En uno de los últimos vídeos que ha posteado, Brooklyn Beckham prepara pollo a la parmesana. El contenido tiene 190.000 ‘me gusta’ y cientos de miles de comentarios. Pocos hablan, sin embargo, de la calidad de la receta: “No pierdas a la gente que te quiere incondicionalmente, especialmente a tu madre, que dio años de su vida para criarte y asegurarse de que todas tus necesidades estaban cubiertas”, escribe una joven. “Tu padre cocina mejor. No serías nadie si no fuera por él. Ubícate, sé humilde”, indica un hombre en cuya foto de perfil camina con un niño pequeño. Una mujer indica simplemente: “Llama a tus padres”.

Hay también quien lo apoya, indicando que nadie mejor que él conoce las razones por las que ha decidido cortar la relación con sus padres, los todopoderosos Beckham. Pero son los menos: la mayoría de los comentarios hacen alusión a la necesidad de respetar a quienes le dieron la vida, la carrera y el apellido. 

Parece que el tabú persiste: la familia es lo primero. Sin embargo, con el comunicado que compartió a través de stories, Brooklyn Beckham se suma a una tendencia pequeña, pero notoria, de personajes públicos que afirman sin ambages haber roto los lazos con sus progenitores. Su caso, de hecho, recuerda bastante al del príncipe Harry, que (también tras su emparejamiento) ha hecho partícipe al mundo entero de los problemas familiares que le llevaron a cesar la comunicación con su padre, sacando de ello un jugoso rédito económico. En el caso de Brooklyn, se dice que ya podría estar negociando la publicación de sus memorias, en las que por fin contaría la historia de su vida bajo sus propios términos.

Aunque sin ese tipo de presencia mediática, también la presentadora Inés Hernand y la youtuber Esty Quesada (Soy una Pringada) han hablado abiertamente acerca de la ruptura de relación con sus padres y su madre, respectivamente. Curiosamente, en inglés este concepto se denomina estrangement, una palabra que no tiene equivalente en español. Quizá porque aquí la familia nos parece aún más irrenunciable que en la cultura anglosajona.

“Durante años, el lazo con los padres se ha sostenido como algo incuestionable. Ese término tenía un peso tan grande que aunque hubiese conflicto, sufrimiento o incluso violencia, lo esperable y deseable como hijo era callar y tragar…”, cuenta Alicia Escaño, psicóloga clínica. “Hoy en día sí que aparece con más fuerza la idea de que no todo vínculo nos protege, incluido el de los padres. Ahora, el corte de ciertas relaciones, incluida esta, se empieza a ver como una forma de cuidado psíquico”, continúa.

Durante años, el lazo con los padres se ha sostenido como algo incuestionable. Ese término tenía un peso tan grande que aunque hubiese conflicto, sufrimiento o incluso violencia lo esperable y deseable como hijo era callar y tragar

Alicia Escaño — psicóloga clínica

Una vida bajo el foco

“Durante toda mi vida, mis padres han controlado las narrativas en la prensa sobre nuestra familia. Las publicaciones en redes sociales, los eventos familiares y las relaciones falsas han sido parte de la vida en la que nací”, revelaba Brooklyn, primogénito de los Beckham, en el comunicado publicado en sus redes. 

El texto continuaba señalando los efectos que ha tenido el sharenting en su vida: “Mi familia valora la promoción pública y los patrocinios por encima de todo. La marca Beckham es lo primero. El amor familiar se define por cuánto publicas en redes sociales o por la rapidez con la que lo dejas todo para posar para una foto familiar, incluso si eso implica renunciar a nuestras obligaciones profesionales. (...) Mis padres me han controlado la mayor parte de mi vida. Crecí con una ansiedad abrumadora. Por primera vez en mi vida, desde que me separé de mi familia, esa ansiedad ha desaparecido. Me despierto cada mañana agradecido por la vida que elegí y he encontrado paz y alivio”. 

Son cada vez más los hijos adultos que lamentan que sus padres hayan subido fotos suyas a las redes, creando una narrativa que ellos no pudieron controlar. O incluso exponiéndolo a peligros potenciales, como denuncia Delphine de Vigan en la ficción Los reyes de la casa (Anagrama, 2022). 

Estos testimonios toman aún más fuerza en el caso de personas cuyos padres hayan sacado rédito económico de la exposición de los menores, como relata Shair Franke en La casa de mi madre. La lucha de una hija por la libertad (Penguin Random House, 2026). En el volumen, Franke relata la ansiedad que experimentó viviendo una infancia mediatizada por la exposición en Internet, donde ella y sus hermanos debían interpretar continuamente el canon de familia perfecta. El documental de Netflix Malas influencias. El lado oscuro de las redes en la infancia (2025) se centra por su parte en el caso de la estrella de YouTube Piper Rockelle, una menor cuya madre sometía, junto con sus amigos, a jornadas maratonianas de grabación y exposición en redes.

Mi familia valora la promoción pública y los patrocinios por encima de todo. La marca Beckham es lo primero. El amor familiar se define por cuánto publicas en redes sociales o por la rapidez con la que lo dejas todo para posar para una foto familiar

Brooklyn Beckham — en su comunicado

Franke consiguió deshacerse por fin de la relación con su madre, condenada por abusar de dos de sus hermanos. Piper, no. Tampoco Lauryn Licari, la protagonista del documental Número desconocido (2025), a quien su madre ciberacosó durante años. “Separarse de los padres siempre será algo muy complejo, ya que son figuras que están en la base de la constitución subjetiva”, resume Escaño.

¿Puede la exposición pública de casos como el de Brooklyn Beckham cambiar esta dinámica? “Las redes sociales juegan un papel central. Funcionan como espacios donde lo íntimo se vuelve relato. Cuando alguien conocido verbaliza esto, no solo legitima una decisión, sino que pone palabra a quienes no las tenían o no se permitían tenerlas”, cuenta la profesional. “Pero tiene un doble filo: para algunos, es acompañamiento, alivio y pertenencia, pero, en otros casos, puede precipitar decisiones impulsivas basadas en la identificación, y quizás no tanto en el proceso íntimo”.

Cuando alguien conocido verbaliza esto, no solo legitima una decisión, sino que pone palabra a quienes no las tenían o no se permitían tenerlas

Alicia Escaño — psicóloga clínica

La familia vende

Cuando Brooklyn nació en 1999, Facebook ni siquiera se atisbaba; la suya ha sido una vida expuesta, primero, en las revistas y la televisión, y luego, ya sí, en Internet. Como demostró el documental Beckham (2023) y como se aprecia en las redes sociales de David y Victoria, los cuatro hijos de la pareja son parte importante del mensaje que quieren transmitir, que ahora está sufriendo un revés debido al desplante de su primogénito.

Porque, en el siglo XXI, la familia feliz aún vende. En estos tiempos de celibato voluntario, mating y dating gap (la brecha entre hombres y mujeres a la hora de salir juntos y tener hijos) y tasas bajísimas de natalidad, encontramos cada vez más difícil poder abonarnos al pack madre-padre-hijos, cuando no los rechazamos directamente por principios o identidad sexual. Quizá precisamente por eso es tan eficaz como artefacto de marketing en medios: porque se asemeja cada vez más a una imagen ideal, una rara avis asociada globalmente a sensaciones de confianza, cercanía, bienestar y seguridad (siempre que sus miembros sean blancos y tengan dinero), sin esas fricciones inevitablemente asociadas a las relaciones humanas. 

Posiblemente, sea esa amalgama de sensaciones lo que late detrás de todos esos comentarios que cientos de personas anónimas se apresuran a escribir en las publicaciones de Brooklyn Beckham. “Mis padres murieron cuando era joven: aprovecha tú que los tienes vivos”, dicen algunos. “Cómo puedes dejar de hablar con tus padres… algún día te darás cuenta de lo que has hecho y será demasiado tarde”, dicen otros. Es, de alguna manera, como si se lo dijeran a sí mismos. Como si temieran que les sucediese algo similar con sus hijos. Como si Brooklyn, con su retahíla de quejas paternales de alto standing —que incluyen vestidos de diseñador, bodas de cientos de miles de dólares y herencias millonarias— hubiese roto la nostalgia capitalista definitiva: la de la familia perfecta. 

Es como si Brooklyn Beckham, con su retahíla de quejas paternales de alto 'standing' –que incluyen vestidos de diseñador, bodas de cientos de miles de dólares y herencias millonarias– hubiese roto la nostalgia capitalista definitiva: la de la familia perfecta 

A los cuatro vientos

“Las expectativas sociales pesan fuertemente sobre las experiencias de las personas en situaciones de distanciamiento familiar, especialmente en sus decisiones sobre si revelarlo a otros y de qué manera hacerlo”, se lee en el estudio de la Universidad de Melbourne Family Estrangement and the Unseen Work of Not Doing Family (2024). En el trabajo, muchos de los 1.200 participantes relataban los problemas que tenían a la hora de contar que habían cortado lazos con alguien de su familia. 

“De forma abrumadora, el distanciamiento familiar era algo que a la gente le resultaba difícil de revelar sobre sí misma. Era un tema sensible que en ocasiones podía compartirse con amistades cercanas, pero lo más habitual era que las personas temieran una mala reacción y desarrollaran estrategias para gestionar las conversaciones sobre la familia. La lógica de fondo coincide con el análisis de Smart [en otra investigación] sobre por qué las personas guardan secretos familiares: la amenaza de emociones sociales como la vergüenza y el bochorno impone a las personas la obligación de ‘crear un relato familiar a través del cual las familias reales pasan a parecerse más a la familia ideal o mítica”, escribe su autora, la profesora de Ciencias Sociales y Políticas Ashley Barnwell.

Brooklyn, desde un lugar de alto privilegio y exposición, está, pues, rompiendo una narrativa extraordinariamente implantada en nuestra sociedad (y aún no sabemos a qué precio). Haciéndolo, visibiliza un camino que, tímidamente, parece abrirse para aquellos que han decidido cortar vínculos con sus progenitores. “Lo nuevo no es tanto la separación en sí, sino la posibilidad de visibilizarlo y verbalizarlo sin que la culpa nos atraviese. Antes, decir que no te hablabas con tus padres solía vivirse con vergüenza o remordimiento. Hoy, en cambio, puede decirse sin tanto silencio alrededor, incluso encontrando reconocimiento o identificación en otros”, concluye Escaño. 

El 3 de agosto es el Día Internacional de la Planificación Familiar, un aspecto relacionado con el control de la natalidad en la población sexualmente activa. Básicamente se trata de que las personas y familias puedan decidir el número de hijos que quieren tener y cuándo tenerlos.

La planificación familiar también incluye la educación sexual, la prevención y el tratamiento de las enfermedades de transmisión sexual, el asesoramiento antes de la concepción y durante el embarazo, así como el tratamiento de la infertilidad.

La planificación familiar constituye un elemento clave para el ejercicio pleno de los derechos a la salud sexual y reproductiva de la población, como un componente fundamental de bienestar y libertad de las personas.

En 1968, en la Conferencia Internacional de Derechos Humanos, la planificación familiar se convirtió en una obligación de derechos humanos para todos los países, gobiernos y legisladores.

El documento final de la conferencia, titulado la Proclamación de Teherán, declara inequívocamente que: “Los padres tienen el derecho humano básico de determinar libremente el número de sus hijos y los intervalos entre los nacimientos”.

Luego de esta declaración , se inició una toma de conciencia: las mujeres y las niñas no tienen que sufrir el agotamiento ni el peligro de embarazos demasiado numerosos y muy juntos. Los hombres y las mujeres tienen el derecho de elegir la frecuencia de la crianza de los hijos, o incluso renunciar a ella. Todo individuo tiene derecho a determinar la dirección y el alcance de su futuro.

Algunos datos interesantes sobre la Planificación Familiar

¿Cuáles son los métodos anticonceptivos utilizados en la Planificación Familiar?

Los programas de planificación familiar se basan en el uso de métodos anticonceptivos.

Los métodos anticonceptivos generalmente utilizados para el control de la natalidad o planificación familiar son los siguientes:

No todos tienen acceso a métodos anticonceptivos

No siempre las personas tienen acceso a los métodos anticonceptivos, y existen muchas circunstancias que hacen que la población sexualmente activa no haga uso de ellos.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) estima que los principales factores que inciden en el uso o no de anticonceptivos, como método de planificación familiar, son los siguientes:

Principales beneficios que brinda la Planificación Familiar

La Planificación Familiar es vital para controlar el crecimiento poblacional, así como los efectos que implica sobre la economía y el ambiente, especialmente en países más pobres.

MP

El 3 de agosto es el Día Internacional de la Planificación Familiar, un aspecto relacionado con el control de la natalidad en la población sexualmente activa. Básicamente se trata de que las personas y familias puedan decidir el número de hijos que quieren tener y cuándo tenerlos.

