El presidente Javier Milei llegó de sorpresa al programa El Troncal de las Mascotas que se emite por el canal de streaming Neura, acompañado de su hermana Karina Milei y la diputada Lilia Lemoine. Vestía un mameluco de YPF y llevaba de la correa a su perro Conan.

“Es de verdad, ¿viste?”, le dijo al conductor al saludarlo, en referencia a la controversia que se generó sobre la existencia de los perros del mandatario. Después, donó un millón de pesos para los dos refugios de perros y gatos para los que el programa recaudaba fondos.

Mientras se refería a su perro como uno de sus “hijitos de cuatro patas”, lo llamaba “mi amor” e “hijo” y se preocupaba si estaba cómodo durante la trasmisión le dedicó múltiples insultos a periodistas y a “enemigos” políticos.

Repitió que el Producto Bruto Interno (PBI) creció y que el Gobierno logró sacar a “11 millones de personas de la pobreza”; e insistió en que mientras el mundo destaca a la Argentina como “un milagro”, el periodismo critica.

“Estamos llevando a cabo el mejor Gobierno de la historia y esta gente (por los periodistas) lo único que hace es revolverle las tripas”, agregó. Julia Mengolini, Romina Manguel y Ernesto Tenembaum volvieron a ser blanco de sus críticas.

También alardeó sobre la cantidad de seguidores que tiene en sus cuentas de redes sociales y advirtió que su cuenta de X es él “sin filtro”, y tienen que ver la de la “Oficina del Presidente” si quieren la “versión oficial de las cosas”.

Hizo referencia al “partido del Estado” y apuntó contra la oposición. “Cuando le va mal al partido del Estado, le va bien a la gente. Y nosotros trabajamos para la gente, no para el partido del Estado” expresó, en su concepción de lo estatal.

“Están dispuestos a hacer algo demagógico que rompa con el éxito de la economía porque a ellos no les importa la gente. Lo único que les importa al político casta es estar en el poder como sea”, dijo en relación a la oposición.

“Cuando te enfrentas a los kukas, a los zurdos, no es una conversación razonable. Los tipos están dispuestos a hacerse del poder”, enfatizó.

Y así como lo hizo el jueves pasado en La Plata, volvió a cargar contra el gobernador de la Provincia de Buenos Aires, Axel Kicillof, al que calificó como “tontolof”, “pichón de Stalin” y “pigmeo maligno”.

“Enfrente no tenés a un rival, tenés a un enemigo. Y ese tipo está dispuesto a matarte si es necesario. Los zurdos de mierda llamaban a cagar a trompadas a los libertarios”, sostuvo.

Y concluyó que si no hubiera llegado su gobierno “con un programa económico serio y sólido, Venezuela hubiera sido un chiste al lado de nosotros”.

Las reacciones en redes no demoraron en llegar. Entre ellas, la de la periodista María O'Donnell que también ha sido blanco de los agravios del presidentes en otras oportunidades. En X, O'Donnell mostró su preocupación por la normalización de esta escalada del discurso presidencial.

MP

Javier Milei relató su rutina de todas las mañanas en la residencia presidencial de Olivos, suburbio norte de Buenos Aires. “En general, lo que hago es: me subo al carrito de golf no bien me levanto, me voy a ver a mis hijitos de cuatro patas, Conan, Murray, Milton, Robert y Lucas… Estoy con ellos aproximadamente una hora. Después vengo, me baño, y me pongo a trabajar”.

Andrés Oppenheimer, el entrevistador del canal estadounidense CNN en Español, le comentó que había leído “en algún lado que tenía que estar con uno por vez, porque si está con los cuatro, se pelean”. “No, cinco: Conan, Murray, Milton, Robert y Lucas”, insistió Milei en el diálogo hecho público el domingo.

El presidente argentino dilucidó una duda persistente sobre qué había sido de sus “hijitos”, a los que alguna vez llamó “nietitos”, por quienes profesa amor incondicional porque, según dice, son de los pocos seres vivos que nunca lo “traicionaron”, sólo equiparables a su hermana, Karina, y alguno más.

