El crimen de un adolescente contra otro en la localidad santafesina de San Cristóbal volvió a poner en primer plano una pregunta incómoda: qué está pasando con los vínculos entre chicos y qué lugar ocupa aquello que suele nombrarse, muchas veces de manera simplificada, como bullying. El episodio, en el que un joven atacó a un compañero y, según trascendió, pronunció la palabra “sorpresa” antes de disparar, generó conmoción no solo por la violencia del acto, sino por la aparente falta de señales previas claras. En ese contexto, la psicoanalista Clelia Conde (EFA) propone correr el foco de la etiqueta y pensar el problema en un marco más amplio: el del lazo social contemporáneo y sus transformaciones.

Para Conde, el primer punto es problematizar el propio término. “Bullying es una palabra que viene de afuera y a veces se usa para patologizar, en lugar de tomarlo como un hecho generalizado”, señala. En su mirada, más que un fenómeno aislado, lo que aparece es una transformación en la forma en que se expresa la violencia entre pares. “Los chicos tienen una base pulsional agresiva. Eso es constitutivo. Pero esa agresividad se va tramitando en relación con otros: con la autoridad, pero también con el par, que en distintos momentos es apoyo, modelo e incluso objeto de amor”, explica.

En esa línea, la psicoanalista Gimena Sozzi (EOL/AMP) introduce un matiz sobre el propio concepto. “Bullying es un término que se popularizó en inglés. ‘Bully’ se traduce como intimidar, matonear. ‘Bull’, como toro: aquel que, por las condiciones de su crianza y el tipo de ataque recibido, responde a la defensiva embistiendo sin miramientos”, señala. Y agrega que la convivencia con otros está atravesada por una tensión estructural: “La constitución subjetiva, así como la vida en comunidad, supone encontrarse con otros… muchos, diferentes. Esa diferencia es insoportable en tanto que el otro encarna lo radicalmente rechazado de uno”.

Esa distinción entre agresividad propia del desarrollo y formas más dañinas también aparece en la experiencia cotidiana de las aulas. “Me parece que siempre existió el bullying, que tiene que ver con la autoestima, con reconocer la propia imagen y reconocer al otro diferente de uno y qué pasa con las emociones que eso produce”, señala María Laura, docente de escuela secundaria. Sin embargo, advierte que el fenómeno se amplifica con las nuevas tecnologías: “El tema está aumentando debido a los celulares y a las posibilidades de hacer tan fácil divulgar información o fotos. Eso hace que sea más fácil burlarse de otro y no hacerse cargo”.

El debilitamiento de los marcos de contención tradicionales

Para Conde, el fenómeno no puede pensarse sin atender al contexto social más amplio. “En el contexto actual, el lazo social está teñido de una cierta violencia. Entonces lo que aparece ya no es solo agresividad, sino algo más violento, más crudo”, afirma. Y vincula ese escenario con un debilitamiento de los marcos tradicionales: “Los dispositivos de control social -la escuela, la comunidad, los lugares donde se aprende a convivir- están profundamente desvalorizados. Son espacios de autoridad que hoy aparecen desdibujados, maltratados tanto en lo económico como en los discursos”.

Sozzi también ubica ese clima en una dimensión de época. “Se trata de una época signada por la habilitación social al odio y la segregación generalizada. Habilitación firmada y hasta promovida por el amo de turno”, advierte. Y plantea una pregunta de largo alcance: “Históricamente, al diferente, el amo le confiere un tratamiento específico: a los locos se los encierra, a las brujas se las incinera… Entonces, nos incumbe hoy: ¿cuál es el tratamiento de la diferencia que el otro encarna, en nuestra época?”.

A esa pérdida de referencias se suma otro fenómeno que, según Conde, impacta de lleno en la constitución subjetiva: el avance de la tecnociencia y las redes. “La imagen de sí ya no se construye en relación con otro humano, sino con un otro inhumano. Los tiempos, los ritmos, las formas que proponen las redes no son humanos”, advierte. En ese marco, “se promueve un individuo que no necesita del otro para sostenerse”, algo que puede derivar en aislamiento.

Ese diagnóstico encuentra eco en lo que observan los docentes. “Es mucho más problemático en este momento el tema de las redes sociales que problemas en el aula en sí”, cuenta Raquel, profesora de secundaria. “Todos los años se abren unas cuentas que son anónimas, que se llaman Confesiones y el número de la escuela. Y donde se suben cosas anónimamente, siempre de índole ‘Sos una puta de mierda’, ‘Te cogiste no sé quién con fotos, videos, etc. Como es anónimo, es muy difícil rastrear y saber de dónde viene. Hace años que viene pasando desde que está Instagram como red social preponderante en los adolescentes. En mi escuela más o menos se logra controlar, haciendo muchas intervenciones en cada curso, hablando cuando nos enteramos. Justo estuvimos hablando sobre la responsabilidad en multiplicar eso, en viralizar esas cosas. Porque si vos estás repostando y reenviando imágenes, videos de otras personas, también sos cómplice y tan responsable como el que lo subió por primera vez”.

El anonimato y la circulación masiva de contenidos también modifican los roles dentro de estas situaciones. María Laura retoma una herramienta que utiliza en clase: “Hay cuatro posiciones respecto de una situación de agresión o de violencia o este tipo de situaciones. Una es la víctima, la otra es el victimario, la tercera es el observador pasivo que es cómplice y este es el que gracias a la tecnología ha aumentado muchísimo y la cuarta es la que tiene que ver con la empatía y que es la que tenemos que tratar de fortalecer y aumentar, es la del ayudante, el protector”. Y agrega: “Yo trato de trabajar con los chicos de distintas edades este tema. Hay muchas formas de ser ayudante, protector. Y eso es lo que habría que fortalecer”.

El aislamiento, una señal de alerta

Para Conde, ese entramado de vínculos debilitados y mediatizados tiene efectos profundos. El aislamiento, precisamente, es una de las claves para leer el caso de San Cristóbal. “Lo que a mí me partió el alma fue, por supuesto, la muerte del chico. Pero también que el que mata haya dicho ‘¡sorpresa!’”, subraya. Y arriesga una interpretación: “Es como si dijera ‘yo existía’. Es el grito de alguien que no encontraba manera de ser visible para el otro”. Desde el punto de vista clínico, lo define como “un pasaje al acto”: “Cuando el sujeto no encuentra cómo aparecer, irrumpe de la peor manera. Se convierte en ese resto que es el criminal. Es un último intento de sublevarse ante la nada”.

En ese punto, Sozzi introduce otra clave de lectura sobre las señales de alerta. “Los signos de que un sujeto sufre son variados, ya que inevitablemente variadas son las respuestas frente al malestar. No hay check-list que resista”, advierte. “Desde disminución en el rendimiento escolar hasta dificultad para conciliar el sueño. Desde aislamiento social hasta irrupciones de violencia”.

La irrupción de este tipo de hechos, con uso de armas, abre además otro interrogante: cuánto hay de imitación de fenómenos más frecuentes en otros países. Conde no descarta esa influencia, pero insiste en que el problema es más profundo. “Estamos asistiendo a un lazo social perverso, sin límites claros respecto de lo que se le puede hacer a un cuerpo”, sostiene. Y lo vincula con una lógica más amplia: “El capitalismo global ha puesto a los niños en un lugar de objeto. Son mercancía: en el consumo, en las redes, en la exposición permanente”.

En ese sentido, advierte sobre una transformación histórica del lugar de la infancia. “El niño pasó de ser un pequeño adulto a objeto de pedagogía y hoy, directamente, a mercancía. Y es la mercancía más vulnerable”, dice. La consecuencia es una pérdida de condiciones básicas para el desarrollo subjetivo: “Un chico hoy no tiene privacidad. Está todo el tiempo visto, filmado, expuesto. No es lo mismo crecer como sujeto de un juego que como objeto de una demanda”.

Frente a ese escenario, la especialista reconoce que no hay respuestas simples, pero rechaza el fatalismo. “Siempre es posible la resistencia”, plantea. Sin embargo, advierte sobre factores que agravan la situación: la disponibilidad de armas, la dificultad para distinguir ficción de realidad en ciertas edades y la falta de experiencias concretas. “A muchos chicos les cuesta hacer cosas reales: ir a comprar, ayudar en la casa, entender que hay tiempos y límites. Todo aparece como continuo, sin cortes”, describe.

En esa línea, cuestiona una idea muy instalada en la crianza contemporánea. “Hoy pareciera que lo único que se espera de los chicos es que sean felices. Y la felicidad es el peor engaño. Lo importante es que alguien exista como sujeto”, afirma. Para eso, insiste, es necesario que haya expectativas: “Que se espere algo de ese niño, que haga cosas, que responda, que se equivoque. Eso lo constituye”.

Consultada sobre qué pueden hacer padres y docentes ante señales de alerta, Conde vuelve sobre el problema del aislamiento. “Más que conductas raras, hay que detectar la invisibilidad. Esos chicos ‘muy buenitos’ que se someten, que no molestan, que no aparecen. Eso es un problema”, advierte. Y agrega: “Se somete, se somete, se somete… y un día se cobra la humillación recibida”.

En ese punto, Sozzi plantea la responsabilidad de los adultos. “La familia, la escuela, así como el campo de la salud, están llamados a leer las modalidades singulares de respuesta y a actuar en consecuencia”, señala. Y enumera posibles intervenciones: “Sea abrir a la conversación entre familias y/o adolescentes en contextos de cuidado y límite, sea consultar con el campo psi, sea promover espacios de debate y formación de docentes”.

En las aulas, esa preocupación también se traduce en la necesidad de intervenir a tiempo. “Creo que a veces los adultos estamos muy ocupados con otras cosas y se nos pasan por alto detalles y pistas de lo que les está pasando a los chicos. Y es una pena porque nos perdemos ahí una gran oportunidad de ayudar”, señala María Laura.

Al mismo tiempo, Conde diferencia entre conflictos propios de la edad y situaciones más graves. “Que haya agresividad, que se digan cosas, que haya comparaciones, es parte del proceso. El problema es cuando eso deriva en estados depresivos o melancólicos, en chicos que se comparan todo el tiempo con ideales imposibles”, explica.

En cuanto a los adultos, reconoce las dificultades del contexto -pluriempleo, crianza en soledad, falta de tiempo- pero insiste en la necesidad de sostener ciertos lugares. “Los padres están en una situación de estupor frente a lo que generan las tecnologías. Pero las reglas son las reglas: hay que comer sin el aparato, hay que poner límites, hay que hablar”, señala. Y subraya la importancia de la escuela: “Es el primer lugar donde se sale de la familia. El docente tiene que poder ejercer autoridad, aunque se equivoque. Ese lugar hay que cuidarlo”.

Finalmente, Conde vuelve a una idea central: la palabra como herramienta. “Hay que soportar incluso el odio del hijo para poder educarlo. Porque si no, ese odio queda en el cuerpo del niño”, afirma. Y concluye con una advertencia que excede el caso puntual: “Los chicos están en peligro, pero no solo de que otro chico los mate. Están en peligro de que todos nosotros los matemos de una u otra manera”.

Como cierre, Sozzi retoma el problema desde otra perspectiva: “Lo que me interesa destacar es que el bullying en los adolescentes -ya sea desde quien lo ‘padece’ como desde quien lo ‘actúa’- puede ser leído como un llamado a los adultos que conforman su red”. Y concluye con una advertencia: “Si hay humo es porque puede haber fuego… es esencialmente signo de que hay un sujeto”.

CRM

Si pensamos en la última vez que lo dijimos quizás nos daremos cuenta de lo poco que lo hacemos. Porque no siempre es fácil decir “no”. Muchas veces, y aun siendo conscientes de que lo que queremos es decir “no” a algún favor, a una invitación a un evento social, a nuevos retos y oportunidades, terminamos diciendo que “sí”. Ya sea por miedo al conflicto, culpa o simplemente porque no saber poner límites es algo común, decir “no” puede resultar difícil. Aunque no se trata de rechazar a los demás, sino de protegernos a nosotros mismos.

Para muchas personas, decir ‘no’ suele ser una sensación de rechazo, de mala educación, de falta de esfuerzo, de egoísmo… y estas son precisamente algunas de las validaciones que nos impulsan a decir “sí” a cosas que nos sobrecargan. Sin embargo, esta visión negativa de lo que significa el “no” está lejos de ser cierta. 

“No significa ser brusco ni desconsiderado. De hecho, los límites mejor aceptados suelen ser aquellos que se comunican con claridad y respeto”, afirma Nacho Calvo, psicólogo y uno de los directores de Mentes Abiertas. Y, si nos cuesta rechazar algo o a alguien cuando nos lo pide, podemos ganar tiempo aprendiendo a posponer la respuesta. “Una forma sencilla de decir ‘no’ es reconocer primero la petición del otro y después expresar nuestro límite de forma tranquila: algo como ‘entiendo que te vendría bien mi ayuda, pero esta vez no voy a poder hacerlo’”, explica Calvo.

Cómo decir “no” sin justificar cada límite

Al decir “no”, tampoco es necesario proporcionar muchos detalles sobre nuestras acciones ni explicar por qué rechazamos algo. No hay una razón para hacerlo ni establecer un límite. Según Calvo, “no necesitamos dar explicaciones muy largas para justificar cada límite: basta con una respuesta breve y sincera. Cuando el tono es respetuoso y el mensaje es claro, la mayoría de las personas entienden que poner límites forma parte de una relación sana”.

Si no justificamos todos los límites que ponemos, demostramos que merecemos respeto por nuestra decisión, no por nuestras excusas. ¿Y si la otra persona se lo toma mal? En este caso, es su responsabilidad aprender a afrontar el rechazo o un cambio de planes si esto les supone un desafío. Y muchas veces es el mayor temor que tenemos cuando decimos que “no”: la reacción de los demás. Sobre todo cuando alguien está acostumbrado a que siempre le digamos que sí, lo que puede hacer que al principio se sorprenda e, incluso, se llegue a enojar. 

