Últimamente, mi vida se parece al Día de la Marmota: trabajo, gimnasio, dormir, y volver a empezar. Entre un horario de trabajo agotador, el clima sombrío y mis ganas de hibernar, mi vida social se ve afectada. Me siento insatisfecha, inquieta y aislada. Pero tengo muchos amigos y chats grupales activos, así que no puedo estar sola, ¿verdad?

¡Incorrecto!

Según Don Martin, creador de contenidos y presentador del podcast Head on Fire, cometo un error muy común. Incluso las personas con una vida social muy activa pueden sentirse solas si no disfrutan del tiempo de calidad o la intimidad que necesitan.

Al igual que yo, Martin sentía que sus necesidades no estaban cubiertas. Al investigar el tema para su nuevo audiolibro Where Did Everybody Go? [¿A dónde ha ido todo el mundo?], descubrió que la soledad se define simplemente como la diferencia entre la conexión que deseas y la conexión que tienes.

“Puedes sentirte solo en una habitación llena de gente”, señala Martin.

Al darse cuenta de esto durante la pandemia, Martin buscó nuevas formas de socializar, como jugar a Animal Crossing online con amigos, y dejó de lado algunos compromisos en favor de otros más significativos.

“Confundía estar muy ocupado con sentirme socialmente realizado”, afirma. En cambio, debemos ser proactivos y flexibles en nuestras interacciones.

Inspirada por los experimentos de Martin sobre las relaciones, probé seis formas de cambiar mis interacciones durante dos semanas.

Confundía estar muy ocupado con sentirme socialmente realizado

Don Martin — autor del audiolibro '¿A dónde ha ido todo el mundo?'

Envía una nota de voz en vez de un mensaje...

Vivo sola y trabajo desde casa. En un día normal, suelo tener cuatro o cinco conversaciones activas en WhatsApp en mi computadora. Satisfacen mi necesidad de charlar con compañeros. Sin embargo, las conversaciones poco entusiastas y el continuo pitido de los mensajes pueden ser más una distracción que una fuente de conexión.

Una mañana, una amiga me envía un mensaje de texto para preguntarme cómo me va en el día. Nunca habíamos hecho esto antes, pero le respondo con un mensaje de voz (¡corta!). Ella responde de la misma manera, señalando su estado en WhatsApp: “Por favor, nada de notas de voz”. “Pero haré una excepción contigo”, añade magnánimamente.

Solo es una breve charla para compadecernos mutuamente por nuestras agobiantes cargas de trabajo, pero escuchar su voz es sin duda un estímulo, más personal e inmediato que un mensaje de texto.

O hacé una videollamada

En el episodio piloto de Girls, Marnie Michaels clasifica los modos de comunicación, desde el menos íntimo (Facebook) hasta el más íntimo (cara a cara). Tras el éxito de mi mensaje de voz, decido dar un paso más y pasar a la tan denostada videollamada. Estoy segura de que las generaciones más jóvenes están encantadas con FaceTime, pero ninguno de mis amigos lo utiliza. Normalmente, mis únicas videollamadas son con familiares directos o profesionales a través de Zoom.

Pero estoy cambiando mis rutinas sociales, así que decido espontáneamente hacer una videollamada a una amiga. Ella contesta con un confuso “¿Hola?”.

No la culpo, no estoy segura de que hayamos hablado alguna vez por teléfono. Pero charlamos (ella y su adorable perro) durante unos 20 minutos. Cuando cuelgo, estoy de mejor humor, gracias a la conexión cara a cara.

Martin considera que las videollamadas se acercan más a la conexión en persona que los mensajes. “Mira a alguien a los ojos”, bromea. “Así podrás empezar a captar esas señales no verbales... La conversación puede ser mucho más satisfactoria y lleva menos tiempo”.

Si te da vergüenza iniciar la conversación, hacé que tus amigos te llamen, sugiere Martin: “Cuando lleves tres horas deslizando la pantalla y te hayas perdido en ese laberinto, quizá sea el momento de enviar un mensaje a un amigo y decirle: ”Escucha, llámame ahora mismo“.

Establecé un plan fijo y regular

Cuando me siento abrumada por el trabajo, a menudo no se me ocurre socializar. Ahí es cuando los planes fijos cobran importancia. Todos los miércoles por la mañana, hablo por videoconferencia con otra amiga que trabaja desde casa en otra ciudad. También juego un partido de fútbol cada dos semanas y asisto a un quiz en un pub una vez al mes.

