El reconocido psicoterapeuta, psicodramatista y fundador de la Escuela de Psicología Argentina Alfredo Moffatt murió a los 89 años y era homenajeado este domingo en la Biblioteca Nacional en reconocimiento a sus aportes para un abordaje comunitario y popular de la salud mental, según informó la Escuela y su familia en sus redes sociales.

“Desde la Escuela comunicamos el fallecimiento de nuestro querido Maestro Alfredo Moffatt. Los invitamos quienes quieran acompañarnos a despedirlo hoy domingo 2 de julio de 16 a 22 en la Sala Cortázar de la Biblioteca Nacional. Agüero 2502 Y como Alfredo diría: ¡Arriba los corazones! ¡Aquí no se rinde nadie! ¡La lucha continúa... carajo!”, posteó la escuela en la página de Facebook “Carlos Alfredo Moffat”.

Malena, hija y también docente de la escuela, escribió: “Falleció mi padre Alfredo Moffatt. Invitamos a despedirlo hoy domingo 2 de Julio en la Biblioteca Nacional Sala Cortázar de 16 a 22. Agüero 2502”.

Tenía dos hijos y dos nietas y se había casado cuatro veces, la última en 2011 con una alumna de 23.

Una de las últimas noticias conocidas de Moffatt, quien supo ser uno de los discípulos predilectos de Enrique Pichon-Rivière y llegó a trabajar con el pedagogo y filósofo brasileño Paulo Freire, había sido la reapertura en abril de 2022 de su escuela de psicología que había permanecido cerrada durante la pandemia.

Moffatt, quien además de psicólogo social era arquitecto, psicoterapeuta y psicodramatista, dedicó su vida a los más postergados y ofreció su trabajo solidario en centros de internación, villas miserias y tragedias, como la de Cromañón o la del boliche paraguayo incendio del supermercado Ycuá Bolaños, ambas en 2004.

Entre 1989 fundó la Escuela de Psicología Social a partir de la experiencia de El Bancadero, una mutual de ayuda psicológica alternativa ubicada en el barrio porteño de Once, en la que trabajaron cientos de profesionales que asistieron a más de 35.000 personas, según estiman.

Siempre encabezada por Moffatt, el funcionamiento de la escuela entró “en crisis” por la irrupción de la pandemia de coronavirus y su casi nula vinculación con los distintos dispositivos tecnológicos.

En octubre del 2021, a los 87 años, Moffatt dio a conocer la mala situación económica que atravesaba al hacer público un pedido de ayuda para “sobrevivir económicamente” mediante un video difundido en las redes sociales después de una vida de trabajo solidario “sin cobrar nunca nada”, según contó en ese momento su hija Malena a Télam.

“Trabajé toda mi vida para aliviar a personas que estaban en problemas psicológicos, a veces graves, en manicomios y en las villas miserias”, afirmó en ese entonces cuando la jubilación mínima que percibía no le bastaba para pagar las necesidades básicas.

A partir de allí, una cantidad “impresionante” de personas que en algún momento recibieron su ayuda de manera desinteresada lo apoyaron y acompañaron en un momento en que él necesitaba de ellos.

“Era muy enternecedor ver eso, demuestra el legado que ha sembrado a lo largo de mucha trayectoria de ayuda desinteresada. Siempre vivió con lo mínimo, es muy generoso, pero se fue quedando muy empobrecido”, narró Malena, también licenciada en Psicología.

Desde el 5 de abril de 2022 , junto a figuras de la materia, como Norita Cortiñas, Joaquín Pichon-Rivière y Alicia Stolkiner, entre otros, Moffatt encabezaba de nuevo el cuerpo docente de la carrera de Psicología Social, que tiene una duración de tres años.

A lo largo de su prolífera carrera, creó los talleres “Cooperanza” en el Hospital Borda -de los cuales surgió la radio “La Colifata”- y publicó siete libros, entre ellos “Estrategias para sobrevivir en Buenos Aires” (1967), “Psicoterapia del oprimido” (1974), “En caso de angustia, rompa la tapa” (2003) y “Terapia de crisis: la emergencia psicológica” (2007).

CRM con información de agencia de noticias Télam

¿Me abrís la puerta? ¿Me alcanzás a mi casa? ¿Me prestás plata? ¿Me recomendás para ese laburo? Favores hay de todo tipo y tamaño, y pasamos la vida haciéndolos, pequeños y grandes. Lo que muchas veces no nos damos cuenta es de la fuerza que pueden tener. 

Hay algo en nosotros que se llama reciprocidad, sentimos la obligación de devolver lo que nos dan. Si alguien nos hace un favor o nos da algo, nos sentimos en deuda. Es una base que nos permite colaborar a largo plazo. Y eso, lo sabe cualquier vendedor, que se va a desvivir en que aceptemos un pequeño regalo para que después nos sintamos comprometidos a comprarle algo. Y aunque no siempre funciona, funciona suficientes veces para que tenga sentido. 

