En otras ocasiones ya escribí, con una perspectiva crítica, sobre la idea de relaciones tóxicas, co-dependientes, etcétera, para analizar su estatuto. Lo que me importa destacar hoy es que exponen una realidad: la dificultad para separarse.

La psicoterapia actual se dedica mucho más a los problemas de la separación que a aquello que el psicoanálisis tenía en su núcleo: el duelo. ¿Significa esto que hay que ir más allá del psicoanálisis? No lo creo, pero sí que es preciso pensar diferentes cuestiones.

Por un lado, la psicoterapia reciente está llena de consejos del estilo “Ahí sí, ahí no”. Hace ya un tiempo, diferentes orientaciones terapéuticas se basan en “cortar” lazos con aquello que “nos hace mal” –claramente puesto afuera.

El psicoanálisis no escapa a esta tendencia. También prolifera en textos de colegas que ya no dedican su práctica a analizar una implicación o complicidad sufriente, como a justificar el dolor. Por otro lado, dentro y fuera del psicoanálisis, hay algo que ya no se interroga: lo oscuro de todo vínculo, la raíz de lo que une cuando no se trata del amor sino del espanto.

Alguien dice que no puede separarse. Dice que es porque ama. Es mentira. El amor no une, es lo que más separa y quizá si hoy cuesta tanto separarse es porque se ama muy poco, cada vez menos.

Ya no se ama, sí hay hambre vincular –vínculos de devoración, en los que se muerde y no se puede soltar (“soltar”, otra palabra de esta época), pero el amor es otra cosa.

La clínica del duelo es la clínica de haber amado, que es equivalente a haber perdido, mientras que la clínica de la separación es la de los vínculos sin amor, de desamor, por eso es tan difícil aceptar su conclusión.

El amor separa. ¿Por qué? Porque quien ama, si ama, sabe que no puede hacer nada para ser amado y lejos de vivir esta impotencia como una indignidad, decide amar igual, a pura pérdida.

En su célebre artículo sobre psicología del amor, Freud plantea el caso del varón que ama a una mujer, pero desea a otra. Su explicación es clara: dado que el amor lleva la huella de la relación con la madre, el deseo se fuga hacia un objeto no incestuoso

En continuidad con esto último, una idea freudiana en la que estuve reflexionando en estos días es la de que solo metafóricamente puede decirse que la pulsión “ama” a su objeto. La libido no ama –dice Freud. Más bien si hubiera una imagen para ilustrar el modo en que se dirige al objeto es con el modelo del hambre. La pulsión devora, mientras que quien ama es el Yo. Por lo tanto, la integración yoica es una condición muy importante en la evaluación clínica para hacer distinciones precisas.

Por ejemplo, en su célebre artículo sobre psicología del amor, Freud plantea el caso del varón que ama a una mujer, pero desea a otra. La explicación de Freud es clara: dado que el amor lleva la huella de la relación con la madre, el deseo se fuga hacia un objeto no incestuoso.

Ahora bien, una cosa es el deseo en fuga –propio del varón neurótico– y otra el deseo disociado de quien no pudo integrar la excitación en un objeto total. Este último caso se presenta en casos actuales de varones que suelen ser diagnosticados de obsesivos cuando, en verdad, se trata de perversos: son varones que, por un lado aman y, por otro desean.

Esta división no es la misma de quien ama donde no desea y desea donde no ama. Puede parecer semejante –como todo puede parecerse a todo–, pero es radicalmente distinta. En este tipo de casos de perversión masculina, el deseo sexual es una corriente psíquica aislada del Yo: circunscribe su objeto, pero sin proyección amorosa.

Esto es lo que se escucha en casos de varones que tienen un vínculo con algunas mujeres a las regularmente vuelven, pero sin que nada los interpele (de ahí que neuróticamente se les atribuya “temor al compromiso”) ni se les plantee una pregunta por un acto que simbolice el vínculo.

Desde el punto de vista de la autoayuda o psicología de divulgación se los llama actualmente “psicópatas” o “narcisistas” o “psicópata-narcisistas”, quizá con el problema de que se haga una lectura intencional (es malo y lo que quiere es vampirizarte), pero más específicamente tal vez convenga retomar la noción psicoanalítica de perversión y pensar mejor los procesos defensivos de la escisión del Yo y los clivajes del Objeto.

Volveré sobre este tema en una próxima columna.

LL/MF

Las rupturas de pareja pueden ser muy difíciles. Lo saben bien quienes han pasado por esa situación, e incluso la ciencia se ha encargado de comprobarlo. Un estudio de 2011 descubrió –por medio de análisis con resonancia magnética– que el dolor que provoca el final de una relación activa las mismas áreas cerebrales que el dolor físico. 

