En otras ocasiones escribí para este medio sobre los celos. Creería que, con el tiempo, varias de estas notas podrían compilarse y armar un breve ensayo sobre la cuestión. El punto es que el tema insiste y, cada vez que creo que dije algo preciso, a los días me doy cuenta de que hay otra arista de la cuestión que faltó explorar.

En esta oportunidad, destacaré dos matices que no consideré antes. Por un lado, una observación general sobre los celos narcisistas, en particular cuando se manifiestan en los varones. Y, por otro lado, una puntualización sobre el modo en que poner celoso a otro, en el caso de la mujer, no es necesariamente una actitud histérica.

Estoy seguro de que lo que plantee en esta columna también será insuficiente y necesitará futuras enmiendas, pero pasemos a la primera observación.

Pongámonos de acuerdo en que hay tantas clases de celos como celosos, pero en términos generales se podría distinguir entre los celos neuróticos –de rivalidad con un tercero, claramente edípicos– y los celos narcisistas basados en el valor que se obtiene a partir del otro. 

Los celos narcisistas, además, tienen como refuerzo inconsciente la envidia hacia el otro. Esto se ejemplifica en una actitud que, como todo en psicoanálisis, parece lo contrario; me refiero a los varones que se ocupan denodadamente del goce de la mujer en la relación sexual. 

Sin que sea la única interpretación, en el marco de la envidia inconsciente la traducción de esa actitud es: yo te doy algo, porque tengo algo, que vos no. Es decir, esa pseudo-gratificación es en verdad castradora.

Los narcisistas suelen jactarse de lo buenos amantes que son, sin reconocer que usan el sexo con fines que no son eróticos –sino agresivos–. Entonces, el narcisista envidioso no tolera ningún deseo en su pareja del que él no sea la causa. Su síntoma está en la dependencia, que confirma la raíz oral (no fálica) de su fijación: en la medida en que depende de su pareja, se aleja o la detesta; pero lo más intolerable es que ella dependa de él. 

Este último punto es importante, porque revela la falta de integración de impulsos (amorosos y hostiles), pero sobre todo cómo la envidia no le permite ser protector, preocuparse por el otro ni dar algo sin sentir que se lo pueden sacar. No puede admitir la dependencia de otro sin sentirse usado.

En este punto se parece al histérico. No puede depender de otro ni permitir que dependan de él, es decir, la envidia lo inhabilita para relaciones afectivas de realización recíproca.

A propósito de la histeria, pasemos a la segunda nota.

En una pareja, de vez en cuando uno busca que el otro tenga celos. Esta estructura es más común en mujeres con varones. El punto es entender su razón profunda. 

Cuando se dan con esta estructura, antes que un “histeriqueo”, creo que se trata de un modo indirecto de rectificar algo del deseo del varón que, en pareja, puede ser un poco monótono y repetitivo –si no condesciende demasiado directamente a la satisfacción–. 

Dicho de otra manera, es como si ella le dijera: “No te olvides de que haya algún rodeo”. No se trata de que ella quiera ser deseada por otro, sino de que a través de ese otro deseo le muestra a él algo de lo más propio del deseo humano en su diferencia con el goce animal: la mediación. 

En última instancia, es como si se ofreciera al otro en la pareja un soporte para que esa escena le sirva para representarse. No lo veo como una forma de amenaza de castración (“mirá que podés perderme”) sino todo lo contrario, es más bien como una oportunidad antes de la pérdida. 

Esta última distinción es importante para pensar que, a diferencia de lo que propone el sentido común (incluso del psicoanálisis), la mujer que busca poner celoso a un hombre no es que no lo quiera. Al contrario, esa es una forma desesperada de quererlo, a la espera de que él haga algo, que recupere un lugar simbólico del que está destituido.

LL/MF

Los celos constituyen un sentimiento casi universal. Deben ser pocas las personas -si es que existen- que hayan estado en pareja y puedan asegurar que jamás han sentido ni un poquito de celos. De hecho, no es algo exclusivo de las relaciones de pareja: los celos son una respuesta emocional ante la amenaza (real o imaginaria) de perder algo que se considera propio. Incluso se habla de celos para referirse a la envidia ante los logros de alguien más. Pero los que más problemas generan son, sin duda, los celos en la pareja.