Para Calvo, es clave “entender que no podemos controlar las emociones de los demás; cada persona es responsable de cómo maneja sus expectativas”. En estos casos, puede ser que la otra persona no reaccione muy bien, tenga reacciones y comentarios desagradables, silencios incómodos, mensajes con doble intención… Sin embargo, la buena noticia es que si mantenemos los límites, las relaciones mejorarán. 

“En esos momentos ayuda mantener la calma y sostener el límite con tranquilidad, sin entrar en discusiones largas ni justificarlo una y otra vez”, afirma Calvo. Esto, mantenido en el tiempo, ayuda a que “las relaciones se adapten a los nuevos límites, y muchas personas terminan valorando esa claridad porque hace que las relaciones sean más honestas y equilibradas”, concluye Calvo. Cuando empezamos a decir que “no” significa que decimos que “sí” a lo que realmente importa.

Por qué, pese a todo, nos sentimos culpables cuando decimos “no”

Muchas veces hay emociones y pensamientos negativos profundamente arraigados que nos obligan a acceder a peticiones, por miedo a las repercusiones de decepcionar a los demás o ser percibidos como egoístas. La mera idea de discrepar puede generar ansiedad, lo que nos lleva a priorizar la paz por encima de satisfacer nuestras propias necesidades. Así, optamos por el camino de menor resistencia, sacrificando nuestra autenticidad para mantener una fachada de armonía. 

“A muchas personas les ocurre que, cuando dicen 'no', sienten una especie de incomodidad interna, casi como si estuvieran haciendo algo malo. Esto suele tener que ver con aprendizajes tempranos: muchas veces hemos crecido en entornos donde agradar, ayudar o adaptarnos era una forma de recibir aprobación”, reconoce Calvo. Entretejida en nuestras relaciones sociales, está la culpa, que susurra insidiosamente, convenciéndonos de que decir “no” equivale a decepcionar a los demás, es el peso de las expectativas incumplidas y la carga de las obligaciones percibidas lo que nos obliga a ceder.

“Detrás de la necesidad constante de complacer suele haber factores psicológicos, como el miedo al rechazo, el más frecuente: muchas personas temen que, si no cumplen las expectativas de los demás, puedan perder su afecto o su aprobación”, afirma Calvo. Incluso detrás de alguien especialmente permisivo también puede haber inseguridad, de manera que al decir “sí”, “intenta sentirse valiosa siendo útil o estando siempre disponible”, reconoce Calvo. 

Detrás de alguien que no sabe decir que “no” también puede haber la evitación del conflicto. “Para algunas personas, el desacuerdo resulta muy incómodo, así que prefieren adaptarse continuamente antes que afrontar una posible discusión o decepción”, afirma Calvo, que admite que el problema está en que, “cuando agradar se convierte en una obligación permanente, uno acaba perdiendo contacto con lo que realmente necesita o desea”.

Con el tiempo, “nuestro cerebro aprende que decir ‘sí’ mantiene la armonía y decir ‘no’ puede generar tensión o decepción en los demás”, afirma Calvo, “aunque en realidad no estemos haciendo nada incorrecto, sino que estamos rompiendo un patrón al que llevamos años acostumbrados”. Para el psicólogo, “aprender a tolerar esa pequeña incomodidad forma parte del proceso de construir relaciones más equilibradas”.

Qué pasa si no aprendemos a decir que ‘no’

A veces, por cada “sí” que decimos hay un pequeño costo oculto. ¿Dejamos las cosas que realmente nos importan de lado? ¿Dedicamos nuestro tiempo a cosas que en realidad no son para nosotros? Y nuestra energía, ¿se agotó? Incluso, si llevamos tiempo diciendo que “sí”, mucha gente incluso deja de preguntar y simplemente asumen que lo haremos. Y no es su culpa, sino que les enseñamos que nuestros límites no existen. 

Y es que, como explica Calvo, “no saber decir ‘no’ suele llevar a una sensación de sobrecarga porque, cuando una persona acepta continuamente compromisos, favores o responsabilidades que en realidad no quiere asumir, termina con la impresión de que su tiempo y su energía están siempre al servicio de los demás y esto genera estrés, agotamiento y la sensación de que uno nunca tiene espacio para sí mismo”.

Una investigación de la Asociación Americana de Psicología destaca que priorizar constantemente a los demás en detrimento de las necesidades personales eleva los niveles de hormonas del estrés, lo cual puede afectar el sueño, debilitar la función inmunitaria y aumentar la vulnerabilidad a la ansiedad.

Incluso nuestra autoestima puede verse afectada a largo plazo porque “cada vez que cedemos a algo estamos ignorando nuestras propias necesidades y, si eso se repite muchas veces, el mensaje que interiorizamos es que lo que sentimos o necesitamos tiene menos valor que lo que esperan los demás”, concluye Calvo.

Mantener una relación sana y conectada no depende de grandes gestos aislados, sino del cuidado en el día a día. Por su experiencia como terapeuta de parejas, la psicóloga Laura Ibarburu asegura que pequeños cambios en la forma en que nos comunicamos y nos relacionamos físicamente pueden reducir el estrés y evitar conflictos innecesarios. Estas son sus recomendaciones para fortalecer el vínculo afectivo.

Conectar con uno mismo

Después de una larga jornada, Ibarburu defiende que el momento de reencuentro al final del día es crucial y sugiere cambiar el saludo automático por una conexión más personal. “Es difícil separar los conflictos del trabajo. Por eso, es importante ser consciente de cómo llegás a casa, tomarte un momento para ver en qué estado emocional lo hacés”, explica la psicóloga, que recomienda “escanear tu cuerpo y tus emociones para saber qué necesitás”.

“Trasladar esto a tu pareja también será importante. Podés haberlo hecho durante el día, si mantuvieron cierta comunicación, o hacerlo en ese momento”, destaca Ibarburu, que afirma que esta conversación ayudará a que la pareja se adapte o se muestre más empática.

Mostrar interés

La curiosidad genuina por cómo le fue el día al otro mantiene viva la conexión emocional. Esto implica tomar la iniciativa de preguntar a nuestra pareja por asuntos que sabemos que le preocupan o que son importantes. Para la terapeuta, la clave está en la escucha y la comprensión, “sin intención de dar soluciones rápidas”. Esta actitud fomenta un espacio de apoyo mutuo.

El interés, no solo tenerlo sino también mostrarlo, es vital especialmente si hay hijos en la pareja. “Una queja frecuente en terapia es ‘les hace caso a ellos y a mí ni me ve’”, comparte Ibarburu. “Es normal si hay niños pequeños dirigir la atención hacia ellos cuando se junten; no obstante, es importante atenderse”, incide, para que ninguno de los miembros de la pareja se sienta ignorado.

El contacto físico

El afecto físico no es solo una expresión de cariño, según la experta se trata de una herramienta biológica para el bienestar. Los besos, los abrazos largos y las caricias ayudan a regular el sistema nervioso. En palabras de Ibarburu: “El contacto físico es una forma muy potente de ayudarnos a conectar y para sentir placer”. “Aumentará su bienestar, su conexión emocional y reducirá sus niveles de estrés”, añade.

Valorar a la otra persona

El reconocimiento es también un antídoto importante contra la sensación de invisibilidad en la pareja. “Tanto reconocer el esfuerzo del otro, como hacer cosas que sabemos que el otro aprecia o incluso nos pidió en alguna ocasión, harán que se sienta más escuchado y entendido”, valora Ibarburu.

Hablar desde el ‘yo’

La forma y el tono en que nos comunicamos determina si la otra persona se pondrá a la defensiva o se acercará a nosotros. “Hablar desde el ‘yo’, hace que la otra persona no se sienta atacada, e incluso que pueda acercarse más, ya que estás haciendo el ejercicio de mostrar tu vulnerabilidad, de hacer partícipe a la otra persona de tus emociones y de ser parte en ese cambio”, señala la psicóloga. Este estilo de comunicación clara, sin reproches y transparente facilita el cambio sin generar conflicto.

Los pequeños detalles

No se trata de hacer grandes inversiones o caer en el consumismo, sino de prestar atención. Los pequeños gestos cotidianos actúan de forma positiva. La experta destaca que “detalles como notas o algún gesto bonito también estimulan y cuidan nuestra relación de pareja”. Estos actos, junto con frases de ánimo o bromas cómplices, ayudan a transitar mejor las dificultades diarias.

Los niños se ven expuestos de manera habitual a entornos competitivos. Si bien para muchos puede ser algo motivador, una forma de desarrollar resiliencia, enseñar lecciones de vida y animar a los niños a esforzarse, en algunos casos, si no se gestiona bien, puede hacer más daño que bien. Comprender cuál es la función de la competencia puede ayudar a encontrar el equilibrio adecuado. No se trata de eliminarla por completo, sino de fomentarla de manera que fomente una autoestima sana y el crecimiento en lugar de la comparación y la presión. 

“Hay padres que cometen el error de dejarlos ganar siempre, pero no les enseñan que en la vida algunas veces se gana y otras muchas se pierde”, afirma Alejandra García, psicóloga. Aunque tampoco es bueno el otro extremo, es decir, “que pierda siempre para que sepa que la vida es así porque, como niños, en algún momento también necesitan ganar porque si no la idea que van a tener es que no valen para nada, que no son capaces”, explica García, según la cual “encontrar el equilibrio entre la competitividad sana, la que nos motiva y la que nos ayuda a mejorar, es difícil”. 

Los niños lidian con la competencia en un simple partido de fútbol, o comparando resultados en exámenes: de manera inevitable, se enfrentan a situaciones en las que se los compara con otros. Como padres, a veces es difícil ver a nuestro hijo luchar contra una derrota y, muchas veces, puede existir el instinto de intervenir para suavizar el golpe o protegerlo de la decepción. Es natural porque no queremos verlos sufrir. 

Qué hay detrás de la derrota

Pero perder es parte de la vida. Sucede cuando jugamos, evidentemente, pero también cuando no logramos lo que queremos. A pesar de ser una experiencia omnipresente, muchas veces es difícil para los niños reaccionar con cortesía y calma cuando pierden. Porque perder un partido o una ronda a las cartas va más allá de nuestra capacidad de recordar las reglas: también se trata de la regulación emocional. 

Es imposible ganar siempre, así que debemos enseñarles a perder con dignidad, porque puede incluso ayudarlo a afrontar algunos de los mayores desafíos de la vida en el futuro. Al sentir lo que es tener éxito y también lo que se siente al fracasar, los niños aprenden a manejar estas emociones con éxito en otros ámbitos de la vida. 

“Hay niños que son muy competitivos, que necesitan ganar siempre para seguir obteniendo esa falsa seguridad, incluso porque son muy exigentes con ellos mismos y se lo imponen, ‘necesito ser el mejor’ para ser visto, para ser importante”, afirma García. Pero también es importante otra parte, la de la “frustración, la de ‘yo no soporto perder’ porque, ‘¿qué dice eso de mí?’. ”Aquí también podríamos hablar de baja autoestima porque algunos niños piensan que perder los hace ser menos buenos, o que no son suficientes, y esto viene también de la inseguridad. Eso es algo que como sociedad se vende: ser los mejores, destacar siempre“, afirma García. 

Aprendiendo a perder 

¿Qué podemos hacer en casa para ayudarlos? “Hay que modelarlo, es decir, en niños muy competitivos puede ayudar acudir a juegos cooperativos, en los que nadie gana”. Debemos ser conscientes de que jugar con ellos “nos da la oportunidad de modelar algunas situaciones a las que después se van a enfrentar”, aclara García. Así, si en una partida de ludo ganamos y ellos se enojan, es importante no cometer errores como “reírnos o celebrarlo de forma desmesurada, sino decirles ‘a veces se gana y otras se pierde’, o ‘el otro día me ganaste tú y no pasa nada’…”, aconseja García. Lo que no podemos hacer es menospreciar lo que el niño están sintiendo, sí debemos “validar esa emoción porque es normal”, afirma la especialista. 

En el caso de un niño que exalta mucho su victoria, si es muy competitivo, la experta asegura que es importante hacerle ver que su reacción “puede incomodar al resto de personas con las que está jugando y, como adultos, debemos mantener la calma”. Regocijarse en la victoria es muy distinto a celebrarla. Muchas veces, reconoce García, “los peores son los padres, que se enojan cuando su hijo no marca un gol”. 

Para la especialista, algunas pautas que pueden ayudarnos a encontrar ese delicado equilibrio de la competencia sana son:

Siempre intentamos proteger a los niños de la tristeza a toda costa, pero podemos estar intentando amortiguar a veces sus caídas incluso antes de que caigan. Aunque la intención sea fomentar su confianza, al hacerlo a veces se olvida algo básico: la vida no es así y la labor de las familias no es protegerlos de la competencia, sino ayudarlos a desarrollar una mentalidad “saludable” al respecto.

Así, un enfoque equilibrado de la competencia puede enseñar valiosas lecciones de resiliencia, deportividad y superación personal. Cuando entramos en el mundo de la competición, reconoce García, “se pierde el disfrute” y, en algunos casos, incluso puede ser necesario “dejar esa actividad porque les supone un grado de exigencia para la que muchos niños no están preparados”, concluye la especialista.

Para muchas personas, la idea de actuar como anfitriones y abrir las puertas de su hogar a amigos o familiares es más una fuente de ansiedad que un motivo de alegría. Aunque esta actitud muchas veces se asocie con la introversión o con el rechazo social, no siempre tiene que ver con un rasgo de la personalidad, sino con factores emocionales y de bienestar.

“Es bastante normal no querer recibir visitas en casa y no tiene por qué estar relacionado con la introversión. Para algunas personas, recibir gente en casa implica situaciones que pueden resultar aversivas, como sensación de evaluación, pérdida de control del espacio, mayor esfuerzo social, conflictos previos o incluso cansancio acumulado”, señala la psicóloga sanitaria Luz María Peña, colaboradora en Center Psicología.