Desde que Milei asumió la presidencia argentina, el 10 de diciembre pasado, corrieron versiones variadas sobre los animales, desde el fallecimiento de alguno o todos, a la entrega a otro dueño. El mandatario explicó que la demora en la mudanza de los mastines ingleses a Olivos, un predio con un inmenso remanso verde, era que estaban construyendo caniles individuales.

Erguidos, los perros miden casi dos metros, por lo que una pelea entre ellos podría derivar en una carnicería. Cuando Milei vivía en un departamento en Almagro, barrio densamente poblado de Buenos Aires, los tenía en una sala, atados a ganchos en el piso con correas con una extensión suficiente como para que no llegaran a tocarse. Así los mastines pasaron la pandemia y se volvieron asociales, narró el periodista Juan Luis González en el libro El Loco (Planeta, 2023).

El espectro de Conan

El limbo en el relato de Milei es que Conan, al que se refiere como si estuviera vivo, falleció en 2017, el año en que el emporio Corporación América comenzó a auspiciar sus apariciones en el canal televisivo América. El segundo factor desconcertante es que las pocas veces que mostró a los animales, eran cuatro, y ninguno se llamaba Conan.

La muerte del perro inicial desestabilizó gravemente a Milei, lo que impulsó a su hermana a explorar ayuda. Así apareció Gustavo, un brujo anarco-capitalista con el que Milei se contactó por Twitter, y más tarde asomaría Celia Melamed, una mentalista especializada en “comunicación interespecies”, indica El Loco.

Melamed formó a Karina en esa disciplina. Sus poderes —dijo la “terapista integral” en una entrevista radial— le permitían comunicarse con mosquitos y establecer un pacto: “Si no te mato, no me piques”. Esas artes le permitieron a Milei acceder al espíritu de Conan y calmar su angustia. A partir de allí, el espectro del animal resultó decisivo para la carrera presidencial, a través de ladridos expresados desde el más allá.  

La mentalista que formó a Karina Milei dijo que sus poderes le permitían comunicarse con mosquitos y establecer un pacto: “si no te mato, no me piques”

Milei pagó 50.000 dólares a Perpetuate, una empresa de preservación genética estadounidense, para clonar a Conan. La operación implica cierta crueldad, porque muchas células y embriones son eliminados hasta llegar a un ser vivo.

Perpetuate informa en su portal de internet que produjo cinco clones de Conan, “el perro muerto” del presidente argentino. El genetista que llevó a cabo la operación, Raymond Page, confirmó a La Política Online que el animal original había fallecido “hace varios años ya”, y que los clones habían sido cuatro.

El biógrafo González estima ante elDiario.es la posibilidad de que hayan sido cinco los perros que salieron de la empresa de clonación localizada en Massachussetts y llegaron a Buenos Aires a mediados de 2018, pero que uno de ellos pudo haber muerto a poco de aterrizar.

En agosto de 2018, Milei se presentó en un estudio de televisión junto a cuatro cachorros, antes de que se convirtieran en seres intratables. En el diálogo dejó claro que Conan, con quien dijo dormir en la misma cama, era mayor. En realidad, había muerto. También fue fotografiado con los cuatro animalitos sobre un sillón por la revista Caras.

Entrevistas en penumbras

Durante la entrevista con CNN en Español, Milei caracterizó a cada uno de los cinco “hijitos”. “Murray es muy cariñoso, pero es muy territorial. Conan luce muy tranquilo, pero no lo provoque. A Milton, que es el más grandote, en dos patas mide dos metros, le gusta sólo estar con mujeres, o sea, no es ningún tonto. Robert es muy revoltoso, está todo el tiempo haciendo lío, es decir, quizás es el que más se parece a mí en la personalidad, y (además de) Conan. Lucas es un cabrón, es como que enseguida se fastidia y se satura rápido”.

Oppenheimer, veterano periodista radicado en Estados Unidos, ganador del premio Pulitzer en 1987, se privó de repreguntar e intentar dilucidar las incógnitas que despierta la relación de Milei con sus perros.

La entrevista se dio en el marco establecido por el ultraderechista argentino desde que asumió: en el despacho presidencial, casi en penumbras para los requerimientos de la televisión, en plano semipicado. Son condiciones establecidas por el presidente para disimular su papada.

