Criar a un hijo en la Argentina demandó en marzo de 2026 entre $515.236 y $676.431 por mes, según la edad, de acuerdo con el último informe del Indec. La cifra consolidó una tendencia de aumento sostenido del costo de vida para las familias trabajadoras, en un contexto donde los salarios formales siguen quedando por debajo de los precios.

El valor más alto correspondió al grupo de niños y niñas de 6 a 12 años, con una canasta de $676.431 mensuales, mientras que el tramo de 1 a 3 años alcanzó los $616.046. En los extremos, el costo fue de $515.236 para menores de un año y de $538.587 para el grupo de 4 a 5 años.

Una parte sustancial del costo correspondió al trabajo de cuidado. En el caso de niños de 1 a 3 años, por ejemplo, el Indec estimó $379.300 mensuales en cuidado frente a $236.746 en bienes y servicios. La estructura se repitió en todos los tramos etarios, con mayor peso del cuidado en los primeros años de vida.

El informe oficial definió la canasta de crianza como la suma de bienes, servicios y tiempo de cuidado valorizado económicamente. Este último componente se calcula en función de las horas necesarias para cada edad y del salario del personal de casas particulares.

El Indec estimó que un bebé menor de un año requirió 147 horas mensuales de cuidado, mientras que un niño de 1 a 3 años demandó 168 horas. Ese tiempo explica una parte decisiva del costo total. Criar no es solo consumir, sino trabajar. Y ese trabajo, en la mayoría de los casos, no está remunerado ni distribuido de manera equitativa.

El mismo indicador ya venía mostrando esta tendencia en los meses previos. En diciembre de 2025, por ejemplo, más del 60% del costo total en los primeros años correspondió al cuidado. En marzo de 2026, esa proporción se ubicó en el 64,4% para menores de un año y en el 61,6% para el tramo de 1 a 3 años, lo que confirmó su peso estructural dentro de la canasta.

Una escalada sostenida mes a mes

Según la tabla de evolución del propio Indec, el tramo de 6 a 12 años pasó de $513.720 en marzo de 2025 a $676.431 en marzo de 2026, lo que implicó un incremento nominal del 31,7% en un año.

El mismo patrón se repitió en el resto de las edades. En el grupo de 1 a 3 años, la canasta subió de $486.393 a $616.046 en el mismo período, con un aumento del 26,7% interanual.

El aumento del costo no encontró un correlato equivalente en los ingresos. Las notas previas sobre salarios ya habían registrado ese desfasaje: entre enero y noviembre de 2025, los salarios registrados crecieron 25,6% frente a una inflación de 27,9%, lo que implicó una caída real.

La combinación entre costos en alza y salarios rezagados es un problema que sufren las familias trabajadoras ya desde hace varios años, acentuado durante el gobierno de Javier Milei, y que mes a mes se confirma tomando distintos índices. Y el costo de la crianza es uno de ellos. En los informes previos del Indec, ningún tramo de edad figuraba por debajo de los $460.000 mensuales a fines de 2025, lo que colocaba el piso de la crianza muy por encima de muchas remuneraciones formales e informales.

El problema se profundiza en hogares con más de un niño o niña. Aunque el tiempo de cuidado no se suma de forma lineal, el gasto en bienes y servicios sí lo hace, lo que incrementa el peso total sobre los ingresos familiares.

El informe del Indec volvió a poner en evidencia que el componente más costoso de la crianza es el tiempo humano. Es decir que no se trata únicamente de alimentos, transporte o educación, sino de horas de trabajo necesarias para sostener la vida cotidiana. Y ese tiempo recae mayoritariamente sobre mujeres y condiciona su inserción laboral: les limita el acceso al empleo formal o bien las empuja a condiciones más precarias.

La valorización económica del cuidado no implicó su remuneración efectiva, sino su visibilización estadística. El costo existe, pero no está cubierto ni por el mercado ni por políticas públicas proporcionales.

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En noviembre, una familia necesitó hasta $571.106 por mes para cubrir los gastos de crianza de un solo hijo o hija de entre 6 y 12 años, según el último informe del Indec. El valor incluye tanto el costo de bienes y servicios esenciales como el del tiempo de cuidado, un componente que visibiliza el trabajo no remunerado o mal remunerado que recae, en su mayoría, sobre las mujeres.

La cifra más baja corresponde al tramo de menores de un año: $450.355. En el medio se ubican los grupos de 1 a 3 años ($535.823) y de 4 a 5 años ($454.165). En todos los casos, más de la mitad del monto total responde al valor del tiempo de cuidado.

El informe elaborado por la Dirección Nacional de Estadísticas de Condiciones de Vida del Indec retoma una metodología diseñada por la Dirección Nacional de Economía, Igualdad y Género del Ministerio de Economía, junto con UNICEF, que permite cuantificar mensualmente el gasto necesario para la crianza, tomando en cuenta las distintas etapas de la infancia y las características escolares y de cuidado asociadas.

“El componente más costoso no es el alimento ni la ropa, sino el tiempo humano que implica criar”, explicó una economista del equipo técnico, en referencia al costo del cuidado. Este se calcula en función de las horas estimadas necesarias para cada tramo etario y se valoriza según la remuneración del personal de casas particulares, categoría “asistencia y cuidado de personas”.

Por ejemplo, criar a un niño menor de un año demanda 147 horas mensuales, con un costo estimado de $307.939. En el caso del grupo de 1 a 3 años, se estiman 168 horas por mes y un costo de $351.930.

A la par, el valor de los bienes y servicios se calcula en base a la canasta básica total (CBT) del Gran Buenos Aires, aplicada a cada rango de edad mediante coeficientes de adulto equivalente. En noviembre, este valor fue de $142.416 para menores de 1 año, y llegó a $290.537 para niños y niñas de entre 6 y 12 años.

Sin actualización de ingresos proporcionales

A pesar del aumento sostenido de estos costos —en el caso del grupo de 6 a 12 años, la canasta subió más de $22.000 entre septiembre y noviembre—, no se registró una actualización equivalente en programas estatales como la Asignación Universal por Hijo (AUH), que en diciembre fue de apenas $33.000 por niño, cubriendo solo el 5,7% del valor de la canasta más cara.

Tampoco se adecuaron proporcionalmente los salarios reales ni los montos deducibles del Impuesto a las Ganancias por hijo o hija a cargo. El desfasaje creciente entre ingresos y costos de crianza expone a muchas familias trabajadoras a la precariedad o el endeudamiento para sostener derechos básicos de sus hijos e hijas.

El estudio también advierte que, en hogares con más de un niño, niña o adolescente, el tiempo de cuidado requerido no se suma linealmente, sino que se estima en función del integrante que más horas demande, lo que acentúa el impacto sobre los hogares monomarentales o con múltiples menores a cargo.

A través de esta valorización, el Indec pone en evidencia una dimensión estructural del trabajo reproductivo: criar implica tiempo, dedicación y dinero, que el mercado no remunera y que el Estado compensa de manera muy insuficiente. En un contexto de alta inflación y recortes en políticas de cuidado, este informe aporta una medición clave para la discusión sobre justicia social, redistribución y corresponsabilidad estatal.

El enfoque metodológico que sustenta el informe parte de la premisa clara de que criar no es un gasto individual, sino una inversión colectiva. Sin embargo, el costo recae casi por completo en las familias. Los expertos señalan que este insumo estadístico debe tener su correlato en la acción política, es decir revisar las condiciones materiales del cuidado en la Argentina y el lugar que ocupa —o no— en la estructura económica.

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Criar a un hijo en Argentina cuesta entre $441.000 y $557.000 por mes, dependiendo de la edad. Lo reveló el INDEC al publicar la valorización de la canasta de crianza de octubre. Más del 60% del monto corresponde al tiempo de cuidado, un trabajo históricamente no remunerado y cargado sobre las espaldas de mujeres trabajadoras.

El informe oficial calcula el costo mensual para cubrir alimentos, ropa, salud, transporte, vivienda y tiempo de cuidado. Este último se estima a partir del salario del personal de casas particulares y de las horas mínimas requeridas por edad. En bebés y niños pequeños, el cuidado supera largamente al consumo.

Por ejemplo:

El informe oficial visibiliza el trabajo de cuidado, central para la economía, pero invisibilizado y feminizado.

Para una trabajadora asalariada o informal, sostener ese costo mensual sin redes públicas ni apoyo familiar es inviable. Menos aún si tiene a su cargo más de un niño. En muchos casos, eso deriva en la imposibilidad de acceder a un empleo registrado o en la aceptación de trabajos precarizados.

“El costo del cuidado no está en el recibo de sueldo, pero sí pesa en cada decisión laboral que tomamos”, explican desde espacios sindicales de trabajadoras informales. En sectores como el personal doméstico, la economía popular o las cooperativas, el cruce entre crianza y trabajo es una barrera estructural.

El INDEC calcula esta canasta con metodología del Ministerio de Economía y UNICEF, que parte del enfoque de “cuidado necesario” según edad y jornada escolar. El objetivo es mostrar cuánto cuesta sostener la crianza en condiciones mínimas de bienestar, con un enfoque de derechos.

La publicación se vuelve una herramienta clave para sindicatos, movimientos de mujeres y organizaciones sociales que exigen licencias extendidas, jardines comunitarios y políticas integrales de cuidado.

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“¿Serán esos juguetes los más adecuados para su desarrollo? ¿Tienen demasiados colores, son poco Montessori? Busco ‘juguetes Montessori seis meses’ y añado unos utensilios y un bol de madera a la manta donde está mi hijo. Más tarde, hago crema de calabaza, la pongo en un plato, elijo una cuchara. ¿Qué será mejor para un bebé, la de metal o la de bambú? Agarroo las dos; busco la respuesta en Internet. De pronto, me asalta la duda: ¿interferirá esta cena con cubiertos en el proceso de introducir alimentos con las manos que elegimos para nuestro bebé? Busco: ‘Baby Led Weaning con cuchara’, y una bloguera afirma que no pasa nada si a veces se usa cuchara en vez de las manos”. 

Este extracto sale de algo que escribí cuando mi hijo tenía seis meses, tras un día agotador no solo por lo que implica trabajar y cuidar a un niño; también por toda la energía mental que supone estar tomando continuamente la mejor decisión posible para su vida actual y futura. Esta sensación volvió, exacerbada, cuando pensé que sería buena idea cambiarlo de colegio: estuve, literalmente, una semana sin dormir. Nunca tuve ansiedad, pero creo que lo que experimenté aquellos días fue justo eso: una inquietud constante que solo se resolvía buscando y buscando información. ¿Qué horario había demostrado ser mejor para el bienestar de los niños? ¿Qué impacto emocional tendría cambiar de colegio a una persona de siete años? ¿Qué resultados habían arrojado diferentes sistemas educativos…? 

Desde que pensás en quedarte embarazada, interiorizás que la vida presente y futura de tu criatura depende de que hagas las cosas bien. Al menos, eso te dicen las noticias, los libros, las publicidades, las redes sociales. Tenés que comer adecuadamente, monitorizar tu ciclo para saber cuándo sos más fértil; tenés que dejar de tomaralcohol y hacer ejercicio (pero no demasiado). 

Este peso se exacerba una vez que el niño ya nació: tenés que darle el pecho, y de cierta manera. Tenés que elegir ropa y peluches de algodón orgánico, para que no respire microplásticos. Tenés que aprender a poner límites, pero también ser flexible. 

En esta sociedad psicologizada, además, todas nos descubrimos compartiendo traumas en posts de Instagram y en consultas de psicólogos para curar a ‘nuestra niña interior’, porque ‘nuestros padres no supieron hacerlo mejor’. Eso quiere decir que hay una forma de hacerlo mejor, y esa forma, nos grita todo a nuestro alrededor, está disponible para nosotras. Solo tenemos que ser estudiantes aplicadas: comparar tablas, medir estadísticas, seguir los consejos de quienes más saben —averiguando antes quién, en efecto, sabe más—. Así lograremos, nosotras solitas, romper el ciclo del trauma generacional. ¡Está en nuestra mano! ¡Somos la generación elegida!

La crianza en la era digital

“Tenía que seguir a los expertos adecuados, implementar los trucos necesarios. Juntos, podríamos criar mejor, podríamos criar más a tope. Podríamos cambiar el mundo creando a los mejores niños posibles”, escribe Amanda Hess en Second Life: Having a Child in the Digital Age (Doubleday, 2025). 

Entre absorber consejos sobre crianza, ‘recriarse’ a una misma y desempeñar su trabajo real, una madre o un padre puede descubrir que no le queda espacio para casi nada más —y eso sin contar las horas que pasa, de hecho, estando con sus hijos

Amanda Hess — en 'Segunda vida: tener un hijo en la era digital'

En el libro, Hess se enfrenta a un mundo tecnológico que abarca desde apps que la ayudan a quedarse embarazada hasta cunas que balancean a su hijo hasta dormirlo, pasando por grupos de Facebook para padres y gurús de crianza online. La periodista de The New York Times, que lleva más de una década documentado cómo las redes sociales y las nuevas tecnologías trastocaron nuestras identidades, reflexiona en el volumen sobre cómo este universo digital afecta a madres y padres en un momento tan vulnerable. Y por qué nos interpela con tanta eficacia a los millennials. 

“Los millennials crecimos fundiendo nuestras identidades con la exigencia neoliberal de hipercompetitividad. Una posible respuesta fue preparar con ansiedad a nuestros hijos para el éxito, asumiendo el ser padres como una especie de segunda carrera profesional. Entre absorber consejos sobre crianza, ‘recriarse’ a una misma y desempeñar su trabajo real, una madre o un padre puede descubrir que no le queda espacio para casi nada más —y eso sin contar las horas que pasa, de hecho, estando con sus hijos—”, escribe.

Rocío Paricio del Castillo, doctora en derechos humanos y especialista en psiquiatría perinatal en el Hospital Universitario Puerta de Hierro Majadahonda de Madrid, está de acuerdo con este argumento: “Las mujeres millennial han crecido con un mandato muy claro: ‘sé la mejor en todo’. De alguna forma, la emancipación nos llegó con un relato de que debíamos demostrar que cada una de nosotras somos valiosas precisamente destacando en todos los ámbitos de nuestra vida. Ser competente, eficiente, saludable, emocionalmente inteligente, profesionalmente exitosa… y ahora también una madre impecable. A esa generación se le ha enseñado que el valor personal se mide por el rendimiento y la imagen, no por el bienestar. Por eso, cuando llega la maternidad (que por definición es caótica, imprevisible y llena de grises y ambivalencias), muchas sienten que están ‘fallando”.

Por si todo esto no fuera suficiente, Paricio añade un matiz que suma aún más peso a la crianza: “La maternidad actual no solo implica cuidar, sino también demostrar que se cuida bien (…) Las redes sociales se convierten en una especie de escaparate donde hay que exhibir el desayuno ecológico, el cuerpo postparto ‘recuperado’, la calma infinita ante el berrinche… Todo eso configura un relato de perfección imposible, pero tremendamente persuasivo”.