A menudo se afirma que sentir “un poco” de celos puede verse incluso como algo positivo, pues quiere decir que “tu pareja te importa”. Si no sintieras nada de celos -concluye ese razonamiento- tal relación equivaldría al desamor. ¿Es esto correcto, o lo deseable sería no sentir nada de celos? “Somos seres humanos, no robots, y no siempre tenemos un control absoluto sobre las emociones que se nos activan según en qué situaciones”, explica, consultado al respecto, el psicólogo Rafael San Román, miembro del equipo de la aplicación ifeel y de la ONG Imagina Más.

“Hay emociones que no pueden desaparecer por completo y para siempre por mucho que nos empeñemos en ello”, continúa el especialista. Por lo tanto, lo que cree es que -más que enfocarse en erradicar todo atisbo de celos- lo que más le conviene a la persona que los experimenta es tratar de “entender en qué consisten, de dónde vienen, cómo los expresa, cómo los maneja, si hay algo que se pueda modificar en ese patrón para que no se sienta tan mal en ciertas situaciones y, por supuesto, no se lo haga pasar mal a otras personas”. En suma, que “pueda tener relaciones de pareja más sanas y adultas”.

¿De dónde vienen los celos?

Al analizar la cuestión de los celos siempre surge el concepto de inseguridad: las personas más tendientes a ponerse celosas son las que tienen menos confianza en sí mismas y una baja autoestima. De alguna manera, el celoso siente que “no merece” o “no es digno” del amor de su pareja y que, en consecuencia, esta se marchará de su vida en cuanto tenga oportunidad. En la persona celosa, la autocompasión suele ir de la mano de la hostilidad.

San Román, de todos modos, enfatiza que, aunque se puedan establecer ciertos patrones, siempre debe examinarse cada caso en particular. Y destaca que “no es lo mismo sentir una punzadita cuando nos sentimos un poco dejados de lado por nuestra pareja, o sentir algo de incomodidad cuando pensamos que alguien puede estar coqueteando con ella, que pretender prohibirle hablar con ciertas personas o hacerle una escena violenta si lo hace”. Cuando se producen situaciones como estas últimas, los celos ya han alcanzado el grado de patológicos.

Efectos de los celos patológicos

Los celos patológicos conducen hacia una especie de paranoia: la persona que los experimenta ve, en cualquier hecho, indicios que alimentan sus conjeturas acerca de que su pareja lo engaña, o ya no la quiere, o la situación que sea que lo hace sentir mal. Esto, de manera inevitable, tiene un impacto en la relación. En muchos casos se produce una especie de círculo vicioso: las discusiones, peleas y disgustos debidos a los celos deterioran el vínculo y llevan a la otra persona a asumir un comportamiento más distante, algo que el celoso interpreta como una confirmación de sus sospechas.

Tal situación de celos patológicos -también conocida como celotipia- conduce a actitudes como revisar el teléfono móvil, el bolso y demás pertenencias de la otra persona, a vigilarla y espiarla, a veces incluso a través de detectives privados. Si además en el celoso existe un contexto de trastornos psiquiátricos o neurológicos, su situación puede derivar en el llamado síndrome de Otelo, en alusión al personaje de Shakespeare: un trastorno psicótico asociado con hostilidad, irritabilidad y violencia.

Cómo puede la terapia ayudar a superar los celos

Con frecuencia las personas que experimentan celos -y padecen debido a ellos- reciben consejos: que levanten la autoestima y refuercen su confianza en sí mismas, que confíen en la persona con la que están, que tomen consciencia de que esa otra persona elige ser su pareja, que eviten las rumiaciones mentales, es decir, los pensamientos negativos que vuelven una y otra vez y que generan una “vulnerabilidad cognitiva” y puede derivar en trastornos de ansiedad y del estado de ánimo, etc.

Pero poner en práctica todos esos consejos puede no ser sencillo. Por eso, la terapia puede resultar de gran ayuda. “No es el único camino posible, pero sí uno muy aconsejable”, apunta Rafael San Román. “Siempre que una persona o una pareja sufre mucho por algo relacionado con sus emociones, sus creencias, su conducta, etc., es recomendable que acuda a una terapia”, apunta el profesional.

