El 3 de agosto es el Día Internacional de la Planificación Familiar, un aspecto relacionado con el control de la natalidad en la población sexualmente activa. Básicamente se trata de que las personas y familias puedan decidir el número de hijos que quieren tener y cuándo tenerlos.

La planificación familiar también incluye la educación sexual, la prevención y el tratamiento de las enfermedades de transmisión sexual, el asesoramiento antes de la concepción y durante el embarazo, así como el tratamiento de la infertilidad.

La planificación familiar constituye un elemento clave para el ejercicio pleno de los derechos a la salud sexual y reproductiva de la población, como un componente fundamental de bienestar y libertad de las personas.

En 1968, en la Conferencia Internacional de Derechos Humanos, la planificación familiar se convirtió en una obligación de derechos humanos para todos los países, gobiernos y legisladores.

El documento final de la conferencia, titulado la Proclamación de Teherán, declara inequívocamente que: “Los padres tienen el derecho humano básico de determinar libremente el número de sus hijos y los intervalos entre los nacimientos”.

Luego de esta declaración , se inició una toma de conciencia: las mujeres y las niñas no tienen que sufrir el agotamiento ni el peligro de embarazos demasiado numerosos y muy juntos. Los hombres y las mujeres tienen el derecho de elegir la frecuencia de la crianza de los hijos, o incluso renunciar a ella. Todo individuo tiene derecho a determinar la dirección y el alcance de su futuro.

Algunos datos interesantes sobre la Planificación Familiar

¿Cuáles son los métodos anticonceptivos utilizados en la Planificación Familiar?

Los programas de planificación familiar se basan en el uso de métodos anticonceptivos.

Los métodos anticonceptivos generalmente utilizados para el control de la natalidad o planificación familiar son los siguientes:

No todos tienen acceso a métodos anticonceptivos

No siempre las personas tienen acceso a los métodos anticonceptivos, y existen muchas circunstancias que hacen que la población sexualmente activa no haga uso de ellos.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) estima que los principales factores que inciden en el uso o no de anticonceptivos, como método de planificación familiar, son los siguientes:

Principales beneficios que brinda la Planificación Familiar

La Planificación Familiar es vital para controlar el crecimiento poblacional, así como los efectos que implica sobre la economía y el ambiente, especialmente en países más pobres.

MP

El Día Internacional de las Familias se celebra el 15 de mayo de cada año, con el fin de concienciar a la población sobre el papel que tiene la familia en la educación y la formación de los hijos desde la primera infancia, así como fomentar los lazos familiares y la unión familiar.

El origen de esta importante fecha se establece a partir de los años ochenta. Sin embargo, en el año 1994 la Asamblea General de las Naciones Unidas proclamó este día oficial, tomando en cuenta que la familia es el núcleo central de cualquier sociedad.

Desde entonces, el Día Internacional de las Familias representa una fecha emblemática para resaltar el valor de la familia a nivel mundial. De ella depende que los seres humanos logren integrarse de manera sana y completa en su entorno y de esta manera alcanzar niveles de convivencia, donde se respeten las reglas y normas que rigen a la sociedad.

¿Qué se entiende por familia?

La familia es un grupo de personas que están unidas por vínculos consanguíneos y afectivos y que por lo general, viven juntas. En la actualidad este concepto ha venido sufriendo algunas transformaciones sociales, de acuerdo a las características particulares de cada grupo familiar.

El papel de la familia dentro de la sociedad

La familia tiene un papel muy importante en cualquier sociedad del mundo, desde el punto de vista social, demográfico y económico.

La formación del núcleo familiar permite la existencia de una unidad de consumo, la transmisión de valores que pasan de una generación a otra, así como el establecimiento de lazos los afectivos entre los distintos miembros que la conforman.

Sin embargo, hoy en día se manejan otros modelos de familia, debido a los cambios sociales y económicos. Actualmente, la sociedad ha tenido que adaptarse a los nuevos roles que tanto mujeres y hombres han venido desempeñado, conformando estructuras familiares poco tradicionales o convencionales.

NB

El duelo de los padres no es algo que se dé en el final de sus vidas, sino que comienza mucho antes. Un primer duelo de los padres se da en la juventud, en la medida en que empezamos a realizar elecciones exogámicas. Dicho de otra forma, un joven que empieza a transitar el camino hacia la exogamia, o sea, que sale del ámbito familiar, comienza a vivir en un mundo en el que los padres ya no son el horizonte ni el referente último de las cosas.

La influencia del modo de vida familiar en uno, su carácter prescriptivo, es mucho más profundo de lo que nos imaginamos. Es decir, el adolescente puede rebelarse, pelearse con los papás, pero todo eso es espuma, es la superficie del vínculo. En su dimensión más profunda, cualquier hijo adoptó un modo de vida propio de una estructura familiar. Y esa estructura familiar determina, marca, separa, deslinda lo posible de lo imposible. En este punto, como mencionaba, el adolescente empieza a ver. Más que ver, porque los niños ya ven. De hecho, los niños pequeños muchas veces lo dicen: “En la casa de mi amigo se come así”, por ejemplo. Incluso, hacen reclamos: “¿Por qué a mi amigo lo dejan hacer esto y vos a mí no? ¿Por qué en su casa después de comer van a la pileta y vos nos decís que nosotros no podemos, que tenemos que esperar a hacer la digestión?”. Siempre se trata de cuestiones sin demasiada importancia, pero el papel prescriptivo de esas cuestiones es enorme.

Entonces, los niños lo ven, pero no les toca vivir algo diferente. Creo que, justamente, la adolescencia es el momento en el que, en primer lugar, a alguien le toca duelar el modo de vida que recibió de su familia. No obstante, muchas veces no lo es. En efecto, yo puedo pensar, por ejemplo, en algo que corroboré a lo largo del tiempo: en muchas personas con una gran dificultad para establecer pareja, esa dificultad no tiene que ver con la superficie psíquica de una circunstancia determinada, como que no le gusta nadie, que los varones se borran, que las mujeres son así o asá; tiene que ver con algo relacionado con el duelo del modo de vida juvenil, o sea, con poder plegarse a otro modo de vida.

En este punto me gusta una frase que planteaban los filósofos Gilles Deleuze y Félix Guattari, cuando ellos afirmaban que conocer a alguien es conocer un mundo. Nadie conoce a nadie si no está dispuesto a vivir en un mundo distinto. Con esta idea, ellos rompen con el prejuicio de creer que conocer a alguien es saber cómo es el otro. Pero, en realidad, al conocerlo lo único que puedo saber es lo que uno proyecta en el otro, uno se conoce más a sí mismo. Conocer a alguien, dicen ellos, es habitar el mundo del otro.

Ahora bien, para cualquiera, que hasta su juventud organizó su vida en función de cierto modo de vida familiar adquirido, empezar a vivir con alguien es sumamente difícil. Y no me refiero a convivir en una pareja, sino a simplemente irse de vacaciones o pasar un fin de semana juntos. Repito, en muchos casos de personas con dificultades para establecer pareja estable y para poder consolidar un vínculo, yo me encontraba con que les era muy complicado vivir con otro. Tenían más de treinta años, tal vez empezaban a verse con alguien, y no toleraban la convivencia más de tres días. Sentían que el otro lo desordenaba, tenían una dificultad muy grande para compartir el mundo extraño.

El apego irrestricto a un modo de vivir, por lo general, tiene que ver con el que uno recibió de su familia de origen. Uno no es más maduro cuanto más sabe lo que quiere; sino en función de una mayor disponibilidad para habitar mundos posibles, mundos de otros, mundos extraños. Y un apego demasiado irrestricto al modo de vida personal, lejos de ser un acto de determinación, es una forma defensiva y una conservación del modo de vida que uno recibió. Tengo un amigo que acaba de hacer una operación inmobiliaria y tiene que escriturar una propiedad. Se le plantea el problema con el escribano de la familia, porque él preferiría otro, pero todos trabajan con él, y también es la garantía de que va a salir todo bien, esa referencia familiar se juega psíquicamente al nivel de la fidelidad.