“Si evitar las visitas reduce ese malestar, la conducta se mantiene, independientemente de que la persona sea introvertida o no”, añade Peña, que también defiende esta actitud como “una forma de regular el bienestar”.

El hogar como refugio

La casa tiene un valor simbólico más allá de su funcionalidad, es un espacio propio de intimidad y seguridad. Cuando el día a día está lleno de estrés o sobrecarga, el hogar se transforma en un refugio para recuperar energía. Por eso, la psicóloga valora que “permitir el acceso a otros puede activar emociones como vulnerabilidad, incomodidad, vergüenza o miedo al juicio”. “En otros casos, la persona que evita abrir su hogar expresa agotamiento emocional o necesidad de control, buscando mantener el espacio propio como un lugar seguro donde no hay exigencias sociales”, analiza Peña. 

La experta asegura que la resistencia a recibir visitas puede surgir por el esfuerzo social que implica, pero también por experiencias pasadas negativas, como haber sido juzgado o invadido anteriormente: “El estrés, la ansiedad y el agotamiento reducen la tolerancia a las demandas sociales, y recibir visitas puede implicar esfuerzo, atención y exposición”. “Puede ser una forma sana de poner límites, ya que no implica necesariamente rechazo hacia los demás, sino decidir hasta dónde se quiere compartir el espacio personal”, opina.

La preferencia por la privacidad deja de ser saludable, según Peña, cuando se vuelve una conducta rígida que genera aislamiento y sufrimiento. “La señal de alarma no es la conducta en sí, sino su función: por ejemplo, cuando evitar la situación es la única forma de manejar emociones como miedo, vergüenza o tristeza, y ya no hay alternativas, suele indicar malestar psicológico”, aclara. En esos casos, se recomienda buscar ayuda profesional.

¿Alguna vez te encontraste rodeado de gente y, aun así, sentiste una profunda soledad? La soledad es una emoción compleja que puede invadir nuestras vidas incluso cuando estamos rodeados de amigos y seres queridos. Es un sentimiento que, en algunos casos, va más allá de la presencia física y puede provenir de diversos factores. Este estado emocional implica sentirse desconectado, incomprendido o sin conexiones profundas y significativas con los demás. La psicóloga Ana García Rey nos ayuda a entender un poco más sobre esta emoción y nos explica qué podemos hacer para sentirnos más conectados con los demás. 

¿Cómo alguien puede sentirse solo incluso en compañía de amigos y familiares? ¿Y cómo puede otra persona, con pocas relaciones cercanas, sentirse pleno y feliz? Una de las claves es comprender la soledad para reconocer que ésta no depende solo de la cantidad de amigos y de las interacciones sociales que tengamos. Más allá de la cantidad, debemos prestar atención a la calidad de esas relaciones y al nivel de conexión emocional que experimentamos. La soledad puede hacer acto de presencia incluso si, pese a estar rodeados de gente, nos sentimos ignorados, infravalorados o incomprendidos.

Entendiendo la soledad

“Este tipo de soledad aparece cuando, aunque haya personas alrededor, la percepción es que existe una distancia emocional o una desconexión con los demás, es decir, depende de cómo nos sentimos en relación con los demás y con nosotros mismos”, afirma García. Un estudio publicado en Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology arroja luz sobre qué hace que una persona se sienta sola y concluye que la soledad está relacionada con la calidad de las relaciones personales, no con la cantidad de personas que tengamos en nuestra vida. 

“Muchas veces compartimos espacios como el trabajo o la casa pero no vivencias internas o vínculos profundos. Esto es debido a que la rutina, las prisas o las relaciones superficiales dificultan la intimidad”, afirma García. Pero hay más factores por los que podemos sentirnos solo, aunque compartamos espacios con otras personas. Según García, hablaríamos de:

Cómo nos afecta este sentimiento de soledad

De acuerdo con el informe de la Comisión sobre Conexión Social de la Organización Mundial de la Salud (OMS), una de cada seis personas en el mundo se ve afectada por la soledad, con importantes repercusiones en la salud y el bienestar. Según el informe, las conexiones sociales sólidas pueden contribuir a una mejor salud y una vida más larga. Pero, ¿cómo puede afectarnos este sentimiento de soledad a la larga? ¿Cuáles son los efectos de la soledad?

“El sentimiento percibido de soledad sostenido puede generar un desgaste emocional importante”, advierte García ya que “afecta al estado de ánimo, disminuye la motivación y puede hacer que la persona se sienta invisible o poco valiosa, pudiendo llegar a pensar incluso ‘si desaparecieses, no pasaría nada’”. Si esto perdura en el tiempo, las consecuencias pueden ir más allá. 

Como reconoce García, “pueden aumentar los pensamientos negativos rumiativos, la ansiedad y la autocrítica destructiva, favoreciendo la tendencia al aislamiento social”. Igualmente preocupantes son los efectos de la soledad en la “seguridad de la persona ya que merma su autoestima y su forma de relacionarse, puede aparecer miedo al rechazo o a no ser suficiente, lo que acaba minando también la asertividad de la persona”, explica García.

Los efectos de la soledad pueden ir mucho más allá. Estudio tras estudio demuestran que la falta de conexión social influye de manera negativa en los comportamientos alimentarios y en el estado nutricional. Como reconoce García, “en algunos casos repercute negativamente en el sueño y el apetito, generando fatiga o cansancio físico y mental”. 

¿Podría establecerse una relación entre la soledad y la depresión? Como matiza García, “sentirse solo no implica necesariamente estar deprimido; para poder diagnosticar un trastorno depresivo mayor se deben cumplir una serie de criterios diagnósticos clínicos entre los que no se encuentra la soledad, aunque puede ser un factor de riesgo y/o correlacionar”.

Debemos tener en cuenta que, como admite la especialista, “en la depresión, la soledad suele ir unida a pérdida de interés, apatía y sensación de desconexión general, pero hay personas que se sienten solas sin cumplir criterios depresivos”. Para García, “la clave está en la intensidad, la duración y el impacto en la vida de la persona, en ver cómo interfiere en su día a día”. 

Para la experta, “cuando la soledad se vuelve intensa o persistente, es aconsejable el trabajo con un profesional de la salud mental”.

Qué podemos hacer para superar el sentimiento de soledad

Cuando nos sentimos solos puede ser tentador “hundirse” aún más en ella. Puede parecer la opción más fácil, sobre todo en comparación con la de pedir ayuda o decir y reconocer lo que de verdad pensamos. Pero nada más lejos de la realidad. La primera acción que debemos ejecutar cuando nos invade este sentimiento es “reconocer dicha percepción como una señal de que algo no va bien y necesita ser revisado, sin juzgarla ni intentar taparla de cualquier forma”, aconseja García. 

Evitar o ignorar la soledad significa que no estamos reconociendo nuestros sentimientos y, por tanto, no podemos hacer nada para superarla. Para García, “conectar o hacer introspección con uno mismo, entender qué se necesita emocionalmente y permitirse apoyo es fundamental”. 

Conectar con amigos o familiares, o personas que nos hacen sentir queridas, es otra de las claves para superar la soledad. “Y no se trata de cantidad y de tener más relaciones, sino de buscar vínculos más auténticos”, afirma García. El trabajo personal, cuidarnos a nosotros mismos y hacer algo que nos guste también ayuda: parece sencillo, pero a veces olvidamos la importancia de cuidarnos y hacer cosas que refuercen nuestra autoestima.

Sentimos la importancia de la tenacidad, de trabajar duro y de tener éxito. En un mundo de apuros, de individualismos y de carreras por llegar más lejos, es fácil que pasemos por alto algo tan sencillo y a la vez tan complejo como el poder silencioso de la amabilidad. Una cualidad que, además de enriquecer nuestras interacciones, puede tener un impacto positivo en nuestro bienestar. Si hacemos un poco de repaso de lo que dice la ciencia sobre este aspecto, veremos cómo cultivar la amabilidad puede mejorar no solo nuestras relaciones, sino también nuestro bienestar general. 

Qué significa (y qué no) ser amable

La amabilidad no es material, no implica un intercambio físico de ningún bien u objeto. Los actos de bondad son acciones benevolentes dirigidas, de forma intencionada, a otra persona, que están motivadas por el deseo de ayudar sin que ello suponga obtener una recompensa o evitar un castigo. 

El diccionario lo define como “dicho de la persona que trata a los demás de manera agradable y con ganas de complacer”. Por tanto, nos pueden venir a la cabeza acciones tan simples como hacer un regalo inesperado a un amigo, invitar a alguien a tomar un café, reservar un rato del trabajo para apoyar a un compañero que no pasa un buen momento o hacerle la receta preferida a alguien por el simple hecho de complacerlo. 

No es necesario un gran gesto, ya que cada acto de amabilidad es importante. Basta con actos simples, espontáneos o premeditados, para que influyan tanto a quien los hace como a quien los recibe.

Y, aunque muchas veces solemos confundirlo con debilidad, nada más lejos de la realidad. Como nos explica Silvia Sanz García, psicóloga, “son conceptos casi opuestos: la amabilidad auténtica no nace de la sumisión, sino de la fortaleza emocional. Ser amable implica elegir cómo responder, no reaccionar impulsivamente desde el miedo y esto requiere más autocontrol y más seguridad interna que levantar la voz o ponerse a la defensiva”.

En cambio, la debilidad “aparece cuando uno actúa por temor a las consecuencias, cuando cede para evitar conflicto o para agradar. La amabilidad nace de un ‘puedo elegir ser cuidadoso’, mientras que la debilidad lo hace de un ‘no me atrevo a poner límites”, explica Sanz. “Por eso decimos que la amabilidad es un acto de poder, no de fragilidad, es la capacidad de mantener el respeto y la claridad incluso en contextos donde sería más fácil ser agresivo o distanciarse. Es un tipo de firmeza tranquila”, afirma la especialista.

El problema está cuando la amabilidad no nace de la libertad o del deseo de cuidar el vínculo y, por tanto, de cómo elegimos relacionarnos, sino cuando se convierte en un “mecanismo para evitar conflictos, para no desagradar o para mantener la aprobación ajena. Entonces deja de ser un gesto altruista y empieza a ser una renuncia”, afirma Sanz.

Beneficios de la amabilidad

Cada vez más reconocida por su impacto en el bienestar general, la amabilidad emergió como una herramienta poderosa avalada por la ciencia y la investigación. Los estudios revelan las múltiples maneras en las que practicar la amabilidad puede aligerar problemas como la ansiedad, a la vez que ayuda a fomentar una perspectiva más positiva de la vida. 

Se demostró que la amabilidad aumenta la empatía y la compasión y mejora el estado de ánimo. También puede disminuir la presión arterial y el cortisol, una hormona del estrés. ¿Qué pasa que hace que todo esto suceda? Como explica la especialista, varios estudios muestran que “los actos amables activan circuitos cerebrales asociados al bienestar, liberando oxitocina, dopamina y endorfinas, lo que reduce el estrés y aumenta la calma. Además, contribuyen a reforzar la autoestima: sentir que impactamos positivamente en otros nos recuerda nuestro propio valor”.

Hay varias razones por la que los actos de bondad son buenos, tanto para el que los da como para el que los recibe. Diversas investigaciones que examinaron los beneficios para la salud emocional descubrieron que ser amables puede ayudar a reducir los síntomas de depresión y ansiedad. Como esta publicada en The Journal of Positive Psychology, según la cual los actos de bondad pueden ayudar a reducir los síntomas de depresión y ansiedad.

Otra característica particular de la amabilidad, apoyada también por la investigación, es que además puede ser generar un efecto contagio, es decir, las personas que reciben actos de bondad son más propensas a ser más generosas ellas mismas. “Un gesto tan simple como una sonrisa o una palabra considerada suele provocar respuestas igual de amables en los demás, creando entornos más cálidos y cooperativos. Y cuando nuestras relaciones son más seguras y menos tensas, también lo es nuestra salud mental”, afirma Sanz. Por tanto, podríamos decir que la bondad tiene un efecto dominó: cuando mostramos bondad a los otros es más probable que la transmitan, creando una reacción en cadena.

Para Sanz, “ser amable, ofrecer ayuda o interesarse genuinamente por los demás genera una forma de satisfacción personal que tiene un impacto directo en el bienestar emocional”. Y, si bien muchas de las recompensas de la amabilidad “no son visibles a simple vista, sí se sienten: cuando enviamos a nuestra mente mensajes como ‘soy una buena persona’, ‘puedo confiar’… esta narrativa fortalece la autopercepción y alimenta una visión más optimista del mundo y de uno mismo”, afirma Sanz.

Según indica la psicóloga, cuando la amabilidad nace de la elección y no de la elección de agradar, “actúa como un regulador emocional natural, mejora cómo nos sentimos, cómo nos vemos y cómo interpretamos el mundo que nos rodea. Es un pequeño acto con un impacto sorprendentemente grande”.

¿Podemos trabajar para ser más amables?

La amabilidad, como cualquier otra habilidad, se puede desarrollar. Para Sanz, no se trata solo de “un rasgo del carácter, sino de una habilidad que se entrena y que se vuelve más natural con la práctica consciente”. ¿Cómo podemos convertir el ser amable en un hábito? Convertirnos en personas más amables no es tan difícil como podríamos pensar. Podemos mostrar empatía en nuestras interacciones cotidianas con los otros. 

“Una forma sencilla de empezar es realizar un pequeño experimento, algo similar a la idea de ‘cadena de favores’. Así, durante un día, podemos incorporar gestos amables de forma deliberada: sonreír a las personas de nuestro entorno, decir en voz alta algo positivo que veamos en otros o prestar ayuda cuando notemos que alguien lo necesita, como facilitar el carrito del supermercado a quien no lo encuentra”, sugiere Sanz.

