Sentir dolor –ardor o alguna otra molestia– al eyacular es un problema que aqueja a más personas de lo que muchos se pueden imaginar. Se estima que lo sufre hasta el 10% de los hombres en algún momento de su vida, lo cual perjudica su actividad sexual y, por lo tanto, su calidad de vida.

Los estudios señalan que el dolor al eyacular es la más común de las dispareunias masculinas, término que engloba los problemas asociados con la sensación de dolor durante las relaciones sexuales. A menudo, estos problemas generan una inhibición del deseo e incluso anorgasmia, la imposibilidad de alcanzar el orgasmo debido al dolor.

La prevalencia de las dispareunias es mucho mayor en las mujeres (8–22%, según la Organización Mundial de la Salud, OMS) que en los hombres, aunque tal vez el registro indique cifras menores a las reales. Y es que los problemas sexuales siguen siendo un tema tabú para muchos varones, lo que lleva a muchos de ellos a no acudir a un especialista aun cuando creen que deberían hacerlo.

Pero la propia OMS define la salud sexual como un derecho básico del ser humano, y una mala calidad (o una ausencia) de las relaciones sexuales puede generar una serie de consecuencias negativas, que van desde conflictos en la pareja hasta mayor estrés y ansiedad y un debilitamiento del sistema inmunitario.

Además, el dolor al eyacular puede ser síntoma de un problema incluso más profundo, del que convendrá ocuparse lo antes posible. Por todas estas razones, es fundamental tratar de conocer, ante todo, las causas de ese dolor. A continuación se enumeran las más comunes.

1. Inflamación de la próstata

La inflamación de la próstata es uno de los más frecuentes orígenes del dolor al eyacular, así como de otros problemas, como tener que orinar con mucha frecuencia –incluso durante la noche– y sufrir cierto escozor al hacerlo. Los problemas en la próstata son bastante comunes en los hombres, sobre todo a partir de los 45 años de edad.

No es para alarmarse. En la mayor parte de los casos, el problema es la llamada hiperplasia benigna de próstata, un aumento anormal del tamaño de ese órgano, que se puede tratar y que –como es benigna– no tiene consecuencias de gravedad.

También puede tratarse de una infección, la prostatitis, sobre todo si el esperma es de color amarillo, rojo o verde. Una cirugía de próstata, así como una lesión o un traumatismo en la zona, también pueden originar una inflamación de ese órgano y, por ende, dolor al eyacular. Y no se debe descartar la posibilidad de un cáncer.

En cualquier caso, existen maneras de prevenir la inflamación y otros problemas relacionados con la próstata: en especial, evitar algunas malas costumbres y estar atentos a posibles síntomas. El dolor al eyacular es uno de ellos.

2. Enfermedades de transmisión sexual

Son varias las enfermedades de transmisión sexual (ETS) que pueden ser origen del dolor al eyacular. Entre las más comunes están la gonorrea (causada por la bacteria Neisseria gonorrhoeae), el herpes genital (producido por el virus del herpes simple) y el condiloma acuminado (producto del virus del papiloma humano, VPH).

También la clamidia (provocada sobre todo por la bacteria Chlamydia trachomatis) y la tricomoniasis (ocasionada por un parásito llamado Trichomonas vaginalis) pueden ser la razón del dolor. En general, todas ellas se curan con antibióticos, salvo en el caso del VPH, cuyos tratamientos todavía siguen sin ser del todo eficaces.

3. Problemas en la vesícula seminal u otros órganos

Las vesículas seminales son las glándulas responsables de producir la mayor parte del semen. Pueden generar dolor durante la eyaculación por dos motivos. El primero, cuando están inflamadas a causa de una infección. El segundo, cuando en su interior se producen calcificaciones o cálculos.

También las infecciones en otros órganos de la región, como la vejiga, la uretra y el epidídimo –un conducto que forma parte del sistema reproductor–, causan inflamación y, como resultado, suelen ocasionar dolor sobre todo en el momento de eyacular.

4. Diabetes

Una de las posibles consecuencias negativas de padecer diabetes es el surgimiento de complicaciones nerviosas, conocidas como neuropatías diabéticas. Esto se debe a que los elevados niveles de azúcar en la sangre dañan los vasos sanguíneos y los nervios periféricos a donde esos vasos llegan.

Los síntomas de esa neuropatía son variados, y entre ellos se encuentra el dolor al eyacular, así como otras posibles disfunciones sexuales y dificultades para vaciar la vejiga al orinar. Por eso, conviene poner atención a si el dolor no podría ser una señal de diabetes. Y en el caso de pacientes diabéticos, deben atender a este posible síntoma.