No supone ningún esfuerzo y rara vez me apetece cancelarlo, incluso cuando estoy más ocupado. Los considero como un andamiaje social, rutinas sociales que soportan incluso los horarios más hostiles.

Resulta que Martin tiene algo similar. Tres o cuatro veces a la semana, llama a un amigo íntimo mientras conduce al trabajo. Estas llamadas les permiten mantenerse en contacto, ya que solo se ven en persona un par de veces al mes.

Tres o cuatro veces a la semana, Martin llama a un amigo íntimo mientras conduce al trabajo. Estas llamadas les permiten mantenerse en contacto, ya que solo se ven en persona un par de veces al mes

“Esa conexión regular con alguien hace que sea un poco más fácil lidiar con lo que venga después... Además, no resta nada al tiempo que pasamos juntos”, dice Martin.

Para reforzar aún más mi andamiaje social, le propongo a otro amigo que empecemos a hacer una videollamada semanal por Zoom en el nuevo año. Él responde con entusiasmo: “¡El lunes me viene bien!”.

Dedicá tiempo al ocio

Una de mis formas favoritas de pasar tiempo con los amigos es una noche de juegos de mesa y copas. Por desgracia, pocos de los que viven en mi ciudad comparten este interés.

Me inspira el ejemplo de Martin sobre Animal Crossing. Socializar digitalmente puede considerarse inferior a reunirse en persona, pero a menudo es la única opción. Además, puede ser divertido.

“Donde nos equivocamos con las redes sociales es al vilipendiarlas en su conjunto”, dice Martin. “La pantalla puede ser una forma satisfactoria de conectar con la gente”.

Una tarde siento que me falta energía, así que le envío un mensaje a un amigo para sugerirle que probemos la versión online de mi juego de mesa favorito, Codenames. Es cierto que hay que aprender a jugar, pero también se siente la misma emoción que cuando se juega en persona, y sin duda es más reconfortante que mi actividad habitual durante los descansos (prepararme una taza de té y mirar al infinito).

Durante la semana siguiente, juego a Codenames con tres personas diferentes. Algunas rondas son incluso muy emocionantes. (El popular juego de mesa Wavelength también tiene una adaptación digital).

Envía un mensaje que diga “me acuerdo de vos”...

Una de mis amigas ha estado compaginando la maternidad, una infección de pecho y un trabajo intenso. Intento hacerle saber que pienso en ella enviándole algún que otro mensaje de texto o foto, sin esperar una respuesta.

“La constancia es estupenda, pero no debería ser un requisito para nadie”, coincide Martin. “Es demasiado para exigírselo a alguien”.

Un sábado por la mañana, justo cuando estoy a punto de ponerme manos a la obra con el trabajo, aparece en mi teléfono una foto de otra amiga en una mezcalería de Oaxaca, que me recuerda nuestro viaje de mochileras hace más de una década. Le envío una captura de pantalla y ella me responde preguntándome si estoy libre para hablar por teléfono. Normalmente, una llamada espontánea me parece una intrusión y me hace huir de Internet. Esta vez la llamo al instante, y con vídeo.

Hablamos durante una hora, nuestra conversación más larga en más de un año, tiempo en el que ambas nos hemos convertido en propietarias de una casa. Nos enseñamos mutuamente nuestras casas de forma virtual, señalando dónde dormirá la otra cuando nos visitemos. Es genial. Al final, me siento frente a la computadora con un estado de ánimo mucho más optimista y tranquila.

... o pedí que te envíen menos mensajes

Martin descubrió que, aunque la constancia es importante, también lo es la sensación de control, no sentirse “un participante pasivo en tu propia vida”, como él dice.

Por eso, a veces, un flujo constante de mensajes puede parecer más una carga que un estímulo. Quizá sea mejor pensar en lo que consideramos “tiempo de calidad” y buscarlo.

A veces, un flujo constante de mensajes puede parecer más una carga que un estímulo

Mi hilo de mensajes más activo, con un hombre con el que he empezado a salir recientemente, suena de la mañana a la noche. No quiero dejar de hablar, y ya le he acostumbrado a las notas de voz. Pero le sugiero que, en lugar de escribir laboriosamente todas las historias relevantes de nuestro pasado, las guardemos para cuando nos volvamos a ver.