Esta fidelidad familiar puede tener que ver con otras cuestiones, como el barrio donde vivir: para algunas personas, es un movimiento psíquico importante el vivir en un barrio distinto a aquel en el que se criaron o lejos de él. O el tipo de colegio, también. La rebeldía puede ser que alguien decida no mandar a sus hijos a colegios católicos, como sus padres hicieron con él; en este sentido, se rebela contra un ideal. Pero toda esa rebeldía es de espuma, porque alguien puede conservar una absoluta fidelidad en relación, por ejemplo, con el jabón de lavar la ropa, puede elegir la misma marca que elegía la mamá. Lo que quiero ubicar es que, en la adolescencia, la rebeldía es la punta de un iceberg, que muestra que es simplemente el modo de tapar una fidelidad extrema, que solo se pone a prueba no rebelándose contra los padres. Se pone a prueba viviendo con otros, y con la posibilidad de hacerle lugar al otro en la vida.

Esta es la primera instancia del duelo, en la que ya no es que veo que hay un mundo distinto, que hay familias que hacen cosas de otra manera, sino que estoy dispuesto a vivir una vida diferente. Por eso es tan importante la juventud. Es paradójico, porque uno duela a los padres cuanto más los lleva adentro. La muerte de los padres no es el sacrificio de estos, que no existan más, sino no depender de su existencia real. Pienso, por ejemplo, en aquellas personas que, a pesar de los años, necesitan hablar con los papás todos los días, personas que ya son independientes, que tienen sus propios ingresos. No se trata de la dependencia económica, porque alguien puede necesitar el dinero de los padres y, sin embargo, que eso no vaya de la mano con la dependencia de la existencia real. Incluso, puede ser que esa dependencia se juegue o se dé en alguien que no habla jamás con los padres. De lo que se trata es de si alguien está preparado para vivir en un mundo en el que estos no estén.

¿Yo puedo vivir en un mundo en el que no estén esas prescripciones? ¿Puedo vivir en un mundo que no se continúe a través de mí? En realidad, esa es la solución: menos dependo realmente de ellos cuanto más su mundo –no ellos– continúa a través de mí. Por eso, en última instancia, puedo aceptar la muerte real de mis padres. Cuando esta llega, en cierta medida, lo esperable es que alguien simbólicamente haya podido aceptarlo. Y relaciono esto con algunas situaciones bastante comunes en la actualidad.

Hoy la medicina tiene la capacidad de hacer que la vida se estire y, muchas veces, llegado el momento en que un padre o una madre están internados y están mal, para algunas personas es muy difícil tomar la decisión de dejarlos ir. Si el médico es profesional y piensa en términos estrictamente de su disciplina, va a proponer recursos para estirar la vida. Y uno se puede preguntar: ¿con qué sentido hacerlo, si la condición es estar enchufado? Pero a veces este deseo de prolongar la vida de los padres de esta manera habla más de lo no elaborado.

Recuerdo el caso de una mujer cuya madre estaba internada. Su situación era grave, y el médico les preguntó a ella y a sus hermanos qué deseaban hacer. Ella había decidido dejarla ir, pero uno de los hermanos se negó, decía: “Yo no puedo tomar esa decisión”. Y el médico le estiró la vida a la madre, incluso quizás hasta con sufrimiento para esa mujer. Pero es que uno puede tomar la decisión de que un padre muera, pero solo si no siente que lo está matando. En esos casos, es común que nos sintamos mal de desear que se mueran. Por ejemplo, mi mamá está internada hace tres meses y yo me encuentro pensando: “Ojalá llamen de la clínica para decirme que ya está” y, al mismo tiempo, siento una culpa tremenda. Por supuesto que es muy distinto desear que alguien muera como forma de finalizar el sufrimiento que el acto agresivo de representar la muerte de alguien como si fuera una especie de venganza o acto hostil.

Y aceptar la muerte de los padres va a depender de que yo haya elaborado a lo largo de mi vida mis impulsos edípicos tempranos, que yo no siga siendo un niño que está fantaseando la muerte de los padres como frustradores o privadores. En la próxima columna plantearé la misma cuestión, pero desde el punto de vista de los padres –cuando les toca dejar ir a los hijos.

LL/MF

En su segunda novela, Las clases de la tarde (Mansalva), Laura Kogan nos cuenta de modo coral la vida del matrimonio formado por Marta y Emilio, quienes atraviesan la mediana edad en una Argentina estallada por una de las cíclicas crisis económica-social.

Esa crisis, ese opacarse de una realidad que deja de ser predictiva y se impone con su lógica macroeconómica sobre la vida de cada criatura humana, enciende en los protagonistas señales de alarma, los empuja hacia un destino que desconocen y reorganiza los vínculos que los sostienen. Están en estado de orfandad, las certezas de otros tiempos ya no sirven.

Marta pierde el trabajo, aunque confía en sus habilidades. El país se desmorona y surgen el aislamiento, la culpa y la vergüenza como cuestionadores de la identidad y el éxito social. Para ambos, tanto como para la mayoría del conjunto social, hay una caída de la estrecha relación entre la identidad y el privilegio. Al ser excluidos de la juventud, del ser padres de hijos “normales”, del formar parte del mercado laboral, la competencia, el procurar ser más que otro, pierden eficacia.

En medio de un replanteo con su trabajo docente y académico, Emilio se siente fuera de foco y asiste a una clase semanal de filosofía presocrática, donde entabla una rica amistad con su maestro, Blas. Al mismo tiempo, se sumerge en una relación apasionada con una joven estudiante.

La pareja tiene un hijo adolescente con discapacidad auditiva y, en tanto padres y personas, se enfrentan con la dificultad de resolver situaciones impensadas. El contexto adverso y el revés de sus proyectos personales les deja una herida de la que cada uno se hará cargo como pueda, afectándolos en sus certezas, en sus cuerpos y en su estabilidad.

“Todas las familias felices se parecen unas a otras, pero cada familia infeliz lo es a su manera», escribió León Tolstói en el comienzo de la novela monumental Ana Karenina. Es que frente a la desdicha nos replegamos, la negamos, sentimos que traicionamos lo más querido y al enojarnos o darnos temor nuestra particularidad, preferimos perdernos en la neutralidad de lo común. Si permito que aparezca mi singularidad, emergerá la soledad que me hace única. Pero esa diferencia que nos disloca y nos incomoda puede propiciar una vía para hacerme cargo de lo que soy y de lo que tengo, de mis herramientas para transformar lo que me hace ruido.

La escritura de Kogan, autora también de El barco, “rebalsa una espesura metafórica, sobre la cual podría recaer el peso muerto de cualquier proyecto artístico o la mutación inflamada del paso del tiempo”, opinó Esteban Castromán, durante la presentación en la librería Eterna Cadencia. Laura nos muestra “como el destino de sus personajes opera a través de un laberinto sumamente humano, que se cierra sobre sus sentimientos para revelarnos las fisuras de un mundo real”, dice Javier Fernández Paupy.

En la obra de teatro, el libro y ahora la película Imprenteros los hermanos Lorena, Federico y Sergio Vega también están huérfanos. Juntos recuerdan el oficio de su padre, Alfredo,  entre las máquinas con aroma a tinta y una memoria que trasciende lo individual. Son gente del papel y del teatro, pero la pandemia y el legado paterno, con sus enredos amorosos, les impide regresar a esos ámbitos tan propios.

Parte de una obra tripartita, enhebrada con diversos lenguajes y formatos, ya que incluye una pieza escénica y un libro, los Vega inventan una manera artística de contarse una historia no lineal, con pocas certezas y mucha incertidumbre, que funciona como motor para seguir creando.

Con generosidad, los Vega abren sus corazones al público y comparten la íntima experiencia de ser hijos de un padre que ha dejado este mundo y del que heredaron un conocimiento técnico, la conciencia política y los ires y venires de los afectos. El filme, en formato documental, lleva la dirección de Lorena y Gonzalo Javier Zapico.

No hay en Imprenteros, que puede verse en la sala Leopoldo Lugones del Teatro San Martín, ni sentimentalismo efectista ni asfixia del pensamiento, sino una apertura gozoza e ingeniosa por la que el espectador activa sus sentidos y abraza para sí la forma y el contenido de la obra.

También Lisandro Fiks aporta su visión sobre la familia y la caída de las ilusiones, al adaptar La Gaviota de Anton Chéjov y convertirla en la obra Qué hermoso era todo antes, una versión actual, por momentos trágica, aunque mayormente risueña del texto de 1896, que se está dando en el teatro Moscú.

En esta familia, a la que encontramos en una casona decadente del campo argentino, nadie se siente a gusto con la vida. Así le ocurre a la joven casera María, siempre a la sombra de los demás, que no puede despegarse de un amor que la ignora, el de Gabriel, un director que quiere cambiar con sus obras la historia del cine. María tiene un rol decisivo en la poética de la obra, ya que como testigo es la encargada de decir con gracia y lucidez las verdades que los demás no quieren ver.