La planificación familiar también incluye la educación sexual, la prevención y el tratamiento de las enfermedades de transmisión sexual, el asesoramiento antes de la concepción y durante el embarazo, así como el tratamiento de la infertilidad.

La planificación familiar constituye un elemento clave para el ejercicio pleno de los derechos a la salud sexual y reproductiva de la población, como un componente fundamental de bienestar y libertad de las personas.

¿Cuáles son los métodos anticonceptivos utilizados en la Planificación Familiar?

Los programas de planificación familiar se basan en el uso de métodos anticonceptivos.

Los métodos anticonceptivos generalmente utilizados para el control de la natalidad o planificación familiar son los siguientes:

No todos tienen acceso a métodos anticonceptivos

No siempre las personas tienen acceso a los métodos anticonceptivos, y existen muchas circunstancias que hacen que la población sexualmente activa no haga uso de ellos.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) estima que los principales factores que inciden en el uso o no de anticonceptivos, como método de planificación familiar, son los siguientes:

Principales beneficios que brinda la Planificación Familiar

Algunos datos interesantes sobre la Planificación Familiar

La Planificación Familiar es vital para controlar el crecimiento poblacional, así como los efectos que implica sobre la economía y el medio ambiente, especialmente en países en vías de desarrollo.

NB

El Día Internacional de las Familias se celebra el 15 de mayo de cada año, con el fin de concienciar a la población sobre el papel que tiene la familia en la educación y la formación de los hijos desde la primera infancia, así como fomentar los lazos familiares y la unión familiar.

El origen de esta importante fecha se establece a partir de los años ochenta. Sin embargo, en el año 1994 la Asamblea General de las Naciones Unidas proclamó este día oficial, tomando en cuenta que la familia es el núcleo central de cualquier sociedad.

Desde entonces, el Día Internacional de las Familias representa una fecha emblemática para resaltar el valor de la familia a nivel mundial. De ella depende que los seres humanos logren integrarse de manera sana y completa en su entorno y de esta manera alcanzar niveles de convivencia, donde se respeten las reglas y normas que rigen a la sociedad.

¿Qué se entiende por familia?

La familia es un grupo de personas que están unidas por vínculos consanguíneos y afectivos y que por lo general, viven juntas. En la actualidad este concepto ha venido sufriendo algunas transformaciones sociales, de acuerdo a las características particulares de cada grupo familiar.

El papel de la familia dentro de la sociedad

La familia tiene un papel muy importante en cualquier sociedad del mundo, desde el punto de vista social, demográfico y económico.

La formación del núcleo familiar permite la existencia de una unidad de consumo, la transmisión de valores que pasan de una generación a otra, así como el establecimiento de lazos los afectivos entre los distintos miembros que la conforman.

Sin embargo, hoy en día se manejan otros modelos de familia, debido a los cambios sociales y económicos.

Familias y cambio climático

Para el año 2024 Naciones Unidas ha propuesto el lema: Familias y Cambio Climático, con el objetivo de crear conciencia sobre cómo el cambio climático afecta a las familias y el papel que las familias pueden desempeñar en la acción climática. A través de iniciativas familiares y comunitarias, podemos fomentar la acción climática con educación, acceso a la información, capacitación y participación comunitaria. Las familias transmiten valores de generación en generación, por lo que es importante inculcar hábitos sostenibles y conciencia climática en las familias desde una edad temprana.

Además, 2024 marca el 30º aniversario del Año Internacional de las Familias. El evento de celebración organizado por las Naciones Unidas incluirá presentaciones sobre los resultados de las principales actividades preparatorias regionales del AIF+30, iniciativas de la sociedad civil, recomendaciones sobre políticas familiares para la acción climática y una discusión interactiva. Además, durante el evento se darán a conocer dos publicaciones tituladas “Cambio climático y familias” y “Hogar, familia y cambio climático”.

Frases por el Día de las Familias para reflexionar

NB

Cada 4 de marzo es el Día Nacional del Hermano en Argentina, en recuerdo de la católica Madre Teresa de Calcuta, quien fue un símbolo de solidaridad y compromiso con el prójimo. La fecha busca fomentar la solidaridad y el compañerismo entre las personas, más allá de la relación de sangre.

En el resto del mundo, el Día Mundial del Hermano es conmemorado el 5 de septiembre, cuando falleció la religiosa en el año 1997. Si bien la fecha en Argentina no fue establecida por ningún evento particular, quedó fijada en marzo por costumbre y por fines comerciales y su intención es la misma al día internacional.

La Madre Teresa de Calcuta llevó, junto a sus hermanas de la Congregación de las Misioneras de la Caridad, paz y sosiego a muchas personas necesitadas y desamparadas en el mundo. Logró llegar a los 500 lugares alrededor del mundo que adoptaron y asumieron su causa, por lo que ganó un Premio Nobel de la Paz en 1979 y fue declarada santa por el Papa Francisco en 2016.

La palabra hermano viene del latín germanus (en español, germen), que a su vez proviene de la palabra gigno, que significa verdadero y exacto. Refiere a dos o más personas genéticamente emparentadas por lazos consanguíneos o de afinidad, y que comparten uno o ambos padres. Es una relación de parentesco caracterizada por una fuerte conexión emocional.

De todos modos, la hermandad puede considerarse entre aquellos que no tienen vínculos consanguíneos entre sí. Esto es porque, al igual que los hermanos que comparten padres, los amigos pueden crecer en convivencia en las etapas de la infancia, la adolescencia y la juventud, y así formar relaciones cercanas y afectuosas.

Hermanos destacados de Argentina

Hace unas semanas, luego de que un hombre tocara el timbre de mi consultorio y yo me acercara a la puerta para abrirle, lo encontré haciéndole el nudo de la corbata a un muchacho. La escena fue de lo más divertida: él en bermudas y remera, el joven con una camisa blanca y el remedo de un traje formal.

Como tercera figura del collage, estaba la que sería la madre de quien cargaba con la ficción de tener que vestirse masculinamente. Ella sonreía y agradecía. En ese momento, tuve la idea de que esa sonrisa me alegra a mí también. El hombre al que yo había salido a buscar se las arregló con dignidad, pero cuando le pasó el nudo al muchacho… sobraba un resto de la parte más fina de la corbata.

Sus palabras fueron: “Bueno, y esta parte la escondés entre los botones de la camisa”. La escena me despertó ternura. Después me quedé pensando por qué. Durante mucho tiempo yo escuché a este hombre hablar de sus hijos. En ese punto me di cuenta de que también eran las suyas las palabras de un padre.

Así como no es lo mismo que una mujer sea madre por hablar de un hijo, la palabra de un padre también tiene su particularidad. Hoy diría que hay transmisión paterna ahí donde se juega algún consejo respecto de qué hacer con lo que no anda, con lo que sobra o, mucho más sencillamente, con un resto inasimilable.

Un padre no es quien le explica a un hijo cómo ser hombre. La transmisión no es asunto de enseñanza. Y el padre, en un aspecto más pragmático, es ese que muchas veces no puede hacer su intervención sin un dejo de torpeza. Al padre se lo convoca cuando no anda algún tipo de aparato y, después de zamarrearlo un poco, lo rompe. “Es que estaba roto”, dice.

“El padre es el boludo” dijo alguna vez Jacques Lacan. Sin duda a un hombre le cuesta ocupar ese lugar, renunciar al ideal viril, sacrificar su narcisismo para ponerle el cuerpo a la estupidez de lo irremediable. Mejor dicho, para interpretar con su estupidez aquello que no tiene remedio.

La paternidad como la transmisión de un fracaso, a partir del modo en que los padres suelen hacer con su impotencia y, si son dignos de amor, no es por su virtud, sino por aquello que habilitan con la ofrenda sacrificial de su grandeza

Por qué cada vez más hombres deciden no tener hijos, o bien optan por una paternidad idealizada, incluso por una que funciona como sucursal materna, menos por intención de ser colaboradores, que para preservar su imagen –¿cómo no advertir que detrás de esta pantalla de bondad se esconde un desprecio?–, este es un tema sobre el que volveré en otra ocasión, en otra columna.

Aquí prefiero detenerme en la paternidad como la transmisión de un fracaso, a partir del modo en que los padres suelen hacer con su impotencia y, si son dignos de amor, no es por su virtud, sino por aquello que habilitan con la ofrenda sacrificial de su grandeza. Es sabido que un padre que no se deja matar simbólicamente es arrasador y nunca se le agradece tanto a un padre el relato de la vez en que le pasó mismo que nos aqueja.

“Cuando seas grande y tengas tu casa –o vivas solo– hacé lo que vos quieras” es una frase ridícula (entre otras) de las que suelen decir los padres. Es ridícula si se la toma literalmente y no se tiene en cuenta la legalidad que transmite. Porque la ley no se transmite de modo abstracto, sino encarnándola.

Y encarnar la ley es fuente de todo tipo de contradicciones en los padres. Por encarnar la ley, los padres se vuelven contradictorios y ridículos. Y los hijos lo saben y a veces lo señalan. Eso les permite tomar distancia respecto de su autoridad, pero porque ya incorporaron la ley.

Cuando un padre dice semejante ridiculez (como la de que cuando el hijo sea grande…) no le está prometiendo un goce a futuro o fuera de su órbita. Al contrario, así es que lo cobija y sí le asegura que crecerá y tendrá lo suyo. El punto es qué lleva a un padre a decir algo que, en su enunciado, es tan tonto. Es cierta irritación, y esto es lo interesante: el padre dice una ridiculez porque no es indiferente ante el goce del niño, pero no en sí mismo, sino porque –como decía Sigmund Freud– le recuerda su propia privación infantil.

¡Qué problema lo que ocurre hoy cuando los padres no quieren encarnar la contradicción y decir ridiculeces y prefieren identificarse con el goce autoerótico del niño!

Entonces, es como si el padre le dijera al hijo: Vas a tener que domeñar tu autoerotismo como yo tuve que hacerlo cuando tenía tu edad. Por eso es gracioso cuando los chicos señalan la contradicción ridícula y dicen: Pero si no se puede, ¿por qué vos los hacés? Y ahí los padres trastabillan: Porque yo soy grande, porque para mí es distinto… entre otras tonterías.

Estas tonterías pareciera que sitúan a los padres en un lugar de transgresión, pero en realidad es esta la apariencia con que la ley se transmite: la fantasía de un padre gozador es el velo de la contradicción. Así se articulan las figuras de un padre real (de la contradicción), un padre imaginario (del goce de la transgresión) y un padre simbólico (de la ley).

Ahora bien, qué problema lo que ocurre hoy cuando los padres no quieren encarnar la contradicción y decir ridiculeces y prefieren identificarse con el goce autoerótico del niño: que nada lo limite, que sea libre para gozar y que lo deje cuando quiera, etc. Desde el punto de vista de la constitución del sujeto son preferibles los padres ridículos a los padres que perversamente gozan de la perversión polimorfa de sus hijos, y todo en nombre del respeto y el cuidado.

De regreso a la escena del comienzo, vuelvo a la sonrisa de esa madre aliviada porque un hombre se prestó a hacerle el nudo de la corbata a su hijo. Mientras caminábamos hacia el departamento, ambos dijimos: “Ella lo hubiera hecho mucho mejor”. Sin embargo, es claro que no hubiese sido lo mismo.

LL/MF

El Día Internacional de la Planificación Familiar se celebra el 3 de agosto para fomentar la idea de que las personas y familias puedan decidir sobre el número de hijos que quieren tener y cuándo tenerlos. Dentro de lo que se entiende por planificación familiar se incluye a la educación sexual, la prevención y el tratamiento de las enfermedades de transmisión sexual, el asesoramiento antes de la concepción y durante el embarazo, así como el tratamiento de la infertilidad. La planificación familiar, entonces, constituye un elemento clave para el ejercicio pleno de los derechos a la salud sexual y reproductiva de la población y es un componente fundamental de bienestar y libertad de las personas.

En el Día Internacional de la Planificación Familiar se comparte información sobre los principales métodos anticonceptivos. El uso de estos contribuye a prevenir la transmisión del SIDA y otras enfermedades de transmisión sexual, a evitar los embarazos no deseados y abortos y a disminuir la mortalidad materna y fetal por embarazos no deseados. Sin embargo, es habitual que se presenten dificultades para acceder a los métodos anticonceptivos. 

La Organización Mundial de la Salud (OMS) estima que los principales factores que inciden en el uso o no de anticonceptivos, como método de planificación familiar, son los siguientes:

La importancia del Día Internacional de la Planificación Familiar

La Organización de las Naciones Unidas afirma que “la planificación familiar es fundamental para el empoderamiento de la mujer, la reducción de la pobreza y el desarrollo sostenible”. “Pese a ello, 244 millones de mujeres carecen de acceso a servicios de planificación familiar seguros y eficaces en los países en desarrollo”, sostienen.