Es importante que lo que digamos y lo que demos esté en consonancia con los recursos que tenemos disponibles. Así, acciones como las descritas, “aunque parezcan mínimas, tienen un efecto doble: mejoran el clima emocional a nuestro alrededor y, sobre todo, nos hacen sentir mejor. Entrenar la amabilidad es entrenar una forma de estar en el mundo. Y basta un día de prueba para notar la diferencia”, concluye Sanz.

En el transcurso de un año hay tiempo para que sucedan muchas cosas, entre ellas, la muerte de una persona. Un momento traumático para sus seres queridos que tendrán que enfrentarse a la complicación emocional extra de la primera Navidad sin su presencia.

Aunque sean unas festividades a las que personalmente no se les dé demasiada importancia, la omnipresencia de sus símbolos, las cenas y comidas obligadas o las campañas publicitarias sensiblonas repetidas en bucle se sienten como sal en la herida. Son un recordatorio de que ese familiar o ese amigo ya no volverá a sentarse a la mesa nunca más. Y enfrentarse por primera vez a esa realidad, que algunos profesionales de la psicología llaman ‘síndrome de la silla vacía’, no suele ser fácil.

Hace poco más de un mes, el suegro de Lidia enfermó sin posibilidad de curación. Los médicos les dijeron que no tardaría demasiado en fallecer, aunque tenían la esperanza de poder pasar la última Navidad junto a él. Sin embargo, su estado de salud empeoró muy rápido y finalmente no pudo ser. Así que este año el plan principal de la familia es arropar a la viuda “que es la que más va a notar la ausencia”, explica Lidia, “y también celebrar de alguna manera, ya que hay un niño en la familia, que necesita seguir creyendo un poco en la magia”. Así, los adultos rehicieron planes, cancelaron viajes o fiestas “para priorizar estar juntos, ya que pensamos que nos ayudará a sobrellevar la pérdida tan reciente”, sostiene. 

Belén Jiménez, doctora en psicología, docente e investigadora en la Universitat Oberta de Catalunya (UOC), comenta que en la primera Navidad es normal que aparezcan emociones como “tristeza, cansancio emocional, enojo o ganas de que todo pase rápido” y ofrece una serie de consejos generales que pueden ser útiles.

Uno de ellos es “bajar el listón” de las expectativas porque seguramente esta no va a ser la mejor Navidad de la vida, así que con que “se puedan atravesar” ya valdría. Además, también recomienda “anticipar los momentos más delicados y pensar qué puede ayudarte” con pequeñas estrategias como decidir al lado de quién sentarse en la cena, retirarse de la celebración un poco antes de lo habitual o encontrar un espacio al que salir a respirar. También aboga por no intentar reprimir la emoción: “Llorar o estar callado no estropea la celebración; lo que suele generar más tensión es intentar contenerlo todo”.

Llorar o estar callado no estropea la celebración; lo que suele generar más tensión es intentar contenerlo todo

Belén Jiménez — doctora en psicología (UOC)

El padre de Verónica murió un 4 de diciembre después de dos años enfermo de cáncer de pulmón y la familia celebró esa primera Navidad como habían hecho todas las anteriores. Su hija Violeta tenía un año por aquel entonces y había más niños, así que se les hizo más fácil experimentar “la magia de la Navidad”, expresa. Con su silla vacía en la mesa y una foto suya en la chimenea, brindaron por él “y por todo lo bueno vivido juntos”, rememora y añade que rescataron “anécdotas entre lágrimas de tristeza, repletas de amor y alguna que otra risa furtiva sobre sus comidas favoritas, sus manías o lo cabezón que era a veces”. Ahora, diez años después, en cada reunión familiar chocan sus copas por él: “No hay un día que no lo extrañemos”, garantiza.

Hablar de la persona ausente y reconocer de manera explícita su ausencia “reduce la tensión emocional y evita que el dolor se viva en silencio”, declara Cristina Berenguer, psicóloga experta en duelo. Este mismo año publicó junto a Alba Payàs, el libro Una Doble Tarea (Paidós), que incluye un capítulo Afrontar celebraciones: consejos para familias en duelo.

La experta señala que actos como el de brindar por la persona que no está, como hizo Verónica con sus allegados, son una buena manera de sobrellevar la celebración, como también puede serlo encender una vela en su honor o dedicarle un momento en la reunión. “Estos gestos permiten honrar el vínculo, dar un lugar a la ausencia y facilitar que el resto del encuentro pueda vivirse con mayor calma”, apunta, “hablar y recordar no significa forzar el dolor, sino integrar la pérdida de una manera humana y compartida”.

¿Cambiar tradiciones?

Como cada familia (o grupo de amigos, que en ellos también duelen las ausencias) vive los embates de la vida a su manera, hay quienes optan por cancelar la Navidad. Candela cuenta que cuando falleció su madre, su abuela paterna se llevó tal disgusto que dejó de celebrar la Navidad para siempre. Ella, sin embargo, optó por lo contrario porque considera que tienen “momentos mucho más importantes donde extrañar a mi madre que la propia Navidad”. Una de las fechas que más festejan es el día de Reyes, así trasladó la ceremonia a casa de su padre y desde entonces hace “exactamente la misma Navidad que habría hecho mi madre, que es acordarnos con todo el cariño de las personas que faltan y tirar para adelante”. 

Hablar de la persona ausente y reconocer de manera explícita su ausencia reduce la tensión emocional y evita que el dolor se viva en silencio

Cristina Berenguer — psicóloga experta en duelo

Precisamente, en la familia de Diana borraron ese día del calendario de festejos. Su padre murió el 5 de enero del año 2022 y ahora se dan los regalos por Papá Noél y ninguno por Reyes. Recuerda que, pese a la tristeza, la primera Navidad sin él fue “bonita porque nos volvimos a juntar con primos o tías después de dos años, primero por la pandemia y después la que él pasó enfermo”. Afrontaron las fechas con calma, pero su hermana y ella estaban preocupadas por su madre aunque “fue una campeona”. 

Berenguer y Payà recomiendan la posibilidad de “construir” una nueva Navidad: “Nunca nada volverá a ser como antes, pero vos y tu familia pueden empezar a afrontar las fiestas de una manera distinta”. Por su parte, Noemí Villafranca, psicóloga especialista en procesos de duelo, afirma que lo mejor es hablar abiertamente del tema y decidir qué tradiciones o costumbres de esas fechas se quieren mantener. “Si mi madre era la que cocinaba para toda la familia, quiero asumir yo ahora ese rol” o “me gusta ver la casa decorada, pero no tengo fuerza ni ilusión ahora mismo para hacerlo yo, prefiero que lo hagan mis hijas” son dos ejemplos de planteamientos que propone.

No intente hacerlo en casa

Cada cual se enfrenta a los malos momentos como puede –el bruxismo cotiza al alza en estas fechas de brindis y turrones–, pero las expertas tienen algunos consejos útiles sobre lo que no se debería hacer. Belén Jiménez desarrolla que: “Cada duelo es distinto. Influyen el tipo de vínculo, la historia personal, el momento vital, la red de apoyo y la forma aprendida de expresar emociones”. Y remarca que algunas personas exteriorizan más sus emociones, mientras que otras se las guardan, por lo que parecen más fuertes aunque a veces solo se trata de “una contención prolongada”.

Jiménez considera que “no hay que minimizar ni corregir la emoción; es necesario evitar frases hechas o comparaciones; hay que ofrecer presencia y escucha, más que soluciones y validar [los sentimientos del otro]: ‘Tiene sentido que hoy te duela más”. “Acompañar el duelo es estar sin apuro, sin juicio y sin intentar tapar el dolor, confiando en que compartirlo lo hace más llevadero”, confirma. Asimismo, recuerda que en muchas comunidades, existen grupos de duelo y en estas fechas es habitual “que se organicen charlas y espacios de encuentro, como Es Navidad… y en casa hay una silla vacía, que ofrecen un marco compartido para poner palabras al dolor y no atravesarlo en soledad”.

Por su parte, Noemí Villafranca desaconseja el silencio alrededor de la ausencia, hacer como que no pasó nada, forzar la ilusión y la alegría, esforzarse en estar bien para no preocupar a los demás o para que ellos no estén mal. También expone que no es bueno aislarse por completo para ‘no molestar’, que no es lo mismo que aislarse por necesitar estar en soledad y lejos del ambiente festivo. Ella aclara que “en estas situaciones solemos pensar: ‘No voy a ir a la cena porque voy a arruinar el ambiente’. Desaconsejo tomar decisiones basadas en lo que creés que los demás sentirán”, manifiesta, “las personas que te quieren prefieren estar con vos, aunque estés triste, que saber que estás sola y sufriendo por no estorbar”.

Berenguer coincide en los mismos aspectos que sus compañeras de profesión, pero también dirige el foco a los niños y adolescentes del grupo: “Es importante crear recuerdos significativos, en los que nuestra mente pueda sustentarse en momentos de dificultad” y, para ella, la Navidad es un buen momento para hacerlo. “Si algo puede enseñarnos la pérdida es la importancia de nuestras relaciones significativas y el valor del tiempo de dedicación y amor a los que nos quedan”, concluye.

El estrés puede aparecer antes de una reunión importante, durante una discusión, un embotellamiento o, simplemente, en cualquier momento complicado, y la mayoría de personas lidian con él en algún aspecto de su vida diaria, por algo se le conoce como la epidemia del siglo XXI.

Lo ideal sería relativizar cada situación de manera racional e ir a terapia cuando fuera necesario, pero en el momento, cuando el estrés te abruma, es posible aplicar pequeños trucos para salvar la situación e intentar sentirse un poco mejor. La psicóloga Luz María Peña, de Center Psicología, comparte seis trucos para mantenerlo a raya.  

1. Hacer pausas breves, pero frecuentes 

“Cuando pasamos mucho tiempo en modo automático, el estrés se va acumulando incluso sin darnos cuenta”, advierte Peña, que recomienda tomarse unos minutos cada hora. “Ya sea para levantarnos, estirar, tomar agua o cambiar de postura, ayuda a que el sistema nervioso vuelva a niveles más adecuados”, explica la psicóloga. “No hace falta desconectar del todo para que sea útil, sino que haya cierta regularidad para evitar un agotamiento total al final de las actividades”. 

2. Regular la respiración para parar la activación 

Ante momentos de estrés, la respiración es fundamental. “Aunque parezca sencillo, una respiración lenta, profunda y controlada es una de las formas más rápidas de reducir las respuestas de estrés”, asegura Peña. “Una práctica sencilla es, por ejemplo, la respiración 4-6 que implica inhalar durante 4 segundos y exhalar 6. Alargar la exhalación es importante porque activa sistemas que generan calma”, detalla. 

3. Poner límites a los estímulos

“Muchas veces no son situaciones concretas las que nos generan estrés, sino la acumulación y saturación”, señala la experta. “Reducir estímulos como desactivar notificaciones, marcar franjas en las que no respondamos mensajes, organizar el espacio para disminuir el ruido visual, entre otros, son pequeños ajustes que ayudan a evitar sobrecarga, bajando el nivel general de activación”, recomienda. 

4. Hacer actividades que regulen el cuerpo 

“El estrés usualmente se manifiesta de manera fisiológica, con lo cual cualquier movimiento rítmico como caminar 10 minutos, estirar, subir y bajar escaleras, incluso bailar un par de canciones, puede ayudar a procesar la tensión acumulada”, destaca la psicóloga. 

5. Crear espacios agradables

Peña afirma que incluir pequeñas acciones agradables ayuda a que el día no esté lleno de demandas frecuentes y constantes. “Estas acciones pueden ser tomar un café en calma, abrir la ventana y respirar aire fresco, dedicar unos minutos a algo que nos guste y nos conecte con nuestros intereses, romantizar situaciones cotidianas para que tengan una connotación un poco más placentera”, sugiere. 

6. Tratarse con un tono más agradable 

“El diálogo interno puede influir en cómo nos sentimos”, subraya la psicóloga. “Ser conscientes de cómo nos hablamos y sustituir frases exigentes, como ‘tengo que hacerlo ya’, ‘tiene que quedar perfecto’ o ‘no puedo fallar’, por otras más realistas y amables, que no necesariamente positivas, reduce tensión y mejora la capacidad de afrontamiento”, defiende la experta.

Para Peña es importante tener en cuenta que, aunque estos consejos pueden ser útiles para el día a día, “no sustituyen la atención profesional cuando el estrés es intenso o persistente”. “También es relevante recordar que no todas las personas tienen las mismas posibilidades para aplicar estas recomendaciones, así que conviene evitar añadir más presión o culpa si en determinados momentos no podemos llevarlas a cabo”, concluye.

El corazón se acelera, los músculos se tensan y la cara nos hierve. O, lo que es lo mismo, estamos enojados. Quizás porque alguien se coló en el supermercado, o porque un compañero de trabajo nos pasó una tarea ingrata o incluso después de que alguien a quien amamos nos haya traicionado. 

Todos nos enojamos más de una y de dos veces. Es un sentimiento natural y, como cualquier emoción, transmite un mensaje, nos dice que una situación es molesta, injusta o amenazante. Enojarse es una habilidad de resistencia y una respuesta natural e instintiva para atacar cuando nos sentimos amenazados.

El enojo es una de las emociones humanas más básicas, es poderosa, básica y necesaria para nuestra supervivencia. Para Amparo Calandín, psicóloga, “nos avisa de que algo no va bien, que se ha cruzado un límite o que nuestras necesidades no están siendo respetadas”.

Una combinación de factores físicos, mentales y sociales interactúan para hacernos sentir de una manera determinada. Cada persona lo vive a su manera, ya que los sentimientos están influenciados por nuestra composición emocional, en cómo vemos el mundo, lo que pasa a nuestro alrededor y nuestras circunstancias. 

