían encontrado en una caja de cartón manchada de hollín, que al parecer ella sobrevivió al fuego y los hermanitos no. Bambú tiene diez años y desde que es mi mascota, intento ser una tenedora responsable. Cuido de comprar el alimento que me han indicado: “senior” y caro. Cuido que disponga de agua fresca aunque ella prefiera la del inodoro. Cuido que su calendario de vacunas esté al día, mientras espero mi turno para la dosis de oro. La cuido y ella, verán, me cuida.

Es mayo de 2021 y, desde hace catorce meses, la Argentina está sumida en restricciones para frenar el impacto del Coronavirus. Las reglas varían de acuerdo a la situación sanitaria de cada región. Pero la diferencia respecto del año pasado es que para todos y todas el virus dejó de ser una novedad. El tapabocas viene con tecnología de punta o estampado en animal print. Aprendimos a leer filminas. Somos cinturón negro en compras virtuales y sabemos que la fila para entrar en la verdulería promedia los cuarenta minutos. Dos metros de distancia, protocolo, aerosoles, ventilación cruzada. Mil cosas. 

Pero en marzo del año pasado no sabíamos nada de todo eso. Recuerdo esos primeros días de encierro. La gata echada al sol. Le silbé, un sonido corto y suave con el que nos comunicamos. Me miró y le devolví los ojos: “Bambú, vamos a pasar mucho tiempo juntas”.

Ahora es una mañana fresca, una copia de la mañana de ayer y de cualquier mañana en pandemia: el tiempo está en pausa. Bambú y yo oímos en la radio una noticia espantosa. Juan Fueyo, un científico y neurólogo español, autor del libro Viral, aseguró que “al ritmo que vamos, antes de diez años vamos a tener una pandemia terrible, con cifras apocalípticas que pueden llevarse a un porcentaje muy alto de la humanidad”.

A mí me costó tragar el mordisco de tostada. Bambú, en cambio, lamió la mermelada que había quedado en el cuchillo. Lo hizo con esa delicadeza felina que convierte el asco en gracia. Yo me quedé un rato mirando la pared.

Sentirse solo: una epidemia

El Reino Unido inauguró, en 2018, el Ministerio de la Soledad. Un relevamiento realizado por el Gobierno de ese país justificaba la apertura: el 14% de la población dijo “sentirse sola”; unas 200.000 personas confesaron no haber hablado con nadie en el último año; la mitad de los mayores de 75 años, el equivalente a dos millones de personas, vive sola. En tiempos de hiperconexión, y cuando el Covid-19 todavía no nos había condenado al Zoom, la primera ministra de entonces, Theresa May, declaró: “La soledad es la triste realidad de la vida moderna”.

En CABA, casi el 40% de los hogares son unipersonales. En uno de cada dos hay al menos una mascota. Taxis, líneas aéreas y hoteles las admiten como pasajeros.

En la Ciudad de Buenos Aires, casi el 40% de los hogares son unipersonales. La estadística indica que en uno de cada dos hay al menos un perro o un gato. Las mascotas no sólo son parte de las familias tipo, ensambladas o monoparentales. También comparten con nosotros el espacio público y privado: hay caniles y bares y restaurantes pet friendly; y hay taxis, líneas aéreas y hoteles que los admiten como pasajeros. La pandemia no detuvo las campañas de adopción ni de tenencia responsable ni las castraciones. Advertidos de su presencia, el Gobierno porteño creó la Unidad de Sanidad y Tenencia Responsable de Mascotas.

La coordinadora es la veterinaria Carolina de Sande y dice: “Los animales nos ayudan a gestionar las emociones. El efecto que producen sobre la salud física y psicológica de las personas es impresionante. No sólo los que acompañan en determinadas patologías, como trastorno del espectro autista o discapacidades, sino que para un adulto mayor tener un contacto cotidiano con su mascota lo socializa, le da una ocupación”.

De acuerdo a la última Encuesta Anual de Hogares, realizada en 2018, conviven en los hogares de la Ciudad unos 475.000 perros y 295.000 gatos. Pregunto a Carolina si la pandemia impulsó la adopción de animales domésticos: “Sin dudas hay un ascenso considerable en la cantidad de adopciones. ¿Por qué? La necesidad de sentirse acompañados”.