Según datos de la ONU, la población mundial crece a un ritmo de 83 millones de personas al año. “Asumiendo que la fertilidad seguirá disminuyendo, según la variante media de las proyecciones, se espera que la población mundial alcance los 8600 millones en 2030, 9800 millones en 2050 y 11.200 millones en 2100”, aseguran. 

Durante tres generaciones la familia Rask expandió su negocio y lo hizo prosperar hasta convertirlo en el más importante comercializador de tabaco de la costa este de Estados Unidos. Benjamín, único miembro de la cuarta generación Rask, decide liquidar todo el patrimonio heredado y dedicarlo a la actividad financiera. En pocos años, logra multiplicar varias veces el valor de lo recibido. No es este pasaje un acontecimiento relevante de la novela Fortuna del escritor Hernán Díaz, último ganador del Pulitzer de ficción, sin embargo, me quedó dando vueltas en la cabeza, hasta hoy.  

Hace pocas semanas fui invitado a moderar un “retiro” de un grupo de 15 empresarios, en el que el asunto central, además de los negocios, el turismo y la buena comida, sería la relación familia/empresa. Catorce de los quince integrantes del grupo estaban atravesando la etapa de traspaso generacional y todos, me confesaron los emisarios de la contratación, estaban impactados con la serie Succesion. Les advertí que no era un “especialista” en empresas de familia, pero también que no creía en la existencia de dicha especialidad.

Si bien no he podido encontrar la fuente de los guarismos que esgrimen los especialistas en empresas de familia, que el 4 % de esas empresas sobrevive la tercera generación y apenas el 1% a la cuarta, me pregunto: dado que el 90% de las Pymes en nuestro país son empresas de familia, ¿estamos ante el fracaso de empresas de familia que en su mayoría son Pymes o de Pymes, que en su mayoría son empresas de familia? En cualquier caso, creo que ningún protocolo familiar, ni coach, consultor o especialista hubieran logrado impedir que Benjamín Rask terminara con una empresa exitosa por 3 generaciones. Benjamín detestaba todo lo relacionado al tabaco, o sea, todo lo relacionado al modo de hacer negocios de su padre. Tampoco creo que ningún protocolo, coach, consultor, especialista, ni siquiera ningún reputado psicoanalista, hubiera impedido que Logan Roy fuera el ̈gran malvado¨ que fue mientras vivió y que sus cuatro hijos no intentaran durante 40 episodios repetir una y otra vez las de Caín y Abel. 

 Está claro que no existe capitalismo sin capital, pero tampoco sin trabajo. Benjamín invirtió toda su fortuna en el negocio financiero. En principio podríamos pensar que ese dinero, de manera directa o indirecta, fue a apalancar un negocio de la economía real. Pero ese primer paso como inversor, dejó rápidamente lugar a una frenética actividad especulativa. 

En nuestros días los activos financieros y derivados como porcentaje del Producto Bruto Global crecieron 10 veces en relación al mismo indicador en los 90´s. Este fenómeno se explica porque grandes corporaciones de la economía real, destinan una porción importante de sus rentas, a inversiones financieras. De esta manera logran mayor valor para sus accionistas en el corto plazo, pero esterilizan el rendimiento productivo y su consecuente efecto multiplicador en términos de empleo y consumo. El mercado financiero opera, muchas veces, al margen del desempeño real de las empresas. La ausencia de una conexión empírica entre la gestión y el desempeño financiero es, finalmente, lo que explica la falta de materialidad del valor para ese accionista.

Cuando leí Fortuna me desorientó que el autor eligiera que Benjamín liquidara todos los activos y bienes familiares en lugar de vender la empresa en funcionamiento. La primera acepción de liquidar es pagar una deuda, pero la segunda, es hacer desaparecer rápidamente algo. Bajo esta segunda acepción desaparecen los bienes, pero también los puestos de trabajo, las relaciones comerciales con clientes y proveedores, el consumo de servicios en las cercanías de la empresa. Desaparece una unidad económica en funcionamiento que produce valor. La venta de la empresa, en cambio, implicaría un mero pase de manos de la propiedad (acciones), pero seguiría en funcionamiento. Seguiría creando riqueza. Si lo pensamos desde el punto de vista de los intereses del propio Benjamín, es seguro que hubiera sacado más valor en la venta de la empresa en funcionamiento que en la suma de las partes en las que la dividió. En la primera aplica un concepto que las escuelas de negocios de Estados Unidos (me resisto a decir americanas) llaman good will, ese valor intangible que, aunque no se pueda tocar como las máquinas, en la mayoría de las veces vale más que aquellas. Son los años de reputación acumulada lo que más vale en una empresa en funcionamiento. Lo que ha sido capaz de hacer hasta aquí es una prueba de lo que será capaz de hacer a partir de ahora. 

El paso de una empresa en funcionamiento a un capital dedicado a la especulación financiera pone al propietario de ese capital en riesgo, le puede salir bien o le puede salir mal. En cambio, a la comunidad que gira alrededor de esa empresa discontinuada, con seguridad le irá peor. 

Volviendo a los empresarios del ¨retiro¨ es probable que todos hayan coincidido en la denominación del asunto asignado a la convocatoria: la relación familia/empresa. Sin embargo, es muy poco probable que para todos ellos ese asunto tenga un mismo significado. A algunos les preocupará la perdurabilidad de sus empresas y la preservación de las fuentes de ingresos de todos aquellos que la hicieron posible, a otros, en cambio, mantener y en lo posible incrementar el valor de su patrimonio personal, aunque para ello tengan que ¨liquidar¨ la empresa. Algunos fomentarán el desvío de parte de la renta del negocio hacia la actividad financiera, otros irán más lejos, e ingresarán en el mundo de la especulación. Mientras que una parte de esos 15 empresarios habrán educado a sus hijos para que sintieran y dispusieran de la libertad de elegir que hacer de sus vidas, otros los habrán inducido desde muy temprana edad a participar del negocio familiar. En algunos casos las relaciones entre sus hijos serán amorosas y armoniosas, en otras amorosas y competitivas, en otras no amorosas. El número y combinaciones de variables que definen las relaciones empresas/familias es tan grande que resulta difícil de modelizar. Hablar de sucesión, de traspaso generacional, de conflicto intergeneracional, es hablar sobre lo que está en la superficie porque en el fondo, una empresa es un cúmulo de relaciones interpersonales. Tal vez el primer movimiento para comenzar a desatar este nudo, que es la relación familia/empresa, será preguntarnos por la distancia que existe entre el empresario que creemos y decimos ser y el empresario que realmente somos.

MS

El origen de esta importante fecha se establece a partir de los años ochenta. Sin embargo, en el año 1994 la Asamblea General de las Naciones Unidas proclamó este día oficial, tomando en cuenta que la familia es el núcleo central de cualquier sociedad.

Desde entonces, el Día Internacional de las Familias representa una fecha emblemática para resaltar el valor de la familia a nivel mundial. De ella depende que los seres humanos logren integrarse de manera sana y completa en su entorno y de esta manera alcanzar niveles de convivencia, donde se respeten las reglas y normas que rigen a la sociedad.

La familia es un grupo de personas que están unidas por vínculos consanguíneos y/o afectivos y que, por lo general, viven juntas. En la actualidad este concepto vino sufriendo algunas transformaciones sociales, de acuerdo a las características particulares de cada grupo familiar.

La familia tiene un papel muy importante en cualquier sociedad del mundo, desde el punto de vista social, demográfico y económico.

La formación del núcleo familiar permite la existencia de una unidad de consumo, la transmisión de valores que pasan de una generación a otra, así como el establecimiento de lazos los afectivos entre los distintos miembros que la conforman.

Sin embargo, hoy en día se manejan otros modelos de familia, debido a los cambios sociales y económicos. Actualmente, la sociedad se adaptó a los nuevos roles que tanto mujeres y hombres han venido desempeñado, conformando estructuras familiares poco tradicionales o convencionales.

CRM

En la Argentina, todos los 4 de marzo es el Día Nacional del Hermano, en recuerdo de la católica Madre Teresa de Calcuta, quien en vida fue un símbolo de solidaridad y compromiso con el prójimo. La fecha tiene como objetivo ir más allá de la relación de sangre, fomentando la solidaridad y el compañerismo entre las personas.

Cabe destacar que en el resto del mundo, el Día Mundial del Hermano se celebra el 5 de septiembre, cuando falleció la religiosa en el año 1997. Aunque la fecha en nuestro país no se base en ningún evento particular, quedó establecida hoy por costumbre y por fines comerciales y su intención es la misma al día internacional.

La Madre Teresa de Calcuta llevó, junto a sus hermanas de la Congregación de las Misioneras de la Caridad, paz y sosiego a muchas personas necesitadas y desamparadas en el mundo. Logró llegar a los 500 lugares alrededor del mundo que adoptaron y asumieron su causa, por lo que ganó un Premio Nobel de la Paz en 1979 y fue declarada santa por el Papa Francisco en 2016.

La palabra hermano viene del latín germanus (en español, germen), que a su vez proviene de la palabra gigno, que significa verdadero y exacto. Refiere a dos o más personas genéticamente emparentadas por lazos consanguíneos o de afinidad, y que comparten uno o ambos padres. Es una relación de parentesco caracterizada por una fuerte conexión emocional.

De todos modos, también se consideran también a aquellos que no tienen vínculos consanguíneos entre sí. Esto es porque, al igual que los hermanos que comparten padres, los amigos pueden crecer en convivencia en las etapas de la infancia, la adolescencia y la juventud, formando relaciones cercanas y afectuosas.

Hermanos destacados de Argentina

LC

El Día de la Suegra tuvo su primer festejo en la Argentina en 2018, y es una efeméride que no se reconoce en todo el mundo, pero sirve como una oportunidad para homenajear a las madres de las parejas. En esta fecha, las redes sociales se llenan de mensajes, fotos y memes, que juegan un papel fundamental para dar a conocer este día.

Como muchas otras, su origen está en la imitación de la iniciativa de otros países. En este caso, en la ciudad de Amarillo al norte del estado de Texas, Estados Unidos, el diario Amarillo Globe News tomó el ejemplo del Día de la Madre y estableció la fecha: la primera edición tuvo lugar el 5 de marzo de 1935.

Eugene “Gene” Howe, quien fue periodista y editor de ese diario local, realizó este “truco promocional” al proclamar la jornada como Día Nacional de la Suegra en honor a la madre de su esposa, Nellie Donald. De acuerdo con la Asociación Histórica del Estado de Texas (TSHA, en inglés), fue para “enmendarse por haber alterado sus sentimientos en una columna de 1934”.

La asociación histórica asegura que la fecha se volvió un éxito y se la declaró como jornada estatal. De todos modos, tomó otra dimensión en 1938, cuando se organizó en Amarillo un desfile del día de las suegras que, según el periódico local, atrajo a cuatro veces la población de la ciudad texana. Esta celebración incluyó desfiles, un almuerzo y flores.

La invitada de honor en aquel hito fue Eleanor Roosevelt, la primera dama de Estados Unidos de ese momento, quien presenció la “carroza más grande del mundo”, la cual tenía una cuadra de largo y llevaba arriba a más de 650 suegras. La TSHA describe que la fiesta contó también con el “ramo más grande del mundo”, compuesto por 4.000 rosas, el cual fue sostenido por una grúa.

Día de la suegra: memes

En los años siguientes, la Asociación Estadounidense de Floristas hizo campaña para que la fiesta sea como un día nacional y abarque a los 50 estados norteamericanos: lo consiguieron recién en 1970. La diferencia fue que se le cambió la fecha, y pasó a celebrarse el cuarto domingo de octubre, que en esa ocasión coincidió con el día 26. De ahí surgió la fecha elegida para nuestro país.

En la actualidad, el Día de la Suegra se celebra en pocos países del mundo, aunque es cada vez más generalizado. La ocasión busca mejorar la imagen de las suegras, blanco de varios chistes del humor popular, destacando la importancia de su rol en las familias.

LC

“¿Disculpame, cuánto me cobraste esto?”, pregunta un hombre en una verdulería de Chacarita mientras señala una bolsa de papas negras que la cajera acaba de pasar por la balanza. “$720”, le responde. El hombre, que lleva además algunas mandarinas, no se queja pero respira hondo y busca en un fajito de billetes uno de $1.000. El billete de mayor denominación de la Argentina, entregado a cambio de dos bolsas pequeñas de verdulería. 

La papa y la cebolla son productos base de muchas de las comidas más populares de la Argentina. Ingredientes que permitían, hasta hace muy poco, hacer una comida sustanciosa con poca plata. En las últimas semanas, ambas verduras pegaron un salto: con variaciones, el kilo de cebolla se vende por encima de los $500 y el de papa, por arriba de los $400 en supermercados. Precios que se explican, según productores, por una escasez de producto generada por la menor superficie sembrada este año y por los malos rindes de la cosecha. 