Un caso claro es un pequeño estudio que se hizo en algunos McDonalds de Brasil y Colombia. En la mitad de los casos, le regalaban un globo a los niños cuando entraban al local, en la otra mitad cuando salían. ¿La diferencia? Compras por un 25% más cuando el globo venía al principio. ¿Pensás que es porque los niños nada más estaban contentos por el regalo y pedían más comida? No. Un aumento importante fue en las compras de café, que no suele ser lo que toman los niños. Los más probable es que los adultos, quizás sin darse cuenta, devolvían el favor haciendo compras más grandes. Así lo cuenta Robert Cialdini, uno de los grandes investigadores sobre el tema, en su libro Influencia. 

Y si pensás que esos trucos no se aplican a vos, es probable que sólo no te estés dando cuenta. Pero también es cierto que no todos reaccionamos igual. No todos sentimos la necesidad de devolver favores de la misma manera, ni nos pesan las deudas igual. Hay diferencias culturales, por supuesto, pero también personales. Tanto es así que hasta existe una escala para medir la ansiedad que nos genera la reciprocidad, es decir cuánto nos desvela tener que devolver un favor. Las preguntas incluyen afirmaciones con las que uno puede estar más o menos de acuerdo, como “uno no debería pedir favores si no puede devolverlos” o “a veces me preocupa lo que pueden pensar otros si no devuelvo los favores”. 

Los que pueden vivir tranquilamente sabiendo que le deben algo a alguien pueden armar redes de favores para un lado y el otro, mientras que a los que los carcome la ansiedad prefieren nunca pedir, no vaya a ser cosa que quede debiendo algo.  

Y la deuda que sentimos por el favor que nos hicieron es lógica. Lo que a veces registramos menos es que también funciona a la inversa: te cae mejor la gente a la que vos le hacés favores. Como la idea de hacerle un favor a alguien que nos cae mal nos hace ruido y a nuestro cerebro no le gusta el ruido, es probable que nos empiece a caer bien la persona a la que le hicimos el favor. 

Cuenta la leyenda que esta técnica era usada por Benjamin Franklin, uno de los próceres de los Estados Unidos, que iba por el mundo pidiéndole favores a la gente que no lo quería para volverlos más cercanos. Tanto así que nombraron al fenómeno el “efecto Benjamin Franklin”. Y tenía razón. 

Así lo probaron en un estudio, en el  que le pidieron a un grupo de personas que participaran de un experimento por el cual recibirían un pago. Pero al final, cuando los participantes se iban felices con la plata, se les acercaban a pedírsela de nuevo. Solo que a un grupo se le acercaba un investigador y se lo pedía para él porque les explicaba que la había puesto de su bolsillo y la necesitaba, mientras que a otro le pedían que lo devolviera a la universidad, porque necesitaban todos los fondos posibles. A un tercer grupo le dejaban quedárselos. ¿Quiénes tenían la mejor impresión del investigador? Los que le habían dado la plata a él personalmente. Si le dimos la plata, como un favor, sin ninguna obligación, debe ser porque lo apreciamos, así que definimos que nos cae bien. Necesitamos justificar lo que hicimos, decirnos que fue una decisión lógica. 

Todos necesitamos pedir favores en algún momento, y las redes de ayuda mutua que construimos son fundamentales. Solo hay que tener cuidado en a quienes elegimos para pedirlos, y para darlos, porque estamos generando vínculos de los que a veces no somos tan conscientes. 

Lecturas complementarias

Nos cae mejor la gente a la que le hicimos favores

https://sci-hub.se/https://doi.org/10.1177/001872676902200407 

https://www.forbes.com/sites/sap/2011/11/16/do-me-a-favor-so-youll-like-me-the-reverse-psychology-of-likeability/?sh=1af9760e74a5 

¿Cómo pedir favores? De grandes a pequeños...

https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0167487017304877 

El sitio de sátiras El Mundo Today tituló un video: “Una pareja lleva desde agosto tratando de decidir qué ver en Netflix”. La pareja contaba que hace meses que sólo revisan la lista sin elegir. “Nosotros lo que más vemos es el catálogo de Netflix, series y películas hace años que no vemos”, decían.  Todos hemos estado ahí en algún momento, paralizados por las miles de opciones que nos ofrece una plataforma de películas, o los 57 tipos de cerveza tirada, o las 43 formas de preparar un café. Y es que tener opciones es genial, nos permite elegir lo que queremos, pero hay veces que sólo queremos algo básico sin tener evaluar un montón de productos que no conocemos bien. 