Varios estudios han demostrado que la terapia cognitiva conductual tiene una importante eficacia , entre un 75 y 100%, en el tratamiento de los celos patológicos. Para ello, se basa en dos técnicas que en general dan buenos resultados. La primera de esas técnicas es la exposición, que consiste básicamente en hacer que la persona celosa se enfrente en su imaginación a las situaciones que le generan celos. Poco a poco, con ayuda del terapeuta, esos pensamientos perderán su capacidad de generar ansiedad, malestar y otras emociones desagradables.

La segunda técnica es la llamada “de prevención de respuesta”, y tiene el objetivo de impedir que la persona celosa realice rituales de control: llamar por teléfono a su pareja para saber qué está haciendo, revisar sus pertenencias o su correspondencia, etc. Esto también se debe realizar de forma gradual, a través de las indicaciones del terapeuta, y contribuye a bajar los niveles de ansiedad.

También la terapia breve estratégica da buenos resultados en el tratamiento de los celos: su eficacia ronda el 90%, según la psicóloga Julia Pascual. La maniobra fundamental que esta profesional destaca consiste en pedir a la persona celosa que apunte -en el momento en que las nota- todas las señales que la llevan a pensar que su pareja miente, la engaña, la traiciona, etc. El objetivo del terapeuta es, en cada sesión, ampliar la mirada del paciente, sembrar dudas sobre su versión de los hechos, para que las creencias erróneas se vayan desmontando por sí solas.

El abordaje cognitivo conductual propone un trabajo similar: cuestionar las evidencias de la persona celosa, y en consecuencia cuestionar también la consistencia interna y la plausibilidad de que esté sucediendo lo que ella imagina. Por último, se trata de ofrecer una explicación alternativa de los acontecimientos. Todo con la finalidad de ayudar a la persona a salir del laberinto que ella misma ha ido creando en su imaginación.

C.V.

I. Me molestan, me exasperan, me dan escozor las atribuciones de ser. Me resultan hostiles, cuando no agresivas. Sobre todo cuando provienen de otros -aunque también me molestan cuando vienen de uno mismo, cuestión habitual-. Creo que atribuirle a alguien formas de ser es someterlo a la fijeza, al prejuicio, a una imagen, a un ideal. No sólo se lo encierra en un ser, sino que se lo hace obedecer al prejuicio con el que está estipulada esa forma de ser, se lo hace condescender al repertorio que el sentido común dispone para cada una de esas formas. Es, en definitiva, no dejar que el otro sea otro respecto de uno pero, sobre todo, respecto de sí mismo. Como si uno tuviera que ser siempre el mismo, como si no hubiera escapatoria. Las atribuciones de formas de ser acaso sean una especie de grillete que deja a alguien preso de las suposiciones -propias o ajenas-. Se encasilla a alguien desde las supuestas formas de ser, porque se cree que existe el ser cerrado sobre sí mismo, fijo, coagulado. Me gusta cómo lo dice Gastón Bachelard: “se quiere fijar el ser y al fijarlo se quiere trascender todas las situaciones para dar una situación de todas las situaciones (...). Y el lenguaje lleva en sí la dialéctica de lo abierto y lo cerrado. Por el sentido, encierra, por la expresión poética se abre (...) el hombre es el ser entreabierto”. Pero además, las atribuciones o las definiciones por el lado del ser pretenden que alguien es de determinada manera en sí misma -“el pandemonio de los discursos sociales”, dice Barthes-. Esas miradas esencialistas -y esencializadoras- hacen que se anule cualquier contingencia que implica el encuentro con otros. Atribuirle al otro formas de ser es anular, además, la posibilidad de que pasen cosas en la sorpresa de lo inesperado.

 II. Salirse de esas atribuciones -que son letra muerta- nos pone de frente con lo vivo. Y entonces pienso en la diferencia entre ser y estar. En la diferencia que puede escribirse en ese espacio pequeño. No es lo mismo ser algo, que estar algo. Estar de determinada manera, en un momento particular, en una escena situada, en un instante que no es eterno. Concebirlo así nos posibilita pasar de lo absoluto a lo contingente. Del monstruo de la totalidad, a la insinuación del fragmento. Se trata de la oscilación, del vaivén, del centelleo (Barthes). Se trata de la posibilidad de que nuestro destino sea incierto, de que no esté escrito desde siempre y para siempre. Se trata de que haya lugar para la experiencia.