En diálogo con elDiarioAR Nicolás Gulli, productor y comercializador de papas, dice que esta semana fue el “pico” de precio y que en los próximos se “empezará a acomodar”. De todos modos, aclara que los precios se mantendrán más altos de lo habitual por lo menos hasta mitad de enero, cuando comience a entrar la nueva cosecha de la provincia de Buenos Aires. 

Para el productor, un precio razonable sería que la bolsa de papa de 20 kilos en el Mercado Central se ubique entre los $2.000 y los $2.500 (en la última semana llegó a los $3.500). “Eso es un poco más de $100 el kilo mayorista, $180 el kilo en la calle”, calcula. 

Gulli, que junto con su familia siembra 1.000 hectáreas de papa en San Luis, Córdoba y provincia de Buenos Aires, asegura que los productores vienen de cinco años de muy mala rentabilidad. Este año, con buenos precios de los cereales y la soja y con el encarecimiento del arrendamiento de los campos, los productores que tienen la posibilidad de diversificar se volcaron a otros cultivos como la alfalfa, lo que achicó la producción.

“A un pequeño productor se le hace imposible, porque todo lo que ganó lo tiene que volver a poner en la siembra. Es todo en dólares: agroquímicos, tractores, alquiler del campo. La siembra cuesta al menos US$3.000 o US$4.000 por hectárea, depende la zona, y no todos tienen la espalda. Más que con la papa no tenés un precio de un commodity”, precisa. 

A esto se le sumaron factores climáticos, con una fuerte helada en Córdoba, una de las zonas de fuerte producción. La cosecha del primer semestre se concentra en la provincia de Buenos Aires y luego empieza a subir en el mapa por otras provincias. Así, debería haber cosecha de papas todo el año, aunque a veces se necesita importar algo de Brasil. La segunda mitad de octubre y noviembre –ahora– es la época en que Tucumán abastece a todo el país. 

Por la escasez en la producción este año se venden también los descartes y las papas chicas, que generalmente se tiran. Además se agrava algo que, de todas maneras, sucede siempre: se ofrece, a esta altura del año, papa remanente de la región del sudeste de la provincia de Buenos Aires, con fecha de cosecha entre enero y julio. “Por cuestiones bromatológicas no debería hacerse, porque es papa que ya tiene un año abajo de la tierra”, explican. 

A los productores les molesta que la atención de los medios y los consumidores se pose en estas verduras cuando el precio está alto y que no sea noticia cuando un kilo de papas cuesta lo mismo o menos que un yogurt individual. “Hay que hacer un promedio del precio del año y no mirar solo lo que pasó esta semana”, dice Gulli. “Me parece importante decirlo porque ahora creen que los que producimos papa nos llenamos de plata y no, o ahora capaz que sí, pero los últimos cinco años perdimos sin poder renovar maquinaria y echando gente para subsistir”. 

Según un informe de seguimiento de la inflación de la consultora LCG, verduras fue la categoría dentro de alimentos que más subió en la segunda semana de octubre: 4,9% en la semana y 12% en el último mes.  

Este relevamiento se hace en grandes supermercados, donde estuvo vigente hasta el 7 de octubre un programa de la Secretaría de Comercio para ofrecer una canasta de frutas y verduras a precios económicos. Ya entonces era difícil encontrarlo en las góndolas, pero el programa preveía que el kilo de papa se ofreciera a $63 y el de cebolla a $105; valores que hoy están más de 400% por encima de los valores reales que encuentran las familias argentinas a la hora de hacer las compras. Consultados por este medio, en la Secretaría que conduce Matías Tombolini señalaron que se está “negociando” la nueva etapa de este programa, por el momento en suspenso. 

Leandro Busacca, de Patagonions, una empresa de cultivo, empaque y comercialización de cebolla ubicada en Pedro Luro, cuenta que la situación de la cebolla es  similar a la de la papa. 

“El año pasado la cebolla no valió nada y eso hizo que muchos productores chicos no tuvieran para volver a sembrar este año, o sembraron menos. Además, este año no fueron buenos los rindes por problemas climáticos, por la falta de agua”, explicó. Se juntaron dos factores que, incluso por separado, alcanzan para signar un “año malo”. 

Las cebollas chiquitas que se ven en muchas verdulerías son la evidencia de ese bajo rinde. A esta altura del año, provienen sobre todo de Santiago del Estero porque, del mismo modo que la papa, la temporada de cosecha es distinta en cada provincia. Buenos Aires recolecta y vende entre enero y agosto y por eso es posible que sea necesario esperar hasta 2023 para volver a tener mayor cantidad y mejores precios. 

En los comedores comunitarios la suba de la papa y la cebolla encarece y hace todavía más escaso el guiso. Si antes entre los colaboradores juntaban plata de sus propios bolsillos para sumarle carne o pollo a la olla, ahora el esfuerzo comunitario también se destina a las  las verduras elementales, que ya no están garantizadas.

DT

Este domingo, día de la madre, veremos muchas fotos, muchas postales, las de madres con sus niños en polaroids añejadas, algunas hasta en blanco y negro, las de familiones rodeados de ravioles o asados, las de parejas con sus pequeños. Ésa es una verdad. Las de la maternidad: su decisión, su arrojo, su esfuerzo –ni hablar la sostenida durante la pandemia, mujeres haciendo malabares en departamentos de dos ambientes–. Pero esa verdad no es única. Muchas veces esas fotos no muestran cuánto sostiene a la familia –no siempre, desde luego–: las niñeras, las amantes, las maestras, las abuelas, otras mujeres, otros amores. Ninguna crianza entra en una foto. Es más bien una película, una trama, donde el recorte de lo familiar –el chin chin, la celebración, la sonrisa para la ocasión– también se hace de pasado, de futuro, de oscilaciones, de dudas, de otras familias. “Todas las familias felices se parecen unas a otras, pero cada familia infeliz lo es a su manera”, escribió Tolstoi al comienzo de Ana Karenina. Pero no escribo sobre esa sentencia. Escribo para todo lo que en ese día no entra en la foto. Todas las familias se fundan sobre un agujero negro.

Violeta Gorodischer explora la “decisión de maternar hoy” y despliega distintos interrogantes en el recién publicado Desmadres: “¿Por qué hoy la lactancia se impone en la construcción de la buena madre, continuando la línea ideológica que impuso el aparato estatal a principios del siglo XX? ¿El llamado ”parto respetado“ es un esnobismo o un real ejercicio de autonomía? ¿Cuál es la verdadera pugna de poderes que deberíamos estar mirando? ¿Qué hace que el duelo gestacional sea tan silenciado por el sistema médico y aun por el entono más cercano?” Y continúan las preguntas: “¿A qué nos enfrenta la imposibilidad de gestar un hijo y que dilemas éticos plantea el avance de la ciencia? ¿En qué momento los cuidados se transformaron en un asunto de agenda pública? ¿Cuán libre es la decisión de no maternar?”. Desmadres incluye un último capítulo en torno al porqué no y despliega las sutilezas que cuajan –desarticulan, complejizan– la polarización maternidad deseada y no deseada. “La maternidad será deseada o no será”: ¿cómo se llaman quienes no pueden –o no pueden aún– cumplir con su deseo?

Un poema de Sharon Olds, “Meeting a Stranger”, dice: “Cuando te conozco no somos solo dos personas que se conocen / Tu madre está aquí y tu padre está aquí / y mi padre y mi madre”. La traducción es caprichosa y deliberada. Subrayo en el poema “culpa”, “vergüenza”, “aliento”, “compromiso”, “riesgo”. Los nudos familiares, los nudos maternos. Muchas veces –y quizá no falten notas este día que lo enfaticen– a las familias se las pretende conocerlas. Como si las familias también pudieran venir con etiquetado frontal: “ensambladas”, “alternativas”, “modernas”. Recuerdo que en ocasión de la sanción de la ley de matrimonio igualitario una de las discusiones era por el uso o no de “matrimonio”. Adjetivar las familias –más allá de la mostración de los distintos órdenes familiares y de sus transformaciones en el tiempo, como estudia entre otras Isabella Cosse– mantiene la restricción de la expectativa de lo familiar. Del núcleo duro de la familia. ¿Qué es una familia? ¿Dónde empieza, dónde termina? No entra en ninguna foto, no entra en ningún adjetivo. Todas las familias que se conocen se parecen unas a otras, pero cada familia que se desconoce lo hace a su manera.

En Notas sobre la familia, Alexandra Kohan escribió: “Separarse de la familia –que no es pelearse, ni no hablarse más– no es nada sencillo. Muchas veces sólo se puede hacer de un solo lado, es decir: forzando esa separación aunque del otro lado vengan los reclamos. Entiendo que a muchos les es más sencillo hacerlo alejándose geográficamente, porque hay casos en los que la cercanía impide demasiado. Pero quizás sea de este otro modo: la familia nunca habilita esa separación, es más bien la separación la que habilita que a uno la familia ya no le pese, ya no lo agobie. No es que cesen los reclamos, sino que uno deja de escucharlos; uno deja de constituirse en ese mismo lugar de siempre, uno empieza a ser otro. Y, a su vez, deja de convocar a la familia en el mismo lugar de siempre”. Y luego: “Porque si de algo estoy segura, es de que fue el análisis el que me posibilitó hacer una vida más allá del destino familiar. Fue el análisis el que me hizo desviarme del lugar familiar en el que se me esperaba. En un análisis acaso se trate de desfamiliarizar, no de no tener familia. Se trata de que el ejercicio analítico disipe un poco el cielo feroz, sombrío y opaco de las tormentas familiares”. 

El nervio de una casa es la cocina. El nervio de una familia es la madre. ¿Qué es una familia? Este año me mostró una respuesta más: el lugar donde se abre la heladera sin preguntar antes. No me refiero a la intrepidez –o hasta la desubicación–. Me refiero a las condiciones de posibilidad de abrir esas puertas blancas sin anuncio. Las cocinas de las casas tienen muchas sucursales. Y cambian. Para mí la heladera de mi casa también está en Puán 480. La familia es un género, leerla solo como policial es leer nada más que las huellas del “fracaso” o del “éxito”, o como si fuera una “sortija” que “toca”. Prefiero quedarme con las canciones, con la familia como la más animal de las canciones. Están quienes dan portazos, están quienes se quedan a cualquier costo, pero si hay un solo adjetivo que elegiría para lo familiar es “mestizo”. Romper desde adentro. Bancarse la pelusa –y cómo va cambiando la pelusa–. Lo más animal es ser mestizo. Allí quizá haya un riesgo: ni irse ni quedarse, y hacer algo con eso. 

“Nací el 20 de diciembre del año 2001 a las 19:52. Mi partida de nacimiento indica que soy argentina, pero lo cierto, lo exacto, es que nací en territorio ucraniano. La diferencia horaria entre Argentina y Ucrania es de +6 horas y la distancia entre Buenos Aires y Kiev es, según Google, de 12.816 kilómetros. Con esto quiero decir que no nací en el momento preciso en el que el Sikorsky S76B de fabricación estadounidense y 3,5 toneladas de peso hacía equilibrio a centímetros del techo del viejo edificio rosado con el objetivo de no dañar su estructura. Lo que quiero decir es que respiré por primera vez el aire de este mundo cuando el mayor Claudio Zanlongo y el vicecomodoro Juan Carlos Zarza recibieron el llamado del jefe de operaciones de helicópteros. […] Entonces nací a las 13:52 hora argentina, seis horas antes de que Fernando de la Rúa se subiera a ese vientre de metal para surcar el aire de la nación hacia algo más que la deshonra. Pesé 2,900 kilos. Se hubieran necesitado más de doce mil bebés como yo para alcanzar el peso de aquel Sikorsky. En esto no hay diferencias con Ucrania ni con ningún otro país: un kilo de bebé es un kilo de helicóptero. Los números no mienten. Las palabras, sí”. Así comienza El cuerpo es quien recuerda, de Paula Puebla, novela que a través de las voces de Nadija, Rita y Victoria productiviza uno de los desafíos de la época: cómo venimos al mundo. Puebla –el mismo año de la guerra en Ucrania, de las notas sobre estos bebés por nacer– pone el ojo clínico y agudo en una ficción que explora otra parte de la canción que a veces nos cuesta mirar. 