Un estudio mostró que no siempre queremos más opciones. Lo hicieron con un pequeño experimento en el que dentro de un supermercado se puso un stand para promocionar una marca de dulces, de distintos sabores como durazno o cereza. En un caso se pusieron 24 tipos de dulce en exposición para que la gente pudiese probar, en el otro 6. La lógica sería que a más opciones más chances habría de que justo alguna sea la perfecta para ese comprador, y por lo tanto haya más ventas. Pero no, al contrario. Cuando había 24 dulces para probar, más personas paraban frente al stand para chusmear, tomar una muestra y ver qué onda. Pero menos compraban. Sólo 3% de las personas compró uno de los dulces cuando había 24 variedades mientras que el 30% cuando sólo había 6 opciones. Porque queremos opciones pero no tantas, y cuando son demasiadas a veces nos paraliza, preferimos no comprar nada antes que tener que pasar tiempo resolviendolo. 

Y con la multiplicación de las posibilidades viene también un miedo: el de equivocarnos, la posibilidad de arrepentirnos después. Y eso no sólo hace que nos cueste más decidir, y puede sumar a la parálisis, sino que también quedemos menos satisfechos con las decisiones que sí tomamos.

En un experimento similar al de los dulces, a un grupo de personas le dieron la posibilidad de elegir un chocolate entre 30 tipos mientras que otro grupo elegía entre 6. Mientras las personas que eligieron entre 30 dijeron que habían disfrutado más el proceso de selección, también mostraron que estaban menos satisfechos con la decisión que tomaron, les gustaba menos el chocolate. Con la mayor cantidad de opciones también crecen las expectativas de elegir el chocolate perfecto. Y si resulta no serlo, es nuestra responsabilidad, por haber elegido mal. 

Pero hay distintas formas de tomar estas decisiones, y según qué camino sigamos puede haber diferencias en cuán felices nos vayamos con nuestra elección. A grandes rasgos, hay dos formas de tomar una decisión: buscar lo mejor o conformarnos con lo que es suficiente. 

La primera opción nos lleva a hacer un búsqueda exhaustiva que nos permita evaluar todas las posibilidades y analizarlas en los diferentes criterios. ¿Es esta la mejor serie que puedo ver esta noche?, ¿Qué puntaje le pusieron en las plataformas? ¿Qué dijeron los críticos? Y no nos vamos a sentar a ver una hasta que no hayamos revisando todo en profundidad.

Otra opción, es decidir buscando que algo sea lo suficientemente bueno, que nos deje conformes, aunque no sea lo mejor. ¿Esta serie me va a entretener un rato?, ¿Me va a poner de buen humor? No necesita ser la mejor serie de todos los tiempos, solo algo que cumpla su función para la noche: entretenerme. 

Esa diferencia, entre querer que cada decisión nos lleve a la mejor de todas las opciones posibles o elegir algo que nos satisfaga, no sólo afecta cuánto tiempo y cabeza le dediquemos al tema, sino también cuán felices podemos quedar con la opción que elijamos.

En las investigaciones que se han hecho sobre el tema, quienes buscan quedar conformes, suelen quedar más contentos con sus decisiones que quienes quieren maximizar y obtener lo mejor. En un estudio, por ejemplo, le hacían una serie de preguntas a las personas sobre cómo toman decisiones. Preguntas como “aunque esté contento con mi trabajo, ¿siempre estoy buscando mejores oportunidades?” o “¿nunca me conformo con algo que no sea lo mejor?”  y luego lo relacionaban a sus niveles de arrepentimiento y optimismo. Lo que encontraron es que quienes tienden a buscar la mejor opción, suelen estar menos contentos con sus decisiones y se arrepentirán más que quienes se conforman con algo razonable. 

Esto podría ser interpretado como un elogio de la mediocridad, pero es en realidad más un llamado a elegir qué decisiones son a las que realmente vale la pena dedicarles tiempo y esfuerzo. Porque maximizar tiene sus ventajas. Hay estudios que muestran que quienes tienden a buscar lo mejor de lo mejor suelen conseguir empleos con salarios más altos. Hay temas en los que vale la pena dar vueltas, y otros en los que no. 

Pero sobre todo, casi tan importante como elegir la opción correcta, es que esa opción nos deje contentos. Elegir lo mejor pero sentir que no lo hicimos no sirve de mucho. “Como regla general, a los que maximizan les va mejor pero se sienten peor”, resumió en una entrevista Barry Schwartz, profesor de psicología y uno de los principales investigadores sobre el tema. 

Queremos tener más libertad para elegir en los distintos ámbitos de nuestra vida, más opciones entre las cuales escoger. Pero en algunos casos, el exceso de opciones nos puede paralizar y nuestra forma de tomar decisiones nos puede llevar a que en lugar de estar más contentos con nuestras elecciones, nos pese más pensar en todas las opciones que no elegimos, todo lo que nos perdimos. 

OS