Las mujeres 'millennial' han crecido con un mandato muy claro: sé la mejor en todo. De alguna forma, la emancipación nos llegó con un relato de que debíamos demostrar que cada una de nosotras somos valiosas precisamente destacando en todos los ámbitos de nuestra vida

Rocío Paricio del Castillo — psiquiatría perinatal en el HU Puerta de Hierro Majadahonda

Esto, es evidente, consume tanto tiempo como recursos. El ilustrador Javitxuela lo resume muy bien en una de sus últimas viñetas: “Dadle tiempo de calidad a vuestro hijo, nada de entretenerle con pantallas para poneros a hacer vuestras cosas. Dedicación plena y consciente. Ni muchas extraescolares cada tarde ni dejarlo a toda prisa en acogida temprana. No atendáis nunca al teléfono cuando estéis con él. Apagado. Y dedicad al menos tres horas al día a juego libre y compartido”, dice una experta. “¿Y nuestros jefes saben todo esto?”, pregunta la pareja con bebé a la que se lo están contando. 

En el texto del post, el artista habla de cómo estas exigencias terminan por culpabilizar a la clase obrera, que no tiene el tiempo ni la energía que requiere una maternidad consciente. Y anima a seguir luchando para que el modelo económico haga viable este tipo de educación para todo el que la quiera seguir. 

El precio de una crianza tranquila

Por ahora, no obstante, los reinos de la crianza digital están tamizados por una lente de tonos beige, escenarios perfectamente curados y etiquetas de precios que solo son posibles para familias por encima de cierto umbral económico. En Second Life, Hess relata que, antes de tener a su hijo, recibe de unos amigos una hoja de Excel con ¡114 líneas! en el que se especifica todos los cachivaches necesarios para llevar a cabo una crianza segura, tranquila y feliz. 

Una de ellas es la cuna Snoo (unos 1.400 dólares), que promete no solo dormir a tu hijo con su suave oscilación, sino también monitorear su sueño, comparándolo con la media deseada. Y lo más importante: también pretende, manteniéndolo siempre boca arriba mediante una suerte de arnés, alejar de vos el fantasma de la muerte súbita (el fallecimiento repentino e inexplicable de un bebé aparentemente sano mientras duerme).

No es el único dispositivo que promete tranquilidad para quien pueda pagarla. Hess también prueba Owlet (unos 250 dólares), un monitor para bebés en forma de media que registra sus signos vitales mientras duerme y los manda a tu celular, enviando alertas si los valores se salen de rasgos predefinidos. Y Nanit (más de 350 dólares), una cámara que hace lo mismo que los dos anteriores y sirve también como monitor de sueño. ¿Su lema? ‘El arte de cuidar bien’.

Entonces, si no lo compro, ¿no estoy cuidando bien? Eso es lo que parece sugerir este catálogo de gadgets que aparece una y otra vez en el feed de las madres, capitalizando nuestros temores más profundos. Hess, de hecho, entrevista a varias mujeres que le cuentan que estos productos, cuyos precios no son para todos los bolsillos, les sirven para una sola cosa: acallar su incesante ansiedad maternal. Sentir que lo están haciendo bien.

La buena madre

‘El arte de cuidar bien’, eso sí, puede ser algo muy distinto según a quién preguntes. Los gurúes de la crianza natural, que abogan por mantener al niño cerca de tu cuerpo en todo momento, no aprobarían de ninguna manera la cuna que se balancea sola. Antes de tener a mi hijo, yo misma leí que hasta una hamaquita de bebé, del tipo de las que se impulsan con el pie, podía ser dañina para él por no dejarlo moverse con la suficiente libertad, así que no la compré… pero miraba con envidia a aquellas que sí la tenían, ya que podían ducharse tranquilas sabiendo que su hijo no se caería de ningún lugar. 

Lo que está claro es que, hagas lo que hagas como madre, siempre va a haber alguien a quien no le parezca bien. Y basta con asomarse a los comentarios de cualquier post en el que salga un bebé o un niño para saberlo. 

No es algo que haya pasado siempre. En tiempos de nuestros abuelos, e incluso de nuestras madres, criar era un proceso bastante estándar, con enseñanzas compartidas que se transmitían de madres a hijas y algún elemento extra novedoso (como la introducción de la leche de fórmula). 

Ahora, sin embargo, los consejos de crianza, en vez de impartirse en la intimidad del hogar, se dirimen en los espacios a la vez públicos y anónimos de las redes sociales

Además, son sumamente rigurosos y cambiantes, ya que están sometidos, por una parte, a la ciencia (que revisa constantemente sus conclusiones) y, por otra, a un presente social convulso. En este contexto, surgen, por ejemplo, padres profundamente preocupados por qué deberían enseñarles a sus hijos en un futuro marcado por la implantación de la inteligencia artificial. 

Pero si estos consejos cambian es, sobre todo, porque están sometidos a las lógicas aceleradas del rentable mercado dirigido a padres y madres, que no puede permitirse parar el ciclo de consumo y ha de estar renovándose constantemente. La maternidad se convierte así en una carrera sin meta, que obliga a estar al día de la última evidencia o del último consejo viral, alimentando una sensación de insuficiencia crónica. Como ocurre con el mundo del desarrollo personal, que permea en cada aspecto de nuestra vida, siempre hay algo más que podrías estar haciendo mejor. Y siempre hay un nuevo estudio que contradice el anterior, un método que no conocías, una herramienta que todas están usando menos vos. 

Y digo ‘todas’ porque las principales perjudicadas por este contexto son las madres. Sobre ellas, aún hoy, recae el grueso de la crianza tanto real como simbólicamente: según Oxfam, el cuidado de hijos e hijas ocupa de forma habitual al 37% de las mujeres españolas, frente al 5,6% de los hombres. Más datos: de todas las licencias que se tomaron en España tras el nacimiento de un hijo, el 84,4% fueron pedidas por mujeres. Es una brecha que, en muchos casos, continúa a lo largo del tiempo: en el tramo de edad entre 25 y 49 años, con hijos menores de 12 años, solo el 72% de las mujeres están empleadas, frente a un 90% de los hombres en la misma situación. 

Como ocurre con el mundo del desarrollo personal, que permea en cada aspecto de nuestra vida, siempre hay algo más que podrías estar haciendo mejor. Y siempre hay un nuevo estudio que contradice el anterior, un método que no conocías, una herramienta que todas están usando menos vos

Simbólicamente, el ideal de ‘buena madre’ está aún profundamente arraigado en nuestro imaginario colectivo, y alejarse de él genera síntomas de ansiedad, impotencia y frustración en las mujeres. Lo explica la propia Rocío Paricio del Castillo junto a la también psiquiatra Cristina Polo Usuaola en Maternidad e identidad materna: deconstrucción terapéutica de narrativas: “Las inseguridades maternas se alimentan de los múltiples consejos y críticas desde todos los ámbitos que la mayor parte de las madres, especialmente las primerizas, experimentan incluso desde antes del parto”.

Las autoras son conscientes, además, de que el juicio social responsabiliza a la madre —y no al padre— de las dificultades que pueden surgir en el desarrollo de los niños, algo que “la marcará de forma personal, íntima e ineludible”. Y de que las generaciones de mujeres que criaron entre las décadas de los 70 a los 90 estaban menos sometidas a la imposición de la “buena madre” que las de ahora, que viven bajo continuas recomendaciones y advertencias sanitarias que generan una gran presión a la hora de tomar decisiones respecto a la forma de educar a los hijos. 

El seguimiento o no de preceptos como la lactancia materna genera a su vez ‘guerras de madres’. En ellas, las mujeres se exponen a la vez a ser víctima y verdugo, según la forma de crianza elegida y cuánto se asemeje esta a lo que la sociedad considera en ese momento ‘una buena madre’. 

Con el seguimiento en redes que suscitan las tradwives (esposas devotas que trabajan en el hogar, criando de manera abnegada, amantísima y aesthetics de su familia) parece que este ideal es una suerte de versión idealizada del de hace 200 años. Ellas, con su ristra de pequeños rubios, a los que miran con dulzura mientras preparan un revitalizante caldo con huesos de la vaca a la que acaban de matar con sus propias manos, son el ejemplo perfecto de que se puede criar aún más a tope. 

El peso de la culpa

Tanta exigencia, claro, tiene su precio: “En consulta, cada vez más mujeres expresan sentirse agotadas, comparadas e insuficientes. Saben racionalmente que las redes no muestran la realidad completa, pero emocionalmente es muy difícil no caer en la trampa de la comparación constante”, cuenta Paricio.

Y continúa: “La exposición digital amplifica el malestar, sobre todo en un momento vital tan vulnerable como el posparto, y en una sociedad tan individualista como la nuestra, en la cual prácticamente no contamos con maternidades reales y cercanas con las que poder contrastar nuestras vivencias. Hay una gran cantidad de mujeres que la primera vez que han sostenido entre sus brazos un bebé en su vida ha sido el suyo”. 

Con ese panorama, es normal que tratemos de buscar respuestas en fuentes que pueden quedar muy lejanas de nosotros, real y metafóricamente. En estas diferencias, la experta incluye también la crianza de niños y niñas con discapacidad o neurodivergentes, en pareja o en soledad, con trabajo o sin él… Los consejos de crianza se presentan, sin embargo, como verdades absolutas dirigidas a un público estándar, cuyo ideal sería una pareja blanca, de clase media urbana y con hijos sanos. Pero eso puede no encajar para nada con nuestra realidad familiar. “Por desgracia, cuando las redes sociales dictan cómo ‘debería ser’ una madre, se genera una brecha entre lo ideal y lo posible, y en esa brecha se instala el malestar”.

Por desgracia, cuando las redes sociales dictan cómo ‘debería ser’ una madre, se genera una brecha entre lo ideal y lo posible, y en esa brecha se instala el malestar

Rocío Paricio del Castillo

Compartir, el mejor antídoto contra la presión maternal

Paricio señala un dato de la Organización Mundial de la Salud: una de cada cinco mujeres va a padecer algún trastorno mental durante el embarazo y/o el postparto.

Y a eso hay que sumarle un malestar profundo asociado irremediablemente con la maternidad: “La culpa es desgraciadamente una losa que nos cae a las mujeres en el momento en que nos convertimos en madres”, sentencia la psiquiatra. Sobre esa culpa, como ella misma explica, se erigen castillos de exigencias imposibles, pero de los que podemos librarnos entendiendo que lo único que necesita una criatura para estar bien es más simple de lo que creemos: “Una madre que esté emocionalmente disponible, que pueda equivocarse y fallar, pero también disculparse y reparar, no una que cumpla con todos los estándares de Internet”. 

Su recomendación como experta pasa por romper el tabú en torno a la salud mental materna y animarnos a pedir ayuda cuando lo necesitemos, sin culpa ni vergüenza. Pero también por recordarnos que las redes son escaparates, tanto de lo mejor (la crianza edulcorada) como de lo peor (la crianza tormentosa, que también, según ella, experimenta una gran exposición en Internet). “Lo que vemos es una versión editada de la maternidad, que poco o nada tiene que ver con la realidad”.

La maternidad puede también convertirse en el momento perfecto para replantearnos los mandatos sociales que el patriarcado capitalista y su ideal materno nos imponen. “Muchas veces, la exigencia externa cala porque se alinea con nuestra exigencia interna. Tenemos muchos mandatos interiorizados (‘si te organizás, podés llegar a todo’, ‘hay que ser madre trabajadora, una mujer que paraliza su carrera profesional por criar a su bebé está traicionando a la lucha de las mujeres’, ‘tengo que criar a mis hijos mejor de lo que me criaron a mí’…) de los que, en ocasiones, ni siquiera somos conscientes. La maternidad es una oportunidad estupenda para replantearse el origen de estos mandatos, si los sentimos genuinamente nuestros o nos vemos en la obligación de acatarlos por una cuestión de encaje a la deseabilidad social”. 

No obstante, en opinión de la médica, el mejor antídoto para la culpa, y quizá el más sencillo, es compartir la experiencia materna con otras personas: grupos de embarazadas, grupos de lactancia, grupos de crianza, grupos de amigas que son madres… “La maternidad debería vivirse como una experiencia compartida y no evaluada. Recuperar redes reales de apoyo —amigas, familiares, grupos presenciales— es una forma muy poderosa de resistir a la tiranía del ideal digital. No hay algoritmo que sustituya el consuelo de otra madre diciendo: ‘a mí también me pasa'”.

Cuando un nene de tres o cuatro años llama “mejor amigo” a otro, empieza algo más que un simple juego. Hacer amigos enseña a los niños a formar parte de un grupo. Esas primeras amistades abren el camino hacia vínculos de confianza que los acompañarán en los próximos años. Para que esas amistades crezcan, conviene que los padres propicien encuentros, den ejemplo de convivencia y acompañen sin invadir.

“Cuando mi hijo Mauro empezó en jardín, a los tres años, me sorprendió lo rápido que mencionó que tenía un mejor amigo. De un día para otro no dejaba de hablar de él: de lo que hacían en el recreo, de sus juegos de superhéroes, de que querían invitarse mutuamente a merendar”, explica Leticia, madre de un niño de cinco años, que vivió la importancia de estas amistades tempranas. “Al principio pensé que era solo una manera de hablar, pero pronto vi que esa relación le estaba enseñando cosas muy importantes”, cuenta.

Diversos estudios analizaron cómo esas primeras amistades aparecen antes de lo que imaginamos y marcan un aprendizaje profundo. Una investigación reciente realizada en Castilla y León (España) con 697 niños de entre tres y seis años, analiza por qué un compañero resulta preferido o rechazado.

El estudio señala un 9,9% de alumnado identificado como “rechazado” y un 9,1% como “preferido”. El rechazo se asocia sobre todo a conductas agresivas o disruptivas, mientras que la preferencia con afinidad, juegos compartidos y apoyo emocional. El trabajo advierte que el rechazo temprano puede dificultar el desarrollo de habilidades sociales.

Ya en la adolescencia, la amistad aporta estabilidad, identidad y pertenencia. “Para muchos y muchas jóvenes, los amigos y amigas se convierten en una ‘familia elegida”, asegura el informe de Fad Juventud SM (2023).

“Para mí, como madre, lo más difícil fue no intervenir demasiado. Me esfuerzo en organizar algún encuentro fuera del colegio como en el parque o en casa y en estar cerca, pero sin resolverles cada pequeño conflicto. Pienso que las primeras amistades preparan a los niños para el futuro”, comparte Leticia, que recalca que aprendió a esperar su turno y a negociar cuando querían jugar a cosas distintas. También que a veces discutían, se enojaban y después se reconciliaban sin que ningún adulto mediase.

Acompañar las primeras amistades sin invadir

La psicóloga infantojuvenil María Frola explica que la socialización comienza alrededor de los cuatro años, cuando se empieza a ensayar el vínculo con otras personas. “Desde el comienzo de una amistad se establecen valores que sentarán las bases para vincularse”. Y añade que ya de pequeños aprenden a compartir: de ahí nace la empatía y, con el tiempo, se afianza el compañerismo y el vínculo de confianza con los demás.

Cuando los primeros amigos no coinciden en los mismos espacios (por ejemplo, no van al mismo colegio o no viven en el mismo barrio), la psicóloga aclara que la familia puede ayudar organizando encuentros presenciales hasta que los menores tengan la edad suficiente para hacerlo por sí mismos.

Para gestionar de forma saludable los conflictos entre niños pequeños (peleas o celos), lo ideal es que los adultos intervengan lo menos posible y solo cuando se produzcan conflictos físicos. Frola comparte que resultará acertado impulsar la comunicación: en los más pequeños, ayudándoles a poner en palabras lo que sienten; y en los mayores, planteando preguntas que los inviten a reflexionar.