El poeta Francisco Madariaga escribió “ese tambor de sangre es tu país”. Familias argentinas y tambores de sangre. Leer la imbricación entre lo familiar y lo político –como en el extraordinario Familias póstumas, de Marcos Zangrandi– es también parte de aquello que llamamos “familiar”. Feliz día a todas las madres, a todas las que maternan, a todas las que buscan, a todas las que lidian con las mil formas del deseo y, sobre todo, feliz día a lo que hacemos con lo que las puertas de esas heladeras hicieron de nosotros. La familia da trabajo, y da capital. Estas palabras no son una diatriba contra el estatus de las fotos del día de la madre. Son, apenas, poner otro foco: el que muestra, quizá, la luz blanquecina cuando se abre la heladera. 

FA

Tener un huerto en casa es una idea que, para quienes están muy habituados a la vida en la ciudad, quizá pueda sonar demasiado remota o improbable. Sin embargo, no es algo tan poco común, ni tan difícil de conseguir. Basta con tener un pequeño jardín, un terreno, una terraza o un balcón.

Además, tener y trabajar en un huerto proporciona un buen número de beneficios. Los más evidentes son los productos obtenidos del huerto mismo: frutas y verduras frescas y más baratas, sin pesticidas ni otros químicos que contaminan tanto los vegetales como el suelo, y además disponibles sin necesidad de salir de casa.

Existen muchas otras ventajas, para la salud y para el bienestar general. A continuación se detallan algunas de las más importantes.

1. Exige actividad física

Cuidar un huerto o un jardín en casa representa hacer actividad física. Es verdad que no es ejercicio intenso, pero permite eludir el sedentarismo al que con frecuencia nos induce la vida moderna. Y además el desgaste no es tan poco como se podría imaginar.

Al menos así lo indica un informe de la Universidad de Harvard, Estados Unidos, publicado en 2020. Este trabajo comparó las calorías quemadas al realizar distintas actividades, desde deporte hasta tareas domésticas, en función del peso corporal de cada persona.

Media hora de tareas de jardinería consumen unas 135 calorías a personas de peso más bien bajo (unos 57 kilos), unas 162 calorías a personas de peso medio (70 kilos) y unas 189 calorías a personas de peso más alto (84 kilos). Un gasto similar al de una caminata a ritmo moderado: a una velocidad aproximada de cien metros por minuto.

Por supuesto, con estas actividades se consumen menos calorías que al realizar actividad física intensa, pero bastante más de lo que se gasta -por ejemplo- al jugar a los bolos o al golf e incluso al bailar danzas lentas, como el vals y el foxtrot (prácticas que demandan de 90 a 125 calorías, según el peso).

Y, desde luego, mucho más que al estar sentados o acostados usando la computadora o viendo la televisión (lo cual demanda entre 28 y 47 calorías). Por lo tanto, la actividad física realizada al trabajar en el huerto o el jardín -en particular cuando requieren de muchos desplazamientos, agacharse y levantarse, etc.- no se debe desdeñar.

2. Reduce el estrés

Al igual que muchas otras actividades manuales, los trabajos de jardinería ayudan a reducir los niveles de estrés, tanto a nivel afectivo como fisiológico. Así lo comprobó un estudio que analizó qué pasaba con personas que, tras una tarea de tensión, disponían de treinta minutos al aire libre para trabajar con plantas.

Como parte de la misma prueba, otro grupo de personas, tras la misma tarea, tuvo media hora para leer en el interior de una habitación. Los investigadores midieron los niveles de estrés tanto autopercibido como neuroendocrino, a través de la presencia de cortisol (la llamada “hormona del estrés”) en la saliva.

Ambas actividades ayudaron a que los participantes del experimento se relajaran, pero los que se dedicaron a la jardinería lo hicieron de una manera significativamente mayor que los que se dedicaron a leer. 

3. Propicia el contacto con la naturaleza

El contacto con la naturaleza brinda muchos efectos positivos. Si ya el cuidado de plantas de interior permite en pequeña medida ese contacto, el trabajo en un huerto o un jardín lo amplía, al tratarse en general de superficies mayores. Y más aún si luego se pueden consumir las verduras o las frutas obtenidas de estos cultivos.

“El ser humano, en general, se siente más feliz y optimista en un entorno con mucha vegetación y naturaleza”, afirma un documento de la Asociación Nacional de Recreación y Parques de Estados Unidos. Para los autores del trabajo, los entornos verdes son “componentes esenciales de un hábitat humano saludable”.

Por lo demás, un estudio realizado en Japón también señaló que el contacto con la naturaleza contribuye con una disminución de la presión arterial, el pulso cardíaco y la actividad del sistema nervioso, y también propicia la relajación de todo el organismo.

4. Favorece los vínculos personales y la relación con los alimentos

El huerto puede ser un entorno muy apropiado para pasar tiempo de calidad en familia, sobre todo si hay niños. Como destaca un artículo de la organización Educo, especializada en los derechos de los niños, el desarrollo de un huerto en casa es una actividad que favorece el tiempo compartido, la confianza y la buena comunicación.

Tener un huerto permite saber cómo es el aspecto de frutas y verduras durante su desarrollo. Es decir, los ayuda a conocer el origen de muchos alimentos, algo que resulta casi un misterio para muchos niños que siempre han vivido en la ciudad.

Y, además, el hecho de haber sido testigos de su crecimiento y maduración resulta un aliciente para que los niños prueben productos a los que de otro modo se negarían. Y para los adultos, un incentivo para adoptar una dieta más natural y saludable.

5. Aumenta el bienestar y te hace más feliz

Estar con frecuencia en espacios verdes y la existencia de “vistas verdes” a través de ventanas desde el interior del hogar “se asocia con mayores niveles de autoestima, satisfacción con la vida y felicidad subjetiva y menores niveles de depresión, ansiedad, y soledad”.

Esa fue la principal conclusión de un trabajo que analizó datos de 3.000 personas acerca de “la importancia de tener cerca la naturaleza durante la pandemia de COVID-19”, realizado por científicos de la Universidad de Tokio, en Japón, y publicado a finales de 2020.

Durante la pandemia, también expertos de las universidades de Princeton y de Minnesota, en Estados Unidos, investigaron si la jardinería y los huertos urbanos estaban relacionados con los índices de bienestar emocional y felicidad de las personas. El resultado confirmó que sí, en niveles similares a los de otras actividades recreativas y saludables como dar paseos andando, montar en bicicleta o salir a cenar.

Más aún, este trabajo añadió un dato muy relevante: de entre quince actividades recreativas de ese tipo, la jardinería fue la única en la cual las mujeres y las personas de bajos ingresos reportaron un mayor bienestar emocional que los hombres y los participantes de ingresos medios y altos, respectivamente.

El director de la investigación, Anu Ramaswami, enfatizó la importancia de tal hallazgo, al señalar que “las personas con ingresos más bajos tienden a tener menos acceso a opciones de alimentos saludables”.

Por ello, explicó, la jardinería y la horticultura “podrían proporcionar los beneficios que las frutas y verduras frescas tienen para la salud”, además de “promover la actividad física y aumentar el bienestar emocional”. Y todo esto daría lugar a un “círculo virtuoso”, dado que esas buenas sensaciones servirían para “reforzar este comportamiento”.

C.V.

Para Catalina

I. Hace poco me escuché diciendo que conviene que un analista haya hecho caer la institución familiar. Estaba hablando de lo que Lacan dice de la posición del analista: que es comparable a la de Dupin, el detective de La carta robada, en la medida en que si halla la carta que la policía no encontraba, lo hace porque está por fuera de la institución policial. Y agregué lo que de eso dice Ricardo Piglia: que el detective del policial -tanto Dupin, como Sherlock Holmes, como Marlowe, por mencionar sólo algunos-, son detectives por fuera de la Institución policial, pero además, por fuera de cualquier institución social, incluido el matrimonio; es su condición de outsiders la que justamente les posibilita interpretar los crímenes leyendo pistas, huellas e indicios que han sido desestimados por la opinión establecida, por la ideología. “El detective no puede incluirse en ninguna institución social, ni siquiera en la más microscópica, en la célula básica de la familia, porque ahí donde quede incluido no podrá decir lo que tiene que decir, no podrá ver, no tendrá la distancia suficiente para percibir las tensiones sociales”. En definitiva: la Institución adormece a sus integrantes, quienes descansan confortados en el sentido común. Y no se trata de que un analista no tenga familia, o matrimonio. De lo que se trata es de que la institución no se cuele en su función, de que su lugar, ahí en el dispositivo analítico, no esté atravesada ni condicionada por ninguna institución, incluida y sobre todo, la institución psicoanalítica -que es una gran familia, cuando no una famiglia-. Pero también creo que la relación que la persona del analista tenga con la institución -cualquiera de ellas, pero ahora hablo de la familiar- condiciona su lugar. Por eso creo que hay psicoanalistas y psicoanálisis conservadores. Y para mí un análisis, si es conservador, no es un análisis. Y por conservador me refiero a guiar a los analizantes por el camino que ellos, los analistas, suponen el mejor. Un análisis es conservador, no sólo cuando quiere mantener a la familia unida, por considerarlo un valor per se, sino cuando el analista quiere algo en particular, espera algo del analizante como si fuera, por ejemplo, un hijo, un padre, una hermana. Es decir, cuando se hace del ejercicio del análisis, un ejercicio de poder. Y que no espere nada en particular no es que se desentienda, no es que no quiera, sino todo lo contrario: habilita un espacio y deja lugar a lo que ahí pueda irrumpir como inesperado. En las familias, en cambio, no hay lugar para lo inesperado. Cada uno cumple con su función esperable, siempre. Lo quiera o no lo quiera, siempre es puesto en el mismo lugar y siempre pone a los otros en el mismo lugar.

II. 

Se trata entonces, para el analista, de no sostener ningún Ideal. Me gusta cuando Lacan dice que “el psicoanalista considerado en conjunto” (como una familia) “los psicoanalistas cuando hay una multitud, una caterva, quieren que se sepa que están ahí por el bien de todos”. Y también dice que “están asimismo muy atentos a no tener esa debilidad de dirigirse demasiado rápido al bien de la singularidad, al bien de ese con el que tratan, porque saben perfectamente que no es queriendo el bien de la gente como se lo alcanza, y que la mayor parte del tiempo es incluso al revés”. El psicoanálisis conservador con el que Lacan discute sostiene ideales. Ideales morales y castos. Ese psicoanálisis tiene como ideal de la cura hacer fuerte al Yo. Y eso se consigue, dice Lacan, logrando “buenos empleados”, tanto del lado del analizante como del lado del analista. Hay analistas empleados de las instituciones psicoanalíticas esparciendo la palabra del amo en los análisis. Hacen del psicoanálisis, como dice Allouch, una pastoral.

III. 

Escribo este texto y advierto que hace justo un año escribí el primer Newsletter. Era sobre la amistad. Pero tiene muchas consideraciones sobre la familia, porque no me gustan las amistades que se parecen a una familia. Y ahí cuestionaba la institución familiar pero, pienso ahora, también era un modo de cuestionar la amistad como institución. No me gustan la institucionalización de las relaciones, la familiarización de los lazos, la burocratización de los vínculos. Prefiero ensayar formas nuevas, insabidas, en las que haya espacio para las ganas y también para la falta de ganas. Que no se familiaricen las relaciones para que no haya reclamos familiares: esos que nos dejan siempre en el mismo lugar, en la misma escena familiarmente fantasmática, fantasmáticamente familiar. Se dice de algunas amistades que son como una familia. Siempre me pregunto por qué el modelo del amor en las amistades pretende replicar al de la familia. ¿Cómo es que la familia sigue siendo el modelo?

IV.

Familia normal: oxímoron; familia disfuncional: redundancia. El problema de adjetivar a la familia. Quizás los adjetivos sólo pretendan apaciguar un poco la ferocidad de la familia, quizás adjetivar a la familia sólo sea poner a jugar un eufemismo.

V. 

Me gusta la literatura cuando no es ni conservadora ni condescendiente. Seda Metamorfa, la protagonista de la novela de Ana Ojeda (Muchas Nueces), trabaja cargando facturas en una empresa. Pero ese trabajo no se termina al salir de la oficina, sino que ocupa casi toda su vida. Porque Seda trabaja incansablemente para cargar con las facturas familiares que suelen pasarle. “Acostumbrada desde óvulo fecundado a ganar puntos por obedecer”, Seda pretende -y no abandona esa batalla perdida- que todo su cuerpo entre en la norma, que su pie calce en la horma de lo esperable. Seda se ve conminada a responder a lo que la familia, presidida por el pater familiae, pide, exige, obliga. Una contingencia va a poner a Seda en el camino de la metamorfosis, de la transformación; en un instante Seda Metamorfa ya no va a estar más a disposición de los deseos y necesidades del colectivo familiar. La transformación de Seda Metamorfa es, sin dudas, una transformación del lenguaje, en el lenguaje. Ana Ojeda cuestiona, desde siempre, a través de la literatura, la ideología familiarista. En Seda Metamorfa la pandemia del covid recién empieza. No hay vacuna aún. La crítica a la ideología familiarista cobra distintas formas. Dice la narradora: “la invitan con el primer mate para que se serene. Desensilla Blixa, se pregunta si debería continuar con el tapabocas puesto pero concluye que no pues parientas, con lo cual termina colgándolo del respaldo de la silla”. Las personas se mueren porque, como son de la familia, no se cuidan entre ellas. En la novela el humor, como procedimiento crítico, nos hace descostillar de risa. En la realidad, la ideología familiarista hizo estragos también en pandemia.