También le sucede el desamor a Nina, amada por Gabriel, aspirante a actriz y enamorada de Boris, un director de películas consagrado que quiere dedicarse a la pesca como actividad principal y está en pareja con Irina. Esta mujer es una actriz aclamada, aunque vieja, madre de Gabriel, decepcionada con lo que considera es la falta de talento de su hijo, aunque unida a él por la desilusión amorosa. Finalmente, encontramos a Nicolás, hermano de Irina, un hombre solo que se ha radicado en la llanura, pero vive deseando volver a la ciudad.

“La comedia es tragedia más tiempo”, dijo el escritor estadounidense Mark Twain y esto es en lo que deviene Qué hermoso era todo antes. La vida pasa, pocos son los sueños que se cumplen, las elecciones erráticas llevan a los personajes

por caminos no deseados, nadie está feliz con su presente y todos son o se sienten víctimas de un destino que los burla. Algunos tienen la chance de salir de ese lugar inflexible en el binomio víctima-victimario y construir otra modalidad de estar y transitar. El tiempo sigue pasando, sonreímos, deseamos a los otros y a nosotros lo mejor. Puede que ocurra.

LH/MF

Si hay algo que es notable con el frío es la precisión que toma la luz del alumbrado nocturno de la ciudad. Hasta ahora más de cinco días polares que me hacen acordar a ciertos momentos de mi infancia y adolescencia, cuando salía a la mañana para ir al colegio y estaban los autos escarchados y llevaba mi pijama debajo del uniforme escolar. La bolsa de agua caliente. La estufa a gas o la que tenía mi padrino en su taller que era a querosene. Y en la casa vieja y familiar los baños grandes y abiertos en los que te morías de frío. La familia en invierno. Pienso en eso porque estoy viendo a una familia transpirando bajo las altas temperaturas de los cayos de la Florida. Los Rayburn, una familia prestigiosa de la zona costera que administra desde hace años un complejo de cabañas, una celebridad local cuyos integrantes nos hacen pensar que tal vez, la vida social con la estructura familiar como grupo sanguíneo, sea un error letal. Por lo menos en la primera temporada.  

 Bloodline es una serie del 2015. La empecé a ver ahora porque nunca nadie me la mencionó ni leí nada al respecto. Como trabaja uno de mis actores favoritos –Ben Mendelsohn– le di play con muchas expectativas. Y me cautivó rápidamente. Lo primero que me llamó la atención es que cuando empecé a contarle a mis amigas y amigos que la estaba viendo y que era muy buena, casi todos ya la habían visto hace mucho y les había gustado. ¿Y por qué nunca hablamos de ella? ¿Y por qué no me la recomendaste? Me puse a pensar qué tenía la serie que ideó Todd Kessler, uno de los guionistas de los Soprano, y cuál era su particularidad que hacía que la gente la olvidara a medida que la veía.  

En el comienzo tiene un flashback que uno desaconsejaría. Nunca están buenos los flashbacks tanto en las películas como en la vida real. Pero este flashback mostraba que los hermanos menores de Danny –Mendelsohn– le habían hecho algo muy malo. Con lo cual algo del final de la serie ya estaba resuelto. Y hacer que la veas de todas formas es una proeza porque en definitiva te muestra que no importa que sepas cómo termina una historia, si es potente, lo que te impacta es ver el presente de la acción. La capacidad fenomenológica de las escenas, el armado y desarmado de las tramas y subtramas. En el comienzo de El Túnel, de Ernesto Sábato, el narrador dice: “Soy Juan Pablo Castel, el pintor que mató a María Iribarne” y a pesar de que ya sabemos quién es el asesino, el libro nos mantienen en un vilo existencial hasta el final.  

Bloodline tiene cosas de muchas series y quizá esto haga que se la olvide un poco. Tiene algo de Six feet under, no sólo porque son una familia que administran un lugar, sino porque aparecen fantasmas o personajes del pasado actuando en el presente de los personajes. También tiene algo de Succession o es mejor decir que Succession tiene algo de Bloodline, una familia que se disputa la atención fálica del padre –San Shepard– un padre golpeador e inestable pero que infunde un respeto reverencial y cierto odio en su progenitores. Como sucede en un resort, también hay ecos de White lotus. Y como es una familia, tiene cosas de Los Puccio, la familia de secuestradores argentina, con la diferencia que los Rayburn se secuestran a sí mismo todo el tiempo, cada miembro de la familia Rayburn hace un secuestro de su estado de ánimo manteniendo las apariencias mientras la línea sanguínea está coagulada por la culpa y el rencor. Es una familia infeliz y no sirve para nada. Pero creo que las familias felices casi no existen o van en vías de extinción. Yo no conozco ninguna.  

Y todos transpiran sin parar. Sam Shepard transpira como el progenitor, mientras se mueve de una manera indolente, como si el pasado le marcara el paso y ya todo le importara poco. Kevin, el hermano inestable que se parece a Maguila Puccio, no puede controlar la ira y se la pasa pegando trompadas en el techo de sus camionetas mientras vive en un astillero destartalado, y transpira, también, por el clima tórrido de la Florida. Meg –Linda Cardellini– es la abogada de la familia, la que maneja la legalidad del negocio y sale con un policía que la aburre profundamente mientras transpiran. Sissy Spacek es la madre, bastante estable como personaje en la primera temporada, gana un poco más de peso en la segunda.   

Y después están Caín y Abel. Danny, el hijo descarriado, que fuma sin parar, el extranjero que vuelve para pudrirla mal y John, el alguacil que hace todo lo posible por salvaguardar a su familia. De hecho repite eso más que Don Corleone: “No quiero que le pase nada a mi familia”. Creo que una escucha lacaniana debería entender: “Quiero que mi familia vuele en pedazos”. John está interpretado por Kyle Chandler en una gran actuación en dueto con Mendelsohn. Chandler se parece a Gabriel Corrado. Y me gustaría tener su voz. Mendelsohn simplemente es genial. Un actor con recursos infinitos, moviendo un personaje inestable, estas de su lado un rato y al segundo querés cruzar de vereda. Danny es el punto de almohadillado que está mal cocido, esas personas que como pinches tiranos y carismáticos, activan la acción hasta en un velatorio. Incluso si son el muerto. 

FC/DTC

En el año 2022, la Agencia Española de Protección de Datos obligó a un abuelo a retirar las fotos de su nieto que había colgado en redes sociales, tras una reclamación de la madre del niño. Unos años antes, en 2020, un padre tuvo que retirar de sus redes sociales las fotos de su hija después de una demanda por parte de su expareja. Y aunque todavía no haya casos en España, en Estados Unidos ya son varios los casos de hijos e hijas de influencers que, al cumplir la mayoría de edad, han demandado a sus padres por haber expuesto su infancia a través de redes sociales. La justicia les está dando la razón.

Compartir fotos y vídeos de menores en redes sociales es una práctica habitual que se conoce como sharenting, un anglicismo compuesto de los términos share (compartir) y parenting (crianza). Es una práctica cuestionada por parte de los expertos, que apuntan a problemas de seguridad y de protección del derecho a la intimidad de la infancia. Esto puede generar conflictos dentro de las familias, en el caso de que algunos de los adultos responsables estén de acuerdo con compartir esas fotos y vídeos y otros no.

La abogada Carla Vall publicó hace unos días un vídeo en sus redes sociales explicando las implicaciones legales del sharenting. Vall asegura que el problema en estos casos es que “falta perspectiva de infancia entre padres y madres”. Para ella, este tipo de conflictos podrían evitarse: “La duda se resuelve respondiendo a la sencilla pregunta de: ‘¿Qué beneficio tiene esto para el menor?’ Si la respuesta es ninguno, debería solventarse con la no publicación de imágenes”, afirma.

Coincide con ella la divulgadora Natalia Díaz —también conocida como Medianoche—, que es activista contra el sharenting. “Mostrar la vida diaria de nuestros hijos en redes sociales no es necesario para ellos, tampoco es beneficioso ni educativo. Entonces ¿por qué exponerlos a riesgos innecesarios?”, se pregunta Díaz. Desde su punto de vista, “las redes sociales son un lugar peligroso para los menores”, de ahí que invite a respetar su “derecho a la intimidad”.