Robert es muy revoltoso, está todo el tiempo haciendo lío, es decir, quizás es el que más se parece a mí en la personalidad

Javier Milei

En el gremio periodístico es vox pópuli que el equipo de Milei es el que se ocupa de grabar con sus propios equipos y que la copia final, si es necesario, es entregada con partes editadas. Ese extremo no fue confirmado por ninguno de los canales que le hicieron entrevistas.

Desde que es presidente, Milei se ha prestado a diálogos varias veces por mes con el canal hiperoficialista La Nación +, del diario homónimo, y algunas menos por TN, del Grupo Clarín, también consustanciado con la gestión del economista ultraliberal. El presidente concedió entrevistas a otros medios de Clarín, algunos ciclos de streaming, media docena de radios y medios extranjeros, con la condición de que sean de su afinidad.

Los salarios y las jubilaciones perdieron un tercio de su valor real y la inflación quebró tres records mensuales consecutivos en más de tres décadas. Los despidos computados en los ámbitos privado y estatal se cuentan de a decenas de a miles, mientras salen a la luz casos que revisten dramatismo, como cortes en la provisión de medicamentos y todo tipo de ayuda estatal. El Gobierno de Milei está desmantelando programas emblemáticos del Estado argentino, como en la energía nuclear con fines médicos. Los sistemas públicos universitario y científico viven, según sus autoridades y máximos referentes, una crisis inédita de desfinanciamiento.

Sin embargo, las entrevistas al presidente argentino no ofrecen la más mínima tensión, un aspecto relevante para una persona que, en su experiencia como panelista, era habitualmente poseído por la ira y calificaba a sus eventuales contradictores como “hijo de puta”, “sorete” y “excremento”, o amenazaba con aplastarlos.

Dada la sensibilidad demostrada por Milei sobre sus perros, preguntas a fondo sobre Conan y sus hijos podrían disparar escenas impredecibles. 

Podés llamarlo Juan, John, o Maynard, si lo encontrás en tus propias derivas o vigilias nocturnas. Asegura que lo prefiere antes que el grito de “fuera, bicho” o “engendro”. Él, dice, lo había bautizado Keynes por considerarlo una mala copia. Aquella tarde trató de explicarme el estigma de llevar ese apellido. La que sigue es algo más que su historia:

Ya lo ves, me falta una de mis cuatro patas y soy mucho, muchísimo más pequeño de lo que se había previsto. Un cusco que no recibió los beneficios del modelo original. En un punto, la ciencia se mordió la cola conmigo. Mis otros cinco yos salieron del laboratorio vivos y coleando, a imagen y semejanza de Conan. Ciento diez kilos cada uno. Conan-clonan, ja. Esos déficits (perdón la jerga, remanencias de aprendizajes tempranos e inútiles) me valieron un doble castigo. Primero, quedar asociado al economista que más abomina. Una forma de aludir a lo aberrante de un corpus y una teoría. Luego, enviarme a la calle. “Quien lo sostendrá”, quiso saber la hermana. “Las fuerzas del suelo”, dijo él, Ielim. No, macaneos. Calló, señalando con el mentón la puerta de salida de la casa mientras los cinco clones miraban con un dejo de satisfacción y superioridad. Tuve que arreglarme solo.

Es cierto: la réplica genética falló. Pero solo en lo que respecta a cuestiones morfológicas y de peso. Sin embargo, una piadosa gracia del resarcimiento me convirtió en alguien muchísimo más inteligente que Conan, Murray, Milton, Robert y Lucas juntos y por diez (a veces me comunico telepáticamente con alguno del quinteto. Qué decir, son unos brutos, obtusos, meros repetidores de frases y fórmulas económicas, igualitos al amo). No solo eso: ya te diste cuenta que hablo (hasta me atrevo a decir que canto en secreto). Pensarás en la existencia de un ventrílocuo escondido: no lo vas a encontrar. Creerás que hay una tramoya más sutil porque esto no podría ser cierto. Pero, mírame: ¿qué se reconoce como admisible bajo ciertas condiciones, las actuales? ¿Quién está a la cabeza del Poder Ejecutivo? ¿Y la Secretaría General de la Presidencia? Unbelievable, ¿no? Eso debería ser suficiente como para aceptar verosímiles menos insólitos: por ejemplo, mi propia voz.