VI. 

Separarse de la familia -que no es pelearse, ni no hablarse más- no es nada sencillo. Muchas veces sólo se puede hacer de un solo lado, es decir: forzando esa separación aunque del otro lado vengan los reclamos. Entiendo que a muchos les es más sencillo hacerlo alejándose geográficamente, porque hay casos en los que la cercanía impide demasiado. Pero quizás sea de este otro modo: la familia nunca habilita esa separación, es más bien la separación la que habilita que a uno la familia ya no le pese, ya no lo agobie. No es que cesen los reclamos, sino que uno deja de escucharlos; uno deja de constituirse en ese mismo lugar de siempre, uno empieza a ser otro. Y, a su vez, deja de convocar a la familia en el mismo lugar de siempre. Salir del clóset acaso sea eso mismo. Se es otro fuera de la familia y ya no importa. No recuerdo cuándo me empezó a pasar. Sé que fue hace muchísimo. Quizás ese primer gesto de mis padres, el de ponerme en el lugar de la “niña problema” y mandarme al analista, haya sido un gesto inaugural que habilitó la separación. O quizás haber actuado de “niña problema” me haya salvado; no se puede saber -a veces los niños, o los adolescentes, hacen cosas para salirse del lugar aplastante en el que los pone la familia. Y a veces lo hacen con síntomas, con angustias, siendo “niños problemas”-. Porque si de algo estoy segura, es de que fue el análisis el que me posibilitó hacer una vida más allá del destino familiar. Fue el análisis el que me hizo desviarme del lugar familiar en el que se me esperaba.

VII. 

Cuando se habilitan conversaciones por fuera de la institución familiar, incluso con los miembros de la familia, sucede lo inesperado, lo sorpresivo, lo que nunca hubiera podido pensarse de otro modo, lo que ya nunca podrá volver a pensarse como antes. Un flash que suscita una lectura con consecuencias, un hallazgo, un encuentro. Así fue la conversación que mantuvimos con mi sobrina Catalina hace unos meses. Una pregunta circunstancial habilitó un espacio inédito entre nosotras, por fuera de lo mismodesiempre. La pregunta fue más o menos así: ¿puede un síntoma seguir reproduciéndose a través de la familia? ¿Puede algo no resuelto seguir perpetuándose en síntomas similares? Y entonces emprendimos, llenas de asombro y de risas y de sorpresa, la serie de síntomas similares de los distintos miembros de la familia -incluidas nosotras-. Una porción del cuerpo -la pulsión mordiendo la carne- tomada por lo familiar, se repite, de una u otra forma, a través de casi todos nosotros. No sé qué vamos a hacer con eso que descubrimos. Y ya no importa. Esa conversación fue en sí misma una cuña en el macizo y pesado edificio de la institución familiar. Ni ella ni yo fuimos, ahí, las mismas de siempre. Y eso ya tuvo efectos.

VIII. 

Si la institución familiar no fuera tan pesada -aun en las distintas formas que fue cobrando-, si la ideología familiarista no siguiera imperando -aún hoy que todo tiende a ser cuestionado-, no habría tanta escritura a su alrededor. Artes visuales, literatura, ensayos y otras manifestaciones intentando, todavía, agujerear esa roca viva.

Fabián Casas escribió el célebre verso: 

Parece una ley: todo lo que se pudre forma una familia.

Y también escribió este poema:

Aviso

La familia es una patología

que te acompaña toda la vida

Pongámosla en la heladera

para que no se pudra.

Y Rachel Cusk escribió:

“Porque familia y tragedia son lo mismo en cierto modo”. Y lo escribió en Despojos, donde narra, también, su dificultad para hacer caer la ideología familiarista.

Y Juan José Saer escribió:

“Esa apariencia de compañía que es una familia”.

Y Gustavo Ferreyra escribió la novela La familia. 570 páginas de narración pura y dura, de crítica despiadada -para la institución familiar no hay otra-, de ironía y de ensayo para derrumbar ese bodoque enorme que es la familia. Ahí dice, entre tantas otras cosas geniales, lo siguiente:

“La animalidad de la vida humana tiene en la familia su representante más acabado. La familia es siempre una formidable atadura al pasado, a lo atávico, a nuestros millones de años simiescos”.

Sobre la novela, Martín Kohan escribió:  “Si la familia es, en efecto, tal como suele decirse, el núcleo de la sociedad, lo es en Ferreyra (como lo es en Kafka) tan sólo para evidenciar cuánto hay en la sociedad de atroz y de inhumano, de siniestro y de pesadilla. No la pesadilla de la que no podemos despertar, como escribió Joyce de la historia, sino la pesadilla de un despertar, la pesadilla de una madre que a mitad de la noche nos despierta, y nos despierta para darnos ese beso que en realidad ya no esperábamos y que tampoco, por eso mismo, ya queríamos”.

IX. 

En un análisis acaso se trate de desfamiliarizar, no de no tener familia. Se trata de que el ejercicio analítico disipe un poco el cielo feroz, sombrío y opaco de las tormentas familiares. El análisis no es el lugar exclusivo en el que eso puede pasar. Allouch cuenta varios ejemplos de lo que podría ser el hallazgo de esa otra cosa, de lo desfamiliar, de soportar la incomodidad de desear no curar, no aconsejar lo que se cree lo mejor para el otro. Son ejemplos conmovedores. Son intercambios entre hijos y padres pero por fuera de la familiaridad, de lo familiar, por fuera del Padre, del Hijo; por fuera del aleccionamiento y del ejercicio de un poder disfrazado de querer el bien del otro. Sólo basta con no sostener, ni sostenerse, en un ideal familiar; sólo basta con faltar a la cita.

AK

En los últimos años han cobrado fuerza las llamadas 'constelaciones familiares', una pseudoterapia desarrollada por el psicoanalista y teólogo alemán Bert Hellinger en los años 90. Esta pseudociencia afirma que la estructura familiar influye sin que lo sepamos en nuestros pensamientos, comportamientos, experiencias y emociones y lo hace, además, a través de múltiples generaciones.

Los pseudoterapeutas que la practican crean un 'modelo de la familia' para revelar y transformar patrones que supuestamente son difíciles de comprender. Por lo tanto, lo que pretenden decirnos es que lo que vivimos y lo que nos pasa viene dado también por nuestro origen y pasado familiar (abuelos, tíos, padres, hermanos, hijos, etc.).

Las supuestas bases de las constelaciones familiares

La base teórica de las constelaciones familiares es cuestionable y controvertida. Suele apoyar su práctica en la obviedad de que las personas convivimos con ciertos conflictos emocionales, inconscientes, que no hemos podido resolver a lo largo de nuestra vida. 

Esta carga emocional puede llevarnos a sufrir dolor y otros problemas emocionales y de conducta. Hellinger, considerado el fundador de las constelaciones familiares, aseguraba haber descubierto que la mayoría de las personas tratadas reproducen, de manera inconsciente, patrones y dinámicas de su familia. 

Serían patrones que a menudo nos llevarían a tener malas experiencias psicológicas como:

En qué consiste una 'sesión' de constelación familiar

El “método” consiste en supuestamente solucionar de manera grupal o individual los problemas heredados. Una 'sesión' de constelaciones familiares, que puede alargarse varias horas, suele reunir un grupo de personas (entre cinco y doce, más el pseudoterapeuta o constelador) que no tienen relación unas con otras. 

Cada una de ellas tiene su turno para constelar a su familia durante una hora más o menos. La persona que constela explica su problema y después elige a las que representarán a su familia actual o pasada. Escenifican las supuestas vivencias inconscientes mediante la colocación de cada persona, que se mueve de acuerdo con las “energías” que percibe mientras los otros interpretan el papel que les ha tocado representar. 

El constelador dirige la 'sesión' orientando y moviendo de sitio a las personas. Tras cada 'sesión', se realiza un descanso para seguir después con la siguiente persona. Por lo tanto, todas reciben su propia pseudoterapia y, a la vez, participan en la de los otros.

Se considera que las personas que representan a la familia pueden reflejar la falta de armonía dentro del grupo y que, incluso, pueden sentir y experimentar las emociones de la persona cuyo rol han asumido. El pseudoterapeuta suele quedar en segundo plano y “facilita” al constelado una profunda introspección.

Los defensores de esta práctica se fundamentan en otra práctica sin aval científico, la llamada resonancia mórfica, que sostiene que el destino de una persona se conecta con el de sus antepasados (algo similar a lo que defiende otra pseudoterapia: el reiki). La idea es que existirían misteriosas interconexiones de tipo telepático y de memoria colectiva entre organismos dentro de las especies.

Pseudoterapia sin ninguna evidencia científica 

Las 'dinámicas' que se desarrollan en las constelaciones familiares no tienen ningún aval científico, igual que ocurre con el reiki o la medicina ayurvédica. Y, como estas pseudoterapias, afirma tener efectos 'sanadores' sin ninguna evidencia que proceda de un método científico. 

Bajo esta pseudoterapia, los seguidores osan atribuir causas místicas, inconexas y mágicas, a problemas graves de salud como el cáncer o trastornos de alimentación. O incluso llegan a afirmaciones tan polémicas como la última que dice que “la mujer violada no es una víctima sino que elige este destino como parte del proceso de poner orden y equilibrar el sistema familiar”.

No existe ningún tipo de estudio riguroso que avale su eficacia porque no han sido nunca contrastadas como una terapia eficaz para nada. Otros puntos débiles de esta pseudoterapia es que, para realizarla, no es necesario ser un especialista psicólogo. 

Así cualquier persona si calificación como profesional de la psicología o estudios específicos puede convertirse en un constelador. Además, mantienen una visión muy conservadora de la familia, con técnicas sin evidencia científica. 

M.Ch.

“Si hoy por hoy tuviera que volver a tener hijos me quedaría con uno porque la vida está muy difícil”. Quien habla así es Mari Carmen, 42 años, madre de mellizos: una niña y un niño de 14 años. Separada desde hace cinco años con custodia compartida, Mari Carmen trabaja como camarera en una cafetería y gana unos 850 euros al mes. “Llego a final de mes gracias a que tengo el bono social de la luz, el bono social del agua, los puntos de los niños también ayudan...”. Forman uno de los casi 900.000 hogares en España para los que el costo de criar hijos es sencillamente inasumible.

En 2022 criar a un hijo cuesta, de media, 672 euros al mes. Es un cálculo de la organización Save The Children, que estima el coste de la alimentación, la higiene, la ropa y el calzado, la educación, el ocio y los juguetes, la sanidad, los muebles y enseres, la vivienda y sus gastos corrientes, el transporte, la conciliación y los gastos extraordinarios. Ese gasto medio supera los ingresos mensuales del 20% de la población más empobrecida. Esto es, unos 900.000 hogares en España no pueden cubrir los gastos que garantizarían la atención básica de las necesidades y derechos de sus hijos e hijas.

“La comida es donde más se va el dinero, son cuatro comidas al día y dos niños. Con la ropa tengo suerte de que tienen primos mayores y van heredando ropa y calzado”, explica Mari Carmen. El estudio de Save The Children confirma que la alimentación es la partida de gasto más abultada, especialmente a partir de los 7 años. Antes, entre los 0 y los 6 años es la conciliación lo que más gasto supone.

Para hacer la estimación, la ONG ha tenido en cuenta, por ejemplo, las recomendaciones nutricionales de la Sociedad Española de Pediatría o el coste de vivir en una casa con un dormitorio más. Esos 672 euros de media garantizarían “un estándar adecuado” de atención a hijos e hijas, dice Alexander Elu, especialista en pobreza de Save The Childen. Quienes no tienen ese dinero o no pueden gastar tanto en la crianza elaboran estrategias para seguir adelante: “No todas las familias y menos las de ingresos más bajos tienen un dormitorio adicional por cada hijo que crían pero entonces ya estaríamos hablando de situaciones de excesiva acumulación o incluso de hacinamiento”. En el caso de los gastos asociados a la vivienda, un apartado en el que se incluyen los suministros, las estrategias pasan, sobre todo, “por caer en un consumo subóptimo”, por ejemplo, dejar de encender la calefacción aunque se necesite.