Legislación y jurisprudencia

Carla Vall recuerda que ya existe legislación para proteger a los menores en el entorno online, aunque no siempre se cumpla: “La LOPIVI, la Ley integral de protección a la infancia y la adolescencia frente a la violencia, sí prevé una serie de medidas de protección y sensibilización destinadas a proteger a los menores de edad. Pero el problema, más allá del sharenting, es cómo tratamos a los niños: si son cosas o sujetos de derechos que merecen ser respetados. Las familias necesitan entender que están haciendo algo que solamente reporta beneficios a los adultos y no a los niños”, explica.

Por su trabajo de divulgación en contra de la exposición de menores, Natalia Díaz está en contacto diario con familias que han reflexionado sobre este tema. De momento no le consta ninguna denuncia por parte de hijos e hijas a sus padres, pero sí entre otros miembros de la familia. “En España todavía no hay casos de denuncias de hijos a padres por sharenting, al contrario que en otros países como Estados Unidos, donde nos llevan años de ventaja. Sí hay casos de parejas que se han denunciado entre ellos para eliminar las fotos de los hijos de las redes, algunos de ellos en parejas de famosos que lo han contado”, expone Díaz. Argumenta que, en caso de que haya conflictos judiciales, “la justicia debería posicionarse siempre a favor de la víctima”: “Cualquier persona que haya sido expuesta durante su infancia en redes sociales debería poder aplicar el derecho al olvido y solicitar la eliminación de todas sus imágenes e información privada en Internet”, explica la experta.

La abogada Carla Vall, que también ha tenido contacto con familias en situaciones parecidas, cree que la solución pasa por explicar a la gente las implicaciones que el sharenting puede llegar a tener: “Hace falta más pedagogía y conciencia de lo que son las redes sociales, los riesgos que entraña subir fotos de niños y niñas desnudos en actividades rutinarias como hacer sus necesidades, bañarse, ir a la playa… Hay muchos padres y madres que piensan que son momentos graciosos, pero cuando ves centenares de fotos iguales juntas, te das cuenta que la mirada es otra muy distinta. También hay que concienciar a los familiares que, de forma privada, pueden recibir esas fotos y que tampoco deben colgarlas en redes o pasarlas a terceros”, explica Vall. Añade que la jurisprudencia se está posicionando a favor de los menores: “En caso de que no haya acuerdo entre padre y madre, lo que se hace es que no se puedan colgar estas fotografías. Es primordial que el interés superior del menor sea el centro del proceso”, concluye.

DM

La Canasta de Crianza -un índice que el Indec comenzó a difundir en 2023– comenzó a entrar en el radar de la justicia al momento de fijar un parámetro en los litigios para actualizar la cuota mensual en procesos por manutención alimentaria, de manera de garantizar los derechos fundamentales de los niños.

Desde su puesta en marcha, suman 23 los fallos que determinaron el uso de este índice para determinar el valor de referencia.

En 2024 el primer fallo del año -que se suma a los 22 de 2023- fue dispuesto por el Juzgado Familiar 1 de la ciudad bonaerense de Pergamino.

El valor de la canasta es confeccionado por el Indec y cuantifica por un lado el costo mensual de los bienes y servicios básicos y por el otro, el costo del cuidado para grupos etarios menores de edad.

El costo del cuidado es la valorización del tiempo estimado en horas para la asistencia de los niños que requieren del cuidado de un adulto.

El índice de Crianza fue impulsado en 2023 por la Dirección Nacional de Economía, Igualdad y Género del Ministerio de Economía.

A partir de julio del año pasado el INDEC publica todos los meses el Índice de Crianza como un valor de referencia con el objetivo de poder ser utilizado en litigios por cuotas alimentarias, entre otras cuestiones.

El Índice Crianza busca dar respuesta a un problema que atraviesan en nuestro país más de 1 millón de hogares a cargo de mujeres que no reciben la cuota alimentaria en tiempo y forma.

En esos hogares a cargo de mujeres viven casi 2 millones de personas de menos de 18 años de edad.

Los fallos

Hasta noviembre de 2023 se emitieron 22 fallos judiciales que utilizaron el índice como valor de referencia.

De ese total, en 21 pronunciamientos la justicia determinó el valor de la cuota a partir del índice, mientras que un caso se solicitó a la inscripción del deudor alimentario en la Central de Deudores del Banco Central de la República Argentina (BCRA).

Las provincias que utilizaron el índice hasta el momento son Provincia de Buenos Aires, Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Catamarca, Entre Ríos, Santa Fe, La Rioja, San Luis, San Juan, Rio Negro, Santa Cruz y Córdoba.

DM con información de agencia Somos Télam

Un 22 de junio de 1981 el Congreso de los Diputados de España convirtió en realidad el deseo de miles de parejas: poner fin legalmente a su relación jurídica y sentimental. Varias décadas después de la histórica fecha, el divorcio pasó de ser un trámite aislado que iniciaban apenas un millar de parejas a principios de los 80 a concebirse como un proceso habitual que, solo en 2022, implicó a 95.193 parejas españolas.

Sin embargo, a pesar de que se trata de una realidad familiar que está a la orden del día, en determinados sectores aún persisten clichés en torno a esta decisión y a las estructuras familiares que se derivan de ella. El sentir social sigue viviendo el divorcio con lástima, como un fracaso familiar, en lugar de un proceso que afecta a una tasa de 1,9 parejas por cada 1.000 habitantes, según el INE.

Con el objetivo de desmontar algunos de los prejuicios que aún rodean a la identidad de los hijos de parejas divorciadas, cuatro jóvenes adultos comparten con elDiario.es cómo vivieron la separación de sus padres a lo largo de la primera década de los 2000. Para conocer también la otra cara de la moneda, hablamos con un par de jóvenes que, por el contrario, hubiesen preferido un divorcio a tiempo en lugar de años de relación tóxica.

“Jamás escuché a mi madre hablar mal de mi padre o viceversa”

La psicóloga clínica experta en trauma, Lidia G.Asensi, explica cuál es la conducta idónea que debe seguir una pareja que acuerda separarse y tiene hijos: “Una vez que la decisión está tomada es importante compartirla con los niños. Aunque la noticia siempre debe adaptarse a su edad, obtener esta información les aportará seguridad y calma. Asimismo, es clave tratar el tema con normalidad y permitirles hablar de ello todas las veces que sea necesario”.

A sus 29 años, Álvaro recuerda el divorcio de sus padres como un trámite familiar más y no como algo que haya marcado su identidad o un periodo de su infancia. Aunque es cierto que se separaron cuando apenas tenía tres años, reconoce que el mérito de la ausencia de trauma proviene del tacto que tuvieron sus padres en todo momento: “Se divorciaron porque mi padre fue infiel a mi madre, sin embargo la historia que recibimos tanto mi hermano como yo está exenta de reproches. Se preocuparon mucho por no señalar culpables. No querían que nuestra relación con ellos se viese condicionada”, explica.

En la infancia que relata Álvaro no hubo grandes cambios (mudanzas, nuevos colegios, etc.) ni tampoco un contexto de progenitores ausentes. Sus padres eran un equipo y tomaban juntos todas las decisiones relativas a su educación: “Nunca conseguí engañarles para librarme de un castigo. Si había pasado algo, tanto bueno como malo, el que se enteraba primero se lo contaba al otro. Y, por supuesto, jamás los escuché hablar mal entre sí”, resalta.

En línea con la historia que describe Álvaro, la psicóloga Lidia G. Asensi añade que una de las pautas más importantes para proteger a los hijos consiste en no utilizarles como moneda de cambio para conseguir los objetivos individuales de los progenitores: “Hablar mal del otro en presencia de los hijos o utilizar a estos para desahogarse de los problemas que existen con la expareja está totalmente desaconsejado porque puede ponerles en contra del otro cónyuge e, incluso, fomentar que aparezca el sentimiento de culpa en los niños”, detalla.

La separación de los padres de Beatriz (27 años) es casi idéntica a la de Álvaro porque sus padres también dejaron de ser pareja a causa de una infidelidad, en este caso, la de su madre: “Sucedió cuando yo tenía 7 años, pero no me dijeron la razón real hasta que fui más mayor. En aquel momento me explicaron que había dificultades entre ellos y que lo mejor era que cada uno hiciese su vida por separado. Aunque era pequeña, tenía la edad suficiente para hacer muchas preguntas y este argumento me ayudó a no buscar culpables”, comenta, y añade que sus padres siempre tuvieron una política de no discusión, incluso antes de divorciarse. “No recuerdo haberles visto u oído discutir nunca. De hecho, cuando estaban pasando por un mal momento, solían irse a dormir a otro sitio o nos dejaban a mi hermana y a mí en casa de mis abuelos”.

