En un día de esos en los que las reuniones y los planes sociales se encadenan, quedaste para almorzar al salir del trabajo, después tenés otro compromiso y no hay tiempo para pasar por casa; hay quien solo quiere desaparecer y quedarse en silencio. Para nombrar esta sensación de agotamiento, la expresión “batería social” lleva tiempo apareciendo en redes sociales.

“Cuando hablamos de ‘batería social’ nos referimos, de forma metafórica, a la energía que tenemos disponible para interactuar con otras personas. Igual que una batería física, la idea en este caso es que se ‘carga’ y ‘descarga’ en función de nuestras experiencias, contexto, estado de ánimo, tipo de interacciones, momento vital, entre otros factores”, contextualiza Luz María Peña, psicóloga española, que deja claro que en ningún caso se trata de un diagnóstico clínico.

“Podemos notar que nuestra batería social está baja cuando sentimos saturación ante estímulos sociales, por ejemplo cuando cuesta mantener conversaciones, nos sentimos más irritables, desconectados o simplemente tenemos ganas de estar a solas”, detalla Peña. “No necesariamente implica que tengamos un problema o que haya algo mal con nosotros, se trata de una señal de nuestro organismo indicándonos que necesitamos espacio para recuperarnos o reequilibrar nuestras demandas sociales y personales”, aclara.

Las interacciones que tienen el efecto contrario

La experta señala que también podemos vivirlo de manera inversa: “Hay interacciones que pueden recargar la batería, especialmente cuando nos sentimos cómodos, comprendidos o seguros. En estos casos, la conexión social puede ser beneficiosa, nos apetece seguir hablando, compartir más, prolongar la interacción”. “En definitiva, no se trata solo de cuánto socializamos, sino también de cómo y con quién lo hacemos”, valora la psicóloga. 

Si bien es cierto que las personas introvertidas tienden a gastar más energía en interacciones sociales, Peña asegura que este concepto va más allá de un rasgo de personalidad. “El contexto, el estado emocional, las demandas del entorno o el tipo de interacciones nos influyen mucho más de lo que creemos. Incluso una persona muy sociable puede notar su batería agotada si atraviesa un momento de sobrecarga en cualquier área de su vida: laboral, familiar, social, individual, etc.”, explica.

Por eso, en vez de hablar de personalidades, la experta recomienda “pensar en qué contextos pueden percibirse como más energizantes o desgastantes, en función de la calidad de la interacción y el resto de factores que influyen”.

La vida se hace cada vez más desde casa. Por supuesto, la pandemia de COVID-19 llevó esta afirmación a otro nivel, pues el confinamiento hizo que quedarse fuera obligatorio en un primer momento y deseable después. Pero la tendencia a “quedarse en casa” había comenzado antes de los tiempos del coronavirus. Uno de los datos más evidentes es el constante crecimiento del comercio electrónico.

Compras, entretenimiento y citas, todo desde casa

Otro dato señala que es cada vez es más frecuente comprar en restaurantes o en el supermercado platos elaborados pero para consumirlos en casa.

También las aplicaciones de citas ofrecen un número significativo. Es decir: cada vez más gente hace las compras -de diversa índole, incluidas las de ropa, artículos tecnológicos y comidas de restaurante- y busca relaciones de pareja a distancia, desde casa, a través de internet. Y también el entretenimiento se obtiene de esa forma, desde luego, por medio de videojuegos y plataformas de streaming.

Una tendencia cada vez mayor es salir menos y hacer de nuestra casa nuestra fortaleza. Algo de lo que se habla mucho en los últimos tiempos y que se conoce con una palabra en inglés: “cocooning”.

El placer de quedarse en casa

“Cocoon” significa capullo, y por eso el verbo “cocooning” alude a la acción de “esconderse” o “guardarse”. Quedarse en casa y sentirse bien allí. Preferir el sillón, mantita y Netflix antes que salir a la calle, a un bar o a cualquier otro sitio donde hay otras personas.

