En septiembre de 2006, Facebook dejó de ser una red social dirigida a los universitarios estadounidenses y se abrió al público general, que se registró en la plataforma de Mark Zuckerberg con alegría. Para finales del año ya tenía 12 millones de seguidores y lo que siguió ya lo sabe casi todo el mundo porque la frase “yo no tengo perfil” se convirtió en el equivalente a “yo no tengo televisión”. Los usuarios compartían opiniones, pensamientos e imágenes de la vida cotidiana sin pensar en posibles consecuencias. Las vacaciones o las borracheras nocturnas de muchos de aquellos primeros habitantes de ese espacio online están documentadas. Y también la infancia de sus hijos, que no pudieron dar su consentimiento en su momento, pero que ahora ya son adultos.

Fernando, de 24 años, pertenece a esa generación de estrellas infantiles de las redes de su familia. Su madre subió fotos suyas a Facebook y “alguna al WhatsApp” dice, precisamente por ese canal. Por supuesto, ella nunca le pidió permiso porque era chiquito y ahora él preferiría que su progenitora no hubiese subido esas imágenes: “Si mi imagen tiene que estar en Internet, que hoy en día hay un montón por ahí, me gustaría que fuese 100% mi decisión”.

Ángela, de 23 años, no sabe si hubiese preferido que su padre subiese a Facebook y WhatsApp sus fotos como hizo cuando era chica. Lucía, de 21 años, vivió la misma experiencia y también duda, mientras que Indi dice que “depende de la foto”. Ella tiene 20 años y en su familia –su padre, su madre y sus hermanos– a día de hoy siguen sin preguntarle si les da permiso para publicar imágenes suyas en Internet. A Lucía tampoco le preguntan, pero a Ángela sí. Fernando, por su parte, comenta que ahora su tío sí le pide consentimiento. Antes lo consultaba con su madre.

Él leyó una entrevista a una chica que se hizo famosa porque sus padres colgaron una foto suya que se hizo viral y le llamó la atención. “Mucha gente la reconocía por la calle y le pedían fotos o que pusiese 'la cara' y se sentía superincómoda”, señala. Aunque le hacen mucha gracia los memes de niños e incluso los utiliza como stickers en Whatsapp, es consciente de que es una imagen de un menor que se subió a Internet sin consentimiento previo y esto le hace un poco de ruido.

Si mi imagen tiene que estar en Internet, que hoy en día hay un montón, me gustaría que fuese 100% mi decisión

Fernando — 24 años

Una de esas niñas-meme es Chloe Clem, la conocida niña rubia que 'mira de reojo'. Se convirtió en una celebridad online a los dos años cuando su madre colgó unos videos en YouTube con la reacción de sus hijas ante la noticia de que ese día no irían al colegio sino a Disneylandia: mientras que su hermana Lily, de siete años, estalla de alegría, ella pone una cara de incomprensión mezclada con displicencia más propia de una adulta que de una nena. En 2013, alguien hizo una captura de pantalla de esa expresión y se viralizó a toda velocidad.

La familia se llenó de plata porque es la propietaria de la imagen original y, por lo tanto, pudo monetizarla. La madre, Katie, contó hace poco a la revista People que eran pobres y gracias al meme de su hija pudieron pagar las facturas, el alquiler, la comida y hasta ahorrar. El clan continuó con su canal de YouTube hasta 2020, cuando las niñas perdieron el interés por los videos. A día de hoy, la progenitora tiene sentimientos encontrados acerca de su proceder y se siente algo culpable. Sin embargo, Chloe no se muestra demasiado afectada y, de hecho, siempre lleva su carta del juego de mesa What Do You Meme para enseñársela a la gente. “Es genial”, sostiene.

Si tuviese hijos, Lucía solo compartiría sus fotos en redes con perfil privado y le parece mal que haya usuarios que publiquen contenidos de su descendencia para ganar popularidad porque considera que los niños que son reconocidos por la gente ajena a su entorno pueden sentirse agobiados. Ángela tampoco piensa que esté bien y cree que en un futuro los menores podrían sentir vergüenza al ver su infancia documentada en la nube o ser víctimas de bullying. A Indi le parece que si a un adulto le puede resultar estresante que le reconozcan cada vez que sale a la calle, “imaginate lo que puede llegar a suponer para un niño”, afirma y señala la pedofilia como otro peligro potencial. Ella también subiría las fotos de su descendencia a redes con perfil privado, mientras que Ángela no publicaría nada.