Afortunadamente, no lo desanimo que proponga hacer una “agenda”. En el pub, la semana siguiente, repasamos la mayor parte de nuestra lista, lo cual fue mucho más agradable que el tratamiento superficial que habrían recibido las anécdotas por mensaje de texto. Ya hemos empezado otra agenda para nuestro próximo encuentro.

Después de dos semanas de experimentar, me sorprende lo mucho que lo he disfrutado y lo dispuestos que han estado mis amigos a participar. Quizás todo el mundo está buscando nuevas formas de mantenerse en contacto en medio de sus ajetreadas vidas.

No existe un enfoque único para evitar la soledad, dice Martin. “Lo que te funcionó el año pasado, la semana pasada, puede que no te funcione ahora”.

También tenemos más capacidad de acción de lo que pensamos. Martin lo describe como crear un “conjunto de herramientas, en lugar de un mapa”. Todos podríamos beneficiarnos de ser más proactivos en nuestras amistades, tal y como se nos anima a hacer en las relaciones románticas: por ejemplo, explicando cuánta conexión necesitamos y cómo preferimos comunicarnos, dice.

Dicho esto, mis amigos pueden prepararse para recibir más videollamadas a partir de ahora.

En este episodio Clément Thibaud, profesor de la Escuela de Altos Estudios en Ciencias Sociales de París, analiza algunos de los temas centrales del republicanismo en las revoluciones modernas de fines del siglo XVIII y principios del XIX: la igualdad, la guerra, la participación popular, el personalismo político, las diferencias entre monarquía e imperio, los significados de la libertad republicana, el federalismo.

Conducción: Gabriel Entin

Producción y edición de sonido: Ian Gutiérrez

AsAHI

El último habitante de la villa Epecuén, próximo a Carhué, en el partido bonaerense de Adolfo Alsina, murió en las últimas horas a los 93 años, dejando un legado de historias sobre el pueblo que sufrió las inundaciones en 1985 y que posteriormente con el descenso del agua sus ruinas son visitadas por vecinos y turistas.

Se trata de Pablo Novak, quien el próximo 25 de enero iba a cumplir 94 años y fue distinguido en el 2020 como Embajador Cultural y Turístico del distrito por ser testimonio vivo de la historia del lugar.

Novak murió en las últimas horas en Carhué, sus restos fueron velados hoy en dicha localidad bonaerense donde posteriormente serán cremados a pedido suyo ante sus familiares y allegados.

“Pablo Novak se transformó en un ícono y en una leyenda, todos los conocían como el último habitante y residió siempre ahí porque nunca se fue después de la inundación”, sostuvo hoy a Télam el intendente de Adolfo Alsina, Javier Andrés, tras participar del velatorio.

En ese contexto sostuvo que “se convirtió en un ícono porque Pablo siempre era el que iba a las ruinas cuando fue bajando el agua; lo encontrabas en un lugar donde funcionó una carnicería con su diario en la mano, su perro y su bicicleta”.

La gran inundación sucedió el 10 de noviembre de 1985. “Pablo siempre vivió en una chacra que está muy cerquita a 200 metros, porque estaba vinculado a la actividad agropecuaria y una fábrica de ladrillos”, contó el intendente.

“Siempre estuvo viviendo ahí, cuando se inundó el agua llegó cerquita a su chacra y cuando fue bajando por el 2011 y apareciendo lo que quedó de las ruinas iba con su diario y se sentaba ahí donde hablaba con la gente”, agregó.

Andrés dijo que Novak, quien vivía solo “cumplía 94 años ahora el 25 de enero y con la pandemia la familia lo llevó a vivir a Carhué a un hogar pero luego volvió a vivir a la misma chacrita”.

“Tuvo un ACV por lo que estuvo internado, volvió al hogar y falleció ayer”, comentó al indicar que producto del ACV “le quitó el habla y le quitó todo, porque era muy charlatán y contaba anécdotas”.

El último habitante de Epecuén vivía solo en su chacra, con su cocina a garrafa para cocinar y con el aporte de energía a través de paneles solares dispuestos por el municipio.

“Tiene diez hijos que están viviendo en la zona, como en Carhué, tenía un autito y hasta su bicicleta que se venía hasta la localidad”, expresó el intendente.

Andrés dijo que “Pablo fue velado hoy en Carhué, sus restos van a ser cremados porque pidió que las cenizas sean arrojadas allí”.