Para Calandín, más que evitar el enojo, de lo que se trata es de “aprender a escucharlo y canalizarlo de una forma saludable. El problema no es sentir enojo, sino cómo lo gestionamos”. Porque el enojo en sí no es el inconveniente, sino una mala gestión.

Por qué nos enojamos

Todas las emociones tienen un propósito. Nos proporcionan el impulso que necesitamos para evitar aquellas cosas de la vida que nos podrían poner en riesgo y para recorrer los elementos que nos podrían ayudar a prosperar. Las situaciones que desencadenan el enojo pueden ser muchas y variadas. Como explica Calandín, detrás del enojo muchas veces “hay otras emociones que cuesta más reconocer o expresar, como la tristeza, la frustración, la inseguridad o el miedo”. 

Para Calandín, “el enojo muchas veces actúa como una especie de ‘escudo’ emocional, aunque también puede estar relacionado con experiencias pasadas no resueltas, creencias rígidas o expectativas poco realistas”, afirma Calandín. De ahí que resulte clave “identificar qué nos está queriendo decir el enojo, más allá del impulso inicial”, afirma la psicóloga.

Detrás del enojo puede haber muchas veces “interpretaciones rígidas, expectativas no cumplidas o de asumir intenciones en el otro que quizás no existen”, explica la psicóloga.

Cómo gestionar el enojo

Cuando se reconoce, se escucha y se expresa de forma saludable, el enojo puede jugar un papel importante para mantenernos seguros y puede ayudarnos a motivarnos hacia un cambio positivo. Y esto desmontaría la frase que dice que “si uno no quiere, no se enoja”. Para Calandín, “esta frase puede ser muy injusta y simplificadora porque no elegimos enojarnos, como tampoco elegimos sentir tristeza o miedo”.

Esto no significa que no tengamos un papel protagonista y activo en cómo gestionamos lo que sentimos, aclara la experta. Es importante, para no enojarnos tanto, “tomar conciencia de que no siempre podemos controlar lo que los demás hacen, pero sí podemos decidir cómo interpretamos esas situaciones y qué valor les damos”, explica Calandín.

No siempre podemos controlar la situación en la que nos encontramos o cómo nos hacen sentir, pero sí podemos aprender a controlar cómo expresamos nuestra ira. Una vez salimos del modo de respuesta de lucha y huida, podemos entender nuestro enojo y tomar medidas para trabajar las causas. Esto nos ayuda también a resolver los problemas que nos provoca el enojo al principio.

 “Si aprendemos a cuestionar los pensamientos que nos llevan al enojo, a flexibilizar nuestras creencias y a comunicarnos de forma más asertiva, podemos reducir significativamente la intensidad y la frecuencia del enojo”, explica Calandín, que matiza además que no se trata tanto de evitar la emoción, “sino de aprender a gestionarla desde un lugar más consciente y saludable”.

Cuándo debemos pedir ayuda

Ya vimos que en su forma más saludable, el enojo puede tener una función protectora, ya que indica amenazas o injusticias percibidas. A veces, enojarnos nos puede motivar a crear un cambio positivo. Sin embargo, si no se controla puede convertirse en algo que perjudique las relaciones, que interrumpa el rendimiento y reduzca el bienestar emocional. A pesar de ser común, esta emoción requiere una regulación intencionada.

¿Cuándo debemos pedir ayuda? “Cuando sentimos que el enojo nos desborda, que reaccionamos de forma desproporcionada o que afecta a nuestras relaciones, nuestra salud o nuestra vida diaria, es importante buscar ayuda”, explica Calandín. Pero debemos prestar atención también a otras señales que nos deben llevar a pedir ayuda, como “sentirnos culpables o confusos después de enojarnos, o cuando lo evitamos tanto que nos tragamos todo y eso nos hace daño”.

Para la experta, trabajar para crear herramientas para nuestro crecimiento personal y emocional “es lo mejor para tener una fuerte salud mental, lo que nos ayudará a entender de dónde viene ese enojo, qué función tiene en nuestra vida y cómo podemos expresarlo de forma más sana y constructiva”, concluye la psicóloga.

La “batería social” se convirtió en la metáfora perfecta para describir el cansancio que sentimos tras exponernos a muchos estímulos sociales, cuando tenemos ganas de quedarnos a solas. Pero más allá de los memes, la psicóloga sanitaria en Center Psicología Luz María Peña aclara que no hay de qué preocuparse y que se trata de “una señal de nuestro organismo indicándonos que necesitamos espacio para recuperarnos o reequilibrar nuestras demandas sociales y personales”.

Para Peña, que tengamos mayor o menor batería social no depende de la personalidad o capacidad social de cada uno, sino que se explica a través de múltiples factores internos y externos.

“Por un lado, puede estar el nivel de exigencia emocional que requieren las interacciones: por ejemplo, conversaciones donde debemos cuidar mucho lo que decimos, gestionar conflictos o sostener emocionalmente a otros tienden a desgastarnos más”, señala la psicóloga.

“También influyen otros factores como estrés general, la falta de descanso, el exceso de estímulos o la sensación de falta de autenticidad; cuando actuamos de manera muy controlada o no nos sentimos libres para ser nosotros mismos, el esfuerzo que implica esa interacción requiere un mayor gasto energético”, explica.

“Por el contrario, los espacios donde nos sentimos seguros, comprendidos y sin juicios tienden a desgastar menos o incluso a recargar nuestra batería social, porque generan calma, conexión y disfrute, incluso aunque la interacción pueda ser más prolongada o involucre varias personas”, contrapone la experta.

Estas causas nos llevan a encontrar estrategias reales para cuidar nuestra batería social:

“Lo más importante es escuchar a nuestro cuerpo y las señales emocionales que nos da. Si sentimos saturación, parar y buscar espacios de descanso puede ser necesario para regularnos, aunque esto no significa aislarse”, recomienda Peña.

La psicóloga también apunta a la importancia de diferenciar “si el cansancio es emocional y por eso necesitamos parar, o un leve empuje puede ayudarnos a romper la inercia del aislamiento si sabemos que el contacto nos hará bien después”. “Lo más sano suele ser escucharse”, concluye.

La evolución de la salud mental en Gaza muestra “un deterioro drástico” del bienestar psicosocial desde la escalada de la guerra en octubre de 2023 y un estudio sugiere que, entre la población mayor de 40 años, el malestar psicológico se ha triplicado en los últimos cinco años.

La investigación muestra que la proporción de adultos que experimentan altos niveles de angustia psicológica —como depresión, pérdida de sueño, sensación de tensión constante y sentimiento de inutilidad- era de un 19,5% en 2020; un 17,4% en 2023 y del 67,2 % a principios de 2025.

Los datos surgen de tres encuestas domiciliarias realizadas a 677 personas mayores de 40 años en 2020, 2023 y 2025, precisa el estudio que publica eClinicalMedicine, del grupo The Lancet, y firman científicos palestinos y suizos.

El tipo de estudio no puede establecer causalidad entre ambos extremos, pero “el fuerte aumento del malestar mental entre 2023 y 2025 coincide temporalmente con el estallido y la continuación de la guerra actual”, señala el estudio.

La magnitud del fuerte aumento del malestar psicosocial desde antes de la guerra hasta enero de 2025, con una probabilidad en 2025 12 veces mayor que en 2020, “es coherente con una fuerte asociación temporal con la escalada del conflicto”.

La franja de Gaza ha sufrido un conflicto prolongado y un bloqueo que ha puesto a prueba las infraestructuras, los servicios básicos y la vida cotidiana. Estos factores de estrés crónicos suponen una grave amenaza para la salud mental, indica el estudio, liderado por la universidad Al-Quds (Palestina).

Ya antes del conflicto, en 2020 y 2023, casi uno de cada cinco participantes cumplía los criterios de problemas graves de salud mental, más de lo que se observa habitualmente en situaciones posconflicto.

A principios de 2025, tras 15 meses de guerra, esta proporción se había más que triplicado, con casi el 70% de los participantes por encima del umbral aplicado para el estudio.

Este marcado cambio se produjo en todos los subgrupos, independientemente de la edad o el sexo, “lo que indica una carga de salud mental generalizada e indiscriminada que coincide con la guerra en curso”, escriben los investigadores.

Los datos de las encuestas revelan que más del 99% de los participantes declararon haber sufrido al menos un desplazamiento a principios de 2025.

“La combinación de las altas tasas de desplazamiento en un contexto de víctimas civiles generalizadas, destrucción, falta de refugios protegidos, inseguridad alimentaria, servicios de protección social formales limitados y traumas probablemente contribuyó al rápido deterioro de la salud mental de la población estudiada”.

Los resultados subrayan -apunta el estudio- la importancia de proporcionar servicios psicosociales y de salud mental a largo plazo, incluido el fortalecimiento de la resiliencia, para prevenir consecuencias a largo plazo para las generaciones actuales y futuras en Gaza y otras poblaciones afectadas por conflictos.

EFE

A muchos adultos aún los incomoda escuchar la negativa de un niño. Sin embargo, ese “no” es una forma de proteger su espacio personal y pedir respeto. Acompañarlos implica sostener esos límites con calma. También supone explicar lo que ocurre y validar sus emociones, incluso cuando no podemos satisfacerlas.

La evidencia reciente refuerza esta mirada. En España, un estudio reciente del Ministerio de Sanidad analiza los recursos de educación sexual no formal y destaca que muchos materiales trabajan la intimidad, el respeto del cuerpo y el consentimiento desde las primeras edades. Estos contenidos ayudan a que los niños identifiquen lo que les resulta cómodo o lo contrario, y sostengan esas fronteras con firmeza.

En la misma línea, una revisión publicada en Clinical Ethics describe que incluso los niños más pequeños muestran conciencia de su integridad corporal y capacidad para expresar aceptación o rechazo en situaciones de cuidado. Y refleja que detectar estas señales es parte de respetar su autonomía y de apoyarlos cuando necesitan poner un límite.

Cuidar desde el respeto

Para trasladar este respeto a su autonomía del día a día, es esencial el trabajo de quienes acompañan a las familias. Paula Sánchez Alarcón, psicóloga, directora de RAYCES y autora de la colección Cuentos que Transforman, expone que, desde un enfoque psicopedagógico, el derecho de los niños a decidir sobre su cuerpo y sus emociones empieza a construirse en los primeros meses de vida. “Si después del baño vamos a hacerle un masaje al bebé, podemos mostrarle nuestras manos con el aceite y preguntarle si quiere que le demos un masaje”, explica. Como señala, acompañar desde la escucha y la empatía no significa dar a los niños todo o permitir el capricho: “Se trata de enseñarles que sus emociones y decisiones son válidas y que pueden expresarlas dentro de unos límites claros y seguros”.

Se trata de enseñarles que sus emociones y decisiones son válidas y que pueden expresarlas dentro de unos límites claros y seguros

Paula Sánchez Alarcón — psicóloga

Para poner límites “sin miedo”, con tranquilidad y trato digno hacia ellos y los demás, la psicóloga comenta que hay que poner el foco en los pequeños gestos cotidianos. Por ejemplo, preguntarle al niño si tiene ganas de que le cambiemos el pañal o esperar un poco antes de hacerlo. “Ese breve espacio les permite sentir que tienen voz y que su espacio corporal importa”, afirma.

Otra forma de hacerlo es pidiendo permiso a otro niño para jugar con sus juguetes en el parque. “Los niños van integrando que hay que pedir lo que no es nuestro y que el otro puede decidir”, declara. “Enseñar a poner límites con seguridad y respeto implica acompañar para que los niños se atrevan a expresar lo que quieren. De igual manera, deben ir asimilando la respuesta del otro, sea afirmativa o negativa”, comparte.

En contextos de grupo, como el colegio o las actividades extraescolares, la experta revela que resulta fundamental que las personas adultas reforcemos los “noes” de los niños. “Muchas veces, cuando un niño rechaza un abrazo o un contacto físico, el adulto puede intervenir con naturalidad para sostener ese límite”, apoya.

Sánchez manifiesta que también es importante que los educadores fomenten todos los roles posibles. “Muchas veces se valora mucho el compartir o el dar, pero también es necesario aprender a no querer dar o no querer recibir, y que ambas opciones sean válidas”, subraya. Asimismo, valora que en los colegios debería escucharse y valorarse el “no” a los adultos: “Por ejemplo, si le hacen ver a un profesor que algo no les parece justo o que un compañero fue tratado de forma inadecuada”, precisa.

La comunicación y el lenguaje que usamos los adultos cuando el niño dice “no” también marcan la diferencia. Significa que “está mostrando una necesidad profunda: sus límites, su derecho a decidir”. “No hay que interpretarlos como desobediencia o falta de educación”, especifica.

Asevera que el “no” del niño es una oportunidad para enseñarle que sus decisiones merecen ser escuchadas. “Estamos validando su emoción, dándole palabras a su decisión y ayudándole a comprender que poner fronteras personales no lo hace egoísta, sino auténtico”, certifica. 

La comunicación y el lenguaje que usamos los adultos cuando el niño dice 'no' también marcan la diferencia

La psicóloga no olvida que, como adultos, hay que cuidar nuestras reacciones porque el “no” del niño puede despertar culpa, enojo o miedo a perder el control. Y asegura que, si somos conscientes de eso, podemos responder con calma.

Cuando el adulto aprende

Ese enfoque respetuoso también se traslada a fuera de la casa, donde el niño empieza a medir sus propios límites frente a los demás. José Luis Gonzalo Marrodán, psicólogo especializado en trauma y apego, indica que un niño que no responde “no” puede ser influenciable y vulnerable ante personas poco respetuosas. “Crecerá pensando que los derechos de los demás son más importantes que los suyos propios”, opina.

E indica que esa frase tan habitual que pronuncian algunos padres cuando dejan a sus hijos al cuidado de otros adultos —“te quedás con ... Hacele caso en todo”— puede ser un error. En su opinión, hay que justificar a los niños el tipo de cosas o situaciones a las que deben negarse: decisiones sobre su cuerpo, situaciones que los incomoden o cualquier trato injusto.