Desde el comienzo de una amistad se establecen valores que sentarán las bases para vincularse

María Frola — psicóloga infantojuvenil

Según la psicóloga, el papel de los modelos adultos (padres, hermanos u otras figuras de referencia) es clave: “Los niños aprenden a vincularse viendo a sus adultos significativos relacionarse con otros, y con ellos mismos”.

Más allá de que los padres faciliten las reuniones entre los más pequeños, la profesional señala que es importante respetar los ritmos y formas que tiene cada infancia y cada vínculo en formación.

Por su parte, la psicóloga infantil y juvenil y asesora familiar Fernanda Rodríguez Muguruza subraya que el interés de los menores por compartir juegos con otros niños se va consolidando entre los cinco y siete años, las relaciones se vuelven más estables. “Ya eligen a un ‘mejor amigo’ y empiezan a desarrollar más habilidades sociales”, afirma Rodríguez.

“De cero a dos años, los bebés muestran inclinación por otros pequeños a través de la observación, imitación o breves acercamientos. Después de los siete años y hasta la preadolescencia, las amistades pueden ser más profundas: implican más compromiso y exclusividad”, asegura la psicóloga.

Como apunta la profesional, cada niño tiene su propio tiempo para cada área del desarrollo, unos pueden tardar más y otros menos a la hora de hacer amigos. Pero pese a ello, Rodríguez advierte que es recomendable que las familias estén atentas a ciertos signos de alerta: el aislamiento, la ansiedad ante situaciones sociales y el rechazo reiterado por parte de los iguales. “Si esto se mantiene en el tiempo o interfiere en su bienestar, conviene que la familia intervenga de manera respetuosa consultando a un profesional”, indica.

Los padres pueden estar disponibles y atentos, pero dejando que los niños marquen el ritmo y la forma de relacionarse, sin imponer ni corregir

Fernanda Rodríguez Muguruza — psicóloga infantil y juvenil

Tal y como expone la psicóloga, para propiciar el juego entre iguales lo idóneo es crear espacios de convivencia en lugares seguros, como en casa o el parque. También ayuda, continúa, observar sin interferir demasiado: “Los padres pueden estar disponibles y atentos, pero dejando que los niños marquen el ritmo y la forma de relacionarse, sin imponer ni corregir”.

La amistad con neurodivergencias

Rodríguez puntualiza que, en niños con neurodivergencias (TEA -Trastorno del Espectro Autista, TDAH-Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad o altas capacidades), la interacción con iguales requiere un apoyo más respetuoso y adaptado. Aconseja organizar juntadas estructuradas en entornos tranquilos, usar los intereses del menor como puente de conexión y potenciar cada pequeño avance, siempre siguiendo las pautas del profesional que lo atienda.

La especialista propone varias estrategias para que los padres favorezcan esos incipientes vínculos de amistad, siendo fundamental escuchar las emociones del niño y validarlas. “La familia puede guiar poco a poco en los primeros contactos, mostrándose disponible, hasta que el niño se sienta seguro para explorar y relacionarse por sí mismo”, añade.

Los adultos pueden, asimismo, ofrecer un entorno predecible, esto es, el mismo lugar o compañeros, transmitir mensajes positivos sobre la amistad, así como afianzar cada intento de acercamiento, aunque sea pequeño.

Cuando la timidez o la inseguridad son marcadas, Rodríguez aconseja el acompañamiento de un psicólogo tanto para ayudar al pequeño como a la familia. Paralelamente, recalca, conviene reconocer y celebrar los avances en sus interacciones, evitar las comparaciones, fortalecer la confianza en sí mismo, validar sus emociones, incentivar actividades en las que se sienta competente, como puede ser el deporte, y favorecer un clima de confianza donde no tema expresarse.

Una caja de pañales, un colectivo hasta la salita, la merienda para la mochila, una consulta médica, una tarde entera para acompañar los deberes. Criar a un hijo en Argentina es una tarea constante —y cada vez más cara. Según el Instituto Nacional de Estadística y Censos [Indec], en agosto de 2025 una familia necesitó $542.183 al mes para cubrir el costo total de un niño o niña de entre 6 y 12 años. La cifra corresponde a la canasta de crianza, un indicador que combina el costo de los consumos esenciales con el valor económico del tiempo de cuidado.

El dato es impactante, pero no sorprende a quienes hacen las cuentas cada mes. La canasta —que contempla tanto bienes como cuidados— sube con la edad. Para un niño o niña menor de un año, el valor total fue de $432.161; para el tramo de 1 a 3 años, subió a $513.406; entre 4 y 5 años, bajó levemente a $430.996. El grupo de edad escolar, en cambio, lideró el ranking con $542.183 mensuales. La diferencia se explica, sobre todo, por el aumento sostenido en el costo de los bienes y servicios.

La cuenta tiene dos partes. Por un lado, lo tangible: comida, ropa, transporte, educación, salud. Es decir, el valor de la canasta básica total del Gran Buenos Aires, ajustado por edad, que el Indec usa como referencia para medir pobreza. En agosto, ese monto fue de $131.480 para bebés, $169.771 para niños de 1 a 3 años, $216.224 para los de 4 a 5 y $268.227 para quienes tienen entre 6 y 12.

Por otro lado, lo intangible: el tiempo. En la Argentina, el cuidado también tiene precio. Y no es simbólico. El Indec lo valoriza según lo que cobraría una trabajadora del hogar por esas mismas horas de asistencia. El cálculo parte de una jornada laboral de ocho horas diarias, menos el tiempo que cubre el sistema educativo. Así, el cuidado de un bebé demandó en agosto 147 horas mensuales, que costaron $300.681; el de un niño de 1 a 3 años, $343.635; el de un niño de jardín, $214.772; y el de un escolar, $273.956.

Entre marzo y agosto, el costo de criar a un bebé subió $22.747. No fue un salto brusco, sino un goteo constante: un poco más cada mes. El valor del cuidado —ese tiempo que alguien tiene que estar presente— pasó de $284.788 a $300.681, mientras que la parte de bienes y servicios también aumentó. La rutina no cambió, pero sí el esfuerzo que implica sostenerla: la leche, los pañales, los controles médicos, y el tiempo, siempre el tiempo.

Uno de los aspectos menos visibles, pero más importantes, es cómo se calcula lo que necesita un niño o una niña según su edad. No consume lo mismo un bebé que un escolar, y eso el informe lo contempla. Un nene de entre 6 y 12 años, por ejemplo, demanda casi tres cuartas partes del consumo de un adulto, y eso se refleja en el aumento del costo a medida que crecen. Porque ya no alcanza con que coman: ahora necesitan útiles, zapatillas, colectivo, celular, alguna salida.

También se tuvo en cuenta cuánto tiempo hace falta para cuidar, aunque no siempre se pueda. La cuenta arranca desde una jornada de ocho horas diarias, pero se descuenta lo que cubre la escuela. Hasta los 4 años, el cuidado recae casi por completo en el hogar. Desde los 6, la primaria ayuda a aliviar, aunque solo por un rato. El informe no mira lo que se hace, sino lo que se debería hacer: lo que toda niña o niño merece recibir.

Y hay una aclaración que toca una fibra real: si hay más de un hijo en casa, el cálculo no suma las horas de cuidado de cada uno, sino que toma la mayor. Es decir, se parte de que quien cuida no puede duplicarse. Puede parecer una cuestión técnica, pero en la vida real se traduce en algo concreto: organizarse para que lo urgente no tape lo importante. Porque el cuidado no se multiplica, se reparte. Y a veces, se estira.

El informe, elaborado con metodología del Ministerio de Economía y Unicef, traza una radiografía económica de la infancia. Los datos reflejan lo que ya saben madres, padres y cuidadores: que cada edad trae nuevas necesidades, y que cada necesidad tiene su precio. Y que detrás de esos números hay tiempo, esfuerzo y muchísima logística doméstica.

En el último año, el valor de la canasta aumentó un promedio del 18% en todos los tramos de edad. En agosto de 2024, criar a un niño escolar costaba $454.568; un año después, $542.183. Para una niña de jardín, pasó de $361.197 a $430.996. Y para un bebé, de $367.027 a $432.161. Son incrementos que, aunque esperables en el contexto inflacionario, ponen en evidencia la carga que enfrentan las familias con hijas e hijos a cargo.

La canasta de crianza sirve para pensar políticas públicas, discutir licencias, asignaciones, horas de jornada extendida, acceso al trabajo para las mujeres. Sirve para dimensionar el trabajo de cuidar.

JJD

“Tu papá lee la contratapa de un libro y te lo explica, no como si lo hubiera leído, sino como si él mismo lo hubiera escrito”, le dice una mujer –ex amiga– al protagonista y narrador de La otra hija, la novela de Santiago La Rosa.

¿Quién es este protagonista? Un joven psicoanalista, que después de enamorarse de una mujer y consolidar una pareja, fue padre. Tuvo a su primer hijo; mejor dicho, una hija y ahí, entonces, le cae el pasado encima.

¿Cómo un hijo se convierte en padre? Haciendo las cuentas con su propio padre. Esto lo refleja muy bien otra novela, Norteamericanos, de Gertrude Stein, que comienza con esta breve escena: “Una vez un hombre enfurecido arrastró a su padre por el huerto de su casa. ­–Detente –gritó al fin entre gemidos el anciano–. ¡Detente! Yo nunca arrastré a mi padre más allá de este árbol”.

Ahora bien, ¿cómo se mata al padre cuando este es una sombra? Al poco tiempo de saber que será abuelo, el padre del joven psicoanalista, el futuro padre, comienza a preparar una habitación en su propia casa para un nieto varón. Cuando se entera de que el niño será una niña, la ilusión se volatiliza y, luego, desaparece el hombre.

La evaporación de este padre-abuelo no ocurre antes de que le deje a su hijo una suerte de advertencia, una carta astral en la que se anticipa un destino problemático para la niña. El hijo lo llama y lo insulta. Ahora sí, se corta el vínculo.

En este punto, comienza la narración propiamente dicha. Porque en función de ver cómo crece su hija, el joven psicoanalista –que vive con miedo a que le pase algo, lo que debilita su posibilidad de tener autoridad en la familia– se entera de que, antes casarse con su madre, el padre tuvo otra esposa y… otra hija. He aquí, entonces, la otra hija.

Comentar una novela siempre es difícil, más fácil sería –cuando la novela es buena– decir “Léanla y después me cuentan ustedes a mí”, pero si me detengo en estas líneas, es porque creo que hay diferentes elementos de valor que quiero precisar.

Por un lado, esta novela es magnífica para quienes estén interesados en el peso de lo transgeneracional en una familia. El hijo será padre de una hija a una edad semejante a la que tenía su propio padre cuando fue padre y este deja de ver a la nieta a una edad aproximada a la que tenía su propia hija cuando –este el drama del que nos enteramos– murió.

Acaso, ¿el miedo a que le pase algo a su hija –al punto de ir de noche a escucharla respirar en su habitación– puede achacarse a que sea un primerizo o, más bien, no cabe reconducirlo a la pérdida de esa hija sin nombre, excluida de la historia familiar? La novela de La Rosa es muy bella por cómo desarrolla que el hijo que quiere avanzar en saber quién era su padre, no es un detective que quiere develar un misterio, sino que busca conocerse a sí mismo a través de ese otro que es un padre.

Un padre, ese padre que, según avanza la historia, nos damos cuenta de que es lo que hoy se llama un “narcisista”, una especie de Zelig, un manipulador, un tipo capaz de cambiar de vida como de reinventarse, que ve a las personas de su entorno como prolongaciones de su yo omnipotente, un mentiroso que cree en sus mentiras.

Por otro lado, entonces, esta novela es muy buena para decir qué es en serio un tipo de personalidad narcisista y reservar este adjetivo para casos puntuales, en lugar de como ocurre hoy en las redes cuando se designa de ese modo a cualquier persona con quien vivimos una desilusión. Y La Rosa, en lugar de aplicar una ley de contacto cero y depositar todo el mal en el otro, para repetir la historia con otra persona, hace lo más valiente que puede hacerse en un caso así: atreverse a saber.

Su padre fue un gurú macrobiótico, luego un psicoanalista de prestigio, hasta que se convirtió en un líder gestáltico. Jamás estudió nada, siempre fue detrás de presas y un mundo en el que crecer, para acomodar el entorno a su ambición; sin embargo, nadie puede atribuirle maldad, menos el narrador cuando describe las diferentes situaciones en que el padre estuvo envuelto. Comprender es perdonar, dice un viejo y célebre refrán.

Quizá el verdadero perdón esté en renunciar a ver la historia como una secuencia de acciones voluntarias, dejando caer la atribución de intenciones, para estar más cerca del final de El Gran Gatsby: “Así seguimos, golpeándonos, barcas contracorriente, devueltos sin cesar al pasado”. Oponerse a ciertos movimientos es algo inútil.  

Por último, una apreciación que quizá sea más una elaboración personal, a partir de la lectura, aunque creo que también tiene asidero en la novela. Pienso en cuánto un hombre puede llegar a limitarse a sí mismo para evitar el conflicto con el padre. En efecto, la salida más cobarde parece la más saludable moralmente: no ser como él. Así, de un padre narcisista puede devenir un hijo bueno, que goza de su bondad, pero que así siempre será hijo. Esto es lo que la novela también desarrolla. El hijo bueno también debe morir.

Matar al padre es hacerse cargo de su herencia, llevar en la carne el aguijón que hiere. El padre que tiene miedo de que a su hija le pase algo, ¿no pone de manifiesto en ese temor su modo tibio de desear? Los padres son filicidas y por eso también tienen que responder, que nadie se haga el santo de querer ser un padre diferente. Por lo tanto, ¿quién puede tirarle la primera piedra a su propio padre, aunque este sea un narcisista megalómano? O arrastrarlo más lejos por el huerto, según la imagen de Gertrude Stein.

Por lo general, esos padres “buenudos” –tan comunes en nuestro siglo XXI– que no se hacen cargo de sus impulsos hostiles, que se niegan a encarnar la autoridad, que no le hacen de tope al goce del hijo (con el que muchas veces más bien se identifican), terminan haciendo mucho daño a los niños. Por supuesto, todo en nombre del bien.

Porque ser padre no es para hacer las cosas bien o mejor que los otros, sino para introducir a la progenie en una filiación, con sus tragedias y retornos. Que un hijo esté dispuesto a ser padre, no solo quiere decir que tiene que matar a su padre, sino que también tiene que estar dispuesto a morir como hijo parricida.

Voy a recomendar esta novela con una última idea. Los neuróticos suelen creer que sus padres son más terribles de lo que en verdad fueron. Con los años, descubren que los repiten, que hay mucho en común y hasta se consigue una actitud compasiva con sus errores. Lo que me gustó de La otra hija, es que no tiene ese rodeo; el padre es un loco, uno de esos tipos de los que todos se fueron alejando con el tiempo, si no es que él los dejó antes. Y, sin embargo, ahí hay un trabajo por hacer.

Heredar el mal es también la responsabilidad de un sujeto ético.