El dilema del ‘sharenting’

‘Sharenting’ es un término anglosajón que nace de la fusión de las palabras share (compartir) y parenting (crianza) y se refiere a la acción de publicar contenidos protagonizados por los hijos en las redes sociales. Cuando Facebook se hizo global no había demasiada información pero en la actualidad hay cada vez más advertencias sobre los peligros de exponer a los menores en Internet. Sin embargo, la actitud de los padres y madres al respecto abarca un amplio espectro que va desde la despreocupación a la protección total.

Por ejemplo, Leticia comparte fotos y videos de sus tres hijas en su perfil de Instagram, que es público. Nunca le surgieron dudas acerca de si podía ser peligroso o si a las niñas les daría vergüenza que esas imágenes estuviesen en Internet porque considera son apropiadas y no las expone demasiado. “Pensé en el futuro y siempre intenté mantener un equilibrio pero creo que, al final, son recuerdos bonitos que forman parte de su vida y de la mía”, sostiene.

Ahora que crecieron –la mayor tiene más de ocho años– les pregunta antes de publicar contenido relacionado con ellas: “A veces me dicen: 'Mamá, sube esa foto que me gusta', o me preguntan por qué no puse alguna foto suya. Y si me comentan que no les gusta, lo respeto sin dudar”. El padre también publica fotos de las niñas, aunque a veces es más reservado que ella. “Siempre hablamos de lo que es apropiado y lo que no, y pensamos lo mismo en cuanto a los límites. Si alguna vez surge un desacuerdo, lo hablamos pero, en general, estamos de acuerdo”, apunta Leticia.

En el otro extremo están Vega y Roberto, que nunca colgaron en Internet un contenido en el que aparezca su hija Greta, de dos años y medio. “Creemos que debe ser ella quien decida su exposición pública y qué huella digital quiere dejar en redes porque el impacto de una publicación es incalculable. Pensamos que tiene derecho a la protección de su imagen y a que sus padres no se la arruinen”, explica la madre.

Además, tienen miedo de los peligros a los que se exponen los niños en Internet. “Porno pedófilo, bullying, grooming… no son palabras que quieres que tengan algo que ver con tu hija”, apostilla. Por su parte, Roberto indica que: “Damos por sentado que los niños que apenas llevan unos años por el mundo no pueden dar su consentimiento porque no pueden entender las consecuencias de sus actos; pero lo peliagudo es que quizá tampoco los adultos estemos muy preparados para calibrar el impacto de una decisión tan aparentemente trivial como publicar una foto en la playa”.

Creemos que debe ser ella quien decida su exposición pública y qué huella digital quiere dejar en redes porque el impacto de una publicación es incalculable

Vega — madre de una niña de dos años y medio

Ellos lo tienen muy claro pero, por si acaso, le pidieron al resto de la familia que tampoco subiesen ninguna imagen de Greta a las redes. Las pocas veces que lo hicieron, le pixelaron la cara o le pusieron un emoji para tapársela. “Mi madre lo que hace es publicar fotos en el estado de WhatsApp y pedimos que nunca publique una foto de Greta”, apunta Vega. Puede parecer que esa herramienta de mensajería no es tan pública como lo puede ser Instagram o Facebook pero lo es incluso más. Cualquier persona que la utilice puede acceder a la información visible del resto de usuarios.

Margarita, que tiene dos hijas pequeñas, tuvo que hablar con la abuela para que no pusiera nada de ellas en su estado: “Tiene una foto de las niñas en su perfil, que a mí no me hace mucha gracia, y subió puntualmente algún video o foto a los estados. Tuvimos una conversación al respecto y ahí se dio cuenta [de que podía ser peligroso]. Desde entonces dice que ya no va a poner nada”.