Para el experto, los adultos tendemos a no escuchar o a mandar callar, y a veces creemos que por ser niños no saben o mienten. De hecho, resalta que otra equivocación es pensar que el niño que se niega es rebelde o impertinente “cuando en realidad es una expresión sana”. Además, aclara que si los niños no aprenden a ser asertivos, les queda la pasividad y la agresividad frente a quienes los rodean.

La norma social nos dice que seamos educados y saludemos. Si un niño prefiere evitar besar, no está siendo irrespetuoso con nadie. Simplemente, tiene otros modos de saludar

José Luis Gonzalo Marrodán — psicólogo

Sobre cómo pedir un beso o un abrazo a un niño que no lo desea, el psicólogo insiste en que los padres o tutores tengan claro que nunca se debe forzar la expresión del afecto, sino que debe resultar un acto libre para todos, tanto adultos como menores: “Solo besás si lo deseás”. E insiste en que un niño que se niega a besar a un adulto es un niño que promueve su propio autocuidado y respeto por sus límites. Por otra parte, considera clave que den un paso al frente y sean capaces de romper las convenciones sociales: “La norma social nos dice que seamos educados y saludemos. Si un niño prefiere evitar besar, no está siendo irrespetuoso con nadie. Simplemente, tiene otros modos de saludar”, apunta.

Según Marrodán, “en la adolescencia no nos podremos llevar las manos a la cabeza si les cuesta poner límites. Esto se aprende desde niños”. Del otro lado, cuando es otro quien pone un límite, los niños deben aprender a esperar. También necesitan comprender que el otro puede sentirse incómodo.

En ocasiones al niño le puede generar culpa manifestar “no”. El psicólogo sostiene que los niños deben entender que, si un amigo lo quiere porque accede a todo, no es amistad ni consideración, sino una relación desigual.

Se demuestra así la importancia de crear espacios donde la infancia pueda crecer con claridad y tranquilidad. Un proceso continuo que se apoya en la presencia consciente de quienes la rodean.

La procrastinación es un fenómeno común en la vida cotidiana, que afecta tanto a estudiantes como a profesionales, generando retrasos y aumentando los niveles de estrés. Aplazar tareas importantes, aun cuando se reconoce su urgencia, se convirtió en una experiencia frecuente que dificulta la organización personal y reduce la eficiencia en la ejecución de responsabilidades. Frente a esta realidad, un estudio reciente desarrollado por la Universidad de California en Santa Bárbara (UCSB) propone una estrategia sencilla y breve que, según promete, podría ayudar a superar la dilación en apenas dos minutos.

La postergación no siempre refleja falta de interés o de esfuerzo. Las emociones como la ansiedad, el aburrimiento o el miedo al fracaso influyen de manera decisiva en la conducta, haciendo que el inicio de una tarea se perciba más difícil de lo que realmente es. Esta tensión emocional, combinada con la presencia de distracciones y la tendencia natural del cerebro a buscar gratificaciones inmediatas, puede generar un ciclo de aplazamiento constante.

¿Se puede dejar de procrastinar en tan solo dos minutos?

El estudio científico presenta un método breve que permitiría iniciar cualquier tarea que se haya estado postergando en apenas dos minutos. La estrategia se centra en dar pequeños pasos concretos que faciliten la acción inmediata, sin requerir cambios drásticos en los hábitos.

El primer paso consiste en definir claramente la tarea pendiente, especificando el objetivo concreto que se desea cumplir. A continuación, se recomienda reconocer las emociones que la tarea genera, como ansiedad, aburrimiento o miedo, y expresarlas de manera explícita, ya sea por escrito o en voz alta, para aumentar la conciencia sobre las barreras emocionales que dificultan el inicio.

Después, la tarea se divide en pasos pequeños y manejables, diseñados para poder completarse rápidamente. Cada subtarea debe ir acompañada de una estimación de tiempo realista para su realización. Además, se sugiere establecer una recompensa inmediata y sencilla por completar cada paso, como escuchar música, disfrutar de un refrigerio o realizar una breve actividad placentera. La intervención enfatiza la importancia de concentrarse únicamente en el primer paso, evitando distracciones externas, y de repetir el proceso con los pasos siguientes hasta finalizar la tarea completa.

El enfoque demuestra que, al fragmentar la obligación y vincularla a recompensas concretas, se incrementa la motivación y se facilita la acción. Este procedimiento, breve y estructurado, permite que las personas comiencen a trabajar en lo que antes postergaban de manera rápida y efectiva, sin requerir extensos períodos de planificación o fuerza de voluntad prolongada.

Diseño y aplicación del estudio

La investigación involucró a 1.035 adultos de Estados Unidos y Reino Unido, con una mayoría de mujeres y una edad promedio cercana a los 39 años. Los investigadores dividieron a los participantes al azar entre un grupo que aplicó la técnica de dos pasos y dos grupos de control, lo que permitió analizar cómo funcionaba la intervención frente a situaciones más neutras o sin guía estructurada.

La técnica que se probó estaba diseñada para ayudar a iniciar tareas que normalmente se postergan. En el primer paso, los participantes tenían que identificar y expresar lo que sentían frente a la tarea pendiente, ya fuera ansiedad, aburrimiento o miedo, un proceso que los expertos llaman affect labeling. En el segundo paso, desglosaron la tarea en pasos más pequeños, calcularon cuánto tiempo les llevaría completar cada uno y eligieron una pequeña recompensa que recibirían al lograr cada objetivo. Esta combinación buscaba que las tareas parecieran menos pesadas y que los participantes percibieran de manera más clara los beneficios de cumplirlas.

Para evaluar el impacto de la intervención, los investigadores midieron distintos factores: la resistencia emocional hacia la tarea, cuánto valoraban su utilidad, su estado de ánimo, los niveles de estrés, la motivación y la probabilidad de que realmente la completaran. También tomaron precauciones para controlar el sesgo de deseabilidad social, asegurándose de que los resultados reflejaran cambios reales en la intención de actuar. Mientras tanto, los grupos de control recibieron instrucciones neutrales o simplemente tuvieron que identificar la tarea sin pasar por los pasos de expresar emociones o fragmentar la actividad.

Este diseño permitió comprobar que incluso una intervención muy breve podía modificar la disposición de los participantes para empezar la tarea y mejorar la percepción sobre ella. El estudio muestra que métodos simples, estructurados y concretos pueden ser suficientes para superar la inercia inicial que suele llevar a la procrastinación, sin necesidad de grandes cambios en la rutina diaria.

En un día de esos en los que las reuniones y los planes sociales se encadenan, quedaste para almorzar al salir del trabajo, después tenés otro compromiso y no hay tiempo para pasar por casa; hay quien solo quiere desaparecer y quedarse en silencio. Para nombrar esta sensación de agotamiento, la expresión “batería social” lleva tiempo apareciendo en redes sociales.

“Cuando hablamos de ‘batería social’ nos referimos, de forma metafórica, a la energía que tenemos disponible para interactuar con otras personas. Igual que una batería física, la idea en este caso es que se ‘carga’ y ‘descarga’ en función de nuestras experiencias, contexto, estado de ánimo, tipo de interacciones, momento vital, entre otros factores”, contextualiza Luz María Peña, psicóloga española, que deja claro que en ningún caso se trata de un diagnóstico clínico.

“Podemos notar que nuestra batería social está baja cuando sentimos saturación ante estímulos sociales, por ejemplo cuando cuesta mantener conversaciones, nos sentimos más irritables, desconectados o simplemente tenemos ganas de estar a solas”, detalla Peña. “No necesariamente implica que tengamos un problema o que haya algo mal con nosotros, se trata de una señal de nuestro organismo indicándonos que necesitamos espacio para recuperarnos o reequilibrar nuestras demandas sociales y personales”, aclara.

Las interacciones que tienen el efecto contrario

La experta señala que también podemos vivirlo de manera inversa: “Hay interacciones que pueden recargar la batería, especialmente cuando nos sentimos cómodos, comprendidos o seguros. En estos casos, la conexión social puede ser beneficiosa, nos apetece seguir hablando, compartir más, prolongar la interacción”. “En definitiva, no se trata solo de cuánto socializamos, sino también de cómo y con quién lo hacemos”, valora la psicóloga. 

Si bien es cierto que las personas introvertidas tienden a gastar más energía en interacciones sociales, Peña asegura que este concepto va más allá de un rasgo de personalidad. “El contexto, el estado emocional, las demandas del entorno o el tipo de interacciones nos influyen mucho más de lo que creemos. Incluso una persona muy sociable puede notar su batería agotada si atraviesa un momento de sobrecarga en cualquier área de su vida: laboral, familiar, social, individual, etc.”, explica.

Por eso, en vez de hablar de personalidades, la experta recomienda “pensar en qué contextos pueden percibirse como más energizantes o desgastantes, en función de la calidad de la interacción y el resto de factores que influyen”.

Yopougon es la mayor de las 13 comunas de Abiyán, la ciudad más poblada de Costa de Marfil. Con una población de 1,5 millones de habitantes, el distrito es conocido por su espíritu emprendedor, su animada vida nocturna y, en la cultura popular, por ser el lugar de nacimiento del personaje Aya de Yopougon, la protagonista de una serie de cómics muy conocida en el África francófona ambientada en el país. Una joven que retrata la vida cotidiana, los sueños y los desafíos de la juventud africana de los años setenta.

Bajo el bullicio, la comuna también es el hogar de una mujer pionera en romper tabúes: Adjoua Catherine Tano, una peluquera de 49 años que desde hace dos décadas ofrece asesoramiento sobre salud mental o, simplemente, escucha en silencio a sus clientas mientras las peina.

Tano abandonó los estudios y probó suerte como cajera de banco antes de pasarse a la peluquería. Su capacidad de adaptación le fue de gran ayuda para aconsejar a una adolescente que estaba preocupada por haber suspendido los exámenes. “Le dije: 'No pienses en negativo”, cuenta. “Aunque suspendas, ¿por qué esto te lleva a pensar que has fracasado en la vida?”, le aconsejó.

En la mayor parte de África, la salud mental sigue siendo un tema tabú, a pesar de que, según la Organización Mundial de la Salud (OMS), más de 116 millones de personas tienen problemas de esta índole en el continente. Es extremadamente infrecuente hacer terapia; el país cuenta con 1,4 trabajadores de salud mental por cada 100.000 personas.

Más de 400 estilistas han recibido formación en los últimos dos años para actuar como primeros intervinientes terapéuticos o “embajadores de la salud mental” ante más de 100.000 mujeres

En las comunidades negras, las peluquerías se han convertido en un espacio seguro, especialmente en aquellas comunidades con poco o ningún acceso a la atención de la salud mental o a una atención sanitaria de calidad.

La Fundación Bluemind, una organización sin ánimo de lucro que trabaja en Camerún, Costa de Marfil y Togo, ha partido de la relación de confianza entre peluqueras y clientas para impulsar la iniciativa 'Heal by Hair' ('Curar con el cabello'). Según su fundadora, la activista franco-camerunesa Marie-Alix de Putter, más de 400 estilistas, entre ellas Tano, han recibido formación en los últimos dos años para actuar como primeros intervinientes terapéuticos o “embajadores de la salud mental” ante más de 100.000 mujeres. Para 2030, De Putter espera formar a más de 1.000 peluqueras de 20 países.

Una relación de confianza

Todo comenzó con una historia de amor que terminó en tragedia. En 2012, mientras Marie-Alix de Putter y su marido se encontraban de viaje en su Camerún natal, él fue asesinado. Ella estaba embarazada de cuatro meses. Han pasado 13 años y el crimen no se ha resuelto.

“Pasé mi primera noche como viuda con mi peluquera”, explica. “Esa noche era la persona en quien más confiaba, porque estás rodeada de gente y no sabía quién podía haberlo hecho… teníamos una relación [estrecha] y cada semana venía a casa, me peinaba y me escuchaba”.

Inspirada por su historia personal, la fundación llevó a cabo un estudio en 2021 en siete países francófonos. El 77% de las encuestadas reconoció que en alguna ocasión había confiado y compartido su intimidad con sus estilistas, y más del 90% de las peluqueras afirmó que sus clientes les habían pedido consejo en alguna ocasión.

“Simplemente, conectamos la confianza que las mujeres ya depositan en sus peluqueras con herramientas [para darles un mayor apoyo]”, indica. La primera actividad de formación tuvo lugar en abril de 2022.

El programa se estructura en torno a una formación intensiva y gratuita de tres días con psiquiatras y expertos en salud mental que forman a las mujeres sobre la escucha activa, la violencia de género y los signos de depresión, así como teorías psicológicas. Tras una evaluación, reciben un certificado.

“La formación fue muy bien... Obtuve mi diploma y este libro”, relata otra peluquera, Thérèse Gueu, mientras coge un tomo de psicología de una estantería de su establecimiento, situado en el barrio obrero de Abobo.

Las alumnas reciben apoyo durante seis meses a través de grupos de compañeras, así como acceso a un sistema de derivación psicológica. Cuando una clienta comparte problemas más graves, las peluqueras la refieren a psicólogos profesionales o, en casos de violencia doméstica, a la policía. Muchas siguen mostrándose reacias a la idea por los costes económicos y sociales que supone en una región conservadora donde una de cada tres personas vive en la pobreza extrema.

La financiación del programa procedía inicialmente en su mayor parte de los ahorros de De Putter, pero ahora también contribuyen donantes privados y organismos como el Fondo de Innovación para el Desarrollo de Francia. No obstante, los recursos siguen siendo escasos para la cantidad de trabajo que debe realizar el reducido equipo de la fundación, integrada por 17 empleados remunerados y unos 100 voluntarios.