LL/MF

Ver cómo se va para siempre un padre o una madre es de los momentos más duros en la vida de una persona, aunque supongo que el modo en el que se hagan y sucedan las cosas determina mucho cómo uno se quede y cómo se desarrolla el duelo. Lamentablemente, acabo de pasar por eso hace muy poco y, pese a que soy muy protectora de mi intimidad, también soy de la opinión de que compartir es ayudar y esta, una historia triste y bonita a la vez, merece ser contada como homenaje a mi papá.

Mi padre estaba enfermo de cáncer y, pese a que inicialmente el tratamiento funcionaba, un día dejó de ser así y tuvimos que enfrentarnos a lo que nunca hubiésemos querido. Saber que tu padre tiene una enfermedad terminal te sume en un entramado de emociones que llegan a desbordarte. Me costó mucho estar centrada y rendir en mis quehaceres diarios adecuadamente. La incertidumbre diaria me minó: me podía la rabia, el miedo, la pena y no podía ser yo porque mi vida se desmoronaba por momentos.

No sólo yo perdí a un padre, mi madre perdió a un marido y mi hija a un abuelo. Después de continuos ingresos hospitalarios, una profesional que no era la médica de mi padre le dijo a mi madre, de golpe y porrazo y con frialdad, que estas serían sus últimas navidades. Mi madre y yo acompañamos a mi padre hasta que un día nos preguntaron si queríamos solicitar la hospitalización domiciliaria. No nos lo pensamos. Sabíamos que donde más a gusto estaría él sería en su casa, rodeado de los suyos, sobre todo, de su nieta, que lo adora.

Mi madre tuvo que aprender de la noche a la mañana cómo atender a mi padre en su casa y lo que suponía ser una enfermera a tiempo completo y, sin duda, lo superó con éxito. No obstante, creo que los cuidadores necesitan más ayuda de otros profesionales, pero ese es otro tema. Para ella fue muy duro tener que lidiar con el deterioro físico de mi padre, además de darse cuenta de aquello que lo atormentaba: su miedo terrible a lo que pudiese pasar, a tener que irse sin desearlo para nada. Pese a todo, mi padre nos lo hizo fácil: jamás tuvo una mala cara o una mala contestación, todo lo contrario.

Por mi parte, le di arropo, compañía, le visitaba sola, con mi hija o con mi marido siempre que podía porque sabía que eso le hacía olvidar la enfermedad por unos instantes. También dediqué tiempo a hacerme cargo de papeleos y asuntos médicos varios. Aunque me invadía la culpa cuando no estaba con él y me iba al parque o a tomarme un café, necesitaba tiempo para no estar y no ver, para no sufrir tanto.

Es raro que de la noche a la mañana tengas que atender a tu padre como una persona totalmente indefensa, que tengas que darle la mano o que te pida que no te vayas de su lado porque tiene miedo, que le des de comer, de tomar, que lo ayudes a ir al baño o a ducharse, afeitarlo cuando toda su vida lo hizo solo. Siempre salía temprano a tomar su café, daba sus paseo, trabajaba en el campo cuando estaba en el pueblo o se hacía su comida porque le gustaba comer pronto pero, desde que llegaron los ingresos, se negó a salir de casa.

En todo ese tiempo pensás mucho, te consumís pensando en el pasado, en tus vivencias bonitas, en cuando me enseñó a nadar, a andar en bicicleta, en los juegos que me hacía. Lo hablaba con él, aunque la medicación hacía que tuviera pérdidas de memoria, veíamos fotos y hablábamos y nos reíamos. También viene a la mente lo malo, las cosas que se podían haber hecho y no se hicieron, pero, al final, prevalece lo bueno, especialmente cuando no estás para perder el tiempo y es mejor crear momentos que alimenten el alma.

Ser honestos con los menores

Creo firmemente que no hay nada peor que ocultar o tergiversar información a los menores. Hay que conocer la madurez y el desarrollo emocional de tu hijo y elaborar el modo de proceder. Los niños son capaces de comprender si se les explica adecuadamente la situación. Con mi hija de siete años siempre hablé de todo, también de la muerte, del dolor, del miedo...

Mi hija vivió el proceso con nosotros. Era la primera vez que se enfrentaba a una experiencia así. Siempre le habíamos explicado lo que pasaba, aunque durante las fechas navideñas no le advertí de la gravedad de la enfermedad por miedo a que no las disfrutase igual. Finalmente, no tuve otro remedio que contarle todo cuando al poco tiempo mi padre nos dio el primer gran susto. “¿Por qué no me dijiste nada antes, mamá?”, me preguntó. “No te lo dije porque quería que estuvieses feliz y sin pensar en eso en Navidad”, le contesté. “Ya lo sabía”, replicó.

Mi hija fue mi guía durante este tiempo. Ella sabía que el abuelo se iba a morir, pero dentro de eso, el golpe de realidad llegó cuando, tras unos días muy apagado, una tarde lo vimos muy débil y decidimos llamar a la ambulancia. Esa tarde mi hija no quiso separarse de su lado, se sentó en la butaca de mi padre mientras coloreaba y le miraba vigilante de vez en cuando mientras él reposaba en su cama.

Cuando llegó la médica, mi hija seguía con su cuadernillo de dibujos, pero con la escucha puesta en lo que decía la profesional y el susto llegó cuando decidieron llevárselo al hospital. “¿Se lo van a llevar?”, dijo con cara de agobio. Fue ahí cuando mi niña entendió que probablemente el abuelo no volvería, lo besó, lloramos y así fue. No volvió a verlo con vida. Después, todo sucedió muy rápido. Mi madre y yo tuvimos tiempo de decirle lo que queríamos y por mi parte le di permiso para “volar” cuando quisiese.

Tras su fallecimiento, un día soleado y precioso después de mucha lluvia, mi pequeña, tras consultarle, también quiso despedirse de él, y la acompañamos en ese momento, mientras mi padre yacía en la cama del hospital. Tras recular un par de veces, entró a la habitación un tanto asustada porque no sabía cuál sería el escenario al que se enfrentaría, pero convencida. Seguimos juntos como familia, en el tanatorio y en el funeral. Le habíamos explicado que esos momentos merecían respeto y silencio, y el abuelo, una buena despedida. Mi padre se llevó con él un escrito mío, un dibujo de su nieta y cuatro rosas blancas de las cuatro personas de la casa. Mi hija supo estar, acompañar y respetar nuestro dolor; ella se sumió en él también.

Ella recuerda a su abuelo, habla todos los días de él desde la calma, desde el amor que siente por él y no se quedó con ninguna espina. Juntos hemos cerrado un capítulo, duro, pero unidos. Ahora la niña entiende todavía mejor que hay enfermedades devastadoras, que la muerte puede llegar en cualquier momento, pero que hay muchos modos de afrontar eso y de encarar la vida. Seguiremos sintiendo al ser amado de otro modo, quedarán los buenos momentos en la memoria por siempre, las frases, las caricias, el “papá”, me gusta repetirlo constantemente.

¿Cómo puedo asegurar la privacidad de mi hijo o hija cuando usa internet? ¿Es normal que se enoje cuando le quito el móvil un rato o es una señal de alarma ante una posible adicción? ¿Cómo gestiono el uso del primer celular? ¿Dónde o a quién le puedo preguntar?

Es habitual que las familias compartan su inquietud e impotencia ante los conflictos que genera el uso de los móviles, videojuegos, y cualquier tipo de pantalla por parte de sus hijos menores. Como explica Ana Caballero, presidenta del comité de expertas para la generación de un entorno digital seguro, muchas de ellas quieren implicarse, pero no saben cómo ni a quién acudir.

El Gobierno de España está abordando el asunto, pero mientras llega la ley que tramita, existen muchos recursos que se pueden utilizar, públicos y privados, que pueden ayudar y guiar en el uso saludable de la tecnología. Aquí una pequeña selección en la que sí son todos los que están, pero no están todos los que son porque la variedad es larguísima.

Recursos útiles desde las instituciones:

Ante la llegada del primer móvil:

Muchos expertos en tecnología y en infancia y juventud, así como los profesionales de la salud, recomiendan llegar a acuerdos a nivel familiar, en los que los menores adquieran compromisos y entiendan el uso de los dispositivos y sus riesgos. Algunos ejemplos de esos acuerdos, en forma de contratos, que existen y que se pueden utilizar o tomar de base para crear uno propio son:

¿Cómo saber si mis hijos/as tienen algún problema de adicción?

Los casos de abusos de la tecnología son afortunadamente aun pocos. La adicción a las redes sociales o a los dispositivos no está reconocida por la OMS como una adicción como la ludopatía y el uso de videojuegos, pero muchos profesionales piensan que es cuestión de tiempo. Afectaría a menores y adultos. Existen algunos test sin ningún resultado clínico, pero que pueden orientarnos y hacernos reflexionar:

No hay que confundir el uso con el abuso, la dependencia o la adicción. Hace apenas unos años era raro encontrar unidades específicas en hospitales y organizaciones dedicadas al tratamiento de las adicciones a la tecnología, pero cada vez están surgiendo más. Algunas de ellas son:

Perfiles interesantes para estar actualizado en la educación digital para familias:

En Instagram:

El costo de criar un hijo supera el ingreso promedio de las familias pobres. Así se desprende de cruzar las mediciones del índice de crianza y el informe de pobreza publicado por el INDEC la semana pasada.

El promedio de ingresos familiar en hogares pobres donde viven cuatro personas es de $211.184, mientras que el costo de criar a un hijo a diciembre del año pasado era de $216.620 pesos promedio entre las cuatro categorías etarias.

La situación expuesta de la comparación de los valores que el propio INDEC genera reflejan que el costo de criar un hijo es mayor al ingreso promedio de una familia en situación de pobreza, y peor aún, el ingreso promedio de la familia es para una familia tipo, es decir que tiene dos hijos.

Siendo que la pobreza alcanzó a fines de 2023 al 31,8% de hogares, donde se observa que el 58,4% de los chicos de 0 a 14 años es pobre, la proyección no es nada alentadora.

¿Cómo se logra modificar esta realidad y que la misma no se acentúe en el futuro?.

Los números son crudos. En el segundo semestre de 2023, al cierre del gobierno de Alberto Fernández, más de 19 millones de personas se encontraban en situación de pobreza. De ese total, 5,4 millones son indigentes. Es decir que no pueden cubrir con sus ingresos las necesidades alimentarias básicas.

Del mismo informe se desprende que en Argentina casi el 60% de los chicos está bajo la línea de la pobreza.

Exactamente el 58,4% de los chicos de 0 a 14 años vive en la pobreza, un aumento de 4,2 puntos porcentuales respecto de un año atrás.

Esto se traduce en que en todo el territorio nacional hay 6,5 millones de niños pobres, según informó el INDEC en el informe de la Incidencia de la pobreza y la indigencia al segundo semestre de 2023 publicado el 27 de marzo.

El informe señala, además, que, en promedio, los hogares pobres registraron ingresos un 39,2% inferiores que la Canasta Básica Total (CBT), el indicador que marca el límite a partir del cual una persona es considerada pobre. O sea, son pobres por mucho.

De acuerdo con los datos oficiales, los hogares pobres registraron un ingreso promedio de $211.184, mientras que la CBT se ubicó en $347.082 en el segundo semestre de 2023. El instituto de estadísticas afirmó que esta diferencia se incrementó con respecto al primer semestre de 2023.

En tanto, en los hogares indigentes los ingresos fueron un 32,8% inferiores a la Canasta Básica Alimentaria: registraron ingresos por $117.739 mientras que la canasta fue de $175.150.

En este contexto y cruzando estos datos con la “Canasta de Crianza” que también elabora el organismo encabezado por Marco Lavagna, da un panorama de lo complejo de la situación y que la proyección no es nada alentadora.

Según el índice que hace las estimaciones de lo que cuesta mensualmente mantener a los hijos, los números hablan por sí solos: criar a un bebé, al mes de diciembre de 2023, mismo mes de corte de la información de la encuesta de hogares que informó la pobreza, costaba casi 200 mil pesos por mes mientras que, en el caso de preadolescentes, los gastos resultan todavía más onerosos, con un promedio de $245.000 mensuales.

Es decir, el costo de criar un hijo para garantizarle las posibilidades de desarrollo y progreso en el futuro, directamente está por encima del ingreso promedio de una familia pobre. Una dinámica que se retroalimenta a si misma.

¿Cuánto cuesta criar un hijo según la edad?

El índice crianza pondera el dinero que destinan las familias tanto al cuidado como la alimentación de los hijos, desde la primera infancia hasta la adolescencia.

El último informe difundido por el organismo indica que a marzo ya se necesitaron $247.322 para criar a menores de 1 año, un valor compuesto por $78.257 en concepto de bienes y servicios y $169.065 por los gastos de cuidado.

En lo que respecta a infantes de entre 1 y 3 años, el costo se eleva y se requieren $294.266 por mes, por cada hijo, con un valor ponderado de bienes y servicios de $101.049 y $193.217 para el costo del cuidado.

Por otra parte, el dinero necesario para la manutención de niños de entre 4 y 5 años asciende a $249.458, mientras que el monto se eleva a $313.672 para chicos de 6 a 12 años, con elevados costos en el rubro bienes y servicios.

El objetivo del INDEC es otorgar un valor de referencia para saber cuánto destinan las familias a la cobertura de las distintas necesidades básicas: alimentación, vestimenta, vivienda, traslado y cuidado de niños, niñas y adolescentes, como instrumento que posibilita la planificación familiar y a la gestión de los cuidados.

Además, el Índice de Crianza, permite informar a jueces, abogados y organismos que trabajan con infancias y juventudes para que se cumplan sus derechos relacionados a la cuota alimentaria.

CRM con información de la agencia NA

El costo de la Canasta Crianza fue en septiembre de $ 141.320 para los niños menores de un año; de $ 166.877 para los de entre uno y tres años; de $ 134.600 para las criaturas de entre cuatro y cinco años; y de $ 169.570 para los que tienen entre seis y doce años, informó hoy el Instituto Nacional de Estadística y Censos (Indec).

El indicador, que tiene como objetivo que sea utilizado por el Poder Judicial como referencia en los litigios por cuota alimentaria, releva, por un lado, los costos mensuales de los bienes y servicios esenciales para la protección de la primera infancia, la niñez y la adolescencia y, por otro, el costo del cuidado que es el tiempo -horas- requerido para cada uno de los tramos de edad.

En tanto, el costo mensual específico de bienes y servicios comprende a alimentación, vestimenta, educación, vivienda, traslado, salud, y cuidado de los niños, niñas y adolescentes. De manera específica, el costo mensual de bienes y servicios para cada tramo de edad en agosto fue de $ 36.180 para menores de un año, $ 46.717 entre uno y tres años, $ 59.500 entre cuatro y cinco años y $ 73.810 entre seis y 12 años.

El costo mensual del cuidado de cada grupo etario en agosto fue de $ 105.140 para menores de un año, $ 120.160 entre uno y tres años, $ 75.100 entre cuatro y cinco años y $ 95.760 entre seis y 12 años.

Para calcular el costo de los bienes y servicios para el desarrollo de infantes, niñas, niños y adolescentes, el Indec consideró el valor mensual de la canasta básica total (CBT) del Gran Buenos Aires (GBA) que difunde todos los meses el organismo para la medición de la pobreza. A su vez, las horas de cuidado se valorizan tomando la remuneración de la categoría “Asistencia y cuidado de personas” del Régimen Especial de Contrato de Trabajo para el Personal de Casas Particulares.