“Es un marca registrada, un ícono de Epecuén, porque recibía a todos y lo nombramos hace dos años como Embajador Cultural y Turístico en reconocimiento en vida y él lo recibió así”, puntualizó el jefe comunal.

En una entrevista realizada por Télam en 2015, Novak había señalado que “acá por las ruinas yo vengo a andar en bicicleta y me acuerdo casa por casa, gente por gente” al mencionar que el recorrido lo hacía junto a su perro “Chozno”.

“Nací acá el 25 de enero de 1930 y con mis 12 hermanos hicimos toda nuestra juventud en este pueblo, y también el colegio”, recordó Novak mientras miraba la laguna de Epecuén que ya al atardecer formaba en una línea perfecta el horizonte de la capital pampeana, Santa Rosa, que se encuentra a 200 kilómetros.

También el hombre había comentado que “los hoteles tenían comprada toda la mercadería para el verano, contratados los empleados y el agua entró una madrugada”.

“No voy a olvidarme nunca del ruido del agua. A los pocos días nos dijeron: 'Junten lo que puedan, tenemos que abandonar el pueblo, Epecuén va a desaparecer´”, había recordado.

En ese sentido Novak había señalado que “todas las familias se fueron y de a poco me fui quedando solo” y que para conservar su vida durante el invierno disolvía “un cuarto kilo de miel a baño maría que agrego a una botella de grapa y me cebo unas mates con este menjunje, que me calienta el cuerpo por dentro”.

“Nunca sentí tristeza, hay gente que se abraza a las paredes y llora, yo disfruté mi vida y no me quiero ir de acá”, había expresado Novak.

El 10 de noviembre de 1985, las altas precipitaciones y obras inconclusas en la regulación de canales provocaron la inundación de este pueblo del suroeste de la provincia de Buenos Aires con más de 1.000 residentes que pese a la fuerza del agua y el paso del tiempo recuerdan todavía lo que fue un pujante destino turístico y hoy quedó en ruinas.

El terraplén se había comenzado a edificar en 1977 con el objetivo de proteger al pueblo de un ciclo húmedo que atravesaba no sólo por las lluvias sino también por el Canal Ameghino -que se había construido por un problema de sequías-, el cual regulaba el caudal de agua del sistema de lagunas Las Encadenadas, del que la de Epecuén es la última y más baja.

La laguna de Epecuén se desarrolló como destino turístico desde su fundación en los años 20, y es famosa en el mundo por contener propiedades curativas al contener sus aguas más de 100 gramos de sal por litro, sólo superado por el Mar Muerto.

Por Marcelo Lev para Télam.

MM

Sonia (pseudónimo) está buscando a “su media naranja”. Tiene 25 años y estuvo en varias relaciones, pero ninguna llegó a buen puerto. Hace unos meses decidió apostar por las apps de citas como recurso para encontrar a alguien que fuese afín a ella: “En un principio no buscaba nada serio, me llamaba la atención salir de mi zona de confort y conocer a personas con las que quizá no me hubiese cruzado en por mi barrio”, cuenta la joven. Tras varias citas con diferentes chicos, pensó que esas apps no estaban hechas para ella. Con la mayoría no llegaba a tener una segunda cita y le terminó pareciendo “un escaparate de carne”.

El pasado septiembre decidió darle una última oportunidad a la aplicación al creer que había encontrado a un chico que sí estaba en el mismo punto que ella: “Hice match con Álvaro, de 26 años y de Madrid, mi ciudad. Era muy guapo, quizá demasiado. Parecía que ambos sentimos una conexión muy rápida, pero me dijo que prefería ir poco a poco y así conocernos bien antes de perder el tiempo, algo que me pareció bien”. Sonia y Álvaro chatearon durante varias semanas a través de la app pero, a la hora de la verdad, él siempre tenía una excusa para no quedar en persona: “Nunca podía y siempre pasaba algo a última hora, pero casualmente yo también estaba muy liada en esas semanas por lo que pensé 'son cosas que pasan, ¿por qué iba alguien a mentir así?”, relata la madrileña.