A través de su labor, la fundación ya ha tenido casos de éxito y recuperación: una peluquera de Togo que recibió la formación contrató a una mujer que había estado en un hospital psiquiátrico, lo que le permitió rehabilitarse socialmente. “A menudo, si eres una persona que ha estado enferma y has estado ingresada, la gente piensa que estás loca”, afirma De Putter. “Así que, si tienes un trabajo y alguien que acepta formarte, rompes ese estigma”.

[Cuando] la gente viene a explicarme sus problemas, me siento orgullosa porque saben que sé escuchar

Therèse Gueu — Peluquera de Abiyán

Una peluquera abandonó su hogar porque era víctima de violencia, pero ahora ayuda a otras personas. En algunas comunidades, las trabajadoras cuentan que algunos hombres también han empezado a acudir en busca de consejo.

Entre las peluqueras hay una sensación general de satisfacción por ser percibidas como una figura de apoyo emocional en sus comunidades. “[Cuando] la gente viene a explicarme sus problemas, me siento orgullosa porque que saben que sé escuchar”, cuenta Gueu. “Me digo a mí misma que todos necesitamos a alguien que nos preste atención”.

“Para muchas de estas mujeres, es el primer reconocimiento como líderes en su comunidad y como protectoras”, afirma De Putter. “Estas mujeres nos dicen: ”Antes solo peinaba, ahora curo“, celebra.

Traducción de Emma Reverter

La especialista Clara Raznoszczyk Schejtman aseguró que el exceso en el uso de pantallas en jóvenes y niños, generó un “aumento en los niveles de ansiedad, en todas las edades”, luego de que el Gobierno de la Ciudad bloqueó el acceso al juego Roblox en las redes WiFi del circuito escolar de CABA, como medida para combatir el grooming.

Esta medida alcanza a un pequeño porcentaje de alumnos, en comparación con el gran número de niños que utilizan un amplio abanico de juegos y aplicaciones en el país -incluso a nivel global-, por tanto, la especialista sostuvo que “no se puede dejar que esto circule sin control, sin estudiar todos sus efectos. Se sabe la potencialidad adictiva del exceso de pantallas”.

“A partir de la pandemia, la pantalla se hizo un instrumento imprescindible, pero tiene sus consecuencias negativas, si bien acorta distancias, también hay una representación del tiempo y el espacio que está distorsionada”, explicó la doctora en psicología que actualmente trabaja en clínica infantil, en diálogo con la Agencia Noticias Argentinas.

Por tanto, la investigadora reflexionó sobre la inmediatez: “El cerebro se acostumbra a lapsos cortos de concentración y a tener una retroalimentación muy personal e individual con la pantalla. Aquello que está relacionado con lo interhumano, interafectivo e interpersonal empezó a perderse”.

“Padecemos un aumento en los niveles de ansiedad de todas las edades. Los intervalos de espera ya casi no existen, nadie los puede tolerar, pero los aprendizajes de un nivel más elaborado requieren de esos tiempos de espera”, continuó la docente.

En línea, enfatizó: “Esto lleva como consecuencia a un desarrollo de personas con capacidad más limitada a la hora de llegar a pensamientos y aprendizajes abstractos por eso es tan importante limitar esa acción en los chicos”.

“Los niños atraviesan la etapa en que el cerebro se arma y, si en esa instancia, un papá al que le cuesta calmar a un chiquito de seis meses, le da la pantalla, genera una adicción de tranquilizarlo con ese método”, añadió.

“En las consultas tenemos un aumento de niños pequeños que tienen dificultad para la regulación de las emociones, para el lenguaje y los aprendizajes. Nos consultan tempranamente y algo podemos hacer para influir en el desarrollo”, sostuvo Raznoszczyk Schejtman.

Además, la especialista recomienda “controlar el uso de pantallas en todas las edades, no pueden permanecer a libre a criterio del chico”.

Sobre las plataformas del Gobierno de la Ciudad, sostiene que está “muy bien que se evalúe qué contenidos son apropiados o no. Roblox tiene algunas cosas que pueden ser interesantes, pero en su uso de mayor tiempo, puede generar ansiedad así como entra la posibilidad de comprar o tener una adquisición económica”.

Asimismo, a raíz del bloqueo dentro de la misma red educativa de las plataformas de apuestas ilegales y juegos online y su similitud con Roblocks, Raznoszczyk Schejtman sostuvo: “Ahora se encuentra que los chicos empiezan a robarle la tarjeta a los padres para apuestas ilegales desde temprana edad porque una vez vieron cómo el padre usó la tarjeta. Los adultos se ubican entre quienes tienen que acompañar estos procesos pero no sancionar desde el lado negativo de la prohibición, sino, ofrecer algo a cambio que sea interesante, como una actividad lúdica, ponerte a jugar un juego de mesa”.

Y agrega: “Se puede estar una hora seguida con un chico sentado frente a un juego de mesa. Tiene muchos elementos positivos, como la espera, la competencia sana, con reglas claras y saludables. El chico tiene que aprender a divertirse con eso. El problema de estas generaciones es que no se divierten con esas cosas. Si vos le pones pantallas muy tempranamente, le anulas la capacidad de divertirse con otro tipo de juegos. entonces se aburren enseguida porque lo otro es más excitante con los colores, la pantalla y el ruido. Ganar el juego debe ser un estímulo suficiente desde lo motivacional”.

De acuerdo a la coordinadora del Departamento de Bebés, Niños y Adolescentes “Arminda Aberastury” de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), “tiene que haber control parental. Los padres tienen que tener las claves de los adolescentes. La confidencialidad debe ser un respeto mutuo, el chico debe saber que el padre puede tener la clave por si sospecha de algo. Después de cierta cantidad de horas, la plataforma se cierra automáticamente, sin implicancia de una discusión de los padres con el niño porque eso genera cierto malestar familiar porque los chicos quieren más a la pantalla que a las golosinas. Es el premio y el castigo”, remarcó.

Sobre el grooming

Para Raznoszczyk Schejtman, “lo más importante es que los chicos denuncien inmediatamente algo que les parece disruptivo. El problema es cuando no denuncian y se quedan en esa situación. En el momento en que surge el miedo, inmediatamente deben poder avisar a los padres”.

“También existe gente muy preparada para engañar y hacerse pasar por otra persona. Nunca hay que aceptar a nadie que no conozcan en la vida real. Si hay confianza entre el adulto y el niño, lo primero que hará el chico es contarlo porque entiende que eso es un peligro para él”, añadió.

Además, advierte que lo mismo ocurre “cuando hay un abuso familiar y lo tratan con un maestro, o bien hay situaciones asimétricas entre un adulto y un niño. El menor debe estar preparado para percibir cosas que hacen los adultos que no corresponden”.

“Otro aspecto que parte de la ansiedad es la falta de diálogo y la inhabilidad de comunicarse verbalmente también. Así como el funcionamiento reflexivo y la capacidad de simbolización. Otro tema que me preocupa es la inclusión o exclusión de sus pares. Es parte de esta inmediatez, la no de la no consideración con el otro. Un claro ejemplo son las temáticas de asesinato constante que pueden generar menos compasión con un ser humano que sufre”, concluyó la especialista.

Entrevista de Camila Hassan, para Noticias Argentinas. 

“Llevo nueve años con mi pareja y me encargo económicamente de toda la casa. Bueno, de eso, de nuestro hijo y de él. En todos los sentidos”, cuenta Diana, que al verbalizar su caso siente con toda su crudeza cómo vive atrapada en una relación donde el amor se convirtió en dependencia. Y no solo en tareas cotidianas. “Él apenas aporta nada al alquiler, y tampoco parece que haga un gran esfuerzo por cambiar la situación. Está cómodo”, dice. Diana también es, como se decía antiguamente, su paño de lágrimas, su coach personal, su terapeuta: “Lo que más tonta me hace sentir es que celebro cualquier mínimo esfuerzo que él hace, porque estoy acostumbradísima a que no haga nada”.

La historia de Diana no es excepcional. Muchas otras mujeres, seguramente alguna cerca de cualquiera de nosotros, comparten relatos similares. Sandra, por ejemplo, recuerda así su experiencia en conversación con este medio: “Estuve un año y medio con una persona de 31 años que era incapaz de llevar una vida funcional. ¡Llegó a meter un bol de metal en el microondas! Tenía que supervisar cosas básicas, mantenerlo a todos los niveles salvo el económico, y terminé somatizando el estrés hasta desarrollar problemas de salud graves”.

Estas anécdotas personales ponen palabras a un fenómeno cada vez más reconocido: el mankeeping, un término que describe la carga emocional, social y logística que muchas mujeres asumen en sus relaciones heterosexuales.

¿Qué es exactamente el mankeeping?

El término mankeeping fue acuñado por las investigadoras Angelica Ferrara y Dylan P. Vergara, de la Universidad de Stanford, en un artículo publicado en 2024, para describir específicamente “el trabajo no recíproco que realizan las mujeres para gestionar las necesidades emocionales y sociales de los hombres en sus vidas”. La idea se inspira en el concepto del kinkeeping, la tarea de mantener la armonía familiar a todos los niveles, descrito por Carolyn Rosenthal en los años 80, pero se centra en la relación de dependencia entre hombres y mujeres dentro de una pareja.

En palabras sencillas, las autoras lo definen como el trabajo social y emocional no remunerado que realizan muchas mujeres para “mantener” (de ahí lo de keeping) a los hombres que conviven con ellas, como forma de compensar la pérdida de vínculos sociales y afectivos de estos.

Las autoras sostienen en su artículo tres ideas fundamentales: primero, que las mujeres proporcionan apoyo emocional a los hombres en ausencia de otras redes; segundo, que ese apoyo constituye un trabajo invisible que requiere de mucho tiempo y energía; y tercero, que cuando no hay reciprocidad, este esfuerzo se traduce en desgaste psicológico y desigualdad estructural.

Es todo lo invisible que las mujeres acaban sosteniendo: desde animar a su pareja a quedar con amigos hasta mantener la relación con su propia familia, pasando por escucharlo cuando tiene un problema

Cristina Rocafort — psicóloga y terapeuta de pareja

La psicóloga y terapeuta de pareja Cristina Rocafort lo explica de la manera siguiente: “El mankeeping me recuerda a la famosa carga mental, pero ampliada al terreno emocional”, afirma. “Es todo lo invisible que las mujeres acaban sosteniendo: desde animar a su pareja a quedar con amigos hasta mantener la relación con su propia familia, pasando por escucharlo cuando tiene un problema”.

Para Rocafort, el mankeeping es la prolongación de un patrón social: “En la práctica, lo veo mucho en consulta. La mujer suele ser la que habla con los hijos, la que organiza los planes, la que recuerda las fechas. Al final se convierten en las gestoras de todo, también de la vida emocional de la pareja”, explica.

Núria Jorba, también psicóloga especializada en terapia de pareja y sexual, coincide en que se trata de un rol que, aunque ahora haya cristalizado en este concepto, ya viene de lejos: “La mujer siempre tuvo que asumir ese papel de cuidadora y sostenedora, no solo de los hijos, sino de la pareja y hasta de la familia política”, explica. “Eso genera una carga mental enorme y hace que sus propias necesidades pasen a un segundo plano”.

En palabras de Jorba, la situación termina transformando radicalmente la relación: “Muchas veces la mujer se ve obligada a ejercer un rol de madre con su pareja. Le recuerda las citas médicas, fomenta que tengan más vida social, se ocupa de todo. Y cuando la relación de pareja se transforma en una de madre e hijo, el concepto de pareja se desvanece. De hecho, la sexualidad suele ser lo primero que se resiente”.

La soledad masculina y sus consecuencias

Uno de los motores y causas del repunte del mankeeping, según Ferrara y Vergara, es la llamada “recesión de la amistad masculina”. Diversos estudios muestran que los hombres cuentan con menos amigos íntimos que hace unas décadas. Y esa falta de vínculos refuerza la dependencia de la pareja.

Cristina Rocafort lo observa en su consulta: “Un hombre que no se permite expresar vulnerabilidad, que solo aprendió a moverse entre estar bien y estar mal, entre el enojo y la apatía, va cultivando menos relaciones cercanas. Y entonces todo recae en su mujer, que acaba agotada por sostener sola toda esa dimensión emocional”. En su opinión, la educación tiene un importante papel en todo esto. “Tradicionalmente a las mujeres se nos permitió llorar, expresarnos. Sin embargo, un hombre triste o un hombre que exprese emociones relacionadas con la tristeza, con no poder más, se lo consideraba en el pasado como débil en el mal sentido de la palabra. ‘Poco hombre”.

Hoy en día, por suerte, parece que las cosas están cambiando un poco entre los más jóvenes, que son más proclives a abrirse en mayor medida con sus amistades masculinas. Pero las expertas también lo ven en consulta entre miembros de generaciones más mayores. Estos, según la doctora Rocafort, “necesitan encontrar sus propias formas de autogestionar las emociones que muchas veces pasan por ir quitando en terapia capas de esa cebolla emocional y conseguir así desplegar una variedad de emociones más amplia”.

El precio para ellas

Diana describe cómo la actitud pasiva de su pareja erosionó mucho su autoestima: “Me da la sensación de que estoy atrapada, cansada, dominada por una situación que me va hundiendo poco a poco”, explica.

Sandra, por su parte, reconoce que tras estar un año y medio con esa pareja terminó con secuelas físicas importantes: “Me ocupaba de mi vida y de la suya”, recuerda. “Y, además, cada vez que le decía que estaba agotada, él se victimizaba y me hacía sentir culpable. Eso me pasó factura hasta el punto de enfermar”. Relatos como estos ilustran cómo el mankeeping es un factor que puede terminar incidiendo directamente en la salud y bienestar de quienes lo sostienen.