MM con información de Agencia Télam

La Canasta Crianza alcanzó $98.339 en mayo para aquellos menores de un año, $116.050 entre uno y tres años, $93.204 entre cuatro y cinco años, y $88.659 entre seis y 12 años, informó este viernes el Instituto Nacional de Estadística y Censos (Indec).

Este indicador releva el costo de bienes y servicios esenciales en el cuidado de niños, niñas y adolescentes, que comprende alimentación, vestimenta, educación, vivienda y traslado. Otra de las variables que tiene en cuenta el índice es el costo mensual del horas requerido de cuidado para cada uno de los tramos de edad.

Para la estimación del costo del cuidado de infantes, niñas, niños y adolescentes, el Indec consideró “en primer término el tiempo teórico requerido de cuidado para cada uno de los tramos de edad”.

A su vez, las horas de cuidado son valorizadas de acuerdo a la remuneración de la categoría “Asistencia y cuidado de personas” del Régimen Especial de Contrato de Trabajo para el Personal de Casas Particulares“.

El Informe alcanza hasta los 12 años porque “si bien las necesidades y tareas de cuidado en las edades subsiguientes se mantienen, en la estimación del tiempo teórico de cuidado se excluyen del cálculo dado que se reconoce una disminución del peso en términos de las horas dedicadas al cuidado de las y los adolescentes a partir de esta edad”, explica el Indec.

Los datos

El costo mensual de Bienes y Servicios para cada tramo de edad mensual en mayo fue de $24.683 para menores de 1 año, $31.872 entre 1 a 3 años, $ 40.592 entre 4 a 5 años y $50.355 entre 6 a 12 años.

El costo mensual del Cuidado en mayo de cada grupo etario de infantes, niñas, niños y adolescentes, por otro lado, fue de $ 73.656 para menores de 1 años, $ 84.178 entre 1 a 3 años, $ 52.611 entre 4 a 5 años y $ 38.304 entre 6 a 12 años.

El informe también indicó que las tareas de cuidado de menores de un año insumen 147 horas. Entre 1 y 3 años, asciende 168 horas mensuales. Baja a 105 horas entre 4 y 5 años. Y a 48 horas hasta entre 6 y 12 años. Y el costo por hora es de $ 501 hasta los 5 años y de $ 798 la hora entre 6 y 12 años.

En relación a un año atrás -mayo 2022—el tramo que mayor incremento registrado en el costo total fue el de menos de un año, con un alza del 130,4%, al pasar de $ 42.687 a $ 98.339. Le siguió el tramo de entre 1 y 3 años, con un alza del 130%: de $ 50.450 a $ 116.050 mensuales.

La inflación interanual de mayo fue del 114,2% y el costo de la canasta de pobreza fue del 118,6%, en ambos casos por debajo del costo total de crianza. 

Desde el Indec estiman que hay más de 1.600.000 mujeres a cargo de hogares con niños/as y sin presencia de cónyuge (monomarentales), lo que representa al 11,7% del total de hogares. Además, indican que en estos hogares viven más de 3.000.000 niños/as (aproximadamente 2 hijos/as por hogar). Y entre las jefas de estos hogares, el 26,1% tuvo ingresos por debajo de la canasta básica total, mientras que el 4,6% tuvo ingresos menores a la canasta básica alimentaria.

Para la estimación del costo del cuidado de infantes, niñas, niños y adolescentes, el Indec consideró “en primer término el tiempo teórico requerido de cuidado para cada uno de los tramos de edad”.

A su vez, las horas de cuidado son valorizadas de acuerdo a la remuneración de la categoría “Asistencia y cuidado de personas” del Régimen Especial de Contrato de Trabajo para el Personal de Casas Particulares“.

Cuota alimentaria

El objetivo del nuevo relevamiento mensual del costo de la crianza de niños es convertirse en referencia para la Justicia de Familia a la hora de fijar las cuotas alimentarias que los padres deben abonar para cubrir las necesidades de sus hijos.

En marzo pasado, el ministro de Economía, Sergio Massa, presentó en un acto el nuevo índice y anticipó que le pedirá a la Corte su aplicación que sea utilizado como referencia en los litigios por cuota alimentaria.

“Quiero pedirle a la Corte Suprema que, a partir de la publicación del Índice, saque una acordada que establezca obligatoria la aplicación en toda la Justicia de familia para que nosotros como Estado asumamos la responsabilidad de dar certeza y para que los papás cumplan con sus obligaciones”, indicó en ese momento el funcionario.

Además, Massa detalló que en Argentina hay 3 millones de niños y unas 1.600.000 madres que no reciben la cuota alimentaria que les corresponden. En ese sentido aseguró que “$417.300 millones es la deuda que hoy es exigible por madres que sufren desde violencia económica hasta ignorancia de la Justicia”.

La directora nacional de Economía, Igualdad y Género, Sol Prieto, en declaraciones pasadas, remarcó que la iniciativa busca ser “un insumo para la planificación económica familiar”, además de servir como referencia en litigios judiciales.

La funcionaria recordó que, como antecedente, “ya hay muchas juezas de familia que están queriendo aplicar la Canasta Básica de Crianza a sus fallos”. De todos modos aclaró que el indicador no es un “techo” es un “valor básico” y que “las decisiones de los jueces seguirán considerando ”cada caso particular“, sólo que ahora ”van a contar con un valor de referencia“.

“El instrumento también podrá ser utilizado por organismos tanto estatales como de la sociedad civil como herramienta para informarse para tomar decisiones”, finalizó la funcionaria.

MB/MG

Año 1996. Centro Cultural San Martín. Sesenta representantes se reunían para lo que se consideraba una jornada histórica: iban a asumir como estatuyeres para diseñar la futura Constitución de la Ciudad de Buenos Aires, dos años después que la reforma constitucional del '94 le otorgara autonomía a la capital nacional. El vicepresidente Carlos Ruckauf era también estatuyente porteño y no podían arrancar la sesión sin él pero, como suele pasar, venía retrasado. Los estatuyentes seguían hablando efusivamente entre ellos y en el medio un bebé de menos de un mes que estaba en un moisés, en un rincón, con su papá, se puso a llorar ahí en el fondo, cada vez con más desesperación. Su mamá, María José Lubertino, lo escuchó a lo lejos. Lo había amamantado con ganas antes de la hora en que empezaba la sesión pero Ruckauf llevaba dos horas de retraso y el recién nacido tenía hambre. Los tiempos de los bebés pueden ser todavía más salvajes que los de la política. Lubertino, de 36 años, empezó a ver un pasamanos inverosímil con la criatura hasta que alguien se lo entregó y ella se lo puso en la teta inmediatamente. Los fotógrafos no perdieron la ocasión de retratar semejante escena y la imagen fue una de las ilustraciones de la época. Lubertino, con una sonrisa, amamantando a su hijo Manuel, no solo recorrió todos los medios, sino que también decoró comercios del interior del país para el día de la madre. A la entonces estatuyente –después diputada, después titular del INADI– la nombraron embajadora de una ONG pro lactancia, pero también fue etiquetada como polémica y controversial por haber ejecutado en un recinto público –en todos los sentidos de la palabra– un acto considerado privado y hasta íntimo:

–Los constituyentes que tenía al lado se dieron vuelta como para mirar para otro lado– recuerda Lubertino hoy, casi 30 años después–. Y me acuerdo que cuando fui a lo de Mirtha Legrand ella me dijo ‘¿No te podías haber levantado?’. Era la primera vez que tenía un cargo de representación. Después de 13 años de militancia asumía ¡ad honorem! un cargo así. No me iba a levantar de mi momento político. 

No era esa la primera vez que aparecían hijos e hijas en la política: son habituales adornando campañas de manera más y menos directa; de más grandes, además, pueden aparecer como asesores de lujo, con o sin cargos oficiales. Pero en este caso, aparecía algo así como el trabajo de los hijos –y en una mujer, y en una mujer que daba la teta– y la necesidad de que a veces, como pasa en todas las carreras, tenga que superponerse con el trabajo oficial. Casi toda su carrera política, más allá de la foto emblemática, estuvo atravesada por la crianza de sus dos hijos –uno nacido en 1996 y el otro en 2001– y la necesidad de hacer convivir esas facetas:

–Lo viví con mucha naturalidad. Conté con los dos muy buenos padres de mis hijos. Todos los temas que tienen que ver con la salud, vacunación, médico, fueron los papás de cada uno quienes tuvieron un rol más protagónico y también contamos con la invaluable ayuda de una empleada que teníamos en casa, que en ese momento dormía en casa, que era Roxana, que para los chicos fue histórica, fue mi sostén, mi soporte. Mi mamá también estuvo muy presente en la crianza de Manuel, que es el más grande, y Lili, que es la abuela paterna de Ernesto, estuvo muy presente en la crianza de Ernesto y también de Manuel. Pero en la política era todo un desastre. La gente fumaba adentro de los edificios. Yo llevaba a mi bebé a la constituyente que se hacía en la Biblioteca Nacional y había que pedir que dejaran de fumar cuando el papá me lo traía para poder amamantarlo. Había una compañera embarazada y cero registro, ni institucional ni de los otros varones. Horrible ver la poca empatía de parte de los varones –que eran la mayoría– que fumaban. 

Tal era el poco registro y la poca conciencia en los años 90 de que muchas personas adultas tenemos responsabilidades de cuidado y la asunción de que esas tareas debían ser enteramente tercerizadas en mujeres mediando o no dinero– que cerca del 2000 escuché, con tono de burla, un comentario sobre un dirigente del FREPASO que, decían, era capaz de interrumpir o cambiar una reunión para ir a buscar a sus hijos a la escuela. La burla de sus compañeros de partido (progresista), pero sobre todo, la mofa que todavía le imprimía al chisme la persona que me lo contó entrados los 2000, hablaban de una época muy distinta a la nuestra. En esta, la intromisión de las tareas de cuidado aparece más naturalizada, probablemente por el discurso feminista que visibilizó el cuidado como un trabajo, por el lento aumento de la participación de las mujeres en cargos jerárquicos de la política, por la pandemia que hizo ver a mujeres y varones de distintos sectores sociales –incluso de las elites– el volumen de tiempo que necesitan los niños y también, por qué no, por Instagram, que en su necesidad voraz de contenido hace que las personas compartan públicamente mucho más de sus vidas cotidianas, como parte de la imagen que buscan transmitir pero también como un genuino retrato de lo que pasa cuando no están en sus trabajos. O para ser más precisos: en esta época, al menos, queda mal burlarse de eso. Para la política las cosas también cambiaron. Un poco.

Martín Yeza es intendente de Pinamar. Tiene 37 años, un hijo de 3, al que despierta todos los días a las 6.45 para darle el desayuno y llevar al jardín y una bebé de 10 meses. Cuando lo llamo para hablar de este tema tienen una anécdota tan reciente que casi que estaba esperando este llamado. En una semana particularmente movida para el PRO, tuvo un zoom con María Eugenia Vidal y otros referentes del partido. Su esposa estaba en inglés y la beba cursaba un virus gastrointestinal; él había quedado a cargo. La postal de su cuadradito en el zoom con su bebé a upa podría haber resultado tierna y vendedora, de no ser porque la beba vomitó tres veces a lo largo de la reunión, acompañado de llanto, obligándolo a él a levantarse, ir, venir, interrumpir su participación:

–En el momento te genera sentimientos encontrados porque, por un lado, tengo este tema que es re importante, mi país y mi responsabilidad política, y a la vez están tus bebés. Uno trata de encontrar estos equilibrios, pero suenan mejor cuando los pensás que cuando se ejecutan. Y en el momento, los que te miran –especialmente los varones– tienen también dos sentimientos a la vez como ok sí, está bien que te ocupes, pero igual lo tenés que resolver por otro lado. Son dos sentimientos totalmente contradictorios pero están ahí: sé que está bien pero no está bien. En general hay una mirada más comprensiva de la mujer que del hombre. 

En su caso, no tienen niñera, pero sí una mujer que trabaja en la limpieza tres veces por semana. “Por el momento no queremos ceder la crianza de nuestros hijos y optamos por esto, que de alguna manera tensa los tiempos para uno mismo. A nosotros nos resulta parte de la vida permitirnos disfrutar de las cosas hermosas de criar a nuestros propios hijos. Tu vida se resignifica”. El nene más grande va al jardín y la bebé no todavía. Para él, los dirigentes políticos de su edad tienden a coincidir sobre la naturalidad que le dan al cuidado igualitario de los hijos, pero con dirigentes de otras generaciones puede haber más prejuicios: “Varones que son apenas 5 años más grandes que yo ya no entienden por qué uno hace lo que hace, y ahí entra el mote de 'pollerudo'. Para mí es una obviedad que tiene que ser así, que tenemos que tratar de entender es una tarea de los dos”. El impacto de tener hijos, sobre todo pequeños, influye también en otras decisiones de la vida política, dice Yeza: 

–Nosotros con mi pareja hablamos mucho de eso. De repente te pueden hacer una muy buena propuesta laboral en el gobierno provincial, ¿Nos iríamos de Pinamar a vivir a La Plata? Acá nuestros hijos tienen a sus abuelos, primos, amigos. La actividad política tiene mucha incertidumbre y eso influye en la familia. 

Los horarios de la política

En el caso de Yeza, su esposa se dedica al ámbito de la educación, pero hay veces que puede pasar que ambos en la pareja compartan la actividad política, con sus no-horarios, sus urgencias, su demanda. Así sucede en la familia de Diego Kravetz, jefe de gabinete y responsable de Seguridad de Lanús–y ahora de manera interina intendente–, y marido de Soledad Acuña, ministra de Educación de la Ciudad de Buenos Aires. La pareja tiene tres hijos, uno de 14, uno de 3 y una bebé de 3 meses, nacida en plena campaña de su mamá como pre-candidata a Jefa de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. En su casa trabaja haciendo tareas de limpieza y cuidado una mujer que no se queda a dormir y la hermana de Acuña también ayuda bastante con los hijos de la pareja. “Tratamos de ir complementándonos–, dice Kravetz–. Yo en general baño a los dos chiquitos a la noche y ella algunas veces tiene que ir a la tele. Soledad es una persona muy organizada y eso ayuda mucho; yo no soy tan organizado. El grande de 14 se autogestiona mucho más, pero también nos dividimos para ayudarlo con el estudio. Yo no tengo cenas de amigos, no hago cenas de la política, salvo algo excepcional, trato de no ir a programas de tele a la noche. Con el área de Seguridad a veces tenía actividades por la noche y en esos casos cortaba, volvía a mi casa, y volvía a irme. Nosotros tratamos de darle un lugar a la familia, el otro día teníamos la vigilia de Malvinas y me llevé al chiquito conmigo”. En el Instagram de Acuña, muestra cómo a veces ella también lleva a su bebé de tres meses a la oficina. Sin embargo, Kravetz, que tiene 51 años, cuenta que con su hijo mayor, nacido cuando él era legislador de CABA, no pudo tener la misma experiencia que con sus hijos más chicos: “Yo estaba mucho en la rosca, y en eso había mucha nocturnidad. La noche tiene además una serie de atractivos que también están vinculados a la política y a la rosca. Y terminan siendo todos espacios solo para hombres. En esa época tenía muchas reuniones a la noche y me perdí mucho tiempo de estar con mi hijo y lo tomo como algo disvalioso de mi experiencia como padre. No hay nada que pase a la noche que no pueda hacerse en el día. Es una costumbre que tiene la política, que es una costumbre solo para hombres. Yo me reconozco mucho más feliz y mucho más conectado con mi familia ahora desde este lugar”, dice, mientras reconoce que ha bajado últimamente la actividad más territorial de Seguridad como los allanamientos a la madrugada.