Qué dicen los expertos

El abogado y consultor legal tecnológico José Luis Vilaplana explica que los principales riesgos del sharenting son: “La recopilación de datos que permite crear perfiles detallados de los menores, facilitando el robo de identidad infantil. Además, la geolocalización y los metadatos en fotos pueden revelar rutinas y domicilios, exponiendo a los menores al acoso (saber si está llegando o saliendo del colegio, por ejemplo)”. Asimismo, señala que “las imágenes pueden ser utilizadas para phishing dirigido, digital kidnapping, o incluso para crear deepfakes. A largo plazo, esta huella digital permanente puede afectar sus oportunidades laborales y personales de futuro”.

En países como Francia e Italia ya se establecieron formas de regular la exposición de los menores en las redes sociales para protegerlos a nivel legal.

Como experto, Vilaplana recomienda que se minimice la información que se comparte: “Antes de publicar, pregúntate si la foto o el dato podrían exponer la ubicación, rutina o información sensible de tu hijo/a. Elimina los metadatos de las fotos y utiliza perfiles privados”. Asimismo, remarca que nunca hay que mostrar fechas de nacimiento completas, nombres de mascotas o imágenes de documentos: “Monitorea la huella digital de tu hijo/a y educa a tus familiares sobre estos riesgos, incluidos los abuelos. Involucra a tus hijos/as en la gestión de su huella digital a medida que crecen, respetando su autonomía y privacidad”.

¿Por qué se comparten fotos de los hijos?

Si cada vez hay más información sobre los riesgos del sharenting, ¿por qué se sigue haciendo? La psicóloga Begoña Albalat declara que hay diversos factores, pero el que más observa en su consulta es el 'sesgo de invulnerabilidad', que hace que las personas piensen que 'eso' nunca les va a pasar a ellas. “Nos ocurre a todos en diferentes ocasiones y hace que a veces se cometan imprudencias con más o menos consecuencias. Ser conscientes de esto a veces es suficiente para dejar de compartir esas fotos”, afirma.

En ocasiones, hay un componente de comparación social, mostrar una versión idealizada de la crianza o del propio hijo puede, de manera inconsciente, alimentar la autoestima del adulto

Ainhoa Plata — psicóloga

Para la psicóloga Ainhoa Plata tiene que ver con una combinación de aspectos psicológicos: la sensación de validación social que supone cada 'me gusta' o comentario positivo, la construcción de una narrativa pública de identidad familiar y la expresión de amor u orgullo por los hijos. “En ocasiones, hay un componente de comparación social, mostrar una versión idealizada de la crianza o del propio hijo puede, de manera inconsciente, alimentar la autoestima del adulto”, desarrolla la especialista.

Ambas están de acuerdo en que esta exposición pública puede repercutir de manera negativa en los menores, que pueden sentir vulnerabilidad, vergüenza, desconfianza o problemas de autoestima, entre otros problemas. Además, Plata siente rechazo por las cuentas en las que los padres hablan abiertamente sobre los diagnósticos o condiciones neurodivergentes de sus hijos. “Aunque su intención pueda ser 'ayudar' o 'concientizar', están revelando información que forma parte de su historial médico o psicológico, sin pensar en cómo eso puede afectarles cuando crezcan, ya sea en su identidad, sus relaciones o incluso sus oportunidades profesionales. Sinceramente, en este aspecto creo que los menores están legalmente desprotegidos”, dice.

Albalat trató en su consulta el tema del sharenting en alguna ocasión con padres, pero aún no con adultos que estén sufriendo las consecuencias del comportamiento online de sus familias. Las dos psicólogas están seguras de que ese tipo de casos llegarán y cuando sus respectivos pacientes les piden consejo, las respuestas de ambas van encaminadas a alertar sobre los posibles peligros y a proteger la intimidad de los niños. “El objetivo no es demonizar el compartir algunos momentos familiares sino fomentar una crianza digital consciente y respetuosa”, concluye Plata.

Los nombres de los jóvenes que dan su testimonio en este artículo fueron cambiados por petición de los participantes para preservar su anonimato.

Hace poco una amiga me contó una anécdota horrenda. Después de escribir una nota sobre un tema que se metía de lleno en la grieta, empezó a recibir una avalancha indomable de odio en las redes. Entre todos esos mensajes –de los que leyó solo algunos– un tipo de mensaje todavía la perturbaba unos años después: en Twitter, le pusieron fotos de ella con su hijo, con mensajes intimidatorios. 