 III. Los celos -como casi todo lo que inquieta- entran en esas categorías establecidas, en esas doxas del “es sabido que” (Barthes), en esos lugares fijos, preconcebidos y preformateados. Alguien dice “celos” y las cosas se disponen a la sospecha, a la mirada alerta; alguien dice “celos” y las cosas se disponen a la lección, al manual, a la evaluación y a la reprobación, cuando no a la sentencia. En ese despilfarro de saberes y arrogancias, de patologizaciones y normalizaciones, suele venir también la idea de que los celos son por inseguridad. Alguien es celoso porque es inseguro. Doble cerrojo, doble clausura, doble culpabilización. Ahora no sólo hay que curarse de los celos, sino también de la inseguridad. No considero que los celos sean por inseguridad. Una cosa es la inseguridad y otra son los celos. Empastarlos impide pensarlos. En la distribución del sentido común las mujeres somos celosas por inseguras, por intensas, por locas, mientras que los hombres son celosos porque son posesivos y violentos. Algo así, estoy exagerando. No siempre todo es igual a sí mismo.

Alguien dice “celos” y las cosas se disponen a la sospecha, a la mirada alerta; alguien dice “celos” y las cosas se disponen a la lección, al manual, a la evaluación y a la reprobación, cuando no a la sentencia.

 IV. Me molesta que no se puedan pensar los celos más allá de las condenas de las que son objeto. Como si los celos fueran siempre lo mismo: la causa de algo peor. Como si los celos, una vez que empiezan, sólo pudieran terminar en un infierno o en la violencia. Hay todo un mundo más acá de la violencia, hay todo un mundo para experimentar. ¿Cómo es que se pretende sofocar una experiencia tan cotidiana como los celos? ¿Todos los modos en los que aparecen los celos son iguales? Me gustan los celos que cifran algo del deseo. Y aunque no los sienta de veras, a veces los practico para producir una verdad.

 V. Para Lacan, y podría decir que para Barthes también, hay una relación indisociable entre el deseo y los celos. Y quizás se trate de diferenciar cada una de las cosas que se superponen ahí: celos, envidia, inseguridad, posesión, bienes. Leer de qué están hechas las cosas, pensar es separar, cortar. Mientras que el odio y la envidia se dirigen al ser del otro, a ese ser que se le supone, a ese tener que se le atribuye, a ese Ideal en el que se lo coloca, los celos no apuntan a eso, no se alimentan de lo que el otro tiene o de querer poseer al otro. ¡Cuánto pensamiento burgués hay que tener para suponer que los celos solo pueden ser una cuestión de propiedad!

Una cosa es la inseguridad y otra son los celos. Empastarlos impide pensarlos. En la distribución del sentido común las mujeres somos celosas por inseguras, por intensas, por locas, mientras que los hombres son celosos porque son posesivos y violentos

 VI. Roland Bartes y los celos: 

“Y no me parece posible estar enamorado, incluso si es de una manera laxa y relajada, como se puede imaginar a los jóvenes de hoy, sin que finalmente, en ciertos momentos, los celos no atraviesen el sentimiento amoroso” (...). Viví entre amigos más jóvenes que yo. A menudo me quedo estupefacto ante lo que a primera vista es la ausencia de celos en sus relaciones. (...) Si se los mira con más atención, uno se da cuenta de que hay movimientos de celos, incluso entre ellos (...). El sentido común dice que hay un momento en que es necesario desprender «estar enamorado» de «amar». Se deja de lado el «estar enamorado» con su cortejo de engaños, ilusiones, influencias tiránicas, escenas, dificultades, incluso suicidios… Para acceder a un sentimiento más pacifico, más dialéctico, menos celoso, menos posesivo (...). El enamorado lucha para no ser sometido. Pero fracasa. Comprueba con humillación, y a veces con delicia, que está enteramente sometido a la imagen amada. Y por otra parte, en los buenos momentos, sufre mucho por tener que someter al otro“.

 VII. Más Roland Barthes: “como celoso sufro cuatro veces: porque estoy celoso, porque me reprocho el estarlo, porque temo que mis celos hieran al otro, porque me dejo someter a una nadería: sufro por ser excluido, por ser agresivo, por ser loco y por ser ordinario”. Me gustan las pequeñas escenas de celos sobreactuados que nos hacemos con amigas. No son reclamos, ni reproches -eso es otra cosa-: son esbozos de amorosidad.