Pasado un mes, “cansada de muchas palabras y pocos hechos”, Sonia decidió buscar una de las fotos del perfil del chico en Google Lens, una aplicación que relaciona imágenes con resultados de la red, y se llevó una sorpresa. La supuesta imagen de Álvaro, junto a muchas otras que le había mandado, estaba en el perfil de Instagram de un modelo famoso en Estados Unidos con más de 65.000 seguidores. Es decir, alguien había utilizado fotos de un famoso para ligar con ella por una app y hacerle catfishing: “Me quedé en shock, mi cabeza había relacionado a esa persona con alguien de confianza y me encuentro con un chico hablando en inglés”, relata Sonia.

El catfish o catfishing es una práctica virtual en la que alguien usurpa la imagen física de otra persona para hacerse pasar por quien no es en redes sociales o aplicaciones de citas, creando una personalidad ficticia a la medida de sus víctimas, con quien quiere ligar o engañar con algún fin. El término se popularizó a raíz de un programa estadounidense de MTV llamado Catfish: mentiras en la red que comenzó en 2012. En él, los presentadores ayudaban a personas que tenían una relación sentimental o amistosa en línea a conocerse en la vida real, en muchas ocasiones con final inesperado para uno de ellos. Es habitual que este tipo de acciones haya un fin de extorsión e intento de fraude a las víctimas, pero en muchas otras la 'persona falsa' simplemente requiere atención.

El supuesto Álvaro me confesó ser un chico de 20 años que hace este tipo de cosas porque se siente solo e inferior a los demás. No quise saber nada más y lo bloqueé

Sonia (pseudónimo) — víctima de 'catfish'

“Mi cabeza explotó. Me había contado tantas cosas que me resultó difícil aceptar tanta mentira. ¡Menuda peli me creí! El supuesto Álvaro me confesó ser un chico de 20 años que hace este tipo de cosas porque se siente solo e inferior a los demás. No quise saber nada más y lo bloqueé”, resume la víctima, a quien le dio miedo y frustración la situación.

Lucía, de 33 años, que vive en A Coruña, también es víctima del fenómeno catfish pero de otro modo. A la joven le llevan suplantando la identidad casi 12 años y sospecha que es la misma persona la que roba sus fotos desde 2011. Alguien (aún no sabe si hombre o mujer) lleva todo este tiempo recopilando imágenes suyas de redes sociales para crear diferentes perfiles falsos, todos bajo el nombre de “Andrea Marchena” (o similares), para ligar con mujeres.

“La primera vez que me enteré de que estaban suplantando mi identidad fue porque alguien encontró dos perfiles de Fotolog con las mismas fotos, el mío y el falso, y me envió un correo advirtiéndome de que estaban usando mi imagen desde Panamá, aunque esa persona se hacía pasar por una chica argentina. Al tiempo se hizo un perfil en Facebook y en 2016 una cuenta de Instagram con mis fotos, perfiles desde los que me tiene bloqueada al haber intentado denunciarlos. Ahora sé que comienza a actuar por Tinder”, cuenta Lucía.

La última me dijo que había tenido una relación de dos años con esa persona por redes sociales y que, durante todo ese tiempo, ella le había mandado 'nudes' y vídeos muy íntimos a alguien que ahora no sabe quién es

Lucía — víctima de suplantación de identidad

Cree que la persona que roba sus fotos lleva entre su red de amigos desde entonces de forma anónima desde una cuenta de contenido de belleza, lo que la ha obligado a hacer una criba entre sus seguidores y aumentar su privacidad de forma drástica por “miedo a que siguiese cogiendo fotos actuales”. Ya son siete las víctimas del catfishing de la tal Andrea que han contactado con Lucía al ser conscientes de la situación. La última fue una joven que habló con su entrenador personal tras ver una foto suya en un gimnasio de la ciudad.

“Para mí es horrible”, lamenta Lucía, “es una sensación de impotencia muy grande. Las chicas, todas bastante jóvenes, me cuentan cosas horrorosas. La última me dijo que había tenido una relación de dos años con esa persona por redes sociales y que, durante todo ese tiempo, ella le había mandado nudes [fotografías sin ropa] y vídeos muy íntimos a alguien que ahora no sabe quién es. Tuve que hacer videollamada con ella para que viese que realmente la verdadera Lucía era yo, y no la supuesta Andrea. Ella lo pasó fatal y yo también”, resume.

¿Qué lleva a alguien a suplantar la personalidad de otra persona ligando?