El legislador porteño Juan Valdés, padre primerizo de una bebé de tres meses, también hace hincapié en los horarios y las costumbres de la política. Por el momento, su pareja está de licencia y se ocupa del día a día de su hija, que es amamantada por leche materna exclusiva. “Nos organizamos semana a semana. Mi mamá y mi suegra nos ayudan algunos días pero el resto del tiempo nos repartimos, y yo estoy tratando de alternarnos mañana y tardes para estar con mi hija. Y los fines de semana estoy mucho más presente que lo que estaría en un año normal de campaña habitual y de mi trabajo como legislador”. En su caso, como hijo de Eduardo Valdés, militante político que ocupó distintos, reconoce que sus padres estuvieron muy presentes en la crianza y que le enseñaron que hay que exigirse mucho para poder trabajar y ocuparse de la familia a la vez. También, observa algunas diferencias:

–Mi generación ha desnaturalizado que el rol de la mujer sea el del cuidado y que los varones no debemos cuidar a nuestros hijos. Por supuesto en términos ideales sería 50 y 50. En mi caso no es así por ahora no sólo porque no tengo licencia por paternidad, sino también porque decidimos la lactancia materna exclusiva y eso hace que la madre tenga mucha más tarea que yo, al menos en esta etapa. Tengo conciencia de los privilegios que hemos tenido históricamente los varones y estoy dispuesto a transformarlos y a compartir crianza y no creer que estoy “ayudando” sino que estamos criando en conjunto y eso algo que creo que mi generación está aprendiendo. Es un aprendizaje diario. No es fácil. A veces cuesta, a veces duele sentir que te quedás afuera o te sentís relegado de algunos espacios de discusión porque tenés tareas que hacer en tu casa. Pero el único lugar en el que sos imprescindible es ahí.

Valdes, con 35 años, también menciona los horarios de la política como complejos de combinar con la crianza: “La política tiene una cantidad de folklore, de actividades, que implica mucho asado hasta tarde, una agenda en la que no tenés horarios fijos, entonces es difícil comprometerte a seguir una rutina que es justamente algo que los chicos necesitan mucho y también en la organización con la pareja. Eso implica hacer algunos sacrificios. No es que otros te relegan porque vos sos padre, sino que simplemente vos tienes que dejar de lado y priorizar otra cosa y cuando uno hace esta elección lo sabe y trata uno de generar un equilibrio, no perderse el trabajo pero tampoco relegar a la familia. Uno pierde posiciones por estar menos en los lugares, cuando estás menos te convocan menos. En la política y en todo, en los ámbitos laborales. Y la política es muy dinámica en el sentido de que todo el tiempo creemos que está el mundo por cambiarse si no estamos en determinada reunión o actividad y la verdad que no es así, lo único que realmente depende de nosotros, y en donde tenemos que estar es el cuidado de nuestros hijos”. 

Justamente a eso apunta Micaela Gentile, Directora Nacional de Justicia y Género del Ministerio de Justicia y Derechos Humanos de la Nación y mamá de una nena de 5 años. Está separada del papá de su hija, con quien pasa la mitad de los días y fines de semana por medio. Su hija va al jardín y también pasa tiempo con una niñera. El papá de su hija, en tanto, le cubre varios baches cuando surgen imprevistos producto de la demanda de su función: “La política no es esencialmente incompatible con las responsabilidades de cuidado. Creo que como cualquier actividad que demanda mucho cuerpo, tiempo y cabeza tiene más dificultades que otras actividades a la hora de las responsabilidades de cuidado pero también me parece que los últimos años se ha puesto más en cuestión esta imposibilidad de cubrir todo al mismo tiempo que muchas veces tenemos como mandato cultural las mujeres. Cuando la vida política se vuelve incompatible con las responsabilidades de cuidado hay un montón de otras fallas que están sucediendo antes, durante y después como para que esto sea así. No creo que sea propio de la vida política sino de una injusta distribución del cuidado en todas las esferas. Lo que sí tiene la política y es la lucha que venimos dando las mujeres que nos consideramos feministas es amoldar prácticas y horarios para que se pueda empezar a haber una conciliación vida laboral-vida familiar. Que la política se desarrolle en horarios más amigables para las personas que tienen responsabilidades de cuidado, que tenga formas que lo contemplen, que la militancia y las organizaciones políticas contemplen que las actividades, los plenarios, etcétera, puedan ser desarrollados con niñes o que puedan tener en cuenta lo que acarreamos a veces como responsabilidad única las mujeres”.

Como declara Gentile, y coinciden todos los consultados, las cuestiones con las que lidian ellos y ellas como trabajadores y trabajadoras no difieren demasiado de mucho de lo que le pasa a cualquier trabajador. Aunque ella enfatiza en cómo trabajar estas cuestiones desde la política puede impactar en otros ámbitos: “Cuando estas cuestiones no se contemplen impactan en una menor participación de mujeres en niveles jerárquicos, por eso me parece clave problematizarlo desde la política, justamente, entendiendo que la política es aquella arma de transformación de la sociedad en un estado democrático y es la que tiene que dar una respuesta”.

La política como actividad que debería marcar algunos ejemplos, pero también la política como responsable de legislar sobre la vida cotidiana de las personas que están a cargo de otras personas, un tema en el que confluyen la vida pública y la vida privada de los funcionarios públicos.

En definitiva, en este caso, no siempre lo personal es político.

 NS

En el marco del Día Internacional de la Mujer Trabajadora, el Ministerio de Economía anunció la construcción del Índice de Crianza (IC). El objetivo principal de dicho índice será contribuir a la organización, a la planificación familiar y a la gestión del cuidado. Asimismo, una vez que esté construido será tomado como valor de referencia para saber cuánto dinero destinan las familias a cuidar, a alimentar y a vestir niños, niñas y adolescentes por lo que se podrá utilizar en los procesos de separación de parejas 

La creación de este índice está motivada por varias razones. En primer lugar, según la EPH-INDEC hay más de 1,6 millones de hogares monomarentales y representan un 11,7% de los hogares. Asimismo, los ingresos de las jefas de estos hogares son casi un 20% menores que en el resto de los hogares por lo que un 26% de las mujeres no alcanzan a cubrir los gastos de la canasta básica individual. Esta situación lleva a que muchos de estos hogares (un 59%) destinen una gran parte de sus ingresos al pago de deudas que contrajeron para comprar alimentos o medicamentos En segundo lugar, hay una motivación internacional ya que según datos de UNICEF el 50,2% de los hogares en los que no vive el padre de los/as niños/as no recibió ningún tipo de cuota alimentaria en los próximos seis meses y el 12% sólo recibió dicha cuota algunos meses. En otras palabras, más de la mitad de los hogares a cargo de las mujeres no reciben el pago de las obligaciones alimentarias en tiempo y forma.

Es importante destacar, que las mujeres se encuentran en una situación más precaria en el mundo laboral que los varones. Por ejemplo, del total de desocupados/as un 22,6% son mujeres de hasta 29 años y un 23,3% son mujeres de 30 a 64 años. Asimismo, la informalidad es de un 41,5% para las mujeres y esta situación se agrava en los hogares monomarentales llegando a valores superiores al 46%. Un dato que aún complica más el panorama es que 2 de cada 10 de las jefas de estos hogares trabajan en casas particulares, un sector que tiene una informalidad superior al 78%. Esta alta informalidad es un problema para el futuro de esos hogares, ya que esas jefas de hogar no podrán acceder a una jubilación, pero también es un problema en el presente ya que son hogares sin ningún tipo de cobertura de salud y con un aumento en los ingresos que raramente coincide con el aumento de los precios. Esta situación se agrava en un contexto altamente inflacionario como el actual ya que durante el año 2022 el aumento interanual de los salarios de las personas no registradas fue de 72,2% mientras que la inflación registró una suba interanual de 98,8%.

Asimismo, si analizamos los últimos datos publicados acerca de los índices de pobreza en nuestro país un 39,2% de las personas son pobres y en el caso de los/as niños/as la situación es mucho más crítica ya que hay un 54,2% de niños/as entre 0 y 14 años en situación de pobreza. Asimismo, un 26,1% de las jefas de hogares monomarentales no logran tener un ingreso que cubra la Canasta Básica Total y un 4,6% no logran cubrir la Canasta Básica Alimentaria, es decir no poseen un ingreso necesario para cubrir los requerimientos calóricos para satisfacer un mínimo de necesidades energéticas.

Las tasas de actividad, empleo y desocupación tampoco arrojan valores alentadores. En el mercado laboral 5 de cada 10 mujeres trabajan o buscan trabajo de manera activa pero en el caso de las mujeres jefas de hogares monomarentales casi 8 de cada 10 son activas. Otro dato interesante, es que la tasa de empleo de jefas de hogares monomarentales es 26,5 puntos más alta que la de las mujeres en general lo que nos indica que es un sector que debe trabajar mucho más que el promedio para satisfacer sus necesidades. Los sectores que más emplean a estas jefas de hogar son además del trabajo de casas particulares el comercio (un 14,6% de las jefas de hogares monomarentales) y la Enseñanza (un 12,9%) Dada esta situación, el desempleo en estas mujeres es muy bajo (4,8%) pero como se mencionó anteriormente casi la mitad no se encuentran registradas.

Un último tema que motiva la creación de este índice es que estas jefas de hogar no tienen con quién compartir el cuidado de sus hijos/as. Por ejemplo, en los hogares con niños/as de menos de 13 años las mujeres destinan aproximadamente diez horas al Trabajo de Cuidados No Remunerado lo que nos trae el fenómeno de doble jornada laboral (e incluso en este caso el cuidado lleva más horas que una jornada laboral habitual) que ya es conocido para muchas mujeres pero que se profundiza en las jefas de hogar monomarentales. Estos valores bajan a casi 8 horas en hogares con un menor de 13 años y a un poco más de 4 horas en hogares sin menores de 13 años.

Dadas estas situaciones, es imprescindible que el Estado trabaje en generar algún tipo de herramienta estadística que mida el costo del cuidado y que se analice su evolución a lo largo del tiempo dado el contexto altamente inflacionario que atraviesa la economía argentina pero también es importante que, mujeres y varones se hagan cargo equitativamente de la obligación de alimentar, vestir y trasladar a la escuela a sus hijos/as.

Economista y docente. Paridad en la macro

Se suele decir que no es bueno que los padres discutan frente a los hijos, porque podría ser algo triste o doloroso para ellos, pero también es a veces la única forma en que estos pueden enterarse de que sus padres son algo más que sus padres, por ejemplo, un hombre y una mujer. 

Hay parejas que están tan destruidas o absorbidas en los roles parentales, que solo pueden transmitir a sus hijos algo de la conyugalidad a través de pelearse frente a los hijos. Creo que es un problema idealizar demasiado la pareja parental ante los hijos; ver padres felices puede ser también un acto renegatorio y, en cierta medida, la felicidad es un poco asexuada también.

La cuestión no es tanto que los padres no peleen, sino cómo lo hacen. Se puede discutir sin asumir una actitud destructiva. Recuerdo que hace unos años una colega se jactaba de que su hijo no se pasaba de noche a la cama que ella compartía con su marido. “Quizá no haya nada interesante para ver”, pensé con fastidio por el modo en que ella idealizaba su parentalidad. Cuando un tiempo después me enteré de su separación, me sentí un poco culpable; pero después se me pasó. La idea de padres felices y de acuerdo en todo me parece mucho más problemática que mi torpeza hostil.

Los padres vivimos preocupados porque una separación no dañe a nuestros hijos. Así desconocemos que el deseo de que los padres se separen es uno de los más comunes de la infancia. ¿Qué otra cosa es el complejo de Edipo sino el deseo de que los padres se separen? 

Parricidio o incesto son dos formas de nombrar la separación de los padres: se mata a uno o se tiene sexo con la otra. Es sobre el trasfondo de la separación de los padres que se puede desear una u otra cosa. Asimismo, el deseo que los padres se separen –a través de su matriz edípica (como parricidio o incesto)– vela que el nacimiento mismo de un hijo implica una separación en la pareja conyugal –para devenir pareja parental.

Cuando un niño dice que no quiere que se separen los padres, es porque lo desea. Por lo general, si el niño ya logró desasirse de los deseos edípicos, será indiferente.

Con toda la razón los padres temen que una separación dañe a los niños, pero equivocan el motivo: con ese temor es que perciben el deseo inconsciente de sus hijos y no quisieran que se realice. También así evitan hacerlos sentir culpables, aunque eso no dura mucho tiempo.

Y cuando los padres absorben la culpa de los hijos, transformándola en propia y se la agregan a su temor de dañarlos, al punto de quedarse juntos por el bien de los niños… eso no les hace ningún favor.

Por último, en algún momento es preciso decidir no tener más hijos, pero ¿cuándo y cómo? Uno puede decidir no tener más hijos, pero esta es una decisión abstracta si se interpreta como no tener otros hijos. Esto es solo una idea sin ninguna realidad. 

Las personas nos la pasamos diciendo cosas que no tienen ninguna realidad. La decisión de no tener más hijos se vuelve concreta cuando los hijos que uno tiene cumplen años y crecen; es decir, cuando uno deja de tener los hijos que ya tiene. 

Los hijos que ya no voy a tener, son los que tengo, los que tuve. Y es muy triste, por eso cada cumple es una gran alegría, pero también una enorme tristeza. Porque decido ya no tener más hijos cuando me doy cuenta de que nada va a reemplazar a los hijos que tuve, aunque me engañe con una mascota o me dedique más al trabajo (quizás adopte tesistas) para ahogar ese dolor. Las decisiones concretas son dolorosas.

Las personas se la pasan tomando decisiones abstractas, sin realidad. Una decisión concreta, como la de no tener más hijos, no tiene nada que ver con ligarse las trompas o una vasectomía.

Un padre y/o una madre pueden tener como hijos a sus hijos durante toda la vida y así haber dicho que no iban a tener más hijos, pero ser el principal obstáculo para el crecimiento de sus hijos.

Cuando los hijos crecen, los duelamos. Es hermoso que crezcan, pero es muy triste también. No es fácil decidir no tener más hijos. Una decisión concreta es la que impone un duelo.

Quienes no hacen duelos, no toman decisiones. Dicen que hacen cosas, pero viven en lo abstracto de la vida.

LL

Cuando salió de la sala de partos tras tener a su primer hijo, a María le adjudicaron la habitación más separada de toda la planta de la maternidad. Al fondo del pasillo, a la derecha. Escuchó a las trabajadoras del hospital público español comentarlo entre risas: “A ver si no molestan mucho”. Entonces se dio cuenta de lo que pasaba: la separaban de las demás madres recientes porque era gitana, suponiendo que su familia extensa acudiría a visitar al bebé. Y supo después de hablar con amigas y familiares que era una práctica habitual hacia ellas.