La cadena alemana Deutsche Welle tituló en marzo de 2021: “En pandemia, los alemanes gastan una fortuna en mascotas”. El año pasado se compraron un millón de animales domésticos y los dueños invirtieron 5.000 millones de euros en productos para ellos. El registro indica que en la mitad de los hogares alemanes hay un animal. La mayoría son gatos. “Una compañía y un escudo contra la soledad”, dice la nota. Sería interesante tener dimensión de cuánto dinero mueven las actividades económicas vinculadas a las mascotas pero los datos están dispersos. 

El Reino Unido inauguró el Ministerio de la Soledad. Un relevamiento del Gobierno justificaba la apertura: el 14% de la población dijo “sentirse sola”.

Hogar, territorio y especismo

Todavía no lo sabíamos pero en octubre habíamos pasado el primer pico de contagios, al menos en el AMBA. Empezaba la primavera y aflojaban las restricciones. Bambú y yo surfeamos esa primera ola con una mudanza. De un departamento de dos ambientes en un piso ocho en San Cristóbal a un PH con terraza en Paternal. Embalé sus cosas y las mías, y juntas estrenamos nuestro nuevo hogar. 

Los meses previos habían sido de reencuentro y nuevos rituales para nosotras. Por la mañana, la encontraba tiesa bajo el marco de la puerta: con los ojos abiertos y dorados me avisaba que su plato estaba vacío. Por la tarde, mientras yo trabajaba frente a la computadora, ella dormía en mi regazo. A la noche, en la faena de la cocina, Bambú fisgoneaba desde un estante. No supe distinguir si eran costumbres viejas o surgidas en convivencia.

En la casa nueva, Bambú hizo lo que a nosotros se nos complica: conocer a fondo y por fuera de la virtualidad a otros. Ahora tenemos dos nuevos vecinos animales no humanos: Gala y Betún. En su pelea por el territorio, Bambú se torea con los dos. A Betún, un gato poco ágil, lo corre por la medianera. Con Gala es diferente. Hacen un freestyle que incluye sonidos guturales, zarpazos, y exhibición de dientes y paladares hasta que intercambian unos agudos de ópera. La batalla por el territorio termina con saltos y caídas sobre el techo. A veces todo eso sucede de madrugada. De a poco entendí que era su juego, su forma de decir “acá estoy y esta es mi casa”. Y dejo que haga.  

En “la vida de antes” escribí un texto sobre el avance del movimiento vegano en la Argentina. Entendí que la cuestión no sólo es dejar de comer carnes o derivados de los animales, sino algo más potente: cruzar esa decisión de vida con el cambio climático y el derecho animal. Para esa nota, entrevisté a activistas de la organización Voicot. Hablamos de especismo, que es discriminación entre especies. Es decir, poner al hombre por encima del animal o a un perro por encima de una vaca, en términos de derechos.

Pregunté qué opinaban de los animales de compañía, como los lazarillos. La respuesta de Magui Ascon, 19 años, fue, para mí, inolvidable: “Mis papás son no videntes y nunca tuvieron un lazarillo. Pueden vivir sin tener que explotar a un perro”.

¿Vos me domesticás?

Veo en Instagram, una de nuestras ventanas al mundo, a una chica paseando a su gata. La gata lleva correa sujeta a un arnés, así como se pasea a los perros. Tendrá miedo de que se escape, pienso. Después veo a un galgo vestido con una remera y un short, ambas prendas de humanos, pero adaptadas a la flacura típica de esa raza. El derrotero del galgo: de víctima de carreras clandestinas a esclavo de la moda, pienso. Ahora veo que acaba de caer en el mail laboral la gacetilla de una cadena de pet shop(s). Pienso: hay un pet shop por cuadra y también franquicias, wow. 

En el Meet, otra nueva ventana al mundo, hablo con Tatiana Balbontín Beltran. Comunicadora social y antropóloga. Tiene 35 años y es empleada en el Parque de la Biodiversidad de Córdoba, un lugar que hasta diciembre se llamó “zoológico”. Ese fue el escenario de su tesis. Durante su trabajo de campo observó la relación entre los animales y sus cuidadores. Pero no sólo se dedicó a mirar: ella también cuidó a leones, cebras, loros, guacamayos, bueyes, avestruces... “Yo miraba a los animales y me sentía en la respiración a través de ellos, me conectaba con mi presencia y eso me conectaba con el cuerpo. Y el cuerpo dejaba de ser vehículo. Se volvía sensibilidad, percepción. Es un modo de conocer el mundo. Un modo de estar en copresencia con el otro. La relación interespecies no está tan explorada”, dice Tatiana.