Me falta mencionar otra cualidad. Si un perro puede escuchar frecuencias por encima de los 40.000 Hz, lo que ya es un factor diferencial (Los Beatles lo tuvieron en cuenta en los últimos segundos en loop de Sargeant Pepper), mis oídos captan toda información sonora. La calle me ofrece por lo tanto su involuntaria música cotidiana, conciertos matinales –soy capaz de diseccionar las frecuencias de una frenada, la nota nítida de un bocinazo, la distancia a la que ha sonado un celular y un grito de corazón-, recitales electrizantes al mediodía y otras texturas nocturnas. Yo, Maynard, digo que escuchar tanto no deja de ser un problema. Lo retengo todo. Días atrás, sin ir más lejos, hice un inventario casi en tiempo real del ruido de tantas botas de gendarmes y policías, el desplazamiento de los carros hidrantes, el zumbido de los drones en el cielo, las comunicaciones encriptadas. Qué festival del escarmiento. Procto colon. Proctología estatal. Qué recto ese apellido, ¿no? Nunca se ha doblado. Debe ser por su origen anglo pecuario (Bull), al que se le suma ese anhelo incesante de acumulación (rich).

Voy de aquí para allá. La otra noche, un tarareo oligoafinado me condujo, como una celada, al hotel donde se aloja. “La casta tiene miedo”, cantaba un grupo de estos nuevos imberbes. Llevaban un cartel. Movimiento Aglutinante de la JUventud Libertaria (MAJUL). No deja de ser curioso el ecumenismo de “It’s a Heartache”, un single grabado en 1978 la cantante galesa Bonnie Tyler. Se hizo popular por Rod Stewart. “Alberto presidente”, habían cantado con la misma melodía los peronistas. Y cuando Alberto el guitarrero se devaluó, entonaron eso de que “La patria no se vende”. “It’s a Heartache”, más que una idea de gusto, podría ser considerada un llamado inconsciente a la frustración. “Es una pena/ nada más que una pena”, se escucha al comienzo de la canción original. Una voz de despecho. Alguien ha perdido su amor. El dolor en el corazón “golpea cuando es demasiado tarde” y te hace sentir “como un payaso”. Como si hubiera sido escrita para las debacles argentinas. ¿Todavía no se dieron cuenta de que ese canto es maldito y conduce inexorablemente a la derrota? Bueno, que sigan cantando.

Jamás siento la soledad. Estoy rodeado de cosas, ruidos y palabras. De tanto en tanto acompaño o me dejo acompañar. Suelo caminar con -podríamos decir a estas alturas- un amigo por los bosques de Palermo. Le costó reconocer que podíamos conversar.

-Un chip, ¿no?

-Me autoeduqué en todos los órdenes.

No salía del asombro al ver la facilidad con la que me desplazaba. El mundo natural, le dije, está lleno de ejemplos similares en ciervos, tigres y otros animales.

-Devenir trípedos.

-Eso, eso.

Había tenido suerte porque me faltaba una pata trasera y la que me quedaba podía sostenerme con fuerza y sin perder el equilibrio. Le era más fácil asimilar mi desplazamiento que la idea de casta. Es cierto, dijo, creo que, para entender, ¿cómo le decís?, ah, Ielim, Ielim, ja, para entenderlo y entender la situación, insisto, es necesario reconocer la pirueta post electoral. Decir “casta” era apuntar contra una élite genérica. Eso le valió apoyos extraordinarios. Ahora se es parte de ella si se critica o sofoca la mínima iniciativa privada. La Casta, con mayúscula, sería, en definitiva y desde la mirada leonina, la portadora de una lengua colectivista imaginaria. Atraviesa el aire la velada sospecha que todos pueden integrarla en la medida que rechacen matices leguleyos del nuevo orden. Hasta el político profesional se convierte en un mediador inservible. Un obstáculo burocrático que la clase dominante debe sacudirse para depredar sin traductores en esta fase de acumulación.

-El signo casta flota como dato falso en los discursos estatales, es multiuso, aunque en esta actualidad exime a quienes deberían ser comprendidos exclusivamente bajo esa nominación. Con un añadido: la verdadera casta ha renunciado a todo voto de castidad. No puede ser casta. Solo quiere liberar sus pulsiones y arrasar con cualquier control normativo. Y algo más para completar este giro: no nos olvidemos que Tomás de Aquino relacionaba la palabra latina castus con el verbo castigar.