Andrea es mexicana, vive en España desde que vino a trabajar hace una década en una importante empresa consultora. Se casó con un hombre español y tuvo dos hijas, cuyos rasgos son más “europeos” que los suyos, según ella misma explica. Le ha pasado mucho y en diferentes espacios que la trataran como si fuera la cuidadora de las niñas. “En el pediatra, en el cole, en el parque… La última vez a principios de este curso, cuando mi hija mayor cambió de preceptoras en el comedor escolar. Cuando fui a recogerla me pidieron que le diese un recado ‘a la madre de la niña’. Cuando les dije que era yo, les dio mucha vergüenza y se disculparon, y no pasa nada, pero está claro que estaban actuando con prejuicios. En el parque también me pasa continuamente: la mayoría de la gente piensa que soy la canguro de mis hijas”, cuenta. 

Todas las inferencias que se hacen sobre un grupo racial determinado, también se proyectan en la forma en la que las madres crían

Desirée Bela-Lobedde — escritora y activista antirracista

Idalmi es una mujer de origen dominicano que vive en España desde que era pequeña. Su primer embarazo la pilló en plena pandemia, y fue despedida de un trabajo en el que estaba sin contrato. Cuando se puso a buscar empleo de nuevo, se encontró con los prejuicios asociados a las madres pero también a su origen. “Me preguntaban que cuántos hijos tenía, que por qué era una madre tan joven. Y todo eso para limpiar casas, porque creían que iba a faltar mucho si mi bebé enfermaba”, explica. Ella cree que el prejuicio tenía que ver con su origen: “Sin duda, estoy convencida de que eso me lo preguntaban por ser dominicana: a una mujer española le preguntan menos por este tipo de cosas, al menos en teoría no pueden hacerlo”, asegura. 

“Por supuesto que existen prejuicios asociados a la crianza cuando una madre es racializada”, explica tajante Desirée Bela-Lobedde, escritora y activista antirracista. “Todas las inferencias que se hacen sobre un grupo racial determinado, también se proyectan en la forma en la que las madres crían. A una mujer racializada que cría se le presuponen determinadas conductas por pertenecer al grupo racial que sea: si da teta durante mucho tiempo, es por la raza. Si portea, es porque las mujeres de ese grupo racial ‘están acostumbradas’. Y si lleva a cabo determinadas prácticas, o no, también se justifica en la pertenencia a un grupo racial. En cambio, cuando es una madre blanca sigue todas o algunas de estas prácticas –colechar, lactancia materna prolongada, porteo– se atribuyen a la crianza respetuosa, a que se ha informado y ha leído y a que opta por estilos de crianza alternativos. No se buscan explicaciones adicionales que tengan que ver con el color de su piel”, asegura la experta.

Ser migrante, ser pobre

Silvia Agüero es activista gitana, feminista y madre de cuatro niños y niñas. Cree que en el caso de las madres gitanas existe un patrón que se repite: “Los prejuicios hacia nosotras son siempre los mismos: que somos madres muy jóvenes, que tenemos demasiados hijos y que no nos responsabilizamos. En definitiva, que somos mujeres salvajes a las que hay que dominar”, denuncia. Agüero ha vivido en primera persona la discriminación de la que habla: “En mi primer parto se burlaron de mí y sufrí violencia obstétrica. Me dijeron al llegar: ‘¿Cómo no te has dado cuenta de que has roto aguas? Si es que sois muy jóvenes’.

Los prejuicios hacia nosotras son siempre los mismos: que somos madres muy jóvenes, que tenemos demasiados hijos y que no nos responsabilizamos. En definitiva, que somos mujeres salvajes a las que hay que dominar

Silvia Agüero — activista gitana y feminista

Tras nacer mi segunda hija, con 29 años, me ofrecieron hacerme una ligadura de trompas. Mientras que a las payas os machacan con que tenéis pocos hijos y se os va a pasar el arroz, a nosotras nos acusan de lo contrario, de tener demasiados hijos“, explica Silvia, que es escritora. Y coincide con María en la designación de habitación: ”A mí también me mandaron a la última habitación del pasillo, en un hospital en Alicante. Me di cuenta porque me llamó mi prima para venir a visitarme, y aunque no le había dicho el número de mi habitación ella ya lo sabía. Le pregunté cómo podía ser y me explicó que era la que nos daban a todas las gitanas“, asegura. 

“A veces es difícil saber si se juzga tu manera de criar por ser simplemente madre, por ser racializada, por ser un poco hippy, por ser despistada, o porque lo de mantener a las nenas peinadas y con la ropa impecable no es lo tuyo”, cuenta Sarah B., madrileña “de padre sudanés, negro y árabe”. Ella se ha sentido discriminada en muchas ocasiones por ser racializada, pero aporta un matiz: “Sí, pero creo que el eje de ser migrante o no también influye. La gente me percibe más como ‘mulata’, con el horror de esa palabra. Cuando hablan conmigo se genera una sensación de proximidad cultural, a diferencia de ser migrante, donde se da mucha más alteridad. Hay un millón de factores que interseccionan”, explica Sarah. 

En ese análisis de la intersección coincide Desirée Bela-Lobedde, que lo explica en base a distintas capas: “La condición económica también influye, por supuesto. Si, además de ser una mujer que ha migrado y no tener una red familiar o social que ofrezca sostén, la situación económica es precaria, la situación se vuelve más complicada”, analiza.

Kimberly Seals, escritora americana y experta en lactancia negra, profundizó en la interseccionalidad en esta entrevista en elDiario.es: “La maternidad nunca sucede en el vacío. La experiencia está atravesada por todo tipo de factores, incluidos los permisos de maternidad del lugar donde una vive, sus ingresos, cómo su raza o etnia afectan a la calidad de la atención que recibe y qué tipos de servicios están disponibles en cada lugar”. Para Silvia Agüero, los distintos factores no se suman, sino que se multiplican: “Las mujeres gitanas sufrimos la multiplicación del machismo y el racismo. Y a veces se habla de las dos opresiones como si fueran cosas diferentes, pero no es así: la opresión no es doble, es múltiple”, explica. 

Para Sarah B., aunque siga existiendo desigualdad, hay motivos para la esperanza: “Es interesante ver cómo España se ha diversificado racialmente en los últimos años. Mis niñas se están criando en pleno auge de la lucha antirracista y son más conscientes de lo que podía ser yo cuando era niña, por ejemplo. Pero por encima de todo, para luchar por la igualdad para familias, niños y madres, aparte de hacer políticas concretas, hay que garantizar la igualdad para todos, a través de políticas como la renta básica universal y los servicios públicos en Sanidad y Educación”, concluye. 

LQ

Comenzamos este recorrido preguntándonos: ¿y si habitamos el mundo de un modo lúdico, encontrando en este un cómplice de nuestras aventuras, de nuestras exploraciones, de nuestras curiosidades? ¿Qué pasa si habitamos el mundo sin querer aprehenderlo, conquistarlo, manipularlo?

Les proponemos habitar el mundo desde la infancia: establecer con esta una relación de juego, de amor y de preguntas. Creemos necesario destruir la idea de que la filosofía es algo sumamente difícil, lejano o hasta aburrido. Incluso más: hay que derribar la idea de que la filosofía es para pocos. Vamos a apostar por una filosofía abierta y accesible.

Luis Pescetti expresa que “trabajar para los chicos es ocuparse del hombre en cualquier edad, entre hilos inalcanzables pero que lo sostienen: la ilusión (llámenla los logros), las aspiraciones y la infancia” (2018: 17). Y acá elegimos quedarnos para dar inicio al libro: la infancia.

A lo largo de nuestros días nos hemos dado cuenta de que es imposible comenzar a pensar propuestas filosóficas para niños y niñas si no nos detenemos a mirar la infancia en nosotras. Con esta idea no nos referimos a aquella famosa frase que circula por ahí pidiendo “volver al niño o la niña interior” -aunque también- sino a la necesidad de recuperar una forma de vincularnos con el mundo y con los otros que no implique necesariamente una serie de resultados u objetivos mensurables en tiempo, éxito o dinero. 

Los adultos solemos necesitar tener resuelta -en nuestras mentes al menos- la pregunta acerca del sentido o la dirección de lo que vamos a hacer: ¿Para qué voy a hacer esto? ¿Va a servir de algo? ¿Cuáles van a ser sus beneficios? Lo cierto es que, por suerte, muy pocas veces podemos anticipar el resultado de nuestras acciones porque éstas suelen desarrollarse de un modo inesperado: alguna variable que no tuvimos en cuenta, alguna emoción que no anticipamos que podría aparecer o simplemente la presencia de personas diferentes a nosotras. Esto no debería desanimarnos pero, por el contrario, a veces sucede. Cuando algo no acontece del modo en que lo planeamos decimos “no se cumplieron los objetivos”, “no tiene sentido” o también suele aparecer el muy conocido “fracasé”. 

Mirar la infancia en nosotras es entonces una invitación a sorprendernos cuando el mundo no se comporta del modo en que esperamos, es el deseo de abrir en ese acontecimiento inesperado un tiempo y un espacio para observar, para buscar, para compartir. Es la necesidad de estar presentes asegurando el cuidado propio y el de los demás.

Muchas veces se piensa la infancia como un momento cronológico de la vida, en donde se sabe poco. Porque, claro, los infantes son aquellos que hace poco están en la vida; y por lo tanto deben aprender. Aprender a caminar, a hablar, a que la pava quema, a que a tal hora hay que dormirse, a que es importante lavarse los dientes, a sumar, restar, dividir y multiplicar. A que las plantas hacen fotosíntesis, a que existen amores correspondidos y no correspondidos, a que a veces nos peleamos con nuestros amigos, a que en el verano la frutilla es fruta de estación, a cruzar el semáforo, a hacer cosas con números. 

Sin embargo, la infancia es mucho más que un momento cronológico en nuestras vidas. Infancia es una forma de vivir la vida: es atrevernos a no saber, a olvidarnos lo que conocemos, a habitar el mundo con toda la fuerza de la vida, de lo vital. Infanciarnos para educar es pensar que no hay un contenido para enseñar, si no que hay una disposición vital que podemos ejercitar junto con los chicos y las chicas para que ellos y ellas puedan habitar la vida de manera significativa. 

Nuestra concepción de infancia, entonces, no se basa en la cantidad de años que tengamos; “hay jóvenes viejos y viejos jóvenes”, decía Salvador Allende en un discurso en la Universidad de Guadalajara. Lo que diferenciaba, según él, una actitud de la otra era la capacidad de observar y empatizar con realidades más allá de la propia, de poder sumergirse en el mundo de los otros preguntando en voz alta, comprendiendo sin intermediarios, lo que sucedía. Eso es lo que hace un infante. 

Sin embargo, muchas veces como adultos creemos que tenemos que traducir el mundo a los niños, creemos que la infancia es aquella pequeña persona —adulta en potencia— a quien debemos enseñar todo lo relevante para su desarrollo motriz, cognitivo, moral, etc. Y, si bien algo de esto es cierto, la idea de que el niño o la niña sean un receptáculo que debemos completar nos impide, por un lado, poder pensar qué aportes tiene la infancia para hacer al adulto y, por el otro, entendernos a nosotros mismos como sujetos en constante aprendizaje y transformación.

Queremos dejar de pensar, entonces, en un “mundo de los adultos” y un “mundo de las infancias”, para pensar-nos en relación, desde el vínculo. Como dice la psicóloga Natalia Liguori, apostar al vínculocentrismo.

Queremos que la construcción de este pensar juntos sea con todas las partes. Habitamos este laberinto de manera colectiva. Solo que muchas veces, como adultas, nos hemos olvidado cómo jugar. Ellos y ellas, las infancias, son nuestro recordatorio.

FS/MM/UP

La humanidad está dejando de tener hijos. Si en 1950, la mujer media en el mundo tenía unos 5 hijos a lo largo de su vida, en la actualidad son poco más de 2,4 hijos. En las últimas décadas, una gran parte de la población mundial ha salido de la pobreza y ha emigrado a las ciudades. Esto lleva a las personas a tener menos hijos para darles mejor educación y oportunidades. 

Sin embargo, en los países más ricos, donde la caída de la fertilidad es aún mayor, hay otro factor: el cambio climático. Algunas personas optan por no tener hijos porque temen que al hacerlo se amplifique el calentamiento global, mientras que a otras les preocupa traer hijos a un planeta que será devastado por el calentamiento y los desastres naturales.

Para la mayoría de los seres vivos, la superpoblación es un problema que se resuelve solo. Si un año ha llovido mucho y los arbustos tienen más hojas, los ciervos se multiplican más y mantienen a raya los arbustos. Pero más ciervos también significa más comida para los lobos, que crecen en número y controlan a los ciervos. 

Sin embargo, los humanos no tenemos depredadores naturales desde hace cientos de miles de años. Esto hace que lo único capaz de controlar la población humana sea la escasez de recursos y la enfermedad. Dos cosas que la civilización moderna combate con mucha eficacia. 

En el pasado, la población humana ha crecido a un ritmo alarmante. En 1950, solo había 2.600 millones de personas en la Tierra. Hoy somos cerca de 8.000 millones, y se espera que al ritmo actual alcance los 9.800 millones en 2050, aunque los expertos predicen que no pasará de ahí, y es probable que empiece a declinar antes. Según un estudio publicado por The Lancet, la práctica totalidad de los países verán reducida su población antes de 2100.

Las emisiones de carbono de tus hijos

Con tanta gente habitando ya el planeta, es más importante que nunca tener en cuenta el impacto medioambiental de tener hijos. Se calcula que cada niño que nace hoy añade 941 toneladas métricas de dióxido de carbono a la atmósfera, lo que supone más que las emisiones de toda la vida útil de 524 coches. Pero hay grandes diferencias entre países y sociedades.

Por término medio, cada persona en la Tierra es responsable de unas cinco toneladas de emisiones de CO₂ al año. Sin embargo, según datos de 2019, una persona media de Estados Unidos emitió más de 30 veces más CO₂ que la persona media en Sudán.

Tener un hijo menos en un país rico reduciría la huella de carbono de un individuo entre 7,8 y 58,6 toneladas al año a lo largo de una vida de 80 años, aunque hay variaciones dependiendo de cómo se mida.

En un reciente estudio se comparaba el impacto en el medio ambiente de tener menos hijos con el de otras acciones individuales más comunes, como reciclar o poner bombillas de bajo consumo. Las diferencias son sorprendentes.

Si tener un hijo menos ahorra cerca de 60 toneladas de CO₂ al año, vivir sin coche supondría unas 2,3 toneladas menos, y por cada vuelo de larga distancia que no tomes, 1,6 toneladas, lo mismo que dejar de tener perro, que ahorra 1,4 toneladas al año.

En comparación, comer menos carne solo ahorra 230 kilos de CO₂ por persona y año; reciclar, 210 kilos; y dejar de usar bolsas de plástico, solo 5 kilos menos de CO₂.

Menos humanos para salvar la humanidad

Dejar de tener hijos no solo ayudaría a mitigar los efectos del cambio climático. Recientemente los científicos alertaban de que la sexta extinción masiva de especies que el planeta está experimentando desde hace años está motivada por la actividad humana, principalmente (aunque no en exclusiva) por el uso insostenible de la tierra, el agua y la energía. 