VIII. “Después del arte de los celos, todo parece gris, una negociación firmada sin conocer antes las condiciones (…). El celar es la génesis de nuestro pensamiento en armas. Que después vengan los libros.”, dice María Moreno. Y también dice: “Los celos verdaderos son los infundados”. Los celos no siempre necesitan un fundamento porque son ellos mismos el fundamento, el del desear. Cuando Freud, siguiendo a Theodor Fontane, dice: «esto no anda sin construcciones auxiliares», el “esto” se refiere a la realidad y “las construcciones auxiliares” a la fantasía. No hay modo de que la realidad ande sin la fantasía. Y compara a las fantasías con un parque natural, con una reserva donde los reclamos y las exigencias del mercado no logran pasar, donde la libertad, de la que nos privó la realidad, puede ejercerse. En el parque natural puede crecer y pulular, dice Freud, todo lo que quiera hacerlo, “aun lo inútil, hasta lo dañino”. Ese es el reino de la fantasía. Y ¿qué sería de la fantasía sin los celos? Porque los celos alimentan la fantasía y no al revés. Hay quienes creen que para tener celos debe haber motivos y lo que no entienden es que los celos son el motivo. Los celos no se aplacan con pruebas, los celos no se dirimen en el terreno de lo fáctico. Los celos no entran en disputa con la realidad, porque ellos son una verdad. Los celos y la fantasía no necesitan datos, no necesitan información, porque son lo otro de la información. Se nutren de cosas sutiles, pequeñas –una mirada, un gesto, una sombra– y con ello hacen un mundo, el mundo del vacilante sentimiento amoroso. Arremeter contra los celos subidos a la topadora del imperativo moral o manejando la aplanadora del moralismo imperante, es arrasar con la tierra fértil donde crecen el erotismo y el deseo: otros nombres de lo inútil y lo dañino.

IX. Hay celos y celos, sí. Hay celos insoportables, para uno y para el otro. Pero no me refiero a esos, a esos celos que impiden, sino a los que posibilitan, abren, suscitan, provocan deseo. A esos celos que se escriben entre uno y el otro. Ese entre, ese espacio que abre todo un universo, ese espacio en el que uno está pero no es. Un espacio en el que uno se encuentra, en el sentido del hallazgo. Estar y no ser. Estar en un lugar, un rato, un instante; estar como modo de fundar una experiencia. No es lo mismo ser la que no tiene lugar, ser la excluida, que estar en un entre, en un espacio que dé lugar al paso, al pasar, a que algo pase.

Hay celos y celos, sí. Hay celos insoportables, para uno y para el otro. Pero no me refiero a esos, a esos celos que impiden, sino a los que posibilitan, abren, suscitan, provocan deseo.

Lo pensé por lo siguiente: no fui una hija esperada. Mis padres no esperaban un cuarto hijo. No haber sido esperada no quiere decir que no haya sido deseada. Los hijos se desean aunque no se los espere y al revés: se los puede esperar y no desear. Cuestión que en el departamento inmenso en el que vivían mis padres y mis tres hermanos no había una habitación de más para mí, ni había lugar en la de mis hermanas, que ya la compartían entre ellas. Entonces se improvisó un lugar para mí en un pasillo, hasta tanto nos mudáramos. Pero más que un pasillo angosto era un distribuidor amplio, esos que conectan a la vez con varios otros espacios de la casa. Tengo el recuerdo un poco borroso de las tres puertas: una hacia la habitación de mis hermanas, otra hacia el living y otra más hacia las habitaciones de mis padres y de mi hermano. No importa ahora si era así exactamente. Nunca pensé que eso significaba que no había lugar para mí en esa familia, nunca se me cruzó que yo había quedado afuera o que no había sido incluida en los planes familiares. Nunca percibí exclusión en eso -mi papá, que era el que menos esperaba un cuarto hijo, siempre hacía referencia a ese pasillo, y lo hacía con amorosidad y risas-. En cambio, alguna vez pensé que ese espacio inaugural había fundado para mí la posibilidad de no estar demasiado adentro de esa familia, de no estar demasiado metida en todo eso, de estar más bien de paso. “De paso y a la vez conectada”, me dijo alguien que escuchó esta historia hace poco. Mi preferencia por las nociones de entre, a la vez que por la de paso -pas, que en francés también es no- acaso provenga de ese espacio en el que fui alojada amorosamente.