-Todo cierra.

Era insaciable.

-Podemos darle otra vuelta.

Me había venido a la memoria el canto del MAJUL y otros tantos. 

-Hubo un tiempo, no tan lejano, digamos semanas, en que eso de “la casta tiene miedo” expresaba una jactancia desafiante. ¿Qué suponía convertirlo en canto?

-Poner al descubierto la zozobra del supuesto antagonista ante la inminencia de cambios radicales que iban a arrasar con sus privilegios.

-Claro. Sin embargo, la consigna musical podría ser ahora también entendida como el “miedo” de un “nosotros” que se expresa por interpósita persona, en este caso, el coro, de que el proyecto de edificar una sociedad completamente vertical y disciplinada se vuelva utópico, es decir, un no lugar.

-Temen que este veranito plutocrático sea pasajero.

-Les rompería el corazón, al igual que en “It’s a Heartache”, recurrir de nuevo a los viejos administradores de sus intereses. Como si, en el fondo, desearan que existiera un sistema de castas similar al que dividía a la India en la antigua sociedad védica.

Se trata, le expliqué, de un complejo andamiaje de estratificación endogámica. Rígido e inmóvil. Los gobernantes o guerreros (Kshatriyas) siempre serán lo mismo a lo largo de los tiempos. Los religiosos y profesores (Brahmins) extienden a sus herederos esa misma condición. La imposibilidad de movilidad social alcanza a artesanos o mercaderes (Vaishyas) y trabajadores o sirvientes (Shudras). Existen otra serie de restricciones. Cero mezclas. Las castas más elevadas viven en el centro. Las más bajas, en el conurbano, perdón, qué animal, en la periferia de la periferia. Los más prósperos pueden explotar a los grupos inferiores. Shudra te parieron, Shudra morirás y renacerás, y andá a cantarle a Vishnu o Gandhi, a ver si te atienden. La Constitución de ese país, al promover en clave moderna la separación entre religión y Estado, prohibió la discriminación por cuestiones de casta. Sin embargo, el sistema no ha sido erradicado. India padece un resurgimiento de la violencia relacionada con la imposición de las viejas jerarquías.

Parece que estuvieras dando una clase magistral, dijo, y yo, no, no, las clases magistrales irritan, y él, suspicaz, por qué, a qué te referís, y como me llamé a silencio dijo que bueno, partamos al medio, definamos esto que hacemos como una caminata magistral, a lo que asentí solo para cerrar mi idea, surgida, le subrayé, de un intercambio entre iguales, porque no habría consentido otro pacto hablante. Seguí con lo mío.

- ¿Sabés que la palabra casta proviene del portugués y significa “raza, linaje, estirpe”? Si nos atenemos a ese origen, el sentido verdadero de ese canto se nos hace más transparente. Miedo a la impureza. Mucho más si tenemos en cuenta que durante los primeros siglos de la ocupación española en América Latina se la utilizó como un régimen de ordenación racial, según la procedencia europea, originaria, africana o algún tipo de mestizaje. A mayor sangre de los “conquistadores”, mejor posición en la pirámide social. Si aceptamos este razonamiento no se quiere volver a fines del siglo XIX sino al siglo XVII latinoamericano, o al universo védico.

Dijo que tenía que pensarlo.

Antes de despedirse, quiso saber porque invocaba su apellido al revés.

- ¿Superstición?

-Tomalo como un juego, una apuesta, la módica esperanza de que algún día pudiera sucederle lo de Mister Mxyzptlk.

- ¿Mister qué?, se desconcertó.

Le expliqué quién era Mxyzptlk: el pícaro personaje de las primeras aventuras de Superman, al que el hombre de acero forzaba a deletrear su nombre en sentido inverso, Kltpzyxm, para devolverlo a la quinta dimensión de donde venía.

-Decir Ielim, si se quiere, es un pedido secreto y mántrico de que esto se pueda revertir. A veces se me escapa, perdón.

-Pero, ¿quién podría inducirlo a ese silabeo engañoso?

-Ellos, claro.

Titubeó y dejó la frase en el aire.

- ¿Los p…? 

No hacía falta completarla.

- ¿Acaso no estamos en una dimensión desconocida? 

AG