Tatiana vive con su pareja y cinco gatos en un departamento. Le pregunto cómo miramos a los animales domésticos. Y responde: “Desde un mismo lugar. La mirada es unidireccional: animal humano domestica a animal no humano. Pero, ¿la mascota no puede domesticar al humano? ¿Ellos pueden sacar un rédito de la relación con nosotros? Si anulás al animal, en la relación no te queda más que la mirada humana. Entonces, ¿dónde está la relación?”.

Desde que Bambú y yo convivimos, no dejo vasos con líquido en ningún lado porque los tira. Descarté los floreros, también. Tiré sobre el sillón una manta vieja y fea porque sufro cada vez que se afila la uñas en el sillón. Sé qué lugar de la cama prefiere y me ducho con la puerta abierta porque sino “llora”. Bueno: maulla de una manera que me pone triste. Durante la pandemia mantuve mi práctica de yoga. Una vez vi a Bambú mientras se estiraba. Hacía adomuka, una asana también llamada “perro boca abajo”: las manos y los pies apoyados en el piso, la cadera elevada. El cuerpo toma la forma de un techo a dos aguas. Observé su flexibilidad, muy parecida a la de un yogui de claustro. Me dio envidia, intenté imitarla.

La gratitud

Escribo y Bambú sigue enrollada a mis pies. Duerme en una camita muy coqueta que compré en una tienda virtual y que llegó por mensajería en tiempo récord. Es posible que Maia Debowicz, 35 años, periodista, también esté trabajando. Pero en vez de una gata debe estar acompañada por alguno de los once conejos con los que vive. Seguro es She-Ra.

Los conejos no son mascotas tradicionales pero su tenencia es legal, como la de erizos, hurones y cobayos. ¿Cómo podemos comunicarnos con ellos?

“Me gusta mucho estar rodeada de conejos y ver lo que hacen. Aprendo de ellos, me ayudan a salir de mi forma de hacer las cosas. Eso es fascinante”, dice en una videollamada. Así como perros y gatos no son iguales entre sí, los conejos tampoco. Eso me explica Maia. Rocoso, por ejemplo, se pone contento cuando ella entrena boxeo: corre, brinca. Warhol roba el diario y lo muerde hasta hacer papel picado. Todos son territoriales y cada uno tiene su baño. Y son apegados a los horarios: avisan si es la hora de comer o de levantarse.

Los conejos no son mascotas tradicionales pero su tenencia es legal, como la de erizos, hurones y cobayos. Quiero saber cómo se comunica con ellos: “¡El esfuerzo por comprender un idioma en el que no hay palabras!”, dice Maia. Ella les habla y ellos la entienden. Como cuando alguno le avisa que tiene hambre. “Bueno, en un ratito”, avisa Maia y el conejito se echa a dormir hasta que registra que llena el plato de alimento. También la “topetean”: son unos toquecitos con el hocico en los pies o en el brazo. O le desatan los cordones. O emiten un sonido breve, parecido al graznido. “Ellos encuentran la manera de avisarte que algo está pasando. Eso te obliga a ponerte en el lugar de una especie a la que no pertenecés, lo que creo que te prepara para enfrentar la vida”, dice Maia.

En una tanda de nacimientos, que suelen ser numerosos, un conejito vivió apenas un mes. Ella hizo lo posible para que resistiera, pero no resultó. Maia no dice que murió, sino que “dejó de estar”. Dice, también, que hay cosas o personas que pueden durar poco tiempo, pero eso no lo hace menos importante. ¿Cuándo termina una pandemia? Ni ella ni yo lo sabemos. Mucho menos Bambú y ninguno de sus once conejos. A todo esto… ¿Cuántos años vive un gato? No sé, no quiero saber. No me atrevo, siquiera, a googlearlo.

Desde que el virus nos intervino la vida, Bambú fue mi socia y compañera. Una de esas noches en las que Buenos Aires estuvo sumergida en un silencio de sepulcro, se acercó sigilosa y de un salto se subió a mi regazo. Con sus patitas me amasó la panza. Fue de a poco, suave, sin querer. Me recosté en el respaldo del sillón y me entregué a su mimo. Cuando estuvo cómoda, apoyó la cabeza en mi pecho y entrecerró los ojos. Era un bebé boca abajo que roncaba leve, un arrullo de mar. Intenté seguir su respiración, el vaivén de su barriga y la mía. Latíamos: fue nuestra comunión. Nunca antes había sentido tanta gratitud.

VDM