5. Ingesta de medicamentos

La ingesta de algunos fármacos pueden causar dolor durante la eyaculación. En particular, ciertos antidepresivos y antipsicóticos. Varios estudios han identificado este efecto colateral en antidepresivos tricíclicos (como la clomipramina, imipramina, desipramina y amoxapina) y otros como la fluoxetina y venlafaxina.

Por lo demás, esas medicinas también pueden ser causa de otros problemas relacionados con la actividad sexual, como cambios en la libido, inhibición del deseo y disfunción eréctil.

6. Problemas emocionales y de pareja

En ciertos casos, las dispareunias no tienen un origen físico sino psicológico o emocional. Uno de los motivos más frecuentes son las dificultades de pareja, que pueden llevar a que el dolor aparezca cuando el hombre eyacula al tener relaciones sexuales con su pareja pero no, por ejemplo, si lo hace con otra persona o cuando se masturba.

Y, en otros casos, los factores pueden ser muy diversos: desde una baja autoestima y problemas con la imagen propia (como en los casos de trastorno dismórfico corporal) hasta conflictos –a menudo inconscientes– relacionados con casos de abuso infantil u otras situaciones traumáticas. En esos casos, acudir en busca de ayuda profesional se torna indispensable.

C.V.

La primera eyaculación les cambia la vida a los niños. Suele darse entre los once y los catorce años y recibe el nombre de espermarquía. Con ella se abre la puerta de las múltiples maravillas: experimentar placer, conocerse mejor a sí mismo, eyacular y convertirse en un chico fértil “con el superpoder” de, junto a los óvulos de las chicas, crear vida. El semen mola (El semen gusta). Es tan copado que la psicóloga española y educadora sexual Anna Salvia (1984), autora de La regla mola y Tu cuerpo mola, ha escrito un libro para niños y niñas en el que habla sobre las erecciones, el semen y el líquido preseminal, la gestión de la fertilidad, el deseo sexual y el placer. Si la sexualidad cruza la vida humana, ¿por qué no hablarla, explicarla, dibujarla o leerla con las criaturas?

“La espermarquía siempre ocurre en un sitio íntimo, ya que estás durmiendo o estás masturbándote”, leemos en El semen mola (Montena, 2022), con subtítulo: Pero necesitas saber cómo funciona. La psicóloga avisa: “La primera vez que eyaculas suele salir poca cantidad de semen. No temas ir a dormir a casa de un amigo o de campamentos: si te viene la espermarquía mientras duermes, el semen se quedará dentro del pijama y no manchará las sábanas”. Puede que durante generaciones padres y madres con hijos e hijas no hayamos hablado lo suficiente sobre la sexualidad y el deseo, así que la educación sexual es una asignatura obligatoria que queda pendiente. Este libro ayuda a romper el hielo y a establecer conversación desde el respeto, el amor y el cuidado. “Este evento tan importante requiere de una buena celebración. ¡Hay mil maneras de celebrar la espermarquía! ¡Algunas familias hacen un pastel, una comida especial o un brindis!”, invita Salvia.

La autora de El semen mola acude a colegios a dar talleres de educación sexual en la zona de Girona y Barcelona. Dice que la sexualidad es una necesidad vital, así que la educación sexual es necesidad también. “Si las familias no hablan de sexualidad, la necesidad sigue ahí y los niños y niñas buscan respuestas fuera de las familias, posiblemente en Internet”. Internet responde con porno, así que “si no educamos sexualmente acabamos delegando a malas fuentes”. Para Salvia, la educación sexual y afectiva es imprescindible para “tener una sana relación con uno mismo: para quererse, entenderse y tener seguridad. Para compartir y relacionarse con otras personas, así como para prevenir violencias sexuales”. Considera que si no hay educación “la vida sexual se llena de fantasmas y de problemas”. Así que ¿por qué no hablarles del placer igual que lo hacemos de la higiene, el compañerismo o de la alimentación saludable?

Pero ¿cómo hacerlo?

La psicóloga y sexóloga Alba Povedano considera que la sexualidad hay que abordarla desde un enfoque integral y empezar desde el momento en el que nacen. “Primero poniendo el nombre tal cual es a los genitales”, así que basta de llamar 'colita' al pene. Las criaturas necesitan palabras precisas para hablar de su propio cuerpo. Povedano dice que hay que explicarles qué es un clítoris igual que una oreja o una mano y que, en el caso de las niñas, brindarles un espejo “para que conozcan su propia vulva igual que saben cómo es un codo”.