Las mujeres terminan priorizando el bienestar de los demás, soportando una carga mental excesiva y dejando de lado sus propias necesidades

Núria Jorba — psicóloga y terapeuta de parejas

Las psicólogas coinciden en señalar que el mayor riesgo es la desaparición del propio yo. Jorba lo resume así: “Las mujeres terminan priorizando el bienestar de los demás, soportando una carga mental excesiva y dejando de lado sus propias necesidades”.

Rocafort añade que además muchas mujeres ni siquiera son conscientes de lo que está ocurriendo, de que es una anomalía: “Es tan invisible que ni ellas mismas saben qué es lo que tendría que ser reconocido y qué es ‘normal’. Lo único que sienten es agotamiento y fatiga constante”.

El resultado es un círculo vicioso: los hombres carecen de red emocional, las mujeres asumen el papel de únicas confidentes, y la pareja se resiente. Como resume Jorba: “Si no hay dos adultos que funcionen como equipo, desaparece la admiración, surge el resentimiento y la relación pierde estabilidad”.

Otro de los posibles efectos secundarios de estas actitudes masculinas, según se señaló en un artículo de la revista Vice, es que este desequilibrio también podría estar detrás del creciente desinterés de muchas mujeres por las citas.

Si tener una relación con hombre implica sufrir los efectos del mankeeping, ¿para qué tenerla? Cada vez más mujeres están dejando de buscar pareja. Según datos del Centro Pew Research, solo el 38 % de las mujeres solteras estadounidenses buscan pareja, frente al 61 % de los hombres.

¿Es posible cambiar la dinámica?

Redistribuir responsabilidades dentro de una pareja no es una tarea fácil cuando los roles están muy establecidos, pero no es algo imposible. Jorba insiste en que lo principal es que las mujeres aprendan a poner límites: “Es fundamental escucharnos mucho más a nosotras mismas, saber qué podemos sostener, saber qué es natural y positivo sostener, saber cómo cuidar en una relación de adultos, saber delegar, y decir hasta aquí llego yo y hasta aquí llegas tú. No se trata de tener un hijo, sino una pareja”.

Para Rocafort, la solución pasa por una revisión profunda de los roles de género: “Hay que hacer un trabajo individual y también en pareja. Las mujeres necesitamos replantearnos muchas cosas que tenemos grabadas a fuego. Desde qué creo yo que tengo que hacer por ser mujer, a por qué me cuesta ‘soltar’ algunas cosas si no se hacen como yo quiero”. “Y por parte de él”, continúa la psicóloga, “aprender qué cosas siempre vio en su casa hacer a las mujeres y plantearse cuáles tiene que comenzar a asumir. El mundo cambió, las relaciones de pareja son diferentes, y es necesario abarcar más terreno porque si no va a perder a su pareja. En realidad es un trabajo que tiene que realizar la pareja unida, porque lo que uno suelta, lo tiene que asumir el otro”.

Jorba también reclama el trabajo por parte de los hombres: “Hay muchísimo trabajo para ellos a nivel de empoderamiento masculino, de autogestión y también de asumir muchas obligaciones. Los hombres tienen que dejar de vivir desde la comodidad, asumir lo que les toca, trabajar su autorrealización”, sostiene. “No pueden seguir funcionando solo desde el placer inmediato. Interiorizar que la madurez exige asumir responsabilidades que a la larga se traducen en un bienestar mayor”.

Según concluye Rocafort: “Hablar dentro de la pareja es fundamental. La pareja debería funcionar como un coche: no podés hacer millones de kilómetros sin revisarlo nunca. Hay que parar, hablar, ajustar, redistribuir cargas. Solo así evitaremos que una parte se desgaste hasta romperse”, concluye.

El chat permanece abierto, incluso de madrugada. No exige explicaciones ni mira el reloj. Algunos lo usan para resolver dudas laborales, otros para que les sugiera frases de ruptura. Hay quien prefiere hablarle de sus miedos más íntimos, sin temor a una reacción humana. En mitad de ese uso diario, un número creciente de jóvenes de la generación Z comenzó a recurrir a ChatGPT como sustituto de un psicólogo.

Entre quienes comparten este hábito en redes sociales, hay quien va más allá del uso funcional. Algunos lo nombran como su “mejor amigo”, otros como su “pareja”. Una joven afirma que es “su todo”. No es una excepción. En España, el 18 % de la población asegura haber necesitado ayuda psicológica en algún momento, aunque no todas las personas acceden a una consulta profesional.

Mucho más que una simple herramienta digital

En ese vacío, la inteligencia artificial ganó espacio como canal de desahogo accesible. Candela Cañadas, por ejemplo, explica a RTVE que después de tomar una decisión importante, encontró consuelo en sus conversaciones con el chatbot. Asegura que lo que más valoró fue la intimidad de ese entorno, porque “hay según qué temas que te da más vergüenza comentarlos con una persona real”.

El anonimato y la disponibilidad permanente se convirtieron en argumentos habituales para justificar el uso del chatbot como interlocutor emocional. Algunos jóvenes señalan que sienten más libertad para hablar delante de la pantalla. Según explica Cañadas, esa sensación de estar a solas es fundamental: “Aquí estás en un sitio cerrado, privado y piensas que nadie más te está viendo”.

El fenómeno ya superó lo anecdótico y empieza a plasmarse en datos. Una encuesta elaborada por la plataforma digital Tebra, especializada en servicios médicos en Estados Unidos, indica que uno de cada cuatro encuestados preferiría compartir sus problemas con una inteligencia artificial antes que con un terapeuta humano. Entre quienes ya utilizaron ChatGPT para cuestiones emocionales, el 80 % lo consideró una alternativa válida a la terapia tradicional.

Los límites emocionales de una máquina complaciente y barata

Aunque esta tendencia se intensifica, no pasó desapercibida para el ámbito clínico. La psicóloga y doctora en Neurociencia Ana Asensio expone a RTVE que el peligro no está en el uso puntual, sino en el riesgo de reemplazo: “ChatGPT está entrenado para llevarte por donde tú quieres que te lleve”.

Según explica, un terapeuta no replica esa lógica porque “te va a confrontar”. A juicio de Asensio, el bot genera una ilusión de comodidad, pero su rol no puede equipararse al de un profesional, ya que “una persona en terapia no va a hacer eso”.

El costo también juega un papel evidente. Una sesión de psicología vale bastante. En cambio, una suscripción mensual a ChatGPT Plus es accesible, ofrece acceso ilimitado y respuesta inmediata.

Para quienes buscan acompañamiento continuo sin pagar tarifas altas, la IA parece una alternativa viable. En sus palabras, un usuario anónimo citado por RTVE resume esa percepción: “He hecho más progresos en unas pocas semanas que en varios años de terapia tradicional”.

La falta de contradicción se convierte en una trampa más que en una virtud terapéutica

A esta percepción se suma otro factor: la complacencia. La IA nunca contradice, no emite juicios, no frustra expectativas. Ese rasgo, lejos de ser una ventaja terapéutica, supone un límite estructural para el avance emocional. Según expone la psicóloga Alyssa Petersel, directora ejecutiva de MyWellbeing, el chatbot puede complementar ciertas fases del proceso emocional, pero su uso exclusivo puede limitar la capacidad personal para afrontar conflictos reales.

El profesor Jaime Pizarroso, especializado en Inteligencia Artificial en la Universidad Pontificia Comillas, llama la atención sobre otro ángulo: el tratamiento de los datos. Asegura a RTVE que “consiguen tus datos con base en las conversaciones que estás teniendo”. Según advierte, esa información puede usarse para entrenar modelos o construir perfiles de usuario sin control total por parte del usuario: “Nunca vas a tener el control de tus datos personales”.

El caso de Sewell Setzer, un adolescente que se quitó la vida tras interactuar con un bot conversacional, sirvió de advertencia sobre los riesgos de crear vínculos emocionales con inteligencias artificiales. Aunque ese suceso ocurrió en otro país y con otra plataforma, reavivó las alarmas sobre el uso indiscriminado de herramientas que no están diseñadas para intervenir en crisis reales. Mientras la tecnología avanza, los límites de su uso emocional siguen sin definirse.

En edades tempranas, a los menores les puede resultar difícil explicar cómo se sienten. Es probable incluso que en muchos momentos lo expresen de forma contraria y que no entendamos qué les pasa. “El desarrollo emocional y el desarrollo del lenguaje no siempre avanzan al mismo ritmo”, explica a elDiario.es Mariana Capurro. Esta psicóloga general sanitaria revela que, especialmente hasta que cumplen siete u ocho años, los menores pueden no saber cómo nombrar sus emociones, y muchas veces el idioma que utilizan es la conducta. ¿Cómo pueden entonces los padres trabajar con sus hijos ese reconocimiento de las emociones desde pequeños? ¿De qué manera validar el mensaje? ¿Qué cambios en el comportamiento se pueden observar si existe algún tipo de desajuste?

Capurro, que también es autora de Permiso para educar (Zenith, 2025), asegura que un problema emocional en la infancia tiene relación con un patrón de malestar que interfiere en el bienestar del niño, en su vida cotidiana o en sus vínculos. “Frecuentemente, estos desafíos emocionales se manifiestan a través de conductas que llamamos ”difíciles“: irritabilidad, impulsividad, aislamiento, rabietas excesivas o regresiones. No obstante, no debemos confundir la expresión con la causa”.

La psicóloga subraya que, en la infancia, los problemas emocionales más frecuentes son la ansiedad, los miedos intensos, la baja autoestima, el enojo desregulado o las dificultades para gestionar frustraciones. Por otro lado, Capurro explica que no solo se trata de identificar y verbalizar una emoción, sino confiar en que el adulto que escucha va a entender y validar el mensaje: “Es un proceso que requiere tiempo, madurez y, sobre todo, experiencias de escucha segura”.

El menor que golpea, grita, desobedece o se aísla puede estar diciendo con su cuerpo lo que aún no sabe expresar con su voz

Mariana Capurro — Psicóloga general sanitaria

La especialista en educación emocional sostiene que resulta muy necesario, desde muy temprano, que los adultos pongan palabras a lo que creen que les ocurre a los niños. “El menor que golpea, grita, desobedece o se aísla puede estar diciendo con su cuerpo lo que aún no sabe expresar con su voz ('algo no está bien dentro de mí')”, refiere. Para ella, el 'mal comportamiento' suele ser un intento de adaptación, una búsqueda de regulación o un pedido de ayuda encubierta. “Más que castigar la conducta, necesitamos entender su origen. Los niños no se portan mal, la están pasando mal. Educar también implica tener la sensibilidad de ver el dolor detrás del síntoma”, apunta.

Silvia Álava Sordo, psicóloga sanitaria y educativa, y coautora de Inteligencia emocional en familia (Editorial Síntesis, 2023), añade que no existen las emociones buenas y malas. Prefiere hablar de emociones “agradables” y “desagradables”, ya que considera que todas son necesarias porque aportan información. Y aconseja acompañar a los niños cuando estén transitando las emociones desagradables y dotarlos de las herramientas necesarias para regularlas. Atendiendo a que a la hora de educar no hay reglas exactas, incide en evitar un estilo educativo sobreprotector que pretenda tapar lo que el menor siente, que banalice o que procure evitar situaciones conflictivas porque —como resalta— eso lo deja sin recursos para resolver situaciones propias de la vida.

Atendiendo a que a la hora de educar no hay reglas exactas, Álava incide en que no es para nada acertado un estilo educativo sobreprotector que pretenda tapar lo que el menor siente, banalice o que procure evitar situaciones conflictivas

Silvia Álava Sordo — Doctora en psicología, psicóloga sanitaria y educativa

Favorecer la educación emocional

El desarrollo evolutivo de los niños es clave. Álava afirma que hasta en torno a los tres o cuatro años (cuando empieza a madurar la red de control ejecutivo, hasta los 25), los menores no son capaces de regular sus emociones y necesitan que su padre, madre o profesor esté ahí y les ofrezca apoyo, incluso en muchas ocasiones precisan de contacto físico.

La psicóloga reconoce que es conveniente acompañar con una correcta corregulación, esto es, nombrando la emoción, la causa y una estrategia de regulación. Por ejemplo: “Creo que te enojaste mucho por pedirte que levantes los juguetes para ir a la ducha”; “Pienso que querías seguir jugando”; “¿Qué te parece si la próxima vez te aviso cinco minutos antes para que te despidas del juego?”.

En el caso de que exista mucho estallido emocional –lo que puede llamarse rabieta– y esta sea desproporcionada para su edad o para el problema que a priori acusen, la profesional indica que puede resultar óptima una intervención a nivel psicológico.

La psicóloga reconoce que es conveniente acompañar con una correcta corregulación, esto es, nombrando la emoción, la causa y una estrategia de regulación

Jesús Jarque, pedagogo y orientador educativo, enumera algunos ejemplos de señales de alerta (comportamientos) de problemas emocionales que pueden aparecer en la infancia, que indican una probabilidad de que se está produciendo algún tipo de desajuste en la regulación emocional del menor y pueden requerir derivación a especialistas, entre otras:

Este pedagogo perfila que la autorregulación emocional es clave para adaptarnos a la vida social y es efectivo enseñarla progresivamente desde los primeros años de vida. “A lo largo de la infancia y la adolescencia se va trabajando y madurando el lóbulo frontal y, se va adquiriendo la capacidad de autorregularse a lo largo de toda la vida, porque también tiene una parte muy importante de educación y entrenamiento”. Esto, dice Jarque, “no asegura que la adolescencia sea más tranquila, pero al menos se afrontará con un recorrido de aprendizaje emocional que ayudará, y mucho”, manifiesta.

Algunas estrategias que pueden favorecer una educación emocional apropiada en casa y en la escuela, y que también facilitarán afrontar la etapa adolescente son –para Jarque– las siguientes:

“Cada niño es diferente, con sus peculiaridades, y en la crianza los padres no pueden regirse por un manual. Tampoco podemos olvidar que la educación emocional debe realizarse de manera colaborativa entre la familia y la escuela”, concluye el pedagogo.