Sin embargo, aunque los padres de Beatriz hicieron todo lo posible porque tanto ella como su hermana pequeña no se sintieran estigmatizadas por ser hijas de padres separados, en el colegio sí que señalaron su situación familiar como algo de lo que avergonzarse: “La primera vez que percibí que mi familia era distinta a la de los demás fue cuando en mi nuevo colegio, que era religioso, varios profesores me advirtieron de que no contase nada del divorcio otros niños. No sé si temían que les contagiase, pero esto me hizo sentir que quizás vivir solo con mi madre y mi hermana no era tan normal como yo creía”, completa Beatriz.

Al margen de la anécdota anterior, Beatriz guarda excelentes recuerdos de su niñez, una etapa donde tanto su padre como su madre estaban muy presentes y coordinados respecto a su educación y cuidados: “Aún persiste cierto estigma sobre los hijos de padres separados porque todavía mucha gente tiene una visión muy inocente de lo que es un matrimonio. Creen que todos los matrimonios con hijos que siguen casados lo están porque viven felices, en paz y armonía, pero no conciben que existen muchos casos donde la vida familiar está marcada por la violencia, los desprecios o la falta de cariño, situaciones que dan lugar a contextos más desestructurados que los de muchas familias divorciadas”, opina.

Custodias compartidas

Según la última estadística del INE, los divorcios que terminan con la custodia compartida de los hijos se han duplicado en la última década. Hemos pasado de ver cómo en el año 2010 el 83% de las custodias eran para la madre, a que en 2021 el 43% se compartiesen entre ambos progenitores.

Esta evolución en el reparto de los cuidados y la manutención diaria de los hijos, no solo es una buena noticia para las parejas con divorcios consensuados que buscan participar de forma ecuánime en la crianza de los menores, sino también para el bienestar emocional de los hijos. “La custodia compartida es beneficiosa para los menores porque permite el contacto continuo con ambos progenitores y fomenta que compartan todas las facetas de la vida cotidiana. También favorece que haya una comunicación más fluida entre los padres”, amplía la psicóloga Lidia G.Asensi. Muchas voces subrayan que esta organización es más favorable para el bienestar de los menores siempre y cuando no exista un contexto de violencia.

A mediados de los 2000 y como consecuencia de una menor implicación política en términos de conciliación de los padres, la custodia compartida era casi una excepción. Por aquel entonces, la madre de Javier (32 años), al igual que decenas de miles de mujeres en nuestro país, asumió la tutela y la carga mental de criar a sus dos hijos sola en el día a día.

“Mis padres iban a separarse cuando yo tenía 12 años, pero como encajé mal la noticia decidieron posponerlo un año más. A partir de entonces, comenzamos a vivir con mi madre y, aunque visitábamos a mi padre los fines de semana, teníamos total libertad para verle cuando quisiéramos. Al principio, tanto mi hermana como yo nos implicamos mucho en intentar que todo fuese como antes, pero poco a poco el interés por su parte fue decayendo. Una tarde que estaba en su casa, se fue y me dijo que llegaría en un rato. Después, que fuese cenando. Llegó a las 02:30 horas. A partir de ese día, no volví a pasar jamás una noche con él. Tenía 14 años”, relata Javier y añade que su padre no intentó corregir su comportamiento ni implicarse más. “Se limitaba a echarnos alguna bronca cuando llegaba algún suspenso. Sabía de mí lo mínimo y no le interesaba conocer más. Al final, todo recayó en mi madre”.

A pesar de la anécdota anterior, Javier reconoce que el divorcio de sus padres no le ha supuesto ningún trauma en la vida adulta ya que había asumido la ausencia e implicación de su padre mucho antes de la separación: “No he sentido que el divorcio de mis padres me haya dejado secuelas, quizás porque la figura del padre nunca existió de verdad y no había nada que echar de menos. La huella que puedo percibir es que aprendí desde muy pequeño a sacarme las castañas del fuego y no depender de nadie”, concluye.

Los padres de Mireia (29 años) se separaron cuando ella tenía cuatro años y su hermana dos. Aunque en un inicio no les explicaron exactamente las razones por las que ponían fin a su relación, no recuerda vivir el proceso como un cambio traumático: “Como mis padres seguían trabajando juntos en la empresa familiar y todos continuamos viviendo en el mismo pueblo, siempre sentí a mi padre muy presente. Admiro muchísimo la gestión que hizo mi madre de la situación. No solo decidió mantener las comidas de los domingos con mi padre y mis abuelos paternos, sino que, además, cuando volvió a tener pareja, nos ayudó a normalizarlo y a comprender que aquella nueva situación no significaba que nos fuese a querer menos”, detalla Mireia.

En línea con la actitud anterior, Mireia recuerda que su madre hizo todo lo posible para que fuesen de vacaciones al mismo sitio que la nueva familia de su ex marido: “Fueron veranos geniales porque nosotras seguíamos teniendo nuestro espacio seguro al alojarnos con mi madre, pero podíamos compartir comidas, excursiones y tiempo de playa con los demás”, añade orgullosa Mireia.

“Mis padres están casados, pero he crecido viendo peleas”

Si algo evidencian los testimonios anteriores es que familia desestructurada y divorcio no siempre son resultado de la misma ecuación ni un proceso causa-efecto. Y es que, al igual que hay separaciones que no son gestionadas de forma idílica, existen matrimonios donde el amor y las buenas formas brillan por su ausencia, por mucho que la unión persista sobre el papel.

“Hay parejas que toman la decisión de no divorciarse como una forma de proteger a los niños y no se dan cuenta de que eso es un error. Cuando la relación entre los padres no está bien, las consecuencias psicológicas pueden ser mucho más dañinas y traumáticas que las de una separación. Ante este tipo de situaciones, los niños se acostumbran a vivir en un ambiente que les genera miedo, inseguridad y confusión”, relata la psicóloga.

Maria Isabel (25 años) nos habla de cómo vivió durante su infancia la violencia que su padre ejercía contra su madre: “A pesar de que mi hermano y yo hemos hemos salido muy bien, mi infancia está repleta de recuerdos donde las peleas, las voces y los golpes en la mesa estaban muy presentes. Recuerdo una vez que mi padre tiró todo lo que había sobre la mesa porque no supo gestionar emocionalmente algo que le dijo mi madre”, explica.

Tras una vida dedicada a los cuidados familiares y sin desempeñar ningún trabajo remunerado fuera de casa, en la actualidad María Isabel describe a su madre como una persona totalmente deprimida y muy irascible ante cualquier comentario o gesto de su marido: “No tiene ganas de hacer nada y tiene miedo a casi todo. Todo el tiempo me recuerda que lo más importante es que logre ser una mujer económicamente independiente y se lamenta por todas las cosas que ella no hizo en su momento. A veces me dice ‘si yo te contará…’ y sé que se refiere a que en algún momento mi padre debió de pegarle”, relata.

El matrimonio de los padres de Marta (26 años) está, según sus propias palabras, roto desde hace más de diez años, una situación que provoca que cada vez les visite menos porque no puede soportar sentarse con ellos en la misma mesa y ver que no son capaces de pasarse ni siquiera la jarra del agua.

“Todo saltó por los aires cuando yo tenía 16 años y les encontré gritándose un día al volver a casa. Creo que se habían cansado de fingir que su relación funcionaba y, como yo ya era más mayor, de repente, todo les dio igual. Deberían haberse planteado el divorcio ese mismo día, pero no lo hicieron por motivos económicos. Como en muchas otras familias, mi madre dejó de trabajar cuando se quedó embarazada y era mi padre quien siempre llevaba el dinero a casa”, explica y añade que, actualmente, el conflicto se mantiene a raya porque su madre trabaja como interna cuidando a un mujer mayor y nunca duerme en la casa familiar.

“Me siento súper culpable porque, a día de hoy, mi madre tiene esta situación porque decidió no trabajar para cuidarnos a nosotros. Quiero ayudarla, pero no sé cómo. No vivimos en la misma provincia y económicamente tampoco tengo los medios. Además, siempre he intentado mediar sin tomar partido por ninguno de los dos flancos. Es una situación muy complicada que sé que en algún momento tendré que tratar en terapia porque tengo claro que si algún día soy madre no quiero que se acerquen a mis hijos teniendo una relación tan tóxica”, sentencia Marta.