Imposible ir al cine

Mari vive en Barakaldo con sus dos hijos, de 14 y 20 años. “Los gastos eran importantes y estaba yo sola”, apunta. Esos gastos “se triplicaron” cuando a uno de sus hijos le diagnosticaron celiaquía. Actualmente, el 75% de la ayuda que cobra va para el alquiler. La comida, la ropa y los gastos asociados a la educación se llevan el resto. “Los pañales son caros, pero conforme van creciendo va siendo todo más caro: crecen muy rápido, les compras la ropa y dentro de 15 días ya no les vale”.

Efectivamente, el informe muestra cómo el gasto de la crianza aumenta con la edad: de los 556 euros de gasto medio entre los 0 y 3 años a los 610 en el caso de niñas y niños de 4 a 6 años, los 701 euros al mes cuando los hijos están entre los 7 y los 12 años, y los 736 euros en los menores de entre 13 y 17 años. Las necesidades también van cambiando. 

El testimonio de Mari sirve para pensar en las consecuencias que tiene en los menores que sus familias no lleguen a cubrir los gastos de una crianza digna. Más allá de la ropa, la alimentación o el lugar donde viven, el impacto en el ocio y la socialización es enorme. “Para mí ir al cine es impensable, en los cumpleaños a lo sumo. Y en vacaciones... no tenemos vacaciones”, dice. Alexander Elu explica que estos aspectos muestran otra dimensión de la pobreza que podría llamarse “la carencia social”.

“Tiene unas implicaciones muy claras a la hora de comprometer el desarrollo personal, educativo, social y comunitario de los críos. Ir al cine, poder relacionarte con compañeras y compañeros compartiendo momentos de ocio, irte de excursión, hacer actividades extraescolares... Todo eso es lo primero en caer cuando madres y padres están en esa situación de agobio, pero son elementos que tienen una importancia clave para el desarrollo”, asegura el experto. Criar, además, se ha encarecido en los últimos años: hoy es un 14,5% más caro que en 2018, cuando el coste mensual se estimaba en 587 euros al mes. En el mismo periodo de tiempo, la inflación ha crecido un 11,3%.

“Los primeros tres años de vida se caracterizan por una alimentación particular, la necesidad de comprar ropa nueva constantemente y por muebles y utensilios como cuna, cochecito, etc. De 4 a 6 años se incorporan a la alimentación familiar, la habitación de bebé se convierte en una habitación de niño/a. El tipo de juguetes y ocio cambió y la ropa sigue necesitando renovarse de manera frecuente. De 7 a 12 años siguen creciendo muy rápidamente. En la habitación se hacen algunos cambios para dejar de lado algunos muebles de la etapa de bebé. Ya comen más cantidad de alimentos y se han incorporado totalmente a la dieta de la familia. De 13 a 17 años se han dejado los juguetes de lado y el ocio lo realizan con sus amigos y amigas. El estilo de vestir cambia y demandan aparatos electrónicos. Y aumenta el gasto en alimentación”, resume el informe.

Marcela vive con su hijo de 13 años, al que no puede darle dinero para que salga con sus amigos. “Si acaso de repente le puedo dar un euro para comprar alguna chuche o algo así pero si van a algún sitio de esos de comida rápida él no puede ir”, cuenta. Ella trabaja limpiando casas, pero no cotiza. De los 600 euros que araña al mes, el alquiler se lleva 425. Debe las facturas de la luz desde enero. A su hijo le gustaría tocar la batería, “pero no puedo pagar que él vaya a un lugar a aprender música”. Con los 150 euros que le quedan tiene que pagar la comida del mes para su hijo y para ella. La ropa, de segunda mano. “Y hacer malabares”.

“Mi hija busca trabajo porque necesitamos más ingresos”, cuenta Santiago Vargas, camarógrafo de Escobar y casado con una enfermera. La mayor de sus dos hijos, Alexa, de 18 años, terminó en 2021 la escuela secundaria y en marzo comenzó el ciclo básico común (CBC) para estudiar medicina o biología en la Universidad de Buenos Aires (UBA), pero también ha debido comenzar la difícil tarea de conseguir un primer empleo, al igual que sus amigos. “Internet cuesta, la tinta de la impresora cuesta, y los grandes no podemos cubrir todo. Necesitamos que colabore medianamente en los gastos que se dan. Porque también sube la energía, el celular”, agrega Santiago.

“Como cualquier adolescente, quiero tener mis cosas, tengo mis gastos de la facu y no quiero pedirle constantemente a mis papás”, cuenta Alexa. “Pero es un poco complicado conseguir trabajo porque, además de la secundaria completa, te piden experiencia, que no tengo, o te ofrecen trabajo pero te pagan muy poco. Está bien esforzarnos, pero tampoco ganando tan poco. A mis amigos les pasa lo mismo”, completa la joven. No es un caso aislado.

La realidad de Alexa y sus amigos se refleja en las estadísticas. Cada vez más familias deben sumar más integrantes a la fuerza laboral, entre la pérdida de ingresos por la inflación, aunque al menos la oferta laboral y la economía siguen creciendo. En el segundo trimestre de 2020, el de más restricciones por la cuarentena, el 60,2% de los jefes de hogar estaba activo, es decir, empleado o en busca de trabajo, y en el cuarto trimestre de 2021 (último con datos oficiales disponibles) llegaba al 69,4%, lo que supone un alza del 15,3%, según señala un análisis elaborado por la economista Ana Rameri, del Instituto de Pensamiento y Políticas Públicas (IPyPP) para elDiarioAR. En cambio, la tasa de actividad de las mujeres de 14 a 29 años se elevó más en el mismo período, un 34,4%, del 29,8% al 40,1%, y las de los varones de igual edad, un 31,4%, del 39,9% al 52,4%.

La tasa de empleo también creció más entre los más jóvenes. La de los jefes de hogar subió 20,3%, del 55,2% en el segundo trimestre de 2020 al 66,4% en el último de 2021, mientras que la de las mujeres de 14 a 29 años creció 57,6%, del 21,3% al 33,6%, y la de los varones de la misma edad, un 47,2%, del 30,8% al 45,3%.

“El último dato del ingreso promedio de la ocupación principal de los hogares en el cuatro trimestre de 2021 era de 55.512 pesos, frente a una canasta básica total, la que marca la línea de pobreza, de 76.146 pesos, alrededor de un 40% por encima”, advierte Rameri. “Entonces, efectivamente, el resto de los integrantes de la familia necesita salir a completar los ingresos para el mantenimiento del hogar”, agrega la economista. La situación en el primer trimestre de 2022 se agravó por la mayor inflación (16,1%) frente a un menor crecimiento de los salarios del sector privado formal (14,6%) y del informal (10,7%).

Pero la búsqueda laboral no es fácil, pese a que el desempleo se derrumbó del 13% en 2020 al 7% en 2021. “Me pedían experiencia para ser repositora en un supermercado chino o para ser vendedora en tiendas de ropa”, cuenta Alexa. “Me ofrecieron ser acompañante terapéutico pero por 100 pesos la hora, cuando en general pagan 500. Entré a trabajar en una panadería por 1.200 pesos por día de 9 a 12 y de 16 a 20, pero el dueño nos retaba a mí y a otra chica de 19 años porque nos sentábamos a estudiar cuando no venía nadie”, recuerda. “¡Tienen que estar más atentas!”, les reprochaba el patrón. “¡Ustedes no saben lo que es la vida! ¡Tienen que bancársela!”, les respondía cuando se quejaban del salario.

“Les piden saber usar el Excel, pero eso no les enseñan en la escuela pública”, advierte Santiago, el padre de Alexa. “También le piden disponibilidad horaria, pero ella está haciendo el CBC”, agrega. “Ella sigue en la búsqueda, yo le doy muchos ánimos, le digo que ella va a encajar con su perfil. Todo lo que se trate de facturación bienvenido sea”, concluye el camarógrafo.

Altos funcionarios del Gobierno reconocen el fenómeno de que la inflación obliga a que más personas salgan a trabajar o de que busquen un segundo empleo, fenómeno que aún no se refleja en las estadísticas. Por eso, consideran que crece la masa salarial y se mantienen el consumo y la expansión económica.

Martín P., casado de 49 años y con dos hijas, es un caso de los que buscan un segundo trabajo para reforzar sus ingresos. Es empleado de un importador y gana $ 38.000, apenas un 31% más que hace dos años pese a la inflación acumulada. “Hago malabarismos para llegar a fin de mes, endeudado con un préstamo UVA que tomé para pagar la deuda de mi tarjeta en 2019 y del cual me quedan 11 cuotas. Mi vieja me da una mano porque tengo una familia que mantener. Hasta octubre de 2019 tenía una changa trayendo discos del exterior, pero se cortó cuando cancelaron las compras al exterior con tarjeta de crédito. Y después de los 45 años los márgenes de empleabilidad se achican notablemente. En los últimos años, me he anotado en unas 600 búsquedas de Computrabajo (portal laboral), de las cuales apenas pude ser entrevistado en ocho ocasiones, apenas...”, lamenta Martín.

AR

Hace muchos años había una película que se llamaba Lo que ellas quieren. No me acuerdo de qué trata. Sí del título, porque me impactó. Me hizo pensar en si existía algo tan general como para que lo quisieran todas las mujeres.

Unos años después recuerdo que se lanzó la canción de Babasónicos que dice: “Cambio todo por el don que hace a las mujeres reír”. Ahora pienso que se trata de la misma fantasía, la de que habría un objeto que le hace cosquillas a todas.

También podría mencionar esa otra fantasía que se expresó en el verso “Tengo todo lo quieren las guachas”, de esa canción que no sé de quién es, pero que me produce ternura: así pasamos de saber (lo que ellas quieren), a pensar en adquirirlo (un don) y la creencia de que se lo tiene. Es la declinación infantil de una actitud típicamente masculina.

En el psicoanálisis de Freud ese objeto tiene un nombre. Muchos dirán “falo” (o alguno de sus sustitutos: dinero, poder, etc.), pero quizá más bien se trata de un hijo –al menos según la ecuación freudiana falo = hijo. Pero esta vez no quiero discutir con nadie, entonces no voy a hablar de teoría psicoanalítica. Quisiera partir de una anécdota.

Cuando yo era niño, una de las primeras intuiciones que tuve de la diferencia entre los sexos fue a partir de un acto de mi padre. Cuando íbamos al supermercado, él compraba un postre específico para mi madre. Quiero decir que, además de los productos de consumo para los hijos y la familia en su conjunto, había uno que estaba separado del resto. 

Recuerdo que cuando llegábamos a casa –como era el mayor, me tocaba acompañar– él le decía a mi madre: “Fijate lo que te compré” y no es que ella no supiese de qué se trataba, sino que, aun sabiéndolo, la escena funcionaba como un artificio que incluía una sorpresa y un beso cómplice que se daban frente a nosotros, los niños. 

Una escena semejante es la que descubrí luego en la casa de uno de mis tíos, cuando el hermano de mi padre agasajaba a la familia con un asado, pero separó un pedazo de carne para mi tía y le hizo un chiste que no llegué a escuchar, aunque noté que tenía un sentido muy preciado.

¿Qué quieren las mujeres? No lo sé. Yo solo vi algunas veces a unos pocos hombres que jugaban a saber qué quiere una mujer. Una muy específica. Mi madre. Mi tía. Y cuando lo hacían, ellas se reían y yo creía entender algo de lo que pasaba ahí. Era niño todavía, pero igual pensaba que alguna vez me gustaría jugar ese juego.

En el final de la película Alta fidelidad, el protagonista –un fanático de la música– dice que va a grabar a un compilado de canciones para su novia, a la que ahora reconoce como una mujer en particular, la que quiere, después de desprenderse de la posición de seductor empedernido. ¿No es el seductor ese niño que cree que existe algo que vale para todas? El hijo de la ecuación freudiana no es el que una mujer esperaría, sino aquel con que un hombre se identifica cuando cree que son todas iguales y quieren lo mismo. 

“Por primera vez sé cómo hacerla feliz”, concluye el protagonista de la película. Es difícil creer que un casete pueda hacer feliz a alguien, pero ¿quién sabe? También es cierto que cualquier objeto puede representar la felicidad con la condición de que se lo reconozca como singular, como dirigido para uno y solo para nosotros. Yo recuerdo que guardé una servilleta porque solamente me la regaló una persona.

Sin embargo, no es de esto que quiero hablar. Vuelvo a mi idea de origen, que es muy poco original. Pienso que a mí me daba mucha alegría ver cómo mi padre tenía ese gesto con mi madre. Por supuesto que se trataba de algo que ella podría haber comprado por sí misma, porque soy hijo de una mujer que trabajó toda su vida y siempre tuvo su propio dinero, pero no es de una variable socioeconómica que hablo. 

