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Luciano Lutereau: “Las personas dejaron de hablar de historias de amor”
Con copa de vino en mano, el psicoanalista Luciano Lutereau se sumó al ciclo de Charlas en la redacción de elDiarioAR. Esta vez no se habló de política, empresas alimentarias ni cuestiones de salud pública. El tema fue el amor y el autor respondió si este se trata o no de un artefacto del pasado. Así la agenda de la conversación estuvo en los vínculos y las consultas más recurrentes hoy en día. Entre la fidelidad, el poliamor, los celos y la toxicidad, ¿hay una nueva manera de relacionarnos?
La transmisión fue libre y gratuita y la grabación se puede ver completa en la cuenta de Instagram de elDiarioAR. Los seguidores pudieron enviar preguntas y hubo sorteos de libros para quienes se inscribieron y para las socias y socios de elDiarioAR.
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El autor de “El fin de la masculinidad” y “Más crianza, menos terapia” publicado por Paidós, conversó con la periodista Julieta Roffo y arrojó títulos interesantes sobre las formas actuales de soltería y los viejos síntomas de las parejas: infidelidades, celos y toxicidad.
Menos historias de amor
“¿Por qué tenemos tanta preocupación porque el amor salga bien?”, cuestiona Lutereau. “Plantearia que desde mi práctica algo que me llama la atención es que las personas tienen menos historias de amor. Las historias de amor nunca terminan bien, son finitas y en algún momento concluyen. Tenemos la idea de pensar que las historias salen bien porque duran”.
En este momento, “las personas dejaron de hablar de historias de amor, y hablan de los vínculos que tienen. Hay una evaluación permanente del tipo de vínculo. Llevamos bajo el brazo un manual que evalúa los tipos de vincularidades que estamos. Nos hemos vuelto pequeños especialistas en pareja que van por la vida evaluando vínculos mientras la estamos desarrollando. Eso cancela la posibilidad de vivir historias de amor porque rápidamente al mismo tiempo que estamos viviendo algo desarrollamos un código que codifica lo que estamos viviendo. Si está bien o mal”.
Vivir la ausencia del otro
“Hace 20 años las parejas se preguntaban cómo seguir juntas”, plantea el psicoanalista. Hoy en día, “las parejas consultan con muy poquito tiempo de haberse conocido, cómo hacen para estar juntas. La mayor dificultad de las parejas hoy es cómo armar ese pasaje del junto al nosotros sin desarrollar toda una personalidad reactiva paranoica. El gran problema hoy por hoy, es aprender a vivir la ausencia del otro como algo diferente al que no está. El mayor conflicto vincular en el siglo 21 es poder vivir la ausencia del otro. Para muchísimas personas el gran movimiento personal que tienen que hacer es duelar la ausencia del otro.
Los celos, frente al miedo del abandono
“El espionaje amoroso existió siempre”, apuntó Luciano ante la pregunta de Roffo sobre las nuevas tecnologías y las posibilidades de conocer lo que hace el otro a la distancia. “Siempre estuvo el deseo de saber sobre la otra persona mientras no estaba con nosotros. El gran artefacto que conocemos para saber de la vida del otro son los celos. Los celos ya son una maquina de saber. Son muchas las consultas hoy en día por esto. Y es que nuestras posibilidades de saber son mayores. El celoso quiere saber y no quiere saber. Frente al miedo del abandono, los celos son la salida mucho más directa”.
El duelo
Lutereau habló sobre la importancia de pensar en el el duelo con respecto a una perdida del otro. “Hoy en día somos muy poco tolerantes y todo el mundo te quiere convencer de que no perdiste nada y eso no te cambia. Lo único que te cambia e importa es que ames a alguien y que tengas que hacer un duelo por eso. Porque si no tenés que hacer un duelo por eso, es porque no pasó nada. Te olvidaste”, cerró.
AB
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