El Día de la Suegra tuvo su primer festejo en la Argentina en 2018, y es una efeméride que no se reconoce en todo el mundo, pero sirve como una oportunidad para homenajear a las madres de las parejas. En esta fecha, las redes sociales se llenan de mensajes, fotos y memes, que juegan un papel fundamental para dar a conocer este día.

Como muchas otras, su origen está en la imitación de la iniciativa de otros países. En este caso, en la ciudad de Amarillo al norte del estado de Texas, Estados Unidos, el diario Amarillo Globe News tomó el ejemplo del Día de la Madre y estableció la fecha: la primera edición tuvo lugar el 5 de marzo de 1935.

Eugene “Gene” Howe, quien fue periodista y editor de ese diario local, realizó este “truco promocional” al proclamar la jornada como Día Nacional de la Suegra en honor a la madre de su esposa, Nellie Donald. De acuerdo con la Asociación Histórica del Estado de Texas (TSHA, en inglés), fue para “enmendarse por haber alterado sus sentimientos en una columna de 1934”.

La asociación histórica asegura que la fecha se volvió un éxito y se la declaró como jornada estatal. De todos modos, tomó otra dimensión en 1938, cuando se organizó en Amarillo un desfile del día de las suegras que, según el periódico local, atrajo a cuatro veces la población de la ciudad texana. Esta celebración incluyó desfiles, un almuerzo y flores.

La invitada de honor en aquel hito fue Eleanor Roosevelt, la primera dama de Estados Unidos de ese momento, quien presenció la “carroza más grande del mundo”, la cual tenía una cuadra de largo y llevaba arriba a más de 650 suegras. La TSHA describe que la fiesta contó también con el “ramo más grande del mundo”, compuesto por 4.000 rosas, el cual fue sostenido por una grúa.

Día de la suegra: memes

En los años siguientes, la Asociación Estadounidense de Floristas hizo campaña para que la fiesta sea como un día nacional y abarque a los 50 estados norteamericanos: lo consiguieron recién en 1970. La diferencia fue que se le cambió la fecha, y pasó a celebrarse el cuarto domingo de octubre, que en esa ocasión coincidió con el día 26. De ahí surgió la fecha elegida para nuestro país.

En la actualidad, el Día de la Suegra se celebra en pocos países del mundo, aunque es cada vez más generalizado. La ocasión busca mejorar la imagen de las suegras, blanco de varios chistes del humor popular, destacando la importancia de su rol en las familias.

LC

El diálogo entre las familias y la escuela será uno de los ejes centrales del Tercer Encuentro Nacional de Familias por la Educación que se realizará en Rosario el fin de semana. Durante la pandemia se evidenció la importancia de la participación del núcleo familiar de alumnas y alumnas y, ahora, se reunirán a debatir las alternativas para involucrarse en la enseñanza institucional. Además, si bien es un crecimiento lento, cada vez más padres participan de estas actividades. 

El encuentro se da en un contexto en el que la mitad de las familias cree que la educación en Argentina no es buena. Según un informe del Observatorio de Argentinos por la Educación, el 90% de las madres con niños en primaria considera que la educación de sus hijos e hijas es buena o muy buena. Sin embargo, solo el 52% tiene una valoración positiva de la educación general en Argentina. En este contexto, se reunirán personas de distintas provincias entre el viernes 30 de septiembre y el domingo 2 de octubre en el Centro Cultural Fontanarrosa en Rosario, Santa Fe.

“A lo largo de los años, fuimos delegando muchísimo en las escuelas por falta de disponibilidad de tiempo o porque no tenemos las herramientas. Uno de los principales desafíos es volver a asumir ese compromiso, pero también entablar un diálogo abierto y contínuo entre escuelas y familias”, sostiene Florencia Frías Silva , mamá de cuatro estudiantes e integrante de la Red de Familias por la Educación de Tucumán. Además, sostiene que es importante restablecer la alianza con las y los educadores. “Estamos polarizando con los docentes, cuando en realidad, ambos actores tenemos el mismo objetivo en común: que los chicos aprendan, estén cuidados y se puedan desarrollar. Uno de los principales desafíos es volver a esa relación, aprender a comunicarnos mejor, mantenernos muy unidos y en constante diálogo”, agrega. 

Por su parte, el coordinador de Movilización social de Argentinos por la Educación, Ignacio Dupuy, considera que el tema a problematizar será cuál es el rol de las familias. “Lo estamos encontrando. Quizás el rol de docentes, estudiantes y directivos es más claro. Pero después de la pandemia se abrió una pregunta un poco más clara: ¿Cuál debería ser el rol?. Las mismas familias identifican que es algo súper importante para cambiar la educación. Ante los resultados negativos, las familias dicen: 'La responsabilidad también es parte nuestra'”, explica. 

Esa preocupación también se ve en la encuesta citada anteriormente, la falta de compromiso de las familias es el segundo problema que aparece en el 48% de las personas encuestadas, después de la falta de recursos y materiales en la escuela (51%) y antes de la formación de los docentes (44%) y los aprendizajes (42%). “Se trata de acompañar de la mejor manera posible la escolarización de nuestros hijos. Lo que a las familias les preocupa, principalmente, son los aprendizajes, las herramientas  que adquieren sus hijos en el colegio. Lengua y Matemáticas, pero también aprendizajes en general, para el mundo. Ese es uno de los principales desafíos de la familia”, comenta Dupuy.

La directora de la Red de Educadores Innovadores de Rosario, María Cristina Gómez, destaca la importancia que tienen las familias en el aprendizaje. “Está comprobado que el chico que tiene algún tipo de apoyo familiar, tiene mejor rendimiento escolar y otro proyecto de vida. Obtienen mayores reaseguros para emprender no solamente la educación, sino cualquier tarea”, explica. Gómez considera que la pandemia potenció la participación: “Tuvieron un rol protagónico y eso ha sido una muy buena noticia. Lograron poner la educación en la agenda y ahora el desafío es cuál va a ser su rol en un proyecto educativo diferente que brinde mucha fuerza y soporte a aquellos que son más vulnerables”. 

Durante las jornadas habrá un panel de ministros y ministras de Educación en el que estarán Adriana Cantero, de Santa Fe;  José Manuel Thomas, de Mendoza, y Martín Müller, de Entre Ríos. En el panel de especialistas estarán Guillermina Tiramonti, Irene Kit y Mariano Narodowski.

¿Qué pasa con los padres?

Históricamente la participación de las familias en los asuntos escolares se dió a través de las madres, incluso la literatura y las encuestas hacen referencia únicamente a las mujeres. Sin embargo, en los últimos años creció levemente el involucramiento de los varones. Dupuy considera que es una tendencia, aunque aún falta mucho. “Llevo a mi hijo al maternal y veo muchos padres, pero es subjetivo. Quizás la participación de hijos tan chiquitos es un poco más limitada, pero también escuchamos a muchas familias y en las reuniones que armamos en provincias como Santiago del Estero, Tucumán, Rosario y Córdoba vienen. Son pocos padres, pero es un camino largo y vamos bien. Vamos logrando que participen más”, comenta.

“Los varones cada vez participan más, sobre todo si vemos cómo va cambiando el modelo de familia. Las mujeres siguen siendo  las más participativas, pero de a poco los varones van interviniendo cada vez más. Ahora, ambos trabajamos fuera de casa y en la división de tareas también está la de acompañar a los chicos en los aprendizajes y veo cada vez más a padres involucrados. Sigue siendo una amplia mayoría de mujeres, pero hay muchos varones”, agrega Frías Silva.

Además de los paneles, habrá talleres, espacios de conversación, trabajo en equipo, discusión de propuestas de acción y actividades culturales y sociales. Las familias pueden inscribirse en https://forms.gle/UaNRJ2P7PB1PUSF86

CDB/MG

Entre las discusiones derivadas de lo que parece ser la consolidación de una nueva hegemonía que deje definitivamente atrás los modos de vida relacionados, por ejemplo, a lo que se conoce como familia tradicional, una de las más interesantes es la que vindica la soledad como elección. La mirada estigmatizante que juzgaba a quien transcurre su vida en solitario como víctima de la fatalidad es, por fin, puesta en jaque. 