Celestino González-Fernández, psicólogo experto en tecnoestrés, tras analizar casos como el de Sonia y el supuesto Álvaro, cree que la actitud de estas personas que crean la identidad falsa puede responder a varias cuestiones: desde que sean personas “con carácter manipulador que encuentran placer en el hecho de engañar a otra persona” —por lo que, dice, tendrían “características psicopáticas”— hasta responder a perfiles de personas “inseguras y demasiado introvertidas que necesitan utilizar estos métodos para relacionarse socialmente”, aún sabiendo que se está haciendo con un avatar irreal.

Tomando las explicaciones finales del supuesto Álvaro por ciertas, González-Fernández se decanta por la segunda hipótesis: “Esta persona cree que si no suplanta la identidad a una persona más atractiva no podrá tener nunca la experiencia de que una chica se interese. Incluso es probable que piense que, sin el engaño, ni siquiera tendría el acceso a hablar con ellas. Por tanto, vemos que prefiere una mentira agradable a una verdad dolorosa”, argumenta González-Fernández.

El experto señala que estos suplantadores de identidad pueden, en ocasiones, tratarse de adictos a la dopamina que les genera sentirse queridos, por lo que generalmente lo hacen una vez detrás de otra: “El simple hecho de estar hablando diariamente con alguien, poder tratarla de manera cariñosa o que le llamen guapo sabiendo que, en realidad, se lo están diciendo por una foto que no es él, le genera placer y le hace aislarse de una vida que considera infeliz. Eso le lleva a crearse una virtual amoldada a sus expectativas y a querer plasmarla con alguien una y otra vez”, dice.

Según el psicólogo, las personas que suelen hacer catfish sin ningún otro fin que no sea el de gustar son personas con baja autoestima y problemas relacionales que se crean un “avatar” adaptado a lo que le gustaría ser en la realidad: más guapo, con más estudios y con determinadas posesiones. La víctima, Sonia, cuenta en conversación con elDiario.es que detectó estas características en el suplantador: “Me dijo que tenía una carrera y un máster, algo que es imposible en su vida real si tiene 20 años. También me dijo que estaba independizado, con casa y coche propio. Guiándome por la edad, también me parece algo imposible”.

Si una persona detecta excusas con las que la otra persona está intentando demorar el momento de conocerse hasta por videollamada, se debería sospechar desde el primer indicio

Celestino González-Fernández — psicólogo experto en tecnoestrés

La personalidad de la víctima también es importante en estos casos, según González-Fernández. Puntualiza que suelen tratarse de perfiles dependientes emocionalmente, inseguros y que se fían mucho más de las palabras que de los hechos. “Aunque esté de moda hablar por las apps de citas, alargar mucho esta experiencia en el tiempo no es inteligente ni interesante. Si una persona detecta excusas con las que la otra persona está intentando demorar el momento de conocerse hasta por videollamada, se debería sospechar desde el primer indicio”, advierte el psicólogo.

Sin embargo, el experto en tecnoestrés apunta que no es necesario tener un perfil de baja autoestima para caer en las redes de estos engaños, sino que “nos puede pasar a todos en algún momento al usar estas apps”.

Pero las consecuencias a nivel psicológico no son iguales para todos los perfiles. Sonia vivió el engaño con intensidad pero se olvidó a los pocos días: “Esa misma noche sentí ansiedad en el momento en el que me di cuenta de que le había mandado fotos mías y de gente de mi entorno que podía utilizar como quisiese, pero al día siguiente ya se lo estaba contando a todos mis amigos entre risas y, ahora que ha pasado un mes y algo, me río de mi misma pensando en cómo pude caer en algo así”, concluye la joven madrileña.

[Las víctimas] pueden coger miedo, aislarse, entrar en episodios depresivos y ansiosos e incluso tener fobia a que le hagan daño y a las relaciones. Al final, acabarán escondiendo sus emociones antes de que les puedan dañar

Celestino González-Fernández — psicólogo experto en tecnoestrés

Por contra, según el experto, las personas tímidas o demasiado dependientes a nivel emocional suelen sentir vergüenza al contar a su entorno que han sufrido catfish, por lo que no acaban de procesar el sentimiento y “pueden coger miedo, aislarse, entrar en episodios depresivos y ansiosos e incluso tener fobia a que le hagan daño y a las relaciones. Al final, acabarán escondiendo sus emociones antes de que les puedan dañar”. Es por ello que recomienda a las víctimas contarlo, ya que es algo que “nos limita mucho socialmente y puede hacer mucho daño a nivel de autoestima y confianza”.