Había una complicidad en el modo en que mi padre regalaba ese objeto a mi madre, que me hace pensar que si yo me sentía excluido de algo no era tanto del objeto en sí sino de su relación. Los veía bromear entre ellos e incluso había cierta interpretación de ánimo voraz en la atribución de mi padre hacia mi madre. Eran un marido y una esposa. Mi padre jugaba con el rol de hombre sometido a la voluntad del objeto de deseo de esa mujer.

Había una complicidad en el modo en que mi padre regalaba ese objeto a mi madre, que me hace pensar que si yo me sentía excluido de algo no era tanto del objeto en sí sino de su relación

A mí me madre le gustaban las aceitunas. Ese era su postre favorito. Podía comer un frasco entero, directamente del frasco. Durante muchos años yo dije que no me gustaban las aceitunas y, la verdad, es que no las había probado –a diferencia del queso Roquefort que podía comer en grandes pedazos que me daba mi abuelo paterno. Recién comí una aceituna por primera vez a los quince años, en una pizza en la casa de un amigo. Y me gustó.

Un tercer objeto en mi vida sentimental lo representan los caramelos de menta, que eran los que mi abuela separaba del paquete de surtidos, primero para mi abuelo, pero luego para mí. ¿Fue porque que a mí me gustaban o me gustaron porque mi abuela los separaba para mi abuelo y así lo privaba de la preferencia de mi abuela?

Igual la de mis abuelos es otra historia. Volvamos a lo que me interesa plantear en esta ocasión. Lo propongo con una pregunta: ¿hasta qué punto podemos prescindir de una pareja conyugal en la crianza de un niño? Mejor dicho, ¿hasta qué punto no es el deseo de la pareja conyugal la que hace de un niño un hijo? 

Ahora viene la parte de las aclaraciones, siempre tan importantes hoy para que nadie se ofenda. No digo que una pareja matrimonial asegura la presencia de ese deseo. A veces pasa todo lo contrario. Muchos padres que siguen juntos “por el bien de los chicos” (o “hasta que sean más grandes”) no hacen más que privarlos de la incidencia de un deseo entre sus padres. Por otro lado, cuando digo conyugal no me refiero a padres casados, convivientes ni a parejas heterosexuales. Me refiero más bien a esa dimensión de los padres que no se conforma con la parentalidad. 

Tampoco estoy diciendo que mis padres sean un ejemplo de nada. El fastidio obsesivo con que mi padre se lamentaba irónicamente de los gustos de mi madre, está lejos de ser una matriz de la que hoy se pueda disfrutar. Hoy somos más libres, quizá por eso ya no tenemos sentido del humor.

Voy a explicar lo mismo, pero desde otro punto de vista. Por lo general, las personas separadas que conozco, con hijos pequeños, suelen contar que los días que duermen los niños en casa, cuando estos se levantan, comienza el día para todos. Esto me parece terrible, no me imagino nada más agotador para un niño que tener que ser el sol de un hogar. 

Si en la habitación de al lado hay una pareja durmiendo, el niño toma otra actitud. Sabe que ahí transcurre una escena que interrumpe. Si no lo sabe, es porque ahí no hay una pareja, sino tan solo dos personas durmiendo. 

Para concluir, pienso en que durante mucho tiempo en estos años reflexionamos sobre las condiciones para una óptima parentalidad, en busca de modelos ideales de paternidad y maternidad, pero descuidamos el aporte que la conyugalidad presta a la crianza.

Durante mucho tiempo en estos años reflexionamos sobre las condiciones para una óptima parentalidad, en busca de modelos ideales de paternidad y maternidad, pero descuidamos el aporte que la conyugalidad presta a la crianza

No digo que para criar haya que estar en pareja, no. Hablo de la importancia de que un hijo no sea todo para un padre o una madre, que su demanda no sea la única que importe y organice una cotidianidad. Puede ser que alguien me diga que ese rol no tiene que ocuparlo una pareja, que puede tenerlo –por ejemplo– un trabajo. Y acá yo no estoy tan seguro.

Un trabajo permite alejarse regularmente de un hijo, tomar distancia, para luego volver y que quizá el vínculo siga siendo tan dual como antes. La distancia que importa no es la del alejamiento, sino la que se practica en presencia, la de ser tres incluso cuando somos dos: uno, otro y la distancia. 

La distancia que importa no es la del alejamiento, sino la que se practica en presencia, la de ser tres incluso cuando somos dos: uno, otro y la distancia

No obstante, decía que no estoy seguro de que un empleo pueda mediatizar mejor que un deseo la relación con un hijo. El deseo es la mediación por excelencia. Este es un tema sobre el que espero reflexionar mejor, porque quizá mis opiniones se basan en que soy más o menos hombre y, además, tengo una visión conservadora –lo reconozco; pero no lo soy a tal punto en que considere que mi visión es la única ni tiene que serlo.

Con esto sí concluyo, entonces: considero que sería interesante repensar las funciones parentales por el fundamento que encuentran en un deseo sexual cuyo objeto no es el hijo, porque –como tal– el deseo de hijo no existe. La expresión “deseo de hijo” es paradójica, porque para que haya deseo por un hijo, la raíz de ese deseo no puede ser el niño. Cuando alguien quiere demasiado un hijo –sea desde la expectativa o la dificultad para separarse– en realidad reprime la causa personal y poco apolínea de su interés. Los hijos suelen padecer ese reparo narcisista que deben ocupar para (la estabilidad o el erotismo de) sus padres, pero este ya es otro tema –para otra ocasión.

LL

Hay personas que pasan toda la vida esperando una herencia palpable. Un campo, por ejemplo. Nacen sabiendo que van a heredar un campo. Son ricos de nacimiento. No es necesariamente una cuna de oro, alcanza con haber sido parido en un casco venido abajo cimentado en la tierra inherentemente fijada a la riqueza nacional y productiva. Sólo hay que saber esperar. Primero a que mueran los abuelos, luego la madre, el padre o ambos para finalmente gozar de esas fortunas amasadas. Son ricos de forma nominal, tienen un campo en el horizonte, y el horizonte en el campo, claro está, hermosos amaneceres y atardeceres contemplados mientras se suspira por heredar arriba de un potrillo que corcovea al sol. Pero pasaron los años, avanzaron la ciencia y la tecnología, se recorrieron miles de kilómetros de ruta, se divisaron miles de lotes de sembradíos arriba de un tractor verde o en fotos viejas nomás, y nadie se muere. Al heredero se le pasó la vida postergando el presupuesto de máxima y no fue rico, no tuvo disponible el negocio, ni la llave de la tranquera ni la posibilidad de quemar un par de hectáreas para darse un gusto, un buen gusto. Vivió en base a una promesa, ni siquiera despilfarrando a cuenta, porque lo único que había para heredar era el campo. Llegado el momento de tomar posesión de la herencia, el campo, se le hace imposible vender porque el mandato del linaje es dejarlo en perpetuidad. Es bastante ecológico, salvo para el resto de las familias que no tienen qué testamentar. Pero quién le quita al heredero su estatus de heredero que le ha brindado identidad y falseado una certidumbre a lo largo de la vida.

La familia tiene ductos económicos teñidos de pasión, dependencias, obligaciones y culpa. La familia se arma como un proyecto de sostén económico y de perpetuación del patrimonio. Tomando como referencia la familia tradicional y burguesa se sabe, lo hemos visto hasta el hartazgo, cómo es el ciclo. Unos padres entregan al mundo unos hijos crecidos que tienen, por un lado, que sostener lo logrado, lo invertido en ellos que, si bien ha sido una obligación de los progenitores: la obligación por ley de la manutención de los hijos menores de edad la vida -y los padres- se encarga de contrabandear la culpa en cada sacrificio realizado, ya sea por cumplirles los caprichos, como una forma de extensión de un capricho personal o una revancha lejana, ya sea por procurarles la educación, esa manera de hacer girar la rueda de las oportunidades o ya sea por no haberles podido dar mucho y entonces la culpa aparece en la descendencia por haber odiado su pobreza o por haber conmiserado a esos padres que no pudieron, no tuvieron, que no les alcanzó. Por otro lado, los hijos crecidos deben independizarse y aportar, ellos mismos, a la economía del clan. Con la independencia económica de los hijos se considera multiplicado el ingreso y descomprimida la carga. Se espera que la hija o el hijo emulen la forma de vida que se les ha brindado o, ni hablar, que levanten de clase a toda la familia con la conquista de un éxito impensado. Un verdadero resultado. Un hijo campeón, una hija bien casada, o al revés el día que cambie la brecha.

El ciclo sigue así: esos hijos crecidos intentarán formar una familia con quien reproducir la especie, el dinero, achicar el problema ocupacional al compartir un lindo departamento -para empezar- y gastar e invertir en esos hijos que se sueñan y que se tendrán. Una vez nacidos los hijos se pagan todos sus gastos: comida, ropa, juguetes, lápices y cuadernos, calzado, salud, muebles, dispositivos electrónicos, cursos y talleres, salidas, vacaciones, fiestas de cumpleaños. Para dar el primer empujón al mundo, los padres en ciernes suegros desprenderán su última gran inversión: un regalo de despedida, una especie de indemnización, una manera de encaminar al hijo adulto, puede ser la fiesta de bodas o un departamento o bien un electrodoméstico importante, pongamos la heladera, para que el chico adulto pueda tomar bebidas heladas como en casa, tener cubitos de hielo y que no se le corte la crema. Luego, si todo sigue como esperábamos, el ciclo concluirá -el principio del fin más bien porque esto también puede durar- cuando los hijos crecidisimos deban hacerse cargo del geriátrico de los padres ancianos, cuando digo geriátrico digo también lo que antecede: el taxi al médico, el salario de una cuidadora, ir a cobrarle la jubilación. Con el mutis mortis de los padres ancianos sucede el reembolso final, la trascendencia sucesoria, el patrimonio neto por excelencia: la herencia. O el rojo: la deuda, el embargo, el no tener en dónde dejar yacer muertos a los padres. Las cosas vuelven a su lugar. El plan acumulatorio rindió sus frutos, la descendencia a salvo, el amor superó a la muerte. La familia económica sigue viva.

Los desperfectos, las fallas, los saltos y las burbujas del ciclo económico de las familias son ni más ni menos que los hechos que describen buena parte de la novela familiar y sus arquetipos: el niño malcriado, el treintañero mantenido, la madre que se quita el pan de la boca, la empresa familiar, el padre amarrete, la madre y la caja chica, el hijo ladrón, el tío prestamista, el primo deudor, la cuñada vividora, los primogénitos predilectos, los yernos chupamedias, el hermano garante, la abuela y los sobrecitos con plata a escondidas, la hermana exitosa, la madre compradora compulsiva, el padre acumulador. Diríamos que casi pueden ser personalidades del amor familiar, recuerdos constitutivos de una infancia, de una foto, de una pena personal.

El comportamiento con el dinero dentro de una familia suele ser ejemplar, en el sentido estricto de dar ejemplo. Somos una familia ahorrativa, gastadora, millonaria, austera, deudora, en bancarrota, propietaria o corrupta. El dinero tiene entre tantos poderes el de unir a la familia. Poder pagar una fiesta, una pileta en el jardín, unas vacaciones, la prepaga o el inicio de un crédito hipotecario hace que los nietos vayan a almorzar los domingos. Hay hermanos que no se hablan por disparidad de solvencia. El veredicto de la rivalidad infantil tiene lugar cuando ya adultos se miden en cuentas bancarias. Un veredicto tácito que mortifica y se desmiente por igual.

El comportamiento con el dinero dentro de una familia suele ser ejemplar, en el sentido estricto de dar ejemplo. Somos una familia ahorrativa, gastadora, millonaria, austera, deudora, en bancarrota, propietaria o corrupta

La abuela y la madre de una amiga mía, modista y cantante de tangos la una y la otra, solían relatar con jactancia tanto de linaje como de derrota la historia de su herencia yacente. Habían recibido el llamado más fantaseado: se les comunicaba desde larga distancia que a partir de la muerte de un noble francés sin hijos ni hermanos ni viudo ni asociación de filantropía favorita eran herederas de un castillo al sur de Francia. En Privas, en la región de Auvernia-Ródano-Alpes. La genealogía volvía un porvenir posible, impensado pero merecido -eso tienen las herencias y la sangre, la inmanencia del derecho-, hacia ellas. Hacerse del castillo les resultó imposible. Hacía falta pagar los pasajes y una serie de trámites de gestoría jurídica que nunca consiguieron. Recuerdo escuchar la historia y alegrarme y lamentarme por igual. ¡Cuánta buena y mala suerte! Después me daba lo mismo el cuento, incluso alguna vez dudé del circuito hereditario. Sólo el apellido hacía verosímil la anécdota. ¿Qué iban a hacer una costurera y una milonguera en un castillo europeo de un antepasado desconocido? ¿A quiénes le coserían los vestidos, a quiénes le cantarían tangos y milongas? 

AG