Señala que a partir de los tres años los niños y niñas se exploran y con ello encuentran placer, pero “muy lejos de la visión adultocéntrica”, ya que la estimulación es un descubrimiento fuera de la intención erótica. Para ella, la información debería anticiparse a los procesos sexuales. Añade: “Cuando ellos crecen y tienen el conocimiento digerido y no lo ven como algo negativo, cuando esos niños y niñas empiezan a investigarse, a ser curiosos y a tocarse es importante que sepan por qué se tocan y por qué se da el placer”. Es la forma de hacerlos responsables sobre su cuerpo y sus actos respecto (o con) este.

Povedano reconoce que las familias debemos “deconstruirnos” ya que hay mucho pudor y vergüenza en el tema, pero asegura que o la información viene por una fuente amiga y fiable o tarde o temprano las preguntas son “solventadas” en foros, por el porno o por interlocutores no válidos. Explica: “Algunos niños cuando se empiezan a masturbar con intención erótica, a los diez o doce años, les asusta y extraña que los orgasmos no vayan con eyaculación”. Tienen sensación de eyacular, pero sin hacerlo e indica: “Ojalá todos los niños tuvieran el conocimiento explicado por sus madres y padres de que esto es normal antes de que les pase”. Para ahorrarles dolores de cabeza cuanto menos. O también contarles sobre las eyaculaciones nocturnas: “Que sepan que pueden eyacular mientras duermen, que es normal, y que se cambian las sábanas y no pasa nada”, e incluso, aunque nos choque, hablarles sin tabús sobre el sexo anal: “Si nosotros no lo hacemos la curiosidad les llevará a Internet y verán a dos personas a saco, con penes súper grandes y sin lubricación”.

La sexóloga recomienda que, además de sobre el placer, la masturbación y la sexualidad, hablemos sobre las partes privadas que solo pueden tocar él o ella, o mamá y papá con permiso y a la hora del baño. También cabe tratar sobre el lugar donde estimularse: “Igual que les enseñamos que no se mea en otro sitio que no sea el baño, pasa lo mismo con tocarse el pene o la vulva, se ha de hacer en un lugar privado porque esas partes son privadas”. Mensaje sencillo y comparación entendible. Alba Povedano también invita a que les eduquemos en la empatía: “Por ejemplo, decirles que no nos apetece o no nos gusta que nos toquen los pechos. Son nuestros y tenemos derecho a que sean solo nuestros”. De esta manera les enseñamos que nosotras mandamos en nuestro cuerpo y que ellos o ellas tienen que respetarlo.

La asignatura pendiente

Alicia de Blas García es maestra del colegio público 'Las Veredas' de Colmenarejo (Madrid). Cuenta que en educación sexual y afectiva hay un amplio margen de mejora. “A nivel curricular el cuerpo humano escasamente se ve en el área de ciencias naturales. Digo escasamente porque solo contempla aquello que tiene que ver con la función reproductiva o con el aparato reproductor”, así que, confirma que a nivel curricular la sexualidad y el deseo no se trabajan. “En la educación primaria tendríamos que ir a una educación integral: para la autonomía, para la ciudadanía, para la convivencia o para un estilo saludable”. Y se pregunta: “¿Si la sexualidad es una parte tan, tan importante para las personas, por qué no está presente en el aula?”.

La maestra imparte la asignatura de Valores y en ella, por propia consideración, en algún momento han hablado sobre la sexualidad: “Sobre todo ligada al consentimiento y la intimidad. Aquello que se puede y no se puede tocar en los compañeros y compañeras”. Dice que durante la hora de Valores “da mucho espacio a las preguntas”, pero que en la mayoría de centros educativos “hay un poco de miedo” a trabajar estos temas. “Estuve trabajando en un cole al que llevé un libro de los años 80, Qué hacen mamá y papá, publicado por la Asociación Española de Sexología Clínica, y generó muchísimo interés en los niños y las niñas, pero otros compañeros me dijeron educadamente que me lo llevara a casa. Consideraban que el libro no era apropiado porque se veía una imagen transversal de una penetración”.

La sexualidad “condiciona tanto nuestra experiencia vital que es necesario y urgente abordarla. Dando valor tanto a lo emocional como a lo físico, y tratarlo desde una perspectiva feminista y crítica”, dice Alicia de Bla. La maestra cuenta que tiene alumnos de ocho años que están “todo el rato hablando de sexo o jugando a follar” y considera que “si los vacíos de información no se los rellenan desde la escuela o las familias, los niños acaban metidos en Internet”. Y concluye: “Incluso si las familias estuvieran educando sexualmente a las criaturas, la escuela tiene un deber y una responsabilidad con el tema”. No vale mirar para otro lado, acallar la curiosidad o ningunear el tema: la escuela debe ser una academia para la vida y el sexo es parte de la vida.

RN