AK

Cuando llegás a casa después de haber pasado la tarde con otro perro, él lo sabe: te olisquea de arriba abajo y puede que te haga saber su malestar con gestos perrunos bastante evidentes. ¿Pero pueden los perros sentir celos? 

La mayoría de quienes viven con un perro contestarán con un rotundo sí, y otros muchos atesorarán un sinfín de historias acerca de qué pone celoso a sus mascotas y cómo se comportan cuando les corroe la envidia. La ciencia parece darles la razón. Un estudio de 2014 sugiere que los celos son una emoción que al parecer comparten muchas especies sociales, y que funciona como mecanismo de protección de los vínculos sociales frente a la amenaza que podrían suponer terceras partes. 

Según estos investigadores, que valoraron su reacción cuando sus humanos los ignoraban y, por el contrario, atendían e interactuaban con un peluche con forma de perro, el papel de los celos se extiende más allá de la potencial pérdida de una pareja sexual o una relación amorosa. Y abarca la protección del vínculo emocional de otras relaciones que valoramos, como la amistad. 

Incluso Charles Darwin sugirió que los celos existen en otras especies además del ser humano, e hizo una mención especial al perro. Otra investigación de 2018 comprobó que su actividad cerebral se disparaba cuando sus humanos alimentaban a otro perro. Para estos científicos, esta respuesta biológica “tiene similitudes con los celos que experimentamos los humanos”.

¿Celos perrunos?

Cada vez hay más evidencias de que el nivel cognitivo de los perros es enorme, y de que experimentan emociones complejas muy similares a las nuestras. Aunque otros expertos prefieren ser cautos. Y opinan que atribuir una emoción como los celos a los perros puede resultar inexacto.

Humanizar a los animales también hace que los malinterpretemos y puede llevarnos a malentendidos. Es decir: podemos pensar que el perro está sintiendo celos cuando, tal vez, el motivo del comportamiento que nos parece extraño es otro, por ejemplo, el miedo. 

Tuve un bebé, ¿el perro está celoso?

Cuando llega un bebé a casa, el perro puede comportarse de un modo que no es habitual en él. Tu perro podría pensar algo como: “Eh, este humano era mío, y ahora tengo que aprender a compartirlo con vos”.

En este sentido, sería algo similar al llamado síndrome del hermano mayor o del príncipe destronado entre niños que sienten celos hacia la hermana recién llegada. Sin embargo, en opinión de algunos especialistas, este cambio de comportamiento no tiene por qué vincularse necesariamente a los celos, o al menos, no siempre. 

A veces tiene más que ver con la modificación del entorno que supone la llegada de un bebé y todos sus accesorios, o con el hecho de que los padres recientes estén estresados, y el perro percibe ese estrés, o puede ser miedo: si tu mascota es la primera vez que ve un bebé, o que vive con él, es normal que se despiste: no entiende que un bebé llora y huele distinto.

Celos de otros perros, ¡y hasta de nuestra pareja!

Si tu mascota no quiere compartir su pelota o sus premios con otros perros en el parque, es fácil pensar está celoso. Pero algunos espcialistas prefieren hablar de protección de recursos: El perro intenta proteger los objetos que tienen valor para él: puede ser su pelota, su comida, o sus humanos. 

Además, hay perros más acaparadores que otros: mientras que algunos tienden a proteger sus cosas con dientes y uñas (literal), a otros no les importa tanto compartir la atención de su humano con otros perros o con un bebé recién llegado. En cambio, otros científicos sí hablan abiertamente de celos. 

El antropozoológo John Bradshaw, autor de Entender a nuestro perro (2013), no tiene dudas de que los perros son capaces de experimentar celos. Aunque los celos perrunos, concreta, son más puntuales, ni absorbentes ni obsesivos, muy diferentes a los que inmortalizó Otelo. Estos celos, según explica Bradshaw, pueden aparecer fácilmente cuando prestamos atención a otro perro, e incluso cuando abrazamos a alguien, y nuestro amigo “intenta interponerse, por miedo a perder el vínculo con nosotros”. 

E.S.M.