La expresión fue acuñada por la estadounidense Faith Popcorn, una especialista en marketing, buscadora de tendencias y, de algún modo, una visionaria: habló del placer de quedarse en casa ya a finales de la década de 1980, en un mundo muy anterior a la expansión de internet y de las tecnologías digitales que multiplicaron las posibilidades de trabajo y entretenimiento en el hogar.

Ese placer era el resultado de aislarse para escapar del ritmo vertiginoso del mundo exterior, que podía representar situaciones difíciles, conflictivas y atemorizantes. Ante el estrés y la ansiedad que genera ese “fuera”, la respuesta es quedarse “dentro”, en una especie de refugio donde están dadas las garantías para sentirse bien.

Por eso, esta práctica también se conoce con otro término en inglés: ‘nesting’, que significa anidar. Hacer de la propia casa el “nido” donde nada falte para asegurar el bienestar.

Debido a todos estos factores, desde hace tiempo, muchos expertos recomiendan estas conductas sobre todo a personas que tienen vidas muy agitadas, que incluyen numerosas actividades, un ritmo frenético y pocas oportunidades para parar y relajarse.

Por supuesto, el “cocooning” no tiene por qué reducirse a actividades relacionadas con pantallas o con internet. También leer, cocinar, tejer, dedicarse a la jardinería o a cualquier otra actividad manual son opciones para disfrutar en casa y alejarse del consumo continuo que a menudo parece proponer el mundo en que vivimos.

No recomendable para todos

Ahora bien, ¿son estas prácticas adecuadas para todo el mundo? La respuesta es: no, depende del contexto. “El ‘nesting’ es beneficioso cuando estamos desbordados y saturados. Es un recurso útil para quienes no saben estarse quietos y necesitan tener su agenda repleta de planes.

A esas personas, les puede venir muy bien parar, descansar y tomar un respiro en casa para reflexionar acerca de esa necesidad tan grande por hacer cosas y no dar espacio a la soledad adaptativa (es decir, la capacidad de estar solas y no sentirse mal por ello).

Pero, en otros casos, el “nesting” o “cocooning” no es lo recomendable. Sobre todo para quienes vienen de pasar algún tiempo “encerrados” (como les pasó a muchas personas durante el confinamiento o como les sucede a quienes superan un duelo) o se sienten solos.

En los países desarrollados, la soledad no deseada (definida en términos científicos como la “experiencia desagradable que tiene lugar cuando la red de relaciones sociales de un individuo es significativamente insuficiente en cantidad o calidad”) afecta a un tercio de la población y una de cada doce personas la sufre de forma grave.

Los riesgos de la soledad

Así lo explican investigadores de la Universidad de Chicago dedicados a estudiar este tema. Añaden que ese sentimiento de soledad puede ser causa de irritabilidad y depresión e incrementar hasta en un 26% el riesgo de muerte prematura. Por ello, no dudan en calificar a la soledad como un problema de salud pública.

Si se tienen en cuenta estos datos, es fácil advertir que el “cocooning” puede entrañar riesgos. Aunque puede ser beneficioso para algunas personas, para otras puede ser contraproducente.

Esa sensación de “estoy bien solo en casa” (o “estamos bien”, pues esto es aplicable también para parejas o familias) podría conducirlas a encerrarse demasiado en su propia intimidad y, con el paso del tiempo, generar una sensación de soledad con consecuencias perjudiciales para la salud.

En esos casos, lo más sano será salir de casa, buscar planes y abrirnos al mundo, venciendo barreras mentales y emocionales que nos están aprisionando.

Porque en definitiva no se trata de volvernos ermitaños y ya no salir nunca de casa, sino de encontrar un equilibrio entre la calidez de la vida hogareña y el disfrute de las salidas, los espacios públicos y el contacto con amigos, colegas y otras personas.

C.V.