Mi abuela, muerta hace mucho pero siempre presente en mi sistema de referencias, le cantaba irónicamente a la única de sus hermanas que no se había casado un tango que, a mis oídos infantiles, era la cumbre de la crueldad. Decía: “Pobre solterona te has quedado, sin ilusión, sin fe”. Mi tía abuela reía picarescamente al escucharla porque la soltería del tango, entendí después, aludía a la virginidad (la idea de ser soltero y virgen no se verifica en la práctica occidental, pero pervive en cientos de cosas, en francés soltero se dice “célibe” por citar un caso) y ella, por supuesto, no lo era. 

Además de haber elegido la soltería, la disfrutaba con la misma intensidad con que mi abuela disfrutaba de su marido, hijos y nietos. Pero ese disfrute de mi tía abuela cargaba con el precio de dar algunas explicaciones que hoy, por suerte, sólo se piden en ámbitos muy reducidos y desfasados o anacrónicos. Sin embargo, ante la ganancia indudable de no tener que rendir cuentas ni ser automáticamente catalogado de conflictivo, incogible o cualquier otra categoría peyorativa y aviesa, aparecen algunos contrapuntos. No hablo de los autodenominados Incel o involuntariamente célibes cuya existencia apuntaría a la perpetuación de la connotación negativa en torno a la ausencia de pareja, sino de las características que delinean la soledad elegida contemporánea. La soledad de mi tía abuela, que apenas conoció los teléfonos inteligentes o las computadoras y que jamás soñó con la construcción de un avatar con el cual moverse virtualmente en las redes sociales, se parecía muy poco a la soledad de mis amistades o pares generacionales.  

Una vez, una amiga que había dejado de fumar, me dijo que lo que más extrañaba del cigarrillo era la compañía que suponía encenderlo en determinados momentos: “Cuando estoy sola esperando a alguien o me pongo nerviosa por algo y no puedo hablarlo ni fumar, sufro. Por suerte lo voy reemplazando con el celular. Entro a Twitter y me olvido que estoy sola”. El relato, me pareció, resume en buena forma algunas cualidades de la vida solitaria de hoy, cuya condición más frecuente es estar, acaso paradójicamente, acompañado por un teléfono e Internet.

Para voces críticas como las del periodista español Gonzalo López Alba, que trabaja apoyándose en la obra de Byung Chul Han, el filósofo de moda, “la comunicación digital es tan rápida, eficaz y atractiva que cada vez evitamos más el contacto con las personas reales y con lo real en general, alejándonos cada vez más del otro. Es así porque despoja la comunicación humana de su naturaleza visual, olfativa, táctil y corporal, y eso nos hace más narcisistas porque, mientras que la amistad es una narración, los amigos de Facebook son un número”. Más allá del debate acerca del narcicismo, tan criticado en los mismos espacios en los que se ejerce con pasión, la necesidad de un medio que nos conecte con otros que están sin estarlo y que pueden llegar a ser lo que no son, se extiende y agiganta. 

Además de escuchar tangos, mi abuela veía telenovelas. Una de ellas tenía una cortina musical con una línea que se hizo famosa: “Hay una lágrima sobre el teléfono”, una lágrima que da cuenta de la espera dolorosa de alguien que se siente solo y que, de sonar el teléfono, dejará de sentirse así.

Con o sin lágrimas, esa espera ante un dispositivo que tiende puentes invisibles con los demás, sigue vigente. Quizás ya no se espere una voz, sino un like o un comentario u otro equivalente virtual de una palmadita en la espalda, o un abrazo. Pero hay algo en las nuevas soledades elegidas que vulnera la idea de la soledad o, quizás, la transmuta en otra cosa a la que bien se le podría hallar un neologismo. Una época como la nuestra, adicta a las batallas a través del lenguaje, lo pide y lo propicia. 

NG

“Si hoy por hoy tuviera que volver a tener hijos me quedaría con uno porque la vida está muy difícil”. Quien habla así es Mari Carmen, 42 años, madre de mellizos: una niña y un niño de 14 años. Separada desde hace cinco años con custodia compartida, Mari Carmen trabaja como camarera en una cafetería y gana unos 850 euros al mes. “Llego a final de mes gracias a que tengo el bono social de la luz, el bono social del agua, los puntos de los niños también ayudan...”. Forman uno de los casi 900.000 hogares en España para los que el costo de criar hijos es sencillamente inasumible.

En 2022 criar a un hijo cuesta, de media, 672 euros al mes. Es un cálculo de la organización Save The Children, que estima el coste de la alimentación, la higiene, la ropa y el calzado, la educación, el ocio y los juguetes, la sanidad, los muebles y enseres, la vivienda y sus gastos corrientes, el transporte, la conciliación y los gastos extraordinarios. Ese gasto medio supera los ingresos mensuales del 20% de la población más empobrecida. Esto es, unos 900.000 hogares en España no pueden cubrir los gastos que garantizarían la atención básica de las necesidades y derechos de sus hijos e hijas.

“La comida es donde más se va el dinero, son cuatro comidas al día y dos niños. Con la ropa tengo suerte de que tienen primos mayores y van heredando ropa y calzado”, explica Mari Carmen. El estudio de Save The Children confirma que la alimentación es la partida de gasto más abultada, especialmente a partir de los 7 años. Antes, entre los 0 y los 6 años es la conciliación lo que más gasto supone.

Para hacer la estimación, la ONG ha tenido en cuenta, por ejemplo, las recomendaciones nutricionales de la Sociedad Española de Pediatría o el coste de vivir en una casa con un dormitorio más. Esos 672 euros de media garantizarían “un estándar adecuado” de atención a hijos e hijas, dice Alexander Elu, especialista en pobreza de Save The Childen. Quienes no tienen ese dinero o no pueden gastar tanto en la crianza elaboran estrategias para seguir adelante: “No todas las familias y menos las de ingresos más bajos tienen un dormitorio adicional por cada hijo que crían pero entonces ya estaríamos hablando de situaciones de excesiva acumulación o incluso de hacinamiento”. En el caso de los gastos asociados a la vivienda, un apartado en el que se incluyen los suministros, las estrategias pasan, sobre todo, “por caer en un consumo subóptimo”, por ejemplo, dejar de encender la calefacción aunque se necesite.

Imposible ir al cine

Mari vive en Barakaldo con sus dos hijos, de 14 y 20 años. “Los gastos eran importantes y estaba yo sola”, apunta. Esos gastos “se triplicaron” cuando a uno de sus hijos le diagnosticaron celiaquía. Actualmente, el 75% de la ayuda que cobra va para el alquiler. La comida, la ropa y los gastos asociados a la educación se llevan el resto. “Los pañales son caros, pero conforme van creciendo va siendo todo más caro: crecen muy rápido, les compras la ropa y dentro de 15 días ya no les vale”.

Efectivamente, el informe muestra cómo el gasto de la crianza aumenta con la edad: de los 556 euros de gasto medio entre los 0 y 3 años a los 610 en el caso de niñas y niños de 4 a 6 años, los 701 euros al mes cuando los hijos están entre los 7 y los 12 años, y los 736 euros en los menores de entre 13 y 17 años. Las necesidades también van cambiando. 

El testimonio de Mari sirve para pensar en las consecuencias que tiene en los menores que sus familias no lleguen a cubrir los gastos de una crianza digna. Más allá de la ropa, la alimentación o el lugar donde viven, el impacto en el ocio y la socialización es enorme. “Para mí ir al cine es impensable, en los cumpleaños a lo sumo. Y en vacaciones... no tenemos vacaciones”, dice. Alexander Elu explica que estos aspectos muestran otra dimensión de la pobreza que podría llamarse “la carencia social”.

“Tiene unas implicaciones muy claras a la hora de comprometer el desarrollo personal, educativo, social y comunitario de los críos. Ir al cine, poder relacionarte con compañeras y compañeros compartiendo momentos de ocio, irte de excursión, hacer actividades extraescolares... Todo eso es lo primero en caer cuando madres y padres están en esa situación de agobio, pero son elementos que tienen una importancia clave para el desarrollo”, asegura el experto. Criar, además, se ha encarecido en los últimos años: hoy es un 14,5% más caro que en 2018, cuando el coste mensual se estimaba en 587 euros al mes. En el mismo periodo de tiempo, la inflación ha crecido un 11,3%.