Las fotos, lógicamente, las habían sacado de alguna de sus redes sociales en donde muchas personas compartimos información personal de manera voluntaria y entusiasta. A diferencia de las narrativas distópicas de cómo las plataformas nos roban datos personales y trackean nuestra respiración gracias a términos y condiciones abusivos, acá no hay coerción ni secretos, sino un deseo indudablemente contemporáneo que nos lleva a hacer pública nuestra intimidad, como retrató hace más de una década Paula Sibilia, entre otros, en un libro a esta altura clásico: La intimidad como espectáculo. 

Cuando tenemos hijos chicos, muchos los mostramos conociendo y a la vez menospreciando los riesgos. O desconciéndolos, hasta que alguna anécdota o hecho perturbador y disruptivo nos paraliza, nos hace replantearnos nuestro vínculo con la tecnología para después, probablemente, volver a usarla como antes al cabo de unos días.

La que imaginó consecuencias tajantes del sharenting como decisión maternal fue la escritora Delphine de Vigan. En su novela Los reyes de la casa, una mamá de dos hijos vive monetizando su canal de YouTube en el que su hija es protagonista absoluta y preguntando en Instagram encuestas a sus seguidores hasta que la nena desaparece por completo. A raíz de este caso policial, la novela va develando una trama de pantallas e indicios constantes sobre aspectos ciertamente privados que dejamos ver en las redes sociales. También, distintas miradas de distintas instituciones sobre los potenciales riesgos.

La decisión de publicar información preciada sobre nuestra vida privada se parece cada vez menos a eso, a una decisión: más bien, la vida en el entorno digital (como lo llaman Pablo Boczkowski y Eugenia Mitchelstein) es una vida siempre online, con entradas y salidas tan fluídas que son imperceptibles y ni se inmutan ante un tick automático en el cuadrado de términos y condiciones. Incluso, tampoco se detienen demasiado en formularios físicos en el que diversas instituciones, entre ellas los colegios, piden autorización para disponer de las imágenes de nuestros hijos, que de golpe son protagonistas de las cuentas de redes sociales que promocionan esos colegios gracias a sus alumnos felices. 

No es un tema de culpabilizar a los adultos sino más bien parece un signo de los tiempos el no saber del todo qué hacer con eso, cómo domar el impulso que nos facilita volvernos públicos, como dice Boris Groys, con los reparos que eso nos genera tanto cuando se trata de nuestra propia actividad como de la de personas que tenemos circunstancialmente a cargo, como nuestros hijos.  

En una nota muy sensata en el New Yorker sobre un nuevo libro a propósito del tema, Hua Hsu interpretó el fenómeno con mayor complejidad: obvio que hay una cuota de querer mostrar a tus hijos con su mejor luz e ir diseñando una maternidad o paternidad agradable y divertida, solo compuesta de esos momentos que sí se pueden fotografiar. Pero no hace falta ser condescendiente para subrayar el aspecto social de las redes sociales: “El aislamiento de la paternidad te lleva a lugares extraños, especialmente al principio, y necesitas a tu tribu. Compartir imágenes o historias en las redes sociales hace que la experiencia sea soportable, conectando a uno con un mundo más grande en un momento en que parece que las escalas y los contornos de la vida se están reduciendo”. 

Además de un placer por ser parte de una conversación en momentos de soledad y exigencias múltiples, ese aspecto íntimo en la pulsión de compartir es también parte de la complejidad de nuestra era, a menos que queramos seguir abonando a los relatos de pánico moral sobre las redes sociales que nos manipulan con los datos que nos extraen sin nuestro permiso o conocimiento o aprovechándose de la necesidad de manutención como la pobre madre de la novela: la verdad es que hay muchos datos, bastante íntimos, que les damos simplemente porque queremos, porque nos gusta que otras madres o padres nos respondan y estén al tanto. 