No se trata solo de dolor. Terminar un vínculo de pareja a menudo genera un cierto caos en la vida de quien lo experimenta: sensación de soledad y eventualmente de fracaso, obligación de cambiar de hábitos, de compañías y en ocasiones incluso de vivienda, miedo al futuro, etc.

Superar una ruptura exige atravesar un duelo, un proceso que incluye reacciones como la negación, el enojo, la negociación, el dolor emocional y la aceptación. Estas reacciones no son sucesivas, sino que se alternan. En el mismo día una persona puede pasar de unas a otras. Por eso, una separación puede suponer una auténtica “montaña rusa emocional”.

Cuando una relación de pareja se termina, el proceso que viene después es difícil pero inevitable. Por ello, los especialistas enumeran varios consejos para superar una ruptura y dar vuelta la página del mejor modo posible. A continuación, nueve recomendaciones.

1. Evitar el contacto

Tras una ruptura, la mejor decisión es reducir a cero la comunicación con la otra persona.

El objetivo es no ver a la expareja, no hablar por teléfono ni intercambiar mensajes, no revisar sus cuentas en las redes sociales, no revisar cartas o fotos antiguas, etc. En esa primera instancia, cuanto mayor sea el corte con todo lo que representa la expareja, mejor será para superarla.

2. Buscar apoyo emocional

La familia y los amigos resultan claves en estos momentos, siempre que presten acompañamiento y un oído que escuche. Es un modo de paliar la sensación de pérdida o de soledad. En este sentido, una investigación publicada en 2014 llegó a la conclusión de que las personas recién separadas que tenían la ocasión de hablar de la ruptura se recuperaban con mayor velocidad que quienes hablaban menos.

3. Recuperar hobbys y distraerse

Es importante reflexionar sobre lo que ha sucedido y hablar de ello, pero hasta cierto punto, tampoco hay que obsesionarse. Una experiencia científica sobre este tema comprobó que la distracción –si bien no contribuye a reducir los sentimientos amorosos– sí ayuda al bienestar general de quienes están atravesando una ruptura.

4. Crear hábitos nuevos y aumentar el círculo social

Además de recuperar aficiones antiguas, un buen plan es crear nuevos hábitos y conocer a otras personas. Estas “novedades” representan un incentivo y un estímulo para seguir adelante y ayudan a recuperarse de manera más satisfactoria.

5. Escribir

Los psicólogos recomiendan escribir, pues es una actividad que proporciona numerosos beneficios: desde la catarsis (“sacarse de encima” pensamientos recurrentes que de otro modo no paran de repetirse en la cabeza) hasta la posibilidad de estructurar y ordenar las ideas.

Se pueden aprovechar los beneficios de escribir un diario durante todo el proceso, para alguien que no ha podido expresar a su expareja todo lo deseaba decirle, puede ser valioso escribírselo en una carta de despedida, incluso aunque la otra persona no la vaya a leer. 

6. Aceptar las propias emociones

Como se ha señalado, el duelo tiene distintas manifestaciones y es necesario atravesarlas para poder superarlo. Frustración, rabia, fastidio, llanto: son emociones y reacciones que suceden con frecuencia en este periodo, y no sirve intentar taparlas o hacer como si no existieran.

7. Cuidar la autoestima y evitar la culpa

La autoestima de una persona puede resentirse durante una ruptura, sobre todo cuando no es ella quien ha tomado la decisión. En este sentido, es importante que sea consciente de ello y que trate de no culpabilizarse por lo sucedido ni angustiarse pensando cómo habrían sido las cosas si hubiese actuado de tal o cual manera. 

Si bien hay que aceptar las propias emociones, los expertos recomiendan evitar la culpa. Lo que queda es seguir adelante y procurar, en todo caso, aprender de los posibles errores.

8. Esforzarse en no idealizar la relación terminada, aunque cueste

El olvido selectivo a menudo parece tender trampas, como si quisiera “archivar” todo lo malo y que solo recordáramos las cosas buenas de la pareja que ya no está. Hay que hacer el esfuerzo por no olvidar que si se terminó fue por algo. En este punto la escritura puede ser clave para recordar tanto lo positivo como lo negativo.

9. Asumir que hace falta tiempo

Por desgracia, todo este proceso lleva semanas, meses y a veces años, un lapso muy variable en función de cada persona y de cada historia en particular. Y si bien todos estos consejos ayudan a superar la ruptura del mejor modo posible, eso no quiere decir que no haya sufrimiento. 

Hay que tener paciencia y procurar buscarse metas que nos distraigan y quiten el foco del proceso de duelo. Por ejemplo, metas deportivas, pero también en el campo de la formación, aprender a tocar un instrumento, etc. 

Es decir, desarrollar materias que nos gusten y que nos muestren un claro progreso a medio o corto plazo.

C.V.