“Los primeros tres años de vida se caracterizan por una alimentación particular, la necesidad de comprar ropa nueva constantemente y por muebles y utensilios como cuna, cochecito, etc. De 4 a 6 años se incorporan a la alimentación familiar, la habitación de bebé se convierte en una habitación de niño/a. El tipo de juguetes y ocio cambió y la ropa sigue necesitando renovarse de manera frecuente. De 7 a 12 años siguen creciendo muy rápidamente. En la habitación se hacen algunos cambios para dejar de lado algunos muebles de la etapa de bebé. Ya comen más cantidad de alimentos y se han incorporado totalmente a la dieta de la familia. De 13 a 17 años se han dejado los juguetes de lado y el ocio lo realizan con sus amigos y amigas. El estilo de vestir cambia y demandan aparatos electrónicos. Y aumenta el gasto en alimentación”, resume el informe.

Marcela vive con su hijo de 13 años, al que no puede darle dinero para que salga con sus amigos. “Si acaso de repente le puedo dar un euro para comprar alguna chuche o algo así pero si van a algún sitio de esos de comida rápida él no puede ir”, cuenta. Ella trabaja limpiando casas, pero no cotiza. De los 600 euros que araña al mes, el alquiler se lleva 425. Debe las facturas de la luz desde enero. A su hijo le gustaría tocar la batería, “pero no puedo pagar que él vaya a un lugar a aprender música”. Con los 150 euros que le quedan tiene que pagar la comida del mes para su hijo y para ella. La ropa, de segunda mano. “Y hacer malabares”.

Mi abuela vivía frente a las vías del tren San Martín, pero el centro comercial de mi barrio quedaba del otro lado. Para cruzar por la estación había que desviarse muchas cuadras, así que ella y yo directamente cruzábamos por las vías. No había barrera ni paso a nivel ni nada, sólo cruzar intentando pisar sobre los durmientes de madera de un tren que todavía no era eléctrico, para esquivar el barro y la grasa de máquina que no salía nunca más de la ropa. Alrededor todo era tierra y algunos árboles repletos de pájaros. Cuando llovía, el cruce se transformaba en un lodazal imposible.

Yo trataba de que ella no se cayera al piso, cosa que por más cuidado que tuviéramos, sucedía dos por tres. Entonces mi abuela se raspaba, se reventaba las rodillas, se hacía hematomas que a veces duraban semanas. 

Eso significaba que no iba a haber ni ferias ni mercados para mí hasta que las piernas de mi abuela se recuperasen un poco. Yo la miraba desde abajo, me parecía que tenía unas piernas muy flacas y huesudas como para que la pudieran sostener bien. Una vez, caminando por una plaza conmigo de la mano, un pibito la atropelló con un carting y le rompió una arteria de una pierna. Yo ni siquiera sabía que una abuela pudiera tener tanta sangre metida adentro del cuerpo. 

Mi abuela nunca iba al hospital pero conocía a muchos curanderos. Su madre había parido doce veces en el campo y sus hijos habían nacido todos vivos. En cambio a ella con sus partos de quirófano solo le sobrevivieron dos hijas, una era mi tía y la otra, mi madre. Entre las dos, mi abuela había parido una infinidad de bebés varones y ninguno había sobrevivido al hospital. Ahora que hasta el marido se le había muerto de cáncer de huesos sin que los médicos lo hubieran podido evitar, ¿para qué iba a volver a ese lugar?

Mi abuela no le tenía miedo a nada excepto a soñar con su padre sentado en la cabecera de la mesa. De un lado estaban los hermanos muertos, del otro, los que continuaban vivos. Doce hermanos y un padre comiendo como si se tratara de la última cena, todos en silencio hasta que el hombre en la cabecera levantaba la voz para ordenar que tal o cual hermano pasara del otro lado de la mesa. Había que obedecer: un hermano de los vivos se paraba de su silla y cruzaba del otro lado sin chistar para sentarse con el resto de los que ya se habían ido. Mi abuela sabía que después de ese sueño era cuestión de días para recibir la noticia de la muerte de ese hermano. Su sueño no fallaba nunca.

Mi abuela no le tenía miedo a nada excepto a soñar con su padre sentado en la cabecera de la mesa. De un lado estaban los hermanos muertos, del otro, los que continuaban vivos

Nosotros, sus nietos, sólo éramos cuatro hermanos. Cuando alguno andaba resfriado, mi abuela y yo atravesábamos esas mismas vías para juntar hojas de eucaliptos, las lavábamos bien y yo me sentaba en el patio de su casa con un repasador sobre las rodillas, para secar y separar hoja por hoja de los tallos. Mientras, ella preparaba la olla y la ponía a hervir. Cuando echaba los manojos de hojas frescas al agua caliente, la casa se empapaba de la transpiración de los eucaliptos y nosotros también. El aire tibio y húmedo se nos metía en el cuerpo aliviando cualquier dolor de garganta o catarro. 

Tampoco íbamos nunca al hospital. A lo sumo a la salita si había un accidente, como cuando mi hermano perdió las llaves y quiso meterse por la ventana con tanta mala suerte que un vidrio se le vino encima. En la salita le dieron siete puntos en la frente. Para todo lo demás estaban los curanderos. Las farmacias, en nuestro mundo, casi no existían.

Los curanderos eran en su mayoría mujeres que venían de las provincias sabiendo curar orzuelos, empachos, mal de ojo, y cuestiones del corazón. Todas mujeres, menos Nardo.

Nardo era un hombre de unos cuarenta, con la piel más oscura que había visto en mi vida. Cuando me apareció un sarpullido rojo zigzagueándome en el pecho, enseguida me llevaron a su consulta. 

Él le dijo a mi abuela que yo tenía culebrilla y que había que actuar en seguida porque era peligroso dejarla crecerme en la piel. Las noches siguientes, yo me quedaba mirando la cabeza de la culebra y la cola que se iba estirando por mi pecho, pese a los rezos de Nardo, de mi abuela y sus aceites. Una víbora brillante como un tatuaje movedizo sobre mi cuerpo y que, si la cabeza llegaba a morderse la cola, iba a asfixiarme. Odiaba sacarme la remera adelante de Nardo y que viera como la pubertad comenzaba a estallarme el pecho mientras me pasaba aceites apestosos antes de empezar con las oraciones. Pero gracias a sus semanas de rezos la culebrilla fue aflojando de a poco. Ya no me quemaba tanto ni me hacía picar y nosotras dos volvimos de a poco a la feria y a las vías del tren.

Si en vez de los trenes de pasajeros era un carguero, para los adultos era una fatalidad. Esas formaciones cortaban todos los cruces durante horas y era muy común que se quedaran parados. Pero a mí me encantaba juntar los granos de maíz que esos trenes de carga derramaban entre las piedras grises que separaban los durmientes para, después, hacerlos germinar y ver que de cada uno de ellos saliera una planta nueva.

Esas pequeñas magias suburbanas siempre estuvieron cerca y yo me había vuelto tan buena en el arte de germinar semillas en un frasco -con papel secante y algodón húmedo, para plantarlas después en la tierra desnuda del fondo de casa-, que me la pasaba buscando granos de maíz del cruce. Ni siquiera me preocupaba si estaban esparcidos alrededor de un gallo partido al medio. 

En la monotonía del barro, los gallos partidos al medio de las macumbas eran una fiesta de colores. Lo único que no me gustaba era el rojo de la sangre y el de las velas.

Un día le solté la mano a mi abuela para ir a juntar granos de uno de esos gallos que los umbandas del barrio descartaban después de un ritual en los cruces de caminos y ella me vio. 

-No le tengo miedo. No son nada-, desafié a mi abuela con esa adolescencia naciente que había empezado a rebelarme. Ella me contestó seria:

-Con las macumbas no se jode. No vuelvas a tocarlas nunca más-.

Yo me reí, miré al animal y vi que le habían puesto billetes de cotillón de esos que había muchas veces adentro de las piñatas y para demostrar mi valentía, saqué uno. El suelo se me vino hacia la cabeza. En menos de un parpadeo y sin que ni siquiera llegara a poner los brazos antes de estrellarme contra la tierra, me abrí la frente y pagué con mi propia sangre los pequeños robos al gallo muerto.

Hasta el día de hoy sigo sin tenerle miedo a las macumbas, pero sí mucho respeto. Ahora las colocan en el paso a nivel que queda tres cuadras antes del cruce que atravesábamos mi abuela y yo. Ese lugar ya no existe hace años y, sin embargo, está grabado de tal manera en mi cabeza que podría recorrerlo horas repasando cada detalle. Tan cerca y tan lejano como el padre de mi abuela al que no llegué a conocer nunca, y que quizás se aparezca algún día en mis sueños para pedirme que lo acompañe a cruzar del otro lado. 

DR