La extinción de especies animales a su vez podría llevar a la degradación de ecosistemas enteros, pérdida de cosechas y muerte por inanición de millones de personas. Un buen ejemplo son las abejas, de las que dependen la mayoría de las cosechas de todo el mundo.

Sin embargo, dejar de tener hijos también supone que la población sufrirá un rápido envejecimiento. Se prevé que haya 1.600 millones de personas mayores de 65 años en 2050 y que, por ejemplo, en China para el fin del siglo la mitad de su población supere esa edad. 

Las personas mayores consumen más recursos de los que producen. Una población en declive podría provocar una escasez de mano de obra y un aumento de los problemas de salud relacionados con la edad, y de los recursos necesarios para paliarlos. 

Además, tener menos hijos ya está teniendo un gran impacto y es esencial para salvarnos, pero no puede ser la única medida. Reducir el número de personas en el planeta puede tardar cientos de años.

DP

El proceso de adquisición básica del lenguaje se extiende desde el nacimiento hasta los 6 años. En el primer año de ese período ocurren dos cosas importantes, la primera es que los niños aprenden a hacerse entender sin palabras, a eso se denomina intención comunicativa, y constituye el cimiento sobre el que se va a apoyar el lenguaje. Un bebé a los 9-10 meses puede rechazar lo que no quiere y señalar  lo que quiere. Cuando un niño logra hacerse entender aunque no hable, ya ha traspasado el primer gran desafío de la comunicación . La segunda habilidad importante es la progresiva habituación al idioma al cual está expuesto, lo cual permitirá que al final del primer año de vida consiga entender los nombres de las personas y cosas que lo  rodean“. El camino en donde comienzan a aparecer las primeras palabras, se inicia entre los 12-18 meses, y éstas  suelen estar asociadas al contexto. Alrededor de los 2 años, cuentan como mínimo con 50 palabras y pueden combinar dos palabras en una pequeña oración. Ya a los 3 años, pueden  armar una frase simple con artículos y el verbo conjugado, a los 4 años, pueden armar frases largas y alrededor de los 5 logran narrar pequeños eventos y sostener una conversación sencilla.

Usualmente, todo ese proceso se desarrolla espontáneamente, y los niños aprenden  a entender y  a hablar sin darse cuenta, solo por estar en contacto con personas que les hablan. El lenguaje es una habilidad bidireccional, en la que interviene tanto la condición biológica individual de cada niño como la cantidad y calidad de la estimulación ambiental. En este sentido, es clave mencionar el papel nocivo que causa la tecnología en el desarrollo de la comunicación. Según la OMS ( Organización Mundial de la Salud), está completamente prohibido el uso de dispositivos electrónicos en menores de 5 años ya que su uso ocasiona dificultades comunicativas y atencionales, y en el largo plazo, dificultades conductuales e impulsividad. 

En la revista Americana de Pediatría del año 2014, Paula Radevsky y colaboradores publicaron un estudio en el que investigaron las interacciones que se producían entre madres y niños que asistían a distintos restaurantes de la ciudad de Boston, y compararon a aquellas que usaban el celular mientras estaban con sus hijos con las que no. Los resultados demostraron que quienes estaban con el celular tenían menor cantidad de interacciones y, éstas, eran de carácter robótico. Dimitri Christakis, investigador de la Universidad de Washington (2009), realizó un estudio en el que grabó a niños de 2 a 48 meses y observó que cuando no estaba la televisión prendida, esos niños escuchaban de su entorno 925 palabras por hora, mientras que cuando la televisión estaba encendida escuchaban sólo 155, es decir, que el estímulo se reducía un 85%. Al escuchar menos, también vocalizaban menos.

Más allá de la situación que genera la tecnología, aproximadamente el 20% de los niños entre los 2 y los 3 años tienen demoras para aprender el lenguaje, y luego persisten con dificultades alrededor del 7% de los niños de la población general presentan Trastorno del Lenguaje ( TDL)

 A distintas edades, es posible mencionar diferentes pautas de alarma que pueden hacer sospechar la presencia de una dificultad lingüística son las siguientes:  a los 18-24 meses,  la dificultad para seguir órdenes como “Dame, toma, vení, sentate, etc”.; luego a los 30 meses, la dificultad para comprender órdenes  tales como “Abrí la puerta” o “Traé el zapato”. Ocasionalmente, puede  ocurrir que el nino responda a esas órdenes si éstas  repiten mucho y si están asociadas a situaciones cotidianas.  Son también pautas de alarma la ausencia de estos hitos en la expresión: entre los 18 y 23 meses, la utilización de menos de 10 palabras entendibles,  a los 24-30 meses, el uso menos de 50 palabras,  a los 30 meses, el uso persistente de gestos para hacerse entender en lugar de producir palabras. En esta misma etapa,que  el niño pueda decir números, colores , letras, etc, pero que no pueda pedir lo que quiera a sus papás, o manifestar si algo le duele. Otro marcador importante en este período, es repetir todo al pie de la letra, sin interpretar lo que le están diciendo. A los 30-36 meses, no lograr la unión de dos palabras, es decir la falta de habilidad para construir frases.  Otra de las pautas de alarma es  que el niño hable, pero que no se entienda lo que dice, si la expresión sólo es comprensible para sus papás o ni siquiera para ellos, es preciso consultar.  Finalmente, entre los 4 y los 5 años, que no pueda contar brevemente que hizo en el jardín, que no recuerde las palabras, o que hable repetitivamente de un solo tema de su interés son marcadores de dificultad lingüística comunicativa.

Algunas recomendaciones para facilitar el desarrollo del lenguaje en niños, son las que se mencionan a continuación: hablarles cara a cara  y lentamente porque escuchar el lenguaje lentamente y mirando a los labios del interlocutor colabora en la mejor decodificación verbal; utilizar  frases cortas con palabras sencillas es otro factor importante para allanar la comprensión, al igual que acentuar las palabras más importantes de la frase. Siempre que un niño señale los objetos, es preciso que el adulto lo nombre, y luego de dos o tres intentos en el que el niño no repite lo señalado, el adulto debe decir la sílaba inicial de la palabra para facilitar que el niño la diga. Cuando el niño diga la palabra o la frase de manera desdibujada, el adulto debe repetir la palabra o frase bien estructurada, a eso se denomina modelado. En niños de 3-4 años, para fomentar la comprensión, es  utilizar diferentes situaciones cotidianas para estimularlo y darle pequeños comandos para cumplir, del tipo “Tráeme un vaso”, “Andá a buscar tus zapatos”. Para aprender vocabulario nuevo, además de las situaciones de la vida cotidiana que se presentan como rutinas, son útiles las canciones infantiles en donde se hace mención de temas específicos como la canción “Cabeza, hombros, rodillas, pies”, en donde  el niño tenga que señalar y ocasionalmente copiar lo que escucha. Finalmente, la lectura de cuentos  simples con imágenes y acentuar mucho las palabras importantes. Pedirle que señale los personajes y en la medida que pueda que cuente con sus palabras lo que ve. Científicamente, está comprobado que la lectura de cuentos de padres a hijos es la herramienta más poderosa para adquirir palabras nuevas. Conociendo esta situación y tratando de colaborar en la estimulación del lenguaje de niños con desafíos en la comunicación es que pensamos en la creación de los Cuentos Adaptados para Curiosas y Curiosos 1 y 2 ( Ed. La Crujía, 2021 y 2022), en donde se presentan los cuentos tradicionales infantiles adaptados desde el punto de vista literario, acompañados de actividades gráficas que colaboran en la comprensión de la información leída.

Es de esperar que este material resulte útil para la población infantil con desafíos en el lenguaje y para aquellos que sin dificultades,  que quieran disfrutar de la propuesta.

VM

“Un amigo íntimo y un enemigo odiado siempre han sido para mí exigencias requeridas por mi vida de sentimiento; sabía cómo conseguírmelos de nuevo, tanto a uno como al otro, y no es extraño que mi ideal de infancia se haya realizado a punto tal que mi amigo y enemigo hayan coincidido en la misma persona”, escribe Freud en una carta a Fliess.

Así narra uno de los núcleos de su neurosis, que no solo le perteneció toda la vida (por su lucha con discípulos amados a los que, luego, expulsó del psicoanálisis), sino que es más común de lo que nos imaginamos.

¿Qué es analizarse? Es trascender esta estructura basada en, por un lado, amar a unos y, por otro lado, odiar a otros; que esta disyunción deje de ser una exigencia sentimental. Porque sabemos cómo termina eso: los amados de hoy son los odiados de mañana. Y esto vale para la política, pero también para una relación de pareja cuando alguien –sin matiz– pasa a decir que tiró a la basura los mejores años de su vida con tal o cual.

¿Qué produce esta exigencia neurótica? El delirio de traición, la incapacidad para duelar un vínculo, el horror a la soledad y la voz propia, el refugio en la camarilla, la segregación. ¿Cómo se reconoce a alguien que se analiza? Cuando hablar con esa persona no te pone de un lado u otro; cuando su capacidad de escuchar es superior a la de juzgar; cuando no te quiere como amigo ni enemigo; cuando no te quiere comprar ni te quiere vender; cuando es alguien con quien se puede hablar.

Asimismo, el análisis de alguien se reconoce también por la posición que tiene ante sus padres. Esto es lo que se conoce como escena primaria, que consiste en estar como espectador del goce de la pareja parental. Esta posición de espectador, cuando no está analizada, se narra como si el sujeto estuviera en la escena –cuando, en realidad, es un tercero (está afuera).

Poder situar que uno no sabe qué unió o une a sus padres es un umbral que se atraviesa con angustia. Siempre es algo vinculado con el espanto, porque no hay lazo –más que por identificación– que se funde en un ideal.

Reconocer el artificio de la unión de los padres, descompletar el relato familiar, escuchar que lo que se dice que une a dos personas (o lo que los separó) no es más que un velo para un deseo del que no tenemos la menor idea, es un paso importante en todo análisis y un indicador preciso.

Tanto quienes romantizan la historia de amor de los padres, como quienes asumen un desengaño por decepción, no hacen más que confirmar la más básica de las posiciones del neurótico: contar la historia como si hubiera estado ahí, donde nunca estuvo.

Tanto quienes romantizan la historia de amor de los padres, como quienes asumen un desengaño por decepción, no hacen más que confirmar la más básica de las posiciones del neurótico: contar la historia como si hubiera estado ahí, donde nunca estuvo.

A algunos neuróticos esto les ocurre en relación a sus propios recuerdos, cuando algo que cuentan no saben si lo vivieron o se lo contaron; cuando pueden actuar un relato como si les estuviera pasando en ese mismo momento.

Un neurótico es un espectador excluido que se cree en la escena; por eso cada tanto hay que decirle a alguno: “Y vos qué te metes”, o como ya lo dijo Moria: “El decorado se calla”. La neurosis es mirona, pero ese no es el problema, no lo sería si la curiosidad no estuviera mal usada, torpemente, para creer en la escena. El neurótico no tiene la menor idea de nada, pero cree… para no angustiarse.

¿La cuestión sería no creer? No. El escepticismo es tan torpe como la creencia ingenua. Otra cosa es creer en el artificio y poder hacerse la pregunta por lo velado. También tener el valor de admitir que bajo el velo no hay nada. Porque perder el lugar de espectador de esa nada implica sacrificar la posición de hijo.

Ahora sí, entonces, el deseo de hijo. Expresión que puede ser leída de dos maneras: por un lado, desear como hijo –algo que, como ya vimos, es propio de la neurosis; por otro lado, el deseo que lleva hacia la filiación. 

Sin duda es preciso haber hecho algún tratamiento de la propia posición de hijo para que la llegada de un niño no sea apenas una continuación de la estrategia con que la neurosis busca espiar su parentalidad; es lo que ocurre con los padres que les preguntan todo el tiempo a sus hijos cuestiones que tendrían que decidir ellos. 

Lo que alguna vez llamé “destitución parental”, basada en el refuerzo de la inseguridad con que los padres viven su función, y el modo en que no quieren estar jamás en el lugar de quienes puedan ser vistos como “malos” o “enemigos” de sus hijos, lleva a pensar en una neurosis filiatoria. Es necesario volver a pensar, entonces, en el deseo de hijo –en sentido estricto. 

En primer lugar, aunque siempre sea deseo de algo, el deseo no tiene objeto. De ahí que la interpretación de un deseo (con la atribución de un objeto; por ejemplo, “vos querés tal o cual cosa”) sea reduccionista. Incluso esto vale para uno de los deseos que parece el más natural, el deseo de hijo.

En el deseo de hijo no se desea un hijo. Como con todo deseo, a través del deseo de hijo se responde a una demanda o expectativa. Así es que, por ejemplo, el deseo de hijo puede tener arraigo infantil, pero no se realiza salvo en situaciones muy puntuales; hoy una de las más comunes es como respuesta desafiante a la finitud biológica. 

Más conocidas son otras respuestas: recurrir al deseo de hijo para que la pareja no se separe; a veces también para separarse de una vez por todas; para dejar en suspenso la exigencia laboral; para sentirse joven; para competir con amigo o una hermana; etc. Las opciones son múltiples y lo importante es que cada analista se haga una idea de a qué demanda responde su paciente cuando le anuncia que va a tener un hijo y por qué es a partir de ese deseo y no de otro.

Hay personas que se embarazan cuando sus padres se enferman; otras en el medio de una pandemia o de una guerra; pocas veces el deseo de hijo se realiza de acuerdo con una planificación. Los millennials tienen algo de razón cuando dicen que tener un hijo es mucha responsabilidad y que habría que pensarlo mucho antes de lanzarse a semejante aventura. 

Los millennials piensan mucho y logran mantener a raya el deseo de hijo. Tanto que, después, cuando quieren, a veces casi no pueden; porque el deseo de hijo no se delibera, no se pauta, sino que es uno de los deseos más primitivos y su refuerzo inconsciente es difícil de controlar.

Nunca se sabe bien qué se desea cuando se desea un hijo; ninguno de los ideales (de crianza, de amor, de cuidado, etc.) explica por qué, de vez en cuando, alguien responde a una demanda a través de un deseo de hijo.

Responder a una demanda con un deseo es lo más humano que hay. Es responder de un modo que no es la satisfacción de la demanda. Es responder con la insatisfacción. Ese es el deseo, la insatisfacción.

Ahora bien, por qué a veces se responde con ese tipo particular de insatisfacción que es un hijo, eso ya es otra cosa; aunque lo que es claro, es que más que algo normal, lo más sensato es que no haya deseo de hijo. Que ante una demanda, alguien pueda hacer una regresión que recupere ese deseo infantil –de hijo–, lo traiga al presente, en lugar de hacerlo con otro deseo, esto sí es extraño.

Como todo deseo infantil, el de hijo, necesita una relación con un anhelo preconsciente para abrirse paso. Ese anhelo es el que hoy falta, porque es el menos acorde a la realidad y sociedad en que se vive.

El deseo de hijo tiene su origen en la infancia, es un deseo infantil –como todo deseo que se precie de tal–, pero curiosamente solo puede realizar cuando quien lo porta es capaz de perder su posición de hijo. Paradójicamente, para acceder al deseo de hijo es preciso dejar de desear neuróticamente como un hijo.

LL