Carolina Martinez Elebi es Licenciada en Comunicación e investiga el cruce entre derechos humanos y tecnología. Su perspectiva desde los derechos del niño es crucial para combinar el foco del que comparte con el que es compartido sin su consentimiento. Por un lado, señala los potenciales conflictos: “En primer lugar tiene que ver con entender que desde que una persona nace tiene derechos, que un niño no es alguien que nos pertenece y por lo tanto por el hecho de ser sus tutores tenemos la libertad de autorizar la publicación de su imagen. Se trata de entender que desde que nace tiene derecho a la intimidad, a estar en un entorno seguro, contenido, a comprender su propia línea histórica: eso que hoy es el puro presente se convierte en un registro que va a quedar como una huella digital para siempre disponible en la red”. También, señala que hay mejores y peores prácticas: la publicación de niños desnudos en situaciones íntimas (por ejemplo aprendiendo a usar una pelela) o en redes sociales que mantienen la imagen a la vista (a diferencia de las historia de Instagram, por ejemplo) no solamente constituyen un potencial avasallamiento mayor sino que también aumentan el riesgo de que las imágenes sean tomadas en sitios de pornografía infantil o sufrir otros peligros en la red y en el mundo offline. Pero a la vez, reconoce que el compartir es algo inherente al ser humano, aunque la inclusión de los algoritmos haga más específica la problemática en la era del like, el comentario y la satisfacción que brinda la interacción online: “Antes había gente que tenía fotos de sus hijos en la billetera. Al tener ahora la posibilidad por una disponibilidad tecnológica de no solo poder mostrar una foto estática sino poder mostrarlo en diversos momentos, los hacemos, también en parte para ponernos en el centro de la escena, como dice Sibilia. Pero además, en pos de conseguir la aprobación ajena, la temática de los niños es muy ponderada por los algoritmos”. Se genera entonces una interacción que termina siendo muy satisfactoria para esos padres y madres devenidos usuarios, y borra o minimiza preguntas realmente complejas: ¿es justo crearles a los niños una persona digital antes de que ellos decidan hacerlo?¿Cuáles son los riesgos presente y futuros de hacerlo, en términos tanto de seguridad offline como también de los que implica involucrarlos en el “capitalismo de la vigilancia”? 

El marco regulatorio plantea diversos derechos del niño reconocidos en convenciones internacionales. Pero hay una regulación específica para esta era que está siendo discutida en distintos países. En Francia, por ejemplo, en donde transcurre la novela de De Vigan, los hijos podrían demandar a los padres por compartir su imagen en redes. 

La abogada, fotógrafa y madre Stacey Steinberg tiene tres profesiones que, cruzadas, dan en el clavo de la problemática pensada como un tema de derechos. Ella, como cuenta en esta charla y como desarrolla en su libro Grow-Up Shared, investiga el cruce entre el derecho a la privacidad de los niños y el derecho de los padres a compartir sus imágenes. Entre otras cosas, cree que hay que mejorar la información de los padres a la hora de subir información pero también de los reguladores y diseñadores de políticas públicas para aprender a proteger mejor la data incluso cuando las familias deciden compartirla. En ese sentido, pone el ojo en otros actores del ecosistema digital y no solo en los padres. Pero además, propone preguntarles a los chicos si quieren que compartamos sus imágenes antes de hacerlo, incluso aunque sean chicos, para que vayan aprendiendo que es un tema en el que necesitamos consentimiento del otro involucrado. Todas las reflexiones de esta abogada valen la pena. También una que habla de esa pulsión por mostrarles a los chicos las fotos que les acabamos de sacar. Steinberg comparte evidencia que muestra que ver una foto apenas fue tomada altera el recuerdo sobre ese momento: “Mientras estamos constantemente documentando la niñez, estamos también reescribiendo la niñez”. Pensando en términos de derechos, se pregunta si no es aquí donde debería jugar el famoso derecho al olvido para cuando esos otrora adorables bebitos tengan edad suficiente para decidir borrar su huella digital. 

Aunque pueda presentarse con un tono más o menos resuelto sobre lo que está bien y lo que está mal (y lo que está decididamente mal), todo indica que el sharenting se está convirtiendo en un dilema más que pesa en la cultura contemporánea de la crianza, en donde se combinan discursos culpabilizadores con preguntas abiertas por parte de los adultos y de los niños, mediados como nunca por pantallas en red.

NS/MG