Consejos para detectar un perfil catfish y no caer en las estafas

 No existen datos actualizados que cuantifiquen cuántas víctimas de catfish hay en España. Sin embargo, el Informe sobre la cibercriminalidad en España 2022 del Ministerio del Interior recoge que un total de 9.721 personas fueron víctimas de un delito de “usurpación de estado civil”, concepto con el que se denomina al delito de suplantación de identidad en el Código Penal.

Cuando alguien utiliza la imagen de otra persona para engañar a un tercero está llevando a cabo una acción ilegal (...) Si esa imagen se emplea con la intención de obtener algún beneficio, puede acarrear graves consecuencias

Mario de la Peña — abogado experto en Nuevas Tecnologías

Según explica Mario de la Peña, abogado experto en Nuevas Tecnologías, en estos casos se produce una clara “violación del derecho al honor, a la intimidad y a la propia imagen de la persona a la que se le roban las fotografías según lo establecido en la Ley Orgánica 1/1982”. “Cuando alguien utiliza la imagen de otra persona para engañar a un tercero, con cualquier propósito, está llevando a cabo una acción ilegal. La propia imagen es un derecho fundamental respaldado por la Constitución y si esa imagen se emplea con la intención de obtener algún beneficio, puede acarrear graves consecuencias”, argumenta el abogado.

Desde el Instituto Nacional de Ciberseguridad (INCIBE), Ruth García, técnico de Ciberseguridad para Ciudadanos y Menores, señala que crear un perfil falso es “relativamente sencillo” y acabar con él no tanto. “Para suplantar la identidad a una persona solamente hace falta recopilar la información y las imágenes de un perfil público y crear otro que parezca real, algo que es fácil. En este tipo de casuísticas suelen hacerse pasar por otra persona ficticia, no por la misma persona de la que está recogiendo esa información. En Internet, en realidad, se puede suplantar a cualquiera”, sostiene la experta.

No debemos facilitar ningún tipo de información, tenemos que estar alerta y poner en cuarentena toda la información que nos llegue sobre este perfil e investigar su entorno a través de un análisis preliminar de quién dice ser y de sus seguidores

Ruth García — técnico de Ciberseguridad para Ciudadanos y Menores de INCIBE

García señala que las personas que hacen catfish y tienen un propósito claro suelen “montar una historia” adecuada y adaptada a “un perfil que resulta atractivo para crear un vínculo y que genera confianza” para llegar a un fin único. Este fin, dice, suele ser económico. “Estas personas suelen contar mentiras como que tienen un problema urgente para el que necesitan dinero o que les gustaría viajar para conocer a la persona a la que están engañando pero no tienen suficiente dinero, excusas para que la víctima haga una transferencia rápida”, explica en conversación con este diario.

La técnico de ciberseguridad expone el riesgo de que el perfil falso se desenmascare y, en ese momento, “comience a extorsionar a la otra persona con amenazas y mentiras de todo tipo como, por ejemplo, decir que van a difundir fotos íntimas para seguir pidiéndole dinero”.

Google permite contrastar las imágenes que nos ha mandado para ver si se están utilizando en otros sitios web y buscar la ubicación en la que se ubica para ver si cuadra con la historia

Ruth García — técnico de Ciberseguridad para Ciudadanos y Menores de INCIBE

Con el fin de evitar estas situaciones, Ruth García aconseja “ser cautos” cuando conozcamos a alguien por Internet, ya que “en el mundo digital nunca vamos a tener la certeza de quién está al otro lado de la pantalla” y advierte de que, incluso, podemos estar delante de una red organizada de ciberdelincuencia.

“Hay que partir de la premisa de que, si no sabemos a ciencia cierta quién es la otra persona, no debemos facilitar ningún tipo de información, tenemos que estar alerta y poner en cuarentena toda la información que nos llegue sobre este perfil e investigar su entorno a través de un análisis preliminar de quién dice ser y de sus seguidores”, concluye.

La experta también menciona la herramientas de Google Imágenes y Google Maps como fuentes de investigación accesibles y fiables en estos casos, ya que “permiten contrastar las imágenes que nos ha mandado para ver si se están utilizando en otros sitios web y buscar la ubicación que nos ha contado en la que se encuentra para ver si cuadra